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Tanto tempo fà ho iniziato un viaggio, che mi ha portato alla scoperta di tanti universi affini...a te viaggiatore di passaggio chiedo solo un segno, che testimoni l'utilità della mia presenza...lascia qui un commento e io sarò appagata...
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Postato da billa
Ciao Mondo …
… Del “Tempo uggioso che mette malinconia e fa fare pensieri” …
Eccomi davanti a questa pagina bianca … Tanti pensieri, tante parole che affollano la mia mente …
Sabato … Una serata bellissima, mi sono divertita da morire e mi sono sentita amata …
Ci sono persone che mi danno “troppo” amore … Mi vogliono troppo bene, mi riempiono di affetto e attenzioni, mi coccolano e mi rendono la vita più vivibile … Cosa faccio per meritarmi questo ??? Bho !!! Non lo so … Mi sento tanto immeritevole, tanto stronza, tanto assente, tanto “troppo poco” … Ci sono giorni in cui l’angoscia mi assale, la gola si chiude il panico prende il sopravvento e tutto diventa “troppo grande”, “troppo difficile” per me … Poi ci sono giorni come ieri, io e Simy sul divano, lei con la faccetta e io che le faccio coraggio, che cerco di aiutarla, di capirla, di non farla sentire sola … Poi lei va via e io rimango a guardare quella porta chiusa e il peso delle sue e mie parole mi sommerge, mi accorgo come io sia l’ultima persona adatta ad “aiutarla”, come il mio stato d’animo non sia il migliore per “tirarla su” … Ma le voglio troppo bene … E’ la mia sorellina, è colei che se non esistesse bisognerebbe inventarla … Ho ripassato a mente tutte le esperienze fatte, tutte le nostre prime volte insieme, le litigate e le risate, le lacrime e gli abbracci … Vorrei che lei pensasse a queste cose e sorridesse alla vita … Vorrei che la forza e il coraggio riuscisse a trovarlo in “noi”, i suoi amici, che, che ne dica lei, le vogliamo bene, tanto bene … Cmq la conosciamo bene la Simy, sempre pronta a darsi addosso, sempre pronta a vedere il bicchiere mezzo vuoto, sempre pronta a non ascoltare consigli e parole, perché non conformi a quello che vorrebbe sentirsi dire … Simy è così, ma Simy è anche una ragazza fantastica, sempre presente, sempre disponibile, sempre pronta a darti una mano e, poi Simy ha un sorriso bellissimo e quando vuole illumina e riempie il mondo intorno a lei … Mi fa passare dei momenti bellissimi, riesce a tirarmi sempre su di morale senza fare niente di straordinario, solo restando se stessa, le sue battute e le sue paranoie sono uniche, come unica è lei … Mi piacerebbe che questo riuscisse a capirlo, mi piacerebbe poterla aiutare ad amarsi per il “tanto” che è … Vorrei che la smettesse di guardare il giardino del vicino interessandosi solo al suo … Ecco, tutte queste cose non so quante volte gliele ho già dette, continuo a ripetergliele perché io sono una che non molla, una che i bicchieri li vede sempre mezzi pieni, o per meglio dire preferisce vederli così, anche quando sono inesorabilmente vuoti …
Ho iniziato a scrivere questo post con altre idee per la testa, altri pensieri, altre intenzioni … Poi nei miei pensieri è entrata Simy e il post è questo qua …
Devo scappare e non ho tempo per rileggere, scusate gli errori e le incongruenze, questo è un post di parole parlate dal mio cuore ad un altro cuore, spero servano, spero che dopo una inevitabile lacrima spunti un sorriso che duri il più a lungo possibile …
Ti voglio bene sorellina, le mie parole e i miei pensieri oggi sono per te …
Postato alle 19:08 del martedì, maggio 29, 2007
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Categorie del post: pensieri, amore, vita, amicizia, sentimenti, atmosfere, agitazioni emozionali, billa pensiero Grazie per i vostri commenti |commenti (15)
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Postato da billa
Ciao Mondo …
… Del “Cassandra” …
Eccomi qui a dare notizie di me …
La linea telefonica è stata definitivamente staccata … Billa e la Telecom hanno chiuso, ora mi dovrò decidere a trovare un altro fornitore d’utenza … Cmq ho tempo e nessuna fretta, l’unico rammarico e non essere più in “rete” …
Questo periodo è stato fortemente stressante in tutti i sensi … Intanto non avevo mai fatto l’esperienza di “dipendente” che, deve essere “simpatica e produttiva” per il “capo” … E’ stata dura !!! E alla fine ho imparato tante cose che solo un mese fa mi erano sconosciute … Devo ammettere che l’esperienza non è stata positiva, anzi mi ha lasciato tanta amarezza e un mare di disincanto … Pazienza !!! Non ho, cmq, intenzione di cambiare il mio modo di pormi “al mondo”, io sono così e amen se non piaccio a chi giudica solo superficialmente e velocemente le persone … Si è capito che dopo un mese di prova non sono stata assunta ???? … Domenica dopo il mio turno di lavoro il “capo” mi ha chiamata da parte dicendo: <<Caterina io il tuo contratto non l’ho fatto partire, perché non sono convinto di te, voglio prendermi una settimana di pausa per pensarci e se dovessi decidere per si, mi faccio sentire il prossimo fine settimana e da lunedì cominciamo direttamente con il contratto … Va bene ???>>
