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Tanto tempo fà ho iniziato un viaggio, che mi ha portato alla scoperta di tanti universi affini...a te viaggiatore di passaggio chiedo solo un segno, che testimoni l'utilità della mia presenza...lascia qui un commento e io sarò appagata...
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Postato da billa
Ciao Mondo …
… Del “ E il tempo crea eroi” …
Avevo scritto un post, un po’ incazzato, un po’ polemico, alla fine per niente intelligente (non che pretenda che questo nuovo lo sia !!!), l’ho tenuto in caldo per qualche ora sul desk, poi ho deciso di cambiarlo … Perché l’ho fatto ??? Perché di fronte a certe “stupidaggini” bisogna essere superiori … Perché non è mettendosi allo stesso livello che dimostriamo la nostra maturità …
Allora perché parlarne ??? Perché io non sono ipocrita, non sono stupida e soprattutto non sono “una da poco” come dire una che fa “Finta di niente e rimugina in silenzio” …
Non posso fare a meno però di sentirmi “delusa”, perché io ammetto sempre i miei errori e non faccio altro che scusarmi, anche se spesso non ho niente di cui scusarmi, ma soprattutto (e va bè sto sempre a ripete soprattutto, embè almeno non è l’odioso assolutamente sì assolutamente no ) cerco sempre di mettermi nei panni degli “altri”, non giudicando mai e mai prendendo posizioni che mi innalzino su un piedistallo di carta pesta … Invece ultimamente vedo un sacco di piedistalli, vedo che io continuo a scusarmi e gli “altri” continuano a pretendere le mie scuse …
A questo punto se Billa invece di dire “scusa” dicesse “fottiti” , passerebbe dalla parte del torto ???
Ma poi cosa vuol dire “Avere torto o ragione” ???
E’ normale che ognuno pensi di avere ragione, che analizzando le proprie “ragioni” ognuno giustifichi i propri comportamenti …
E allora : “Chi è senza peccato scagli la prima pietra” (ahò !! Billa che fai mi citi la Bibbia ???) …
Io non la scaglio … Anche se non mi sento colpevole, anche se ho delle ottime giustificazioni … Chiedo scusa … Mi scuso per ogni mio comportamento, parola, gesto che abbia arrecato offesa a chiunque e soprattutto (arieccolo!!!) a coloro che avevano aspettative nei mie confronti … Soprattutto a coloro che ho deluso, soprattutto a coloro che pensano di essere nel giusto solo perché analizzando le proprio “ragioni” HANNO RAGIONE …
Alla fine credo che meno egoismo, più modestia, maggiore condivisione, minore presunzione e SOPRATTUTTO una grande Umanità ci renderebbe tutti più felici …
Sorella Billa per oggi ha parlato … amen
Postato alle 14:55 del mercoledì, gennaio 31, 2007
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Categorie del post: vita, sfoghi, opinioni discutibili, delusioni, amarezza, coerenza, agitazioni emozionali, billa pensiero Grazie per i vostri commenti |commenti (11)
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Postato da billa
Ciao mondo …
Ho messo nel lettore l’ultimo della Pausini …
Passando davanti la finestra sono stata baciata dall’ultimo raggio di sole della giornata che all’improvviso a squarciato il cielo nero e, per un attimo mi sono persa in quel raggio, che miracolo la natura, che bellezza, dalla mia finestra sembra di guardare un angolo di paradiso …
Sono appena tornata dalla palestra e dopo un breve scambio di battute su msn con la Ovi… non ho resistito, ho sentito il bisogno di aprire questo foglio bianco e di scrivere, scrivere senza tema, senza filo conduttore … Musica di parole, vocali e consonanti che si combinano a formare parole che divengono frasi che comporranno questo post …
Mi sento leggera, ho voglia di lasciare scendere le lacrime di resa che sostano sull’argine delle mie ciglia come sciatori al cancelletto di partenza … Uno di quei pianti liberatori, senza motivo, senza un perché solo per alleggerire il cuore … Ma le stronzette non scendono, sono ancorate lì, il sorriso non gli permette di fare il “tempo” … Non sono triste, non sono depressa, non sono arrabbiata … Dopo settimane di “pesantezza”, dopo giorni e giorni di silenzi, dopo la discesa agli inferi, ora è tempo di risalita … E qui l’immagine che ho nella memoria è quella dell’estate a Pantelleria e le mie immersioni in apnea alla caccia di ricci e conchiglie … Aprire gli occhi e vedere l’immenso azzurro del mare sopra di me e nuotare in su a prendere aria per poi rituffarsi giù fino a sentire i polmoni scoppiare, e non uscire mai dall’acqua perché sotto era tutto troppo bello per perdere tempo a starsene distesi al sole …
Quanto ero giovane quell’estate ????
Ero tremendamente giovane e innamorata, la prima vacanza al mare da soli … Chi se li scorda quei giorni e quelle notti … Il suo modo di guardarmi, la luce dei suoi occhi, il mio batticuore … Le risate e gli amici che sono stati amici solo per quella vacanza …
Stamattina mi ha colpito vedere la luce di allora nei suoi occhi, mi ha colpito il mio batticuore, mi ha “sciolto” il suo carezzarmi il viso come se fosse un oggetto prezioso, come se si fosse potuto rompere ad una pressione maggiore …
Mi ha colpito leggere nei suoi occhi l’amore antico … L’amore di una vita fa …
Mi ha colpito accorgermi che lo amo come il primo giorno e che mi ama come il primo giorno …
Mi ha colpito rendermi conto che “l’essenziale è invisibile agli occhi” …
Quante parole, quante lacrime, quanti dolori …
Tutti i perché, percome, come sarà, si infrangono davanti a due occhi che sono amore liquido, che mi scaldano come e più della mia adorata coperta di pile …
La situazione è disastrosa, è duro andare avanti, ogni giorno è una lotta senza fine, sono stanca, e delusa, mi rendo conto che ho fallito tutto nella mia vita … Ma … Ma una cosa no, non l’ho fallita … Lo amo … Lo amo da impazzire oggi come 17 anni fa, e non c’è difficoltà, dolore, incomprensione, egoismo o quant’altro che riuscirà ad allontanarmi da lui …
Quando mi guarda come se fossi l’unica cosa al mondo, quando i suoi occhi non hanno bisogno di parole, quando le sue braccia mi circondano abbracciandomi tutta, niente ha più importanza, sogni infranti, difficoltà, problemi irrisolvibili, silenzi, egoismi spariscono in un battere di ciglia … E’ Amore, quello con la A maiuscola … e lo so che ci soffro e lo so che è sbagliato che a cedere sia sempre io e sono cosciente che non andremo mai da nessuna parte così, ma non posso farci nulla …
Penso alla mia vita con lui e alla mia vita senza di lui e la scelta viene da sola …
Risolveremo mai i nostri problemi ???? Bho !!! Non lo so … So solo che non mi stanco di crederci e che continuerò a farlo almeno fin quando il mio cuore continuerà a battere così all’impazzata per un suo semplice sguardo …
Lui così GRANDE e io così PICCOLA … Io che nelle sue braccia mi ci perdo lui che è due me insieme … Io che non riesco a tenermi nulla dentro e lui che invece non riesce a farsi uscire nemmeno una parola … Io che “TI AMO” lo dico raramente, lui che me lo ripete di continuo … Io tremendamente complicata e lui peggio di me … Cosa c’è che ci incatena così ??? Per lui è improponibile che il nostro amore finisca … Io lo metto sempre in gioco, io non lo do mai per scontato … Lui che ci crede nel “per sempre” , io che credo sia solo una favola … Così lontani l’una dall’altro eppure così incapaci di non stare “vicini, vicini” …
Alla fine le lacrime il loro “tempo” lo hanno fatto …
Faccio un sospiro liberatorio, mi asciugo il viso e non rileggo, non cambierei una virgola di ciò che ho detto … Ha parlato il mio cuore, non mi vergogno di ciò che sono, di ciò che sento … Io sono così imperfettamente imperfetta, sempre …
Buon week end Mondo …
Postato alle 17:07 del venerdì, gennaio 26, 2007
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Postato da billa
Ciao mondo …
E finalmente l’inverno è qui !!! Fuori fa un freddo barbino, i vetri sono tutti appannati e non si sente volare una mosca, indizi che stanno a dimostrare che fa troppo freddo per cacciare il naso fuori casa … e io sono felice di starmene rintanata nel mio “nido” al caldo, senza nessuna necessità di uscire …
Stamattina mi sono svegliata con il mal di testa, ma con una gran voglia di ricominciare …
Non voglio parlare delle ultime settimane, non mi va di spiegare “nulla” …
Martedì, molto-poco democraticamente, la Ovi…, mi ha obbligata ad uscire, e va bè che cmq dal dentista ci sarei dovuta andare lo stesso anche se lei non avesse insistito per accompagnarmi … Cmq alla fine, pioggia torrenziale e grandinata compresa, mi ha fatto sentire meglio lo starle vicina … Inutile dire di cosa abbiamo parlato, o se abbiamo parlato, e via dicendo … Come dicevo qualche post fa, non cerco consolazioni, e non sono una che crede nel potere catartico dello sfogarsi … Trovo squallido piangersi addosso, o peggio far finta che capiti tutto a noi … Lo sappiamo benissimo che la vita non è facile per nessuno, e soprattutto sappiamo benissimo che è controproducente usare come sfogatoio le prime orecchie che ci capitano a tiro, la prima, la seconda, la terza … poi l’altro non ha più parole consolatorie e si diventa noiosi e pedanti … Inoltre non sopporto le facce contrite di chi non capisce o non gliene può fregare di meno … Oppure le facce di circostanza, tu racconti e quegli occhi ti guardano compassionevoli, poi tu ti fermi un attimo e la faccia dell’altro cambia, si accende e dimentico di tutto ciò che tu stavi dicendo, comincia a raccontare i fatti suoi, come se a te in quel momento di sofferenza possa interessare qualcosa delle sue beghe lavorative o della pioggia, o del cane dei vicini … Per me è un chiaro messaggio, del non ho ascoltato una cippa …
Se mi capita di sfogarmi, non lo faccio per cercare comprensione, soluzioni o consolazioni … Lo faccio a solo mio uso e consumo, perché mi accorgo che quando racconto le “ disperazioni” mie, poi vedo tutto più chiaramente, quando dico a voce alta quello che mi passa per la testa, tutto mi diventa più chiaro e poi mi è più semplice risolvere l’inghippo, chiarire o reagire a seconda del caso …
Con la Ovi…, martedì è accaduto questo … Tra un cazzeggio e l’altro, davanti ad una tazza di cioccolata goduriosa e a un cornetto integrale veramente ben fatto, non ho visto compassione, non ho ricevuto consolazioni, non mi sono stati dati consigli gratuiti, mi ha solo ascoltata e ho capito dalla luce dei suoi occhi, che nonostante il suo imperante “estremismo” e quindi il suo non condividere il mio modo di affrontare le cose, mi ha capita, non mi ha giudicata e soprattutto nonostante la disapprovazione, mi vuole veramente bene per quello che sono … Cosa mi ha fatto più bene del nostro pomeriggio insieme ??? Intanto che lei ha trovato il tempo di passarlo con me, perché nonostante siamo amiche e ci vediamo e sentiamo spesso, non siamo mai “sole”, non abbiamo mai un po’ di tempo tutto per noi, non “parliamo” mai di noi … E infatti la nostra “uscita” è coincisa con l’arrivo dell’inverno … Pioggia e grandine come non mai, e noi zuppe come pulcini … Quindi se volete incolpare qualcuno, bene noi siamo qui …
Martedì cmq ho anche conosciuto una nuova persona … Impressione a pelle ???? Mi piace ... Non ho parlato con lui per niente, non so nulla della sua vita, ma ho incrociato i suoi occhi un paio di volte e questo mi è bastato a farmi pensare che sia “qualcuno” da conoscere, perfino il suo essere “laziale” non ha causato sobbalzi, ha la faccia buona e chiara, e visto che la mia vita calcistica è fatta di amici laziali, benvenuto Ale, solo: “per ora, non chiedermi di vedere una partita insieme” … E poi il sorriso della mia sorellina e la luce nei suoi occhi, valgono più di cento chiacchierate, e se l’essere uscita due volte con lui ha sortito questo “miracolo” ben vengano i laziali nella sua vita e di conseguenza nella nostra (e poi non si dica che per amore non accetto tutto !!!!!) …
La serata di martedì l’ho passata al cinema a guardare Manuale d’amore 2 …
Questo film mi ha lasciato tanto dentro … E uno spaccato sulla realtà “impressionante” … Mi sono riconosciuta in un sacco di dialoghi, in espressioni e atteggiamenti … In alcune scene chiudendo gli occhi ero io a parlare e non necessariamente sullo schermo c’era una donna in quel momento … Quello che non mi è piaciuto del film lo ha scritto benissimo la Ovi… nel suo post (cmq io sono meno estremista !!!!) … E per ciò che mi è piaciuto trovate la risposta sempre da lei (vi rimando al suo blog per ovvi motivi di lunghezza post, questo diverrebbe troppo lungo) …
In definitiva un film fatto bene, perché cmq veritiero, reale, ciò che si vede sullo schermo lo vediamo osservando la vita del nostro vicino e anche la nostra stessa vita, squallore, mediocrità, ingiustizia, inganni, rimorsi, rabbia, amore, compromessi … Tutto fottutamente “reale”, perché la realtà supera sempre la fantasia e le risate che accompagnavano dialoghi e immagini, non lenivano il senso di frustrazione nell’osservare la vita nelle sue infinite pieghe, perché non erano solo scene di sesso, perché tra un culo e una tetta c’era la disperazione di una vita che non torna più, di qualcosa perso per sempre, della necessità di andare all’estero per realizzare un sogno che è un diritto per tutti, del disagio di essere “diversi” in una società non ancora pronta ad accettare la “diversità” come “normalità”, delle crisi che prendono e che si “perdonano” per comodità e inettitudine, e soprattutto la mancanza di coraggio, quel coraggio che è diritto, l’accettare l’altro solo per non essere soli, che è “normalità” quando la solitudine fa paura, quando il domani è già ieri …
Ieri è stata una giornata di transizione … Parole come al solito poche … Tanto da “capire” … Tanto che non si “capirà” mai … Ci proviamo, voglio crederci … Aspetto “segni” e “risposte” … E lo so che “sono troppo buona” !!!
Già una gnocca !!! Ma spero una B.G. …
Poi nel pomeriggio mi sono presa una tisana con Simy (la sorellina), era tanto che non ci si vedeva, diciamo che dopo il 23 non è che abbia visto molta gente, tranne che per qualche riunione “comandata” (leggi compleanno Simy), non ho più incontrato amici, niente cene, niente incontri, niente uscite, niente di niente … Mi dispiace che sia accaduto questo, e mi dispiace che qualcuno ci possa essere restato male … Ma è così, non è stato proprio periodo e io non sono ipocrita … Non mi è mancato solo il tempo di fare telefonate per inviti o altro, mi è mancata la voglia di avere persone intorno, volevo starmene sola e ci sono riuscita … Ora mi accorgo che dovrò riallacciare contatti, ma so con certezza che per alcuni basterà una telefonata e una pizza insieme, per altri ci vorrà un po’ di più e soprattutto saranno necessarie le “obbligatorie” “spiegazioni” … Ma poco importa in tutta la mia vita ho imparato che nessuno è perfetto, soprattutto io, quindi sono sempre pronta ad ammettere i miei errori e a fare di tutto per aiutare gli altri ad accettarmi con la mia montagna di difetti e quei due o tre pregi che rendono tutto più accettabile …
Ora metto il punto a questo post infinito, scritto in più riprese e che quindi forse non conterrà un filo logico … Ma io non sono una donna di “testa”, quindi scrivo solo con il cuore e il cuore non è logico come non è logico quello che scrivo …
Buona lettura a tutti e se arriverete alla fine di questo delirio, avrete la mia stima per sempre …
Postato alle 10:45 del giovedì, gennaio 25, 2007
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Postato da billa
Ciao mondo …
E poi ???? E poi niente … Silenzio …
Silenzio solido, compatto … Silenzio del cuore e dell’anima …
Perché ??? Non so !!! Non capisco … Mi sento ibernata, ci provo a cambiare espressione, ma il sorriso non nasce né spontaneo né naturale …
Che è successo ??? Non so spiegare, non ricordo nemmeno bene … Parole sì, tante … Domande, affermazioni, certezze … Tutto senza risposta, come al solito, come sempre …
E allora, Silenzio … Silenzio a riempire le giornate, questa vita, questa storia …
Dove stiamo andando ??? Ho paura che le “PAROLE” divengano realtà, che quel “Niente è per sempre” si stia materializzando tra noi … Ma poi dovrei avere veramente paura ????
Ancora una volta non lo so … E in questa mattinata da lupi tra pioggia e nebbia ho in mente solo queste parole …
...
E la vita continua
anche senza di noi
che siamo lontano ormai
da tutte quelle situazioni che ci univano
da tutte quelle piccole emozioni che bastavano
da tutte quelle situazioni che non tornano mai!
Perché col tempo cambia tutto lo sai
cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi!
e cambiamo anche noi!
Parole e Musica: Vasco Rossi
anche senza di noi
che siamo lontano ormai
da tutte quelle situazioni che ci univano
da tutte quelle piccole emozioni che bastavano
da tutte quelle situazioni che non tornano mai!
Perché col tempo cambia tutto lo sai
cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi!
e cambiamo anche noi!
Parole e Musica: Vasco Rossi
Buona vita mondo … persa in questa musica mi rialzo e riprendo il cammino … Spero “solo” di non essere “sola” …
Postato alle 11:16 del martedì, gennaio 23, 2007
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Postato da billa
Ciao Mondo …
Io ci provo a tirarmi su, e ci riesco anche bene …
Il sorriso torna splendente, la luce ricomincia ad illuminare gli occhi, la speranza e l’ottimismo riempiono cuore e anima …
La gioia di vivere e di trovare il perