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Tanto tempo fà ho iniziato un viaggio, che mi ha portato alla scoperta di tanti universi affini...a te viaggiatore di passaggio chiedo solo un segno, che testimoni l'utilità della mia presenza...lascia qui un commento e io sarò appagata...
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Postato da billa
Ciao mondo …
… Del “Ricordati di sorridere … Sempre” …
Questa settimana appena trascorsa, mi ha lasciato dentro un senso di “velocità” … Ho passato un bel po’ di tempo da sola, pomeriggi interi senza nessuno intorno, presa dai miei lavoretti di “pasqua” … Lunedì mi ha telefonato il poeta e parlando con lui mi è tornato in mente l’anno scorso, proprio questo periodo dell’anno … Non è cambiato nulla nella mia vita in questo anno, ma sono cambiata io … Non sembra, o forse sono io che cerco di mascherare il cambiamento per poter sempre e comunque rimanere uguale a me stessa, ma sono cambiata … Nuovi pensieri, nuovo modo di pormi davanti al “mondo”, nuova vita e, questo non sottintende che il cambiamento di vita sia in meglio …
Rileggendo il mio diario mi sono trovata a sorridere guardando quelle pagine stracolme di parole e soprattutto di speranza che “non fosse più” … Sorrido ironica pensando alla vita, alla mia vita e a me stessa … Mi sono pensata molto …
In tutto il mare di tempo che ho adesso che “internet” non c’è più, mi trovo sempre più spesso a “pensarmi” … Ascolto le voci di coloro che continuano a cercarmi … Ascolto il loro non “ascoltarmi”, il loro continuo cercare di sdrammatizzare qualcosa che ormai non trovo “drammatico”, il loro cambiare discorso, il loro parlare di se … Tutti pieni di problemi, tutti costantemente anelanti a qualcosa, tutti presi, tutti “organizzati” …
Questa settimana ho fatto il pieno di telefonate, mi hanno chiamato persone che non sentivo da un sacco di tempo, ho riascoltato voci semi dimenticate e, troppo spesso, mi sono trovata a dire “banalità” che riempissero vuoti di parole … E poi ci sono state telefonate che mi hanno portato a dire nuovamente “Niente è per sempre”, telefonate che fa male ascoltare perché non sai che dire, perché ci sono di mezzo i sentimenti e soprattutto perché io non sono capace di schierarmi, non sono capace di decidere chi ha torto e chi ha ragione … Poi ci sarebbero le telefonate che dovrei fare io, ma so che non le farò, certo, l’assenza della linea a casa e niente credito sul cellulare è un aiuto a sentire la coscienza a posto, ma forse non basta …
Cmq è sorprendente come certe persone spariscano dalla circolazione in un batter d’occhi, non ti fai sentire e pouf !!! Ti hanno dimenticata … Pazienza !! Ormai ci sono abituata e nemmeno ci faccio più caso …
Dalla cucina arriva un profumino godurioso di carciofi ripieni, il babbino è un cuoco sopraffino … Tra circa un’oretta inizia la partita della Magggica e mi devo preparare per il tifo sfrenato, quindi vi lascio augurandovi un “Buona settimana prossima”, non so se riuscirò a trovare asilo politico in settimana, quindi non so se riuscirò a farvi gli auguri di Pasqua, nel dubbio ve li faccio ora …
BUONA PASQUA
Postato alle 19:58 del sabato, marzo 31, 2007
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Categorie del post: vita, famiglia, auguri, emozioni, quotidiano, billa pensiero, scerzando scherzando Grazie per i vostri commenti |commenti (7)
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Postato da billa
Ciao mondo …
… Del “E la vita la vita, e la vita le bella le bella, basta avere l’ombrella l’ombrella che ci ripara la testaaaa …domani è un giorno di festa” … (leggere cantando pensando ai mitici Cochi e Renato)
Dipendenza da web …
Credo proprio di soffrirne, o forse no ??? Bho !!!!