L’ho guardato dritto negli occhi e sorridendo ironica ho risposto: <<Cosa vuoi che ti dica ??? Va bene, caso mai aspetto la tua telefonata>> Tra me e me mi sono detta “Sèèèè, che stronzo!! Come un fidanzato vigliacco che prende tempo perché ha paura della reazione della sua donna … una settimana di pausa … e io ci credo e l’aspetto la tua telefonata !!! Fottiti !!!” …
E’ finita così la mia esperienza lavorativa … La cosa che proprio non capisco è dove ho disatteso le loro aspettative … O forse l’ho capito ma è troppo squallido accettarlo …
Cmq per un breve momento mi sono commiserata e ho pensato di essere un fallimento … Ho sommato questa delusione a tutte le innumerevoli sfighe che mi accompagnano da ormai un anno e pensando al mio prossimo compleanno mi sono depressa … Sono stata lì, lì per piangermi addosso … Mi sono domandata lacrimosamente perché accada tutto a me, perché mai niente vada a finire come desidero … Il tragitto Roma – Velletri è stato un guazzabuglio di domande con il sottofondo di Vasco a tutto volume … Ammetto di aver versato qualche lacrima di rabbia, ma al mio arrivo a casa avevo già mandato a ‘fanculo tutto e tutti …
In questi giorni mi sono trovata diverse volte a pensare alla mia vita e al traguardo che il mio imminente compleanno segna … Ho pensato a tutte le cazzate fatte, a tutte le volte che mi sono detta “c’è tempo”e tempo non c’è n’era , a ogni mio “rimandare” per paura di affrontare la situazione e, ancora peggio a tutte le volte che ho fatto finta che andasse tutto bene, quando poi bene non andava nulla …
Rimpianti ??? Qualcuno … Uno forse più prepotente degli altri, quello di non aver messo su famiglia … Non è troppo tardi mi direte voi … Lo è, dico io … Ci sono troppe cose che devono essere risolte prima, troppe cose che non si può più far finta di non vedere … E il tempo è scaduto …
“Non è mai troppo tardi se si desidera qualcosa” …
Ma io lo desidero ???
No … Non nel senso e nel modo in cui si desiderano i figli …
Mi fa paura pensare che un domani ci ritroveremo “soli” … Mi fa male il cuore pensare che i Pechinelli non saranno mai “nonni” … Mi dispiace pensare che tutto il mio “essere” non sarà tramandato a nessuno (questo forse è l’unico motivo per non rammaricarsi) … Sorrido ironica a me stessa … Non ci riesco proprio a non esserlo …
Sono stata rimproverata perché “rido” sempre … Mi sono sentita dire che la mia è una “risata nervosa” perché nessuno può aver sempre voglia di ridere, che questo indica un’immensa insicurezza e che alla fine innervosisce il “cliente” … Mah !!!! e pensare che io sorrido sempre in ogni situazione, che il mio sorriso e la mia risata sono sempre “con me e per me” … Perfino il mio messaggio iniziale sul cellulare è “ricordati di sorridere … sempre” … Diciamo che è il mio motto …
Pensavo che fosse chiaro che è il mio carattere … Cmq se fossi intelligente cercherei di cambiare, perché è ormai chiaro che Billa non piace “ai più” … Che Billa non è conforme alla massa e che come tale non verrà mai accettata … Bho !!! Io ci provo a essere “simpatica”, “accondiscendente”, “uniformata” … Mi sa che mi riesce male … Ho come la sensazione che debba smettere di cercare di essere quella che gli altri vorrebbero che fossi … Mi riesce male e, mi lascia dentro una sensazione di “tarocco” …
Ora vi lascio spiegandovi il titolo del post … Uno dei miei innumerevoli difetti è quello di essere “Cassandra” … So già come vanno a finire le cose … Predico un po’ come si svolgerà la cosa nel futuro e per quanto riguarda la mia vita ci azzecco sempre !!! Anche questa volta ho fatto centro, peccato che non riesca a sentirmi soddisfatta di questa capacità …
Ah !!! Dimenticavo … Ieri ho fatto un’altra predizione, la magggica avrebbe steso l’Inter … Così è stato … Grazie Roma …
A voi Mondo, a riscriverci presto …
P.s. Ho scritto questo post una settimana fa … Oggi finalmente ho trovato una connessione “amica” … Nel frattempo il mio compleanno è diventato imminente, è dietro l’angolo e, le paure i pensieri sono diventati pressanti, cmq ho deciso che non mi va di piangermi addosso, che sto sempre sola e che quando ho qualche amico intorno preferisco più ridere che piangere … Domani Ciccio mi porta al mare, e io sono eccitatissima, non vedo l’ora … Spero che Simy legga questo post e, che le mie parole possano servirle, spero anche che domani indossi il suo miglior sorriso e si prepari ha trascorrere una fantastica giornata di mare senza pensieri e senza “mostri”, spero soprattutto che impari a SORRIDERE SEMPRE soprattutto a se stessa … Ti voglio bene Simy, a domani … Ops dimenticavo … La coppa Italia è nostra … Grazie Roma …
Postato alle 17:35 del venerdì, maggio 18, 2007
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Categorie del post: vita, sfoghi, amicizia, sentimenti, emozioni, amarezza, io , agitazioni emozionali, billa pensiero, comunicazioni private in mezzo p Grazie per i vostri commenti |commenti (13)
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