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Tanto tempo fà ho iniziato un viaggio, che mi ha portato alla scoperta di tanti universi affini...a te viaggiatore di passaggio chiedo solo un segno, che testimoni l'utilità della mia presenza...lascia qui un commento e io sarò appagata...
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Postato da billa
Ciao Mondo …
… Del “ Vivere” …
Alla tv va la partita del Milan, intorno a me il tifo è “acceso” … Sono stanca morta … Sono due giorni che a lavoro, per una cosa e per l’altra, mi tocca fare sette ore al posto delle pattuite sei senza che lo straordinario mi sia pagato … Sta cosa mi ha scocciato un po’ cmq domani è festa e mi riposerò …
Fortunatamente il Milan vince e spero che riscatti la magggica …
Saltando da palo in frasca, penso che domani vorrei andare al mare, ma non so se lo potrò fare …
Mi manca da morire il mare, il suo profumo, la sua musica, la sabbia calda sotto i piedi, la luce intensa, il verde della duna … Mmmmm… chiudo gli occhi e sono già lì … Speriamo !!!
Oggi tornando a casa, attraversando la via dei laghi, con il bosco che mi scorreva a fianco pensavo alla “meraviglia” della natura, i colori, la luce intensa, il verde profondo del fogliame baciato dal sole, era tutto “immenso”, tutto “troppo” e io mi sentivo immensamente “piccola” … Improvvisamente mi sono resa conto di quanto tempo sprecato in inutili “lamentazioni”, tempo perso a piangermi addosso, tempo inutilmente consumato a pensare a tutto ciò che non “ho”, non vedendo quello che invece “ho” che a conti fatti è proprio “tanto” …
A volte rendersi conto di questo non è tanto facile … Penso a chi intorno a me sta vivendo un periodo “nero”, spesso “nero” solo per i suoi occhi … Penso, che non c’è modo di aiutare chi non è pronto a riceverlo l’aiuto … Penso che per me è difficilissimo accettare questo, che per me è quasi impossibile accettare di non poter fare niente per chi amo …
Nonostante il mio essere “immensamente” positiva, in questi giorni, sto “vivendo” un brutto “momento” … C’è una decisione importante da prendere e io non sono d’aiuto … Ho paura … Paura fottuta di ciò che potrà essere … Ma a darmi fastidio è soprattutto il non essere capace di isolare la mia paura, non essere capace di non farmi condizionare da lei e di conseguenza di non condizionare la “decisione” che anche se non mia, il mio comportamento “condiziona” … Come al solito mi sono capita solo io … Ma forse è questo quello di cui ho bisogno, capirmi o farmi capire, esorcizzare la paura, metabolizzarla … Non so, sono confusa … Ad agitarmi è anche l’incertezza a lavoro, questo periodo di prova sembra infinito, doveva durare qualche giorno e invece oggi sono già due settimane, ho deciso giovedì chiederò lumi …
Intanto il Manchester ha pareggiato … Il tifo è un po’ calato, sarà la stanchezza ??? Bho !!