Ci sono momenti in cui il web mi manca da morire, momenti in cui mi sento un drogato in astinenza, poi passa e non sapere niente di nessuno, non sapere se qualcuno mi ha cercato, il sentirmi “isolata” o “dimenticata” non mi fanno né caldo né freddo …
In questi giorni, mi sono trovata più volte a pensare come sarebbe la mia vita senza il blog e il suo mondo, senza gli amichetti di msn, senza il quotidiano contatto con il “mondo” fuori dalla mia vita, e pork !!! E’ già così !!! Ormai sono circa 15 giorni che non sono “connessa” e se continua così passerà almeno un altro mese prima che torni “in linea” … Da qui, casa di babbino, non mi riesce di andare per blog, leggere e commentare, il tempo è sempre poco e la concentrazione per scrivere quasi inesistente …
In questi giorni ho scritto molto, in modo terapeutico, per me, non pubblicherò mai i “Ciao mondo …” scritti, sarebbero ormai “fuori tempo – tema”, oggi mi sento sopraffatta, troppi pensieri e una voglia di scrivere irrefrenabile, ma nessuna capacità di mettere nero su bianco …
La tv trasmette le partite di serie B, mio fratello dormicchia sul divano, il babbino e Ciccio combattono con l’altro pc e io digito parole dal mio fedele portatile, cerco di recuperare il tempo di “assenza” cerco di tirar fuori pensieri e parole per tutta la prossima settimana …
Questa settimana è “andata” di corsa … I giorni sono volati, il brutto tempo e il freddo non mi hanno bloccata “a casa”, lunedì sera sono venuta qui da babbino, martedì prima la palestra e poi la telefonata del “cherubino” che ha significato una serata come non ne passavamo da tempo. Grazie “pechinelli junior” … Grazie … Mercoledì l’ho passato svuotando scatoloni e cucinando (ho preparato una di quei piatti “inventati” che mi vengono, modestamente, da dio), giovedì dentista e Rossella, venerdì palestra e Simy, e poi sabato a Subiaco noi, i soliti cinque, fonduta e risotto, salame a tocchi e ciambelline al finocchio e poi vino rosso e crostata, troppa marmellata, niente nutella ?!?!, “uno” e “visual game”, lavo i piatti, ma no !, pensavo che li avessi lavati, sei gnocca la prossima volta non ti ascolto, mi fate uno squillo quando arrivate ??, ok mamma Ovi… E poi finalmente a casa !! A letto alle due, il mio libro sul comodino e le parole e le risate della serata in testa, e poi leggere almeno due capitoli, e poi spegnere finalmente la luce che domani e già oggi …
In questi giorni mi sono domandata che sarà di me, come e dove andrò a finire … Mi sono trovata in certi momenti a fissare un punto che non vedevo, un punto fermo nell’oggi attraverso cui io volevo vedere il domani … Quanto silenzio !!!! ormai il telefono non squilla quasi più … Alla porta non suona nessuno e l’assenza di trilli dal pc dove la mettiamo ???
Eppure tutto questo isolamento, sotto certi punti di vista, mi fa bene …
Saltando di palo in frasca, ma si dice così ???? Ho la sensazione che alcune “cose” non saranno più !!! Ho la sensazione che alcuni “rapporti” sono ormai “irrimediabilmente andati” … Sarà colpa delle bugie, del facciamo finta di niente, del “è meglio che non gli dico niente che tanto lo so come la pensa riguardo l’argomento”, ma sento che certi rapporti stanno esaurendosi in pietosi incontri e basta … E va bene è la vita !!! Ma … Questo discorso appartiene ad un altro post, quindi, visto che tra una cosa e l’altra si son fatte quasi le cinque ed erano appena le tre che ho iniziato a scrivere, caro mondo dall’universo incoerente di Billa è tutto alla prossima …
Postato alle 17:13 del domenica, marzo 25, 2007
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Categorie del post: pensieri, vita, sensazioni, amicizia, ringraziamenti, emozioni, atmosfere, io , belle serate, billa pensiero Grazie per i vostri commenti |commenti (11)
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Postato da billa
Ciao mondo …
… Del “Lo scatolone rigurgitante” …
Sono senza linea telefonica ormai da mercoledì, e l’isolamento è totale … Non so quando potrò tornare nel “MONDO”, intanto approfitto del pc del Babbino per lasciare un segno (un po’ lungo forse, per essere solo un segno
) …
) …Questo week end è stato emotivamente travolgente, in soli due giorni raccogliere i cocci di 11 anni della mia vita e impacchettarli per sempre …
Non credevo che ci sarei riuscita … Non credevo che sarebbero bastati due giorni …
A dire il vero ho solo ammucchiato tutto, ora mi aspetta il lavoro più difficile, ordinare e chiudere definitivamente quegli scatoloni con una doppia mandata di scotch …
Venerdì notte ho riposato poco e male, e sabato mattina mi sono svegliata nervosa e stanca …
Una montagna di pensieri, agitazione a gogò, sensazioni inspiegabili …
Poi il confronto diretto, io dentro al neg a mettere il punto definitivo … Che angoscia !! Nostalgia, ricordi …
I momenti più difficili sono stati il gettare i miei “quaderni dei bilanci” … Tenevo tra le mani i registri dei corrispettivi di 11 anni di attività e, la vedevo quell’attività !!! … Vedevo il neg pieno di luce e di colori, i mobili e il sole che al mattino inondava le vetrine, i bastoni e la scrivania … Il tappeto e la poltrona del ristoro, come la chiamava il buon signor Nocita … C’è stato un attimo in cui la voglia di fuggire era troppo forte … Poi dal cumulo del tempo sono venute fuori le mie agende, dal 1993 al 1998 … Su quelle pagine era riportata ogni cosa fatta per la creazione del mio “Mondo” … Speranze e appuntamenti, delusioni e soddisfazioni, nomi e luoghi, tutta la partenza per una “mia” vita …
Tra quelle pagine poi, tanti biglietti e post-it, tante parole del mio Ciccio, una conferma che ciò che era è, che tutti questi anni non hanno cambiato i suoi pensieri e le sue parole, che quell’amore che mi dona è immutato e che nonostante tutto siamo sempre “NOI” … E poi fotografie e cartoline degli amici, alcuni dei quali completamente spariti dalla mia vita … E’ stato duro riguardare quelle pagine, con in mano quelle agende sono tornata in dietro a quegli anni, ho sentito echi di conversazioni, ho visto fantasmi viventi riavvolgersi intorno al mio spirito …
E’ stato come avere una vertigine …
Improvvisamente è arrivato prepotente il bisogno di una pausa, di uscire fuori nel sole, e lì, i nostri “vicini” di sempre … Il Dott. Romani, Marcello e Rossella e oplà sono tornata in dietro di due anni e ho rivissuto le sensazioni di un sabato mattina di una vita fa, quando ci si incontrava davanti ai nostri negozi dopo mezzogiorno a parlare del pranzo, dei fatti della piazza, dello sport, di noi, a prenderci in giro, noi, appartenenti a generazioni lontane che trovavamo cmq un grande punto d’incontro che ci rendeva “Amici” … Una mezz’oretta per poi tornare a lavorare …
E’ andata avanti così la giornata, tra una malinconia persistente e un cazzeggio sdrammatizzante, tra polvere e muffa, tra lacrime ricacciate indietro e scoperte esaltanti …
A sera nel lettone sfiniti e troppo stanchi anche solo per pensare ci siamo ritrovati a confessarci la stesse sensazioni, pensieri emozioni …
Domenica ci ha trovati con il più già fatto … Ormai tutti gli scatoloni erano pieni, si trattava solo di portarli a casa, di smontare gli ultimi pezzi di stigliatura e di accertarsi di non aver dimenticato niente …
Il momento più duro è stato quando ho portato l’ultima scatola in macchina … Ho chiuso lo sportello e non mi sono girata indietro a guardare la serranda scendere … Non ho avuto il coraggio di farlo … In questi due anni non c’è stata volta che attraversando la piazza i miei occhi non si siano fermati su quella serranda chiusa, e ogni volta un tremendo magone mi assaliva, ma lì dentro era ancora tutto come lo avevo lasciato l’ultimo giorno di lavoro … Sapete, l’ultimo giorno che siamo stati aperti, io non ci sono andata al neg … Era il 28 maggio 2005 e io quella sera avevo invitato a cena tutti i miei amici a festeggiare il mio compleanno … Un modo come un altro per “occuparmi” per non pensare, per avere una scusa buona per non esserci … Sempre così per Billa … Ieri è stato il rumore della serranda che scendeva a mettere il punto, a sancire la definitiva “chiusura” di quel capitolo della mia vita …
Oggi mi sento tanto “Immalinconita” … Mi sento tanto “Persa” … Il tempo fuori alla finestra non aiuta, piove ed è tutto grigio …
Ora metto il punto a questo post e torno a sistemare i resti di questa esperienza, vorrei essere più fredda, molto meno sentimentale, vorrei che tutti questi piccoli e grandi oggetti che hanno invaso la mia casa non risvegliassero nulla dentro di me, vorrei … ma non posso …
Un bacio e spero di poter tornare presto … e … Grazie mondo …
Postato alle 20:33 del lunedì, marzo 19, 2007
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Postato da billa
Ciao mondo …
… Del “Post demenziale, scritto in un Italiano demenziale, a causa di contagio post “Post di Homer”” …
Sottotitolo: “Aiutoooo!!! Sono posseduta dagli alieni !!!!!”
Intanto buon lunedì a tutti … Poi vi premetto che oggi a scrivere sono Neur e One, non aspettatevi niente !!!!!
Sono seduta con la finestra alle spalle, quindi non posso guardare fuori … Da quando mi sono alzata non mi sono affacciata per niente e quindi non ho idea di che tempo ci sia “fuori”, fra circa 20 minuti se è una bella giornata il sole proromperà dalle finestre e allora saprò che aria tira …
Sono un paio di giorni che soffro di un pungente senso di colpa !!! Onestamente non so se è un senso di colpa o no, so solo che mi sento in colpa per aver formulato un pensiero e che raccontando di questo pensiero, mi sono accorta di quanto questo pensiero fosse “stronzo” e quanto di conseguenza lo fossi io … Ho posto rimedio … Ma cmq rimane che io ho pensato una cosa di certe persone e che non era giusto che io la pensassi … (non rileggo questo passaggio che se lo faccio dovrei cancellare tutto. Mi scuso per l’uso improprio della lingua, ma ho appena finito di leggere il post di Homer e a questo punto sarà chiaro il perchè del titolo e il sottotitolo …) …
Questo week end come tutti quelli di questo periodo è iniziato con il magone da week end, anche se mi sono accorta del magone solo in molto tarda mattinata di sabato e, questo magone mi ha fatto fare il “pensiero”, però poi sono riuscita ad accantonare l’altra “me” e appropriatami della mia “me” e così ho passato due piacevoli giornate piene d’ammore, risate e chiacchiere … Avendo premesso la demenzialità del post mi sento tranquilla riguardo al fatto che siete preparati sull’uso improprio della sintassi e di ogni qualunque regola grammaticale …
Questo lunedì mi vede come al solito in solitaria e questo appuntamento settimanale con la “giornata di Billa” mi riempie di serenità … Come ogni lunedì finirà che non combinerò nulla nonostante io abbia stilato un accurato programma della giornata … Intanto mi sono svegliata con un’ora di ritardo (mi ha svegliata Ciccio, che io altrimenti starei ancora a dormire) e la tabella di marcia è slittata di un ora, cmq il programma giornaliero comprende: “Tutta la saga del signore degli anelli da guardare mentre stiro il cumulo di camice ammucchiate sul divano, la lavatrice da preparare durante una pausa, e poi se rimane tempo la sperimentazione del "cillit bang" su alcune macchie indelebili del lavello … Mmmm … diciamo che le cose da fare sono molte di più, ma io già è tanto se riuscirò a portare a termine queste !!!!
Nel frattempo i 20 minuti di cui parlavo all’inizio del post sono passati e il sole ha fatto irruzione dalle finestre poste alle mie spalle, quindi ora posso dire che è una bella giornata e di conseguenza posso rosicare pensando alla giornata metereologicamente schifosa di ieri … Ma domenica prossima tempesta, freddo, o quant’altro sia, io vado a fare il pic nic al mare sperando che mi seguano anche Fra e Simo e sono sicura che sarà una bellissima giornata al di la della meteorologia …
Non oso rileggere questo demenzial post, ho paura che se lo leggessi l’unica cosa sensata da fare dopo sarebbe “seleziona tutto ed elimina” … ma se lo facessi poi sarei ulteriormente in ritardo sulla tabella di marcia, quindi decido insensatamente di lasciarlo vivere, e di salvaguardare la mia reputazione parandomi il “di dietro” accusando di questo obbrobrio Neur e One reduci da una due giorni di bagordi da ferie anticipate … Non sono impazzita, ho solo permesso ai miei inquilini in subaffitto di esprimersi liberamente senza censure (fatevene una ragione Billa non è la persona equilibrata che pensavate, è in mano agli ALIENI )…
Buona settimana Mondo … (se siete riusciti ad arrivare fin qui ne avete bisogno !!!)
Postato alle 10:36 del lunedì, marzo 12, 2007
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Postato da billa
Ciao Mondo …
… Del “Sole all’improvviso” …
Le tende lasciano vedere solo uno spicchietto di cielo azzurro, c’è aria di sole nell’azzurro del cielo … C’è aria viva in questo spicchio di mondo che sto qui incantata a guardare …
Faccio un sospiro “di vita” e mi torna in mente l’incanto di questa mattina, incanto di una magnifica campagna romana, grondante di pioggia, quasi commossa davanti alla bellezza dei prati verdissimi, dei fiori rosa e bianchi sugli alberi … VITA … Vita nuova … Adoro osservare la natura che scorre dietro il finestrino della macchina, come un dipinto impressionista, colori, forme, vita …
Stamattina attraversavo la campagna alla volta della Capitale, la musica alla radio e la pioggia che faceva da accompagnamento ai pensieri … Osservavo le immagini scorrere veloci dal finestrino, ascoltavo le parole delle canzoni e pensavo a “me” e alla Vita …
VITA, che meravigliosa parola !!!!
Tutta la tensione scivolava via, sentivo la PACE della natura prendermi … Via di Fioranello un tuffo nel verde tra Ciampino e Roma, ruderi che conservano la memoria del tempo, costruzioni moderne, demolitori di auto e tanti orti ordinati e produttivi, il tutto amalgamato alla perfezione … Ad un certo punto ho sentito la mano di Ciccio sul mio ginocchio, ho girato la testa e ho incontrato il suo sguardo dolce, mi ha sorriso e improvvisamente ho sentito intorno a me tutto l’amore del mondo, ho sentito che assorbendo l’energia di quello sguardo sarei stata invincibile, ho sentito che se ci sono e se vivo un motivo c’è, che niente è impossibile e che niente è per sempre …
Che emozione !!!
Che momento !!!
Tutto è andato bene … Nessuna risposta immediata, nessuna certezza, la mia vita non è cambiata … Siamo sempre allo stesso punto, siamo sempre qui fermi in attesa, ma con tutta la nostra “energia” in movimento niente è impossibile …
Guardo il sole baciare il palazzo di fronte, è luce viva, calda, immensa, proprio come me … Oggi mi sento tornata alla vita … Sento che non posso mollare, sono “troppa” per privare il mondo di me, non posso stare chiusa nel mio bozzolo, devo volare via, devo partecipare alla vita, ho troppo da dare agli altri … Però ho paura … Una fottuta paura di sperare … Ho paura di fallire, di non essere all’altezza, di non riuscire … Ho paura di avere paura di qualcosa che non si realizzerà … Ho paura, ma allo stesso tempo sento che la paura mi rende viva, che se provo paura VIVO, che la “pseudo tranquillità” che mi ha accompagnato in tutto questo mio “letargo” era appunto LETARGO …
Ora aspetto tremante e incerta, quasi desiderosa che il desiderio non si avveri, perché l’attesa è meglio della realizzazione, perché nella mia testa malata frulla il concetto del Sabato del villaggio … Già !!! Mi sento tanto la “donzelletta” del Leopardi, la Pechinella ne sarebbe fiera …
Il sole sfiora la tenda e gioca coi disegni del tappeto, la risata di un bimbo e il silenzio della lavatrice che non gira più … Chiudo gli occhi e rivedo il sorriso di mio cugino incontrato casualmente stamattina, che mi incoraggia e mi dice che sono “grande”, rivedo il sorriso di tutti coloro che mi amano e che io continuo a deludere, vedo l’amore che volente o nolente mi circonda e realizzo che è tardi e invece di vedere a occhi chiusi è il caso che apro gli occhi e vado a stendere il bucato che la lavatrice ha finito di lavare da un pezzo …
Buona vita mondo …
Postato alle 17:19 del giovedì, marzo 08, 2007
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Postato da billa
Ciao mondo …
… Del “E gli esami non finiscono mai” …
Sottotitolo: “in tutti i sensi” …
Un ennesimo “no”, la mia risposta !!! Sono stanca di rifiutare partecipazioni ad incontri ai quali sarei felice di partecipare …
E va bè !!! Io mi sono capita …
Piove e piove e piove e piove … Continua la lunga lista delle mie sfighe, come dire piove sul bagnato !!!! (visto come diluvia su cosa dovrebbe piovere ???) …
Mi sento sempre più tagliata fuori dalla mia e dall’altrui vita, mi ripeto che passerà e sicuramente passerà, ma è così lento a passare, che nel frattempo io invecchio e inaridisco … Che palle !!!!
Stamattina è iniziato tutto per il verso giusto, le coccole a letto, il profumo della colazione, il ricordo della magggica ieri sera, il pomeriggio trascorso coi pechinelli, l’eventuale week end da organizzare all’orizzonte … Poi però sono immediatamente tornata coi piedi per terra … Mi dispiace non esserci mai … Mi dispiace pensare che continuando a dire sempre di no, finirà che nessuno mi chiederà più di partecipare, e soprattutto mi dispiace pensare che nessuno mi chieda di esserci perché sa che non ci sarò …
Lo so che sono scemotta, ma ormai mi rimane di essere solo questo, e perché privare gli amici della soddisfazione di dirmelo ????
Cmq non mi va di mettere il broncio, che poi non mi dona, non mi rende nè interessante nè bella, a mio personale parere mi fa somigliare a un topo con gli occhialoni !!!!