Io cmq non ce la faccio più a guardare il monitor, gli occhi mi si chiudono, cado letteralmente dal sonno … Chiudo il post con un sorriso e vado a sonnecchiare sul divano …
Baciotti a tutti voi Mondo …
Postato alle 22:25 del martedì, aprile 24, 2007
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Categorie del post: pensieri, vita, atmosfere, io , agitazioni emozionali, billa pensiero Grazie per i vostri commenti |commenti (25)
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Postato da billa
Ciao Mondo …
… Del “giovedì 19 aprile 2007” …
Sono giorni che ho parole che viaggiano “in collocate” intorno a me …
Sono giorni che le sento premere sulla punta delle dita …
Perché questo titolo al post ??? Perché non so quando lo potrò postare e non volevo perderlo …
Da martedì scorso la mia giornata inizia alle sei del mattino …
La sveglia suona alle sei, ma in genere non è il suo freddo trillo a svegliarmi … In genere è un dolcissimo bacio a farlo, un bacio pieno d’amore … Il mio Ciccio si sveglia cinque minuti prima di me per svegliarmi lui, con un bacio … Perchè il trillo della sveglia non mi faccia uscire dal mondo dei sogni bruscamente …
Ok … Invidiatemi …
Questa è solo una delle innumerevoli “delicatezze” che mi riserva nell’arco della giornata …
Oggi a lavoro ascoltavo le mie colleghe parlare dei loro amori, della loro vita … Le ascoltavo e, io zitta pensavo alla mia … Poi <<Ma tu da quanto tempo è che stai con “Ciccio”>> … Ho per un momento pensato di mentire, dire sette anni, per sentirle poi mettermi in guardia per “la crisi del settimo anno”, per non sentirmi “invidiata” per non vedere la strana luce che si accende negli occhi di chi mi sente rispondere <<A ottobre sono diciotto anni>> … Non sono riuscita a mentire e, i loro “ohhhhh” di stupore mi hanno fatto pensare che è sempre la stessa storia … Emanuela non riusciva a crederci e continuava a ripetere << Ma non può essere!! sembrate due fidanzatini a meno di un anno di relazione !!!>>
E va bè !!! E’ sempre così …
In questa ultima settimana le cose a lavoro si sono un po’ sistemate, da ieri sono stata abilitata alla vendita, e ora quando entra qualche cliente posso farmi avanti e fare BENE il mio lavoro …
Domattina (mi riferisco a venerdì… Non so quando potrò scippare una linea telefonica per pubblicare il post) aprirò io il neg e domenica dalle 13,30 alle 15,30 sarò tutta sola a gestire il tutto …
La mia “capa” Raffaella, nonostante sia una “capa” è simpatica e disponibile … Adoro studiare le “psicologie” di chi mi sta intorno e il neg è un posto “fertile” per questo mio divertimento …
In questa settimana sono accadute un sacco di cose e ho conosciuto diverse mie probabili nuove colleghe, non penso bene di tutte loro, è normale che sia così … Martedì mattina sono arrivate tre nuove ragazze per fare la prova “pre addestramento”, le osservavo ascoltare Raffaella che le spiegava l’organizzazione del lavoro, la sistemazione etc … Le guardavo mentre mi muovevo da una parte all’altra del neg riordinando e riassortendo il venduto, sono delle “pupe”, dai 20 ai 24 anni, alcune alla prima esperienza lavorativa … Ieri ho lavorato con una di loro e oggi con un’altra, l’ennesima Simona della mia vita … Con lei c’è stato feeling a prima vista … Spero che rimanga, come spero di rimanere io …
Solo un paio di settimane fa me ne stavo su questo divano a poltrire pensando che stavo finendo gli stimoli … Oggi mentre il giovedì pomeriggio si tinge di sera, mi sento carica come una molla, ansiosa, ma non spaventata … Mi sono tornate in mente le crisi di panico dell’anno scorso … Il nodo perenne alla gola che non passava mai … Mi è tornato in mente ieri pomeriggio sul carrattrezzi che ci riportava a casa perché siamo rimasti a piedi … Ripenso poi alle mie parole al ritorno dall’officina … Il mio “bisogno” di vita, la necessità impellente di avere i miei amici intorno, l’urgenza di “divertimento” … Il magone che non passa mai, nonostante i sorrisi sinceri e la felicità per qualcosa che ormai credo di aver ottenuto … Penso troppo, penso e ripenso, la stanchezza fisica non riesce a spegnere la mia testa … Ormai la sera alle 11 sono a nanna e le mie obbligatorie “due pagine di libro” non sono più obbligatorie … In meno di due settimane la mia vita è cambiata completamente !!!
Tutto questo mi fa un po’ paura … Mi fa tornare in mente un periodo della mia vita che forse vorrei dimenticare …
L’estate è ormai qui e io un anno fa mi preparavo a partire per la Puglia coi Pechinelli … Che viaggio stupendo !!!! Forse perché è stato l’ultimo insieme ma, preferisco credere che non sia questo il motivo !!! Ora ho un sogno (desiderio), aspetto, se mai verrà il mio primo stipendio e poi regalerò due giorni di vacanza ai Pechinelli, due giorni tutti per noi da “Luciana” …
Oddio si dice che i genitori per i figli diano la vita, non so come la pensino i più, ma per me è stato così …
Ragazzi miei, a costo di suscitare l’invidia dei più ammetto che sono una donna più che fortunata … Mi trovo intorno AMORE a quantità industriale … I miei genitori, mio fratello, Ciccio, i Murari, Simy e tutti gli altri … Tutti disposti a sostenermi, incitarmi e consolarmi per disgrazie e impicci, tutti pronti a fare festa insieme, a gioire per me e con me, a sorprendermi e a fare di tutto affinché io possa continuare a sorridere ancora … E penso al mio compleanno dell’anno scorso, al mare insieme, agli abbracci e alle lacrime, ai sorrisi, agli sms di incoraggiamento, alle telefonate …
Oggi Billa si sente in dovere di dire grazie, e a scusarsi del suo pessimo carattere, che la fa sempre essere “timorosa” sempre convinta di “disturbare” …
Vasco come al solito mi fa compagnia … Il contatore dello stereo mi comunica che è la 19° canzone che suona, l’ultima del cd … Fra qualche nota dovrò alzarmi per cambiare cd e cosa più importante devo mettere il punto a questo post …
Ciao Mondo …
Postato alle 20:17 del venerdì, aprile 20, 2007
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Categorie del post: amore, vita, amicizia, ringraziamenti, io , billa pensiero Grazie per i vostri commenti |commenti (10)
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Postato da billa
Ciao Mondo …
… Del “Meravigliosa creatura” e "Basta poco" …
Eccomi di nuovo qui … Sembra che sia passata una vita da quando mi sono seduta di fronte a questo monitor per lasciare segni e parole, impressioni e un po’ tanto di me …
Mi sento intimamente commossa … Sono fisicamente distrutta … Ho ormai l’impressione di non riuscire più a riprendermi … Niente paura, niente di catastrofico è accaduto a Billa … Sto semplicemente facendo un periodo di addestramento alla vendita in un negozio all’interno di un centro commerciale … Inutile dire che non ho più tempo per nulla (cmq sono ancora senza linea telefonica, e mi appoggio sempre a tutti i pc che trovo connessi alla rete per lasciare segni e sorrisi), che la mia vita è improvvisamente diventata da sedentaria molto a iperattiva troppo, che il confrontarsi con il mondo del lavoro non è mai facile, che mettere insieme dalle tre alle quattro teste diverse è cosa ardua e, quando una di queste è la mia è ancora più “ardua”, e potrei andare ancora avanti coi “che”, ma ho ben altro da dire …
In questi giorni mi sono ritrovata spesso a pensare a questo blog e a quanto avrei voluto scrivere … C’è stata la Pasqua e, soprattutto la pasquetta che avrebbe meritato un post tutto suo dove raccontare le salsicce, la birra, le bistecche, la pancetta e soprattutto il “pane pancettato”, la colomba e i peperoni e le melanzane e il caffè … e le patatine ???? E tutti i commensali ??? Dove li vogliamo mettere Francesco e Morris??? e Simona e Simona??? E poi Lillo e Gigliola, i pechinelli Junior e Daniela e Ezio ??? Che orgia di divertimento !!! Una giornata che mi ha aiutato a non pensare a Martedì, quello che poi è stato il mio primo giorno di “prova” … E’ stato strano, dopo tanti anni di “il capo sono io e comando io”, trovarsi a cercare di assecondare un altro “capo”, che tutto sommato è un buon “capo”, ma che cmq essendo “capo” spesso non ascolta, pretende e non capisce … Cosa penso di questa mia nuova esperienza ??? Penso che non si finisce mai di imparare, che è dura, che almeno una volta all’ora sono tentata di mollare, che la sera i piedi mi fanno tanto male da avere le lacrime agli occhi, che erano ben altri i miei sogni, che alla fine mi conosco e so che lo farò bene questo lavoro, che non perdo di certo il sorriso che sempre e cmq illumina i miei occhi, che domani è un altro giorno e soprattutto che niente è gratis nella vita, che tutto si paga e che quindi meglio fare tutto al meglio almeno il gioco sarà valso la candela … Questo ultimo pensiero è per il mio Bastoncino, io credo che tutto abbia un prezzo e che per la “felicità” non ci sia master card che basti … Ti sono molto più “vicina” di quanto pensi, so cosa provi e quello che non vorresti provare, so che la decisione che prenderai sarà quella giusta, se non per tutti, almeno per chi ti ama …
La voce nelle mie orecchie è quella calda e profonda di Mina e io non vorrei più smettere di scrivere, mi mancate da morire, mi manca il “comunicare”, mi manca questo meraviglioso mondo che mi sta vicino con sms e telefonate, che nonostante l’assenza non si è dimenticato di me, sarò troppo tenerella ma mi sono commossa all’arrivo di ogni vostro sms e dopo le telefonate chiudendo il mio sorriso era a tremila e non c’era mal di piedi a disturbare la felicità di sapersi “pensata” …
Oggi è sabato, ho finito le mie sei ore di turno di prova da un po’, sono stanca, ma arrivata qui a casa di babbino ho trovato il suo abbraccio stritolante e il sorriso della mammuzza che hanno lenito dubbi e paure, staserà staremo insieme … una volta a casa poi, ci saranno le braccia di Ciccio a consolarmi di dolori e pentimenti, di stanchezze e delusioni … Tutti i miei dubbi, le mie insicurezze, le mie mille incertezze cancellate da baci e coccole, a dimostrarmi che in fondo nella vita “basta poco”, sempre se l’amore può considerarsi “poco” …
Vi lascio mondo … Vi lascio un sorriso lungo non so quanto … vi adoro …
Postato alle 19:25 del sabato, aprile 14, 2007
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Categorie del post: pensieri, amore, vita, famiglia, sensazioni, amicizia, sentimenti, emozioni, quotidiano, atmosfere, belle giornate, io , agitazioni emozionali, billa pensiero, comunicazioni private in mezzo p Grazie per i vostri commenti |commenti (13)
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Postato da billa
Ciao mondo …
… Del “Generale dietro la collina, c’è la notte buia ed assassina …” …
Vi capita mai di sentirvi “Crepuscolari” ???
E’ così che mi sento da ieri “crepuscolare” …
Non so come spiegare certe sensazioni … Stanchezza, la chiamo così … Ogni tanto mi ritrovo a cedere, basta una parola, un imprevisto, una mano che sollevi il velo che copre la realtà e io mi ritrovo improvvisamente stanca, priva di brio, momentaneamente “spenta” … Non durano molto, questi momenti … Sono piccole parentesi ma ci sono, e a volte si aprono nei momenti meno opportuni …
Ieri, per riempire qualche ora dell’immensa giornata, mi sono ritrovata a guardare un programma TV, uno di quelli che sono una mazzata per chi “tira avanti” nelle difficoltà …
Mi sono un po’ depressa, lo ammetto … Alla cosa ha contribuito anche l’essermi messa a guardare le vecchie foto … Era solo un anno fa e io avevo ancora l’assurda “credenza” (comodino, cassettone, etc, etc…) di avere in mano la mia vita …
In questi mesi, sono tornata a frequentare “assiduamente” i miei genitori … Quando le cose non vanno ci si rifugia nel “nido” … Standogli così vicina ho però, dovuto notare i guasti che il tempo ha operato su di loro … Lo spirito è sempre lo stesso, ma sono sempre un po’ più “accartocciati”, un po’ più lenti, stanchi e cedevoli … Mi sono ritrovata a fissarli con il terrore nel cuore …
E’ risaputo sono “tenerella”, la cara Clara me lo ripeteva sempre, mi chiamava “panetto di burro”, e non c’erano proteste che reggevano, non c’erano attestati di forza che la convincessero … Già !!!! Per certi versi sono una roccia, ma per altri mi sgretolo come un castello di sabbia al vento …
Mi ripeto sempre che tutto passa e, quindi passerà anche questo momento, ma dentro ho sempre “paura” che non sarà così, che il mio destino sia chiaro, che forse l’unica cosa sensata sarebbe accantonare i “sogni” … Mahh !!! Forse un giorno lo farò, forse mi convincerò a “smettere” i panni dell’eterna ottimista e ad indossare la maschera della “delusa depressa” … Però non mi dona l’espressione con gli angoli della bocca all’in giù, mi fa apparire un po’ arcigna e se mettiamo che ho i capelli neri come il carbone e ribelli come serpenti con l’età potrei trovare un occupazione come “strega” spaventa bambini nella notte delle streghe !!! Che finalmente non trovi un occupazione !!!!!!! (Cacchio !!! Anche in questo riesco a trovarci una nota positiva !!! Sono irrimediabilmente “persa” !!!)
Ieri sera il cell ha squillato, mi cercano, oggi avrò un incontro che mi lascia totalmente indifferente, non spero, non ho aspettative … So che dopo sarò sufficientemente eccitata dal confronto, ma per ora penso solo che sia una perdita di tempo …
Che non serva essere disilluse !?!?!?! Bho !!!!
Anche se dentro non sento niente, mi sto preparando per la Pasqua (non ho idea di cosa significhi “prepararsi per la Pasqua”, ma in questo periodo mi sa che va di moda, visto che tutti lo ripetono!!!)
Quest’anno non ci sono “viaggi”, pranzi fuori, o altro in programma … Il pranzo di Pasqua si farà a casa mia con i genitori di Ciccio e i miei e “squillino le trombe” con la partecipazione speciale di mio fratello !!!! Unendo due “accadimenti” eccezionali, come la sua presenza e quella dei genitori di Ciccio (l’ultima volta che sono venuti a casa nostra era il mio compleanno di due anni fa!!!) non garantisco per il “tempo” di pasquetta … Se piove sapete con chi prendervela …
La pasquetta dovrei trascorrerla con i soliti, come ci chiama il poeta “La compagnia di celestino”, (ha dato una motivazione debole al “nome” ma a me è piaciuto cmq), metto il condizionale perché con loro non è mai detto e potrebbe accadere che all’ultimo momento non se ne faccia nulla, male che vada me ne vado al mare per uno dei miei soliti pic-nic e sarò felice lo stesso …
Ho scritto il post questa mattina … Ora sono le 21,30 … Sono successe tante cose in questo trascorrere di ore …
In questi giorni mi ripetevo a mò di mantra “una buona notizia, solo una buona notizia per andare avanti, per avere qualcosa di positivo in cui credere” … Ecco questo mi sono ripetuta in questi giorni e, poi oggi sono andata all’incontro sicura che fosse l’ennesima perdita di tempo e con la mia aria tranquilla e sorridente mi sa che ho fatto centro … Non c’ho capito molto … Non so, aspetto una telefonata infrasettimanale, vi saprò dire …
In macchina mentre tornavo a casa dicevo prima a Ciccio e poi al Bastoncino che non so se devo festeggiare … PORK !!! Non ho capito una cippa !!!! Però il mio “essere crepuscolare” si è dissolto, ho un sorrisetto ebete sulle labbra, spero che continui, sono anche un po’ agitata e preoccupata per ciò che mi aspetta, sono Billa, sono sempre io e spero di non cambiare mai …
Per ora dall’ “Universo Billa” è tutto … A presto …
AUGURI DI BUONA PASQUA MONDOOOOOOO …
Postato alle 21:48 del martedì, aprile 03, 2007
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