Torno a sorridere, anche se di niente … mi accoccolo tra le braccia del ricordo del risveglio di stamattina e sorrido beata, che conosco un mucchio di gente disposta a pagare oro pur di avere un terzo dell’amore che ho io …
I programmi per la giornata di oggi sono una noia mortale, una giornata che mi sembrerà passare troppo in fretta, tutta proiettata come sono a domani …
Domattina dovrò alzarmi alle sei … Sento già lo stress dell’attesa che mi fibrillizza tutta … Attesa di che ??? Non ve lo state chiedendo, quindi non ve lo dico … Cmq sto cominciando a diventare scaramantica … A detta di qualcuno dovrei esserlo, dovrei mettermi un tappo in bocca e non dire mai nulla fino a che le cose non si realizzano … Ogni volta penso di fare così, ma non riesco a non condividere le speranze … Come ho un minimo accenno di buona notizia devo rendere partecipe chi amo e, poi inevitabilmente niente si concretizza … Questa volta avevo deciso che non avrei detto nulla, e ho anche resistito due giorni in silenzio, la mia decisione l’avevo presa non per “scaramanzia”, ma perché “così fan tutti”, avevo deciso che se gli altri preferiscono tenersi tutto dentro e non comunicarmi nulla, forse anche io avrei dovuto fare lo stesso, che forse il mio cercare “condivisione” è una cazzata da film di Ozpetec, ma poi non ci sono riuscita, e sono andata a spifferare tutto a quel paio di persone che mi sembra tengano a me … Ora sto qui a pensare, a rimuginare, a cercare di assumere un atteggiamento intelligente, penso a domattina e sono agitata, tipo “notte prima degli esami” (non parlo del film, ma dell’autentica stizza della notte, mattina, pomeriggio prima degli esami) … Spero e allo stesso tempo ho paura di sperare … So’ na gnocca !!!! e già !!
Vado mondo, che ho da fare una cosa che odio: “discutere” … Vado lancia in resta a confrontarmi con la sarta che mi sa mi ha preso per un pollo da spennare …
Buon inizio settimana … (hihihihihihi … addorooooo il mercoledì !!!)
Baciotti
Postato alle 11:19 del mercoledì, marzo 07, 2007
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Ciao mondo …
… Del “All’improvviso ieri è oggi” …
Ed è stato come incontrare un fantasma …
Non ho contato gli anni dal nostro ultimo incontro … Sapevo che sarebbe arrivato e che ci saremmo parlati, almeno credevo che ci saremmo parlati …
Non ho avuto tempo di pensare a questo incontro, nessuna eccitazione, solo voglia di riabbracciare il mio “miglior” amico, solo voglia di ritrovare la luce dei suoi occhi, solo voglia di vederlo e di cancellare (forse presuntuosamente) tutti gli anni di lontananza …
E’ arrivato e … Non so se riesco a spiegare la sensazione che ho provato, e soprattutto ciò che mi ha trasmesso … Il pensiero immediato è stato: “ Non è assolutamente cambiato” … Già non è cambiato per niente, tranne i cortissimi capelli brizzolati IDENTICO, non una ruga, non un minimo cedimento fisico … ma anche il suo indisponentissimo carattere è sempre lo stesso … Quasi non mi ha visto ( mi ha visto, ma non poteva dimostrare piacere o dispiacere nell’evento, non sarebbe stato lui, così ha indossato la sua simil maschera di indifferenza) … Quanto lo conosco ??? Troppo …
E così impacciati abbiamo provato ad avere una pseudo conversazione, troppe persone intorno, impossibile comunicare come si deve …
L’ho trovato bene, molto bene e dall’espressione dei suoi occhi anche lui mi ha trovata bene …
Quanti ricordi !!! Intorno a quel tavolo che ieri ci ha visti così distanti quasi venti anni fa giocavamo come bambini … Quella stanza ieri affollata, una volta era il nostro salotto, il nostro confessionale … Ci accomodavamo sul tappeto e cominciavamo a “darci addosso” … Madonnina che litigate che facevamo !!! Lui un bel po’ più grande di me cercava di modellarmi a sua immagine e somiglianza, io affascinata da questo dio greco che perdeva il suo tempo con me cercavo di assecondarlo per renderlo felice, ma non è mai stato nelle mie corde “assecondare troppo” e alla fine si finiva sempre a cuscinate … Lui la montagna e io il granello di sabbia … E poi passati i miei sedici anni decise che doveva istruirmi sulle faccende di cuore, i miei “fidanzati” non gli andavano mai bene, troppo “ragazzini”, troppo “al di sotto di me” … Lui però non accettava i miei commenti sulle sue di fidanzate !!! Aveva un elenco di caratteristiche a cui ognuna di loro doveva corrispondere … La regola principale era l’altezza e il fisico da modella … Sembravano tutte uscite da uno stesso stampo … Altere e longilinee il completo opposto di me, che avessero o no cervello non importava, la sua giustificazione era: “il cervello serve solo se ci devi sostenere discussioni per il resto il cervello non serve, quando ho voglia di parlare sto con te, con loro non servono parole !!” Mi incazzavo da morire a sentire sti discorsi …
Abbiamo fatto coppia fissa per un’infinità d’anni … Le mie amiche dell’atletica erano tutte innamorate di lui, come le mie compagne di scuola che trovavano sempre un sacco di scuse per venire con noi quando mi veniva a prendere a scuola, non ci credeva nessuno che fossimo solo amici, né le sue né i miei fidanzati, quindi spesso ci presentavamo come “fratelli” … Poi improvvisamente siamo cresciuti, o forse sono cresciuta … La nostra prima grande litigata l’abbiamo avuta a causa di un mio fidanzato, anzi il mio fidanzato per eccellenza colui che ero sicura sarebbe stato per tutta la vita, a lui non piaceva e non facevano altro che litigare … Anche a me non piaceva la sua fidanzata, ma non mi ero mai intromessa, sapevo che quella tipa avrebbe distrutto la nostra amicizia, ma lui diceva di essere felice con lei e io sentivo che quello e solo quello era importante … Lui da emerito UOMO invece non sopportava che io avessi scelto Orazio, l’opposto di lui in tutto … Così ci allontanammo, fu il nostro primo periodo di distacco, smettemmo di vederci per il nostro abituale venerdì di cinema, per le partite e soprattutto smise di farmi da autista all’uscita della scuola … Durò più o meno un anno, poi dopo l’ennesimo periodo di riflessione tra me e Orazio e la sua rottura con Nadia ci ritrovammo … Fine maggio e il mio compleanno pieno di amarezza, paure e delusioni … Avevo chiuso con l’atletica, si avvicinava il mio esame di chimica all’università, Orazio era sempre più lontano, e io che non riuscivo a venir fuori dai miei problemi di salute che mi facevano andare sull’altalena, su e giù d’umore, su e giù di peso …
Il suo regalo di compleanno una serata tutta per noi nella magica Roma, come ai vecchi tempi … Una serata per ritrovarci … E’ stato bellissimo tornare a litigare con lui, guardarlo ascoltarmi attentamente, non perdere una mia parola, consolarmi come solo lui sapeva fare …
Ricordo che con Orazio c’eravamo presi una settimana di pausa e che quando lo riferii a Vin lui ridendo mi disse: “Sono tre anni che state insieme e contando i giorni tra una pausa e l’altra “insieme” non siete stati nemmeno un anno !!! Un amore veramente intenso il vostro !!!!”
Poi venne l’estate e per la prima volta il mare non fu insieme … Poi a settembre iniziai un corso come tecnico chimico biologico al depuratore di Latina e ops, lì incontrai un tipo che consideravo antipatico e asociale, Ciccio … Mi faceva la corte, cercava di essere carino e io da stronza, nonostante pensassi quello che pensavo di lui, lo stuzzicavo perché volevo vedere dove andava a parare … Così arrivò anche il mio ultimo fine settimana con Orazio, andava tutto maledettamente bene tra noi, lui era carino come mai, accondiscendente come mai, ma forse questo suo essere troppo non era per me … Così in un sabato notte di fine ottobre nella nostra discoteca preferita, con vicino i nostri amici più intimi gli dissi definitivamente addio …
La domenica telefonai a Vin gli dissi che avevo definitivamente chiuso con Azi e che avevo bisogno di stare con lui, e lui come al solito arrivò subito … Non gli parlai di Ciccio … credo che questo non lo abbia mai digerito …
Dopo circa un mese sempre di domenica lo chiamai nuovamente disperata: “ Vin, devo parlarti subitissimo, ho una cosa da dirti !!!”
Come al solito arrivò subito e così gli raccontai di Ciccio, lui mi guardava con il suo solito sorrisino scettico, ma io gli dissi “Vin questa volta lo sento è per sempre” e dalla mia voce capì che non scherzavo … Non scorderò mai la sua faccia … Credo sia stata l’unica volta in cui ho visto i suoi occhi guardarmi lucidi … “Pippi ti ho persa” … Già !!!
Credo che lì sia iniziato il nostro vero distacco, non siamo mai più stati quelli di prima, perfino i nostri rituali cambiarono senza nemmeno accorgercene …
Poi nella sua vita entrò una che corrispondeva benissimo al suo modello, Desiree la sua attuale moglie e, madre delle sue figlie … Dotata di un cervello, alta, longilinea, non rompiscatole, indipendentissima, per niente complicata, bella, abbastanza simpatica, estremamente fredda, etc, etc …
C’è stato un periodo in cui abbiamo provato ad essere amiche … Con Desy andavo d’accordo fin quando non si toccavano certi punti, quando si toccavano l’educazione subentrava e l’amicizia faceva “ciao” con la manina … e poi Ciccio e Vin non si sono mai presi un gran che, non sono mai diventati “amici” si frequentavano per me, basta … poi un po’ alla volta abbiamo cominciato ad allontanarci, ognuno per la propria strada ognuno con i suoi errori, pregiudizi, rancori … L’ultimo nostro incontro al funerale della mamma di Vin … Io e lui distrutti, non siamo riusciti a far altro che abbracciarci, lei fredda e altera, come sempre perfetta in ogni dettaglio, “bella e impossibile” come dice il mio babbino, se ne uscì con una frase infelice in quel mare di dolore: “ Per incontrarci doveva succedere un funerale !!! La prossima volta che ci vediamo sarà per un altro funerale ne sono sicura !!!” Non le risposi, soffrivo troppo per la perdita del mio Angelo per pensare alle sue parole …
Da allora con Vin non ci siamo più visti, fino ad ieri …
E forse sarebbe stato meglio non incontrarci …
Mi manca il mio Vin quello che ormai non tornerà più se non nei miei ricordi …
Postato alle 11:30 del lunedì, marzo 05, 2007
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Postato da billa
Ciao mondo …
Sto ascoltando l’ultimo cd di Battiato Il Vuoto … Questo è il primo ascolto e già la musica mi emoziona … In genere ascolto un cd nuovo due tre volte di seguito per far sì che la musica diventi “mia” … Questo cd mi è entrato dentro dalla prima nota della prima traccia …
Ciccio è andato via da un po’ e il suo ritorno è stimato per questa sera, non credo prima delle otto …
A farmi compagnia oggi, un mucchio di panni da stirare e tre nuovi cd … Quello di Battiato che sto ascoltando poi Sting Songs from the labyrinth e Pino Daniele Il mio nome è Pino Daniele e vivo qui …
Tutti estremamente diversi fra loro … Adoro mischiare la musica e i generi e le voci e le atmosfere …
La musica è il mezzo tramite il quale la mia mente vola, si apre, tutto mi è sopportabile con la giusta colonna sonora in sottofondo …
Mercoledì per la prima volta ho visto una serata del festival di Sanremo … Diciamo che in tv non c’era altro da vedere e che eravamo in vena da sfida a video game, quindi mentre sullo schermo tv andava il festival io e Ciccio sul divano coi portatili sulle gambe giocavamo ai video giochi, quindi abbiamo ascoltato più che visto … Le canzoni che ci hanno coinvolto sono state essenzialmente tre: Una giovane di cui ignoriamo il nome che cantava una Ninna Nanna, Antonella Ruggero e Cristicchi, per il resto non abbiamo ascoltato molto, tra stonature e canzoni che ricordano altre, tra cariatidi urlanti e canzoni da festa dell’unità (non me ne vogliano coloro che amano questo tipo di musica, come è noto io di musica non capisco una cippa), a noi solo queste ci hanno fatto distogliere gli occhi dai monitor …
Ieri sera però non siamo riusciti a sopportare un’altra serata di Festival e, così abbiamo visto un film, anche se la contro programmazione è veramente un disastro, per chi non vuole sfinirsi davanti al Baudo nazionale rimane ben poco scegliere …
Cmq mi è sorta spontanea la domanda, perché si accaniscono a far durare il festival un’infinità di serate con evidenti altalene d’ascolto, quando raggruppando tutto in una o due serate otterrebbero il pienone ???? La conosco la risposta, ma da una “nazione” che copia tutto dagli altri e in special modo dall’America, mi aspetterei che l’avessero capito che il successo lo si ottiene non con la “stanchezza” del teleutente, ma con il divertimento !!!! Esempio: la Notte degli Oscar … Se durasse una mezza settimana, quale record di ascolto potrebbe fare ???
Cmq questo non è il mio campo e quindi non mi va di fare la sputa sentenze … probabilmente oltre che a una valanga di soldi ad allungare il brodo avranno un altro guadagno e se sono contenti loro ben venga … Io continuerò a cercare ogni sera un’alternativa al festival non perché abbia qualcosa contro la trasmissione, ma perché dopo la novità della prima sera tutto appare falso e costruito ad uso e consumo dei numerosi sponsor, che rubano tempo alla musica che è tutto tranne che protagonista allungando il brodo della trasmissione che diventa pesante e lunghissima fino allo sfinimento portando le persone a non ascoltare con lucidità gli sfortunati che si esibiscono per ultimi …
Intanto che sto scrivendo quest’insulsità di post, ho iniziato ad ascoltare per la seconda volta Battiato e nonostante io sia una capra pascolante nei prati della cultura musicale, trovo questo cd bellissimo, coinvolgente e magico …
Con questa sensazione di magia che mi avvolge vi auguro un buon week end con il sorrisino ebete e appagato sulle labbra …
Postato alle 12:18 del giovedì, marzo 01, 2007
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Categorie del post: musica, opinioni discutibili, atmosfere, io , billa pensiero, tv e affini Grazie per i vostri commenti |commenti (11)
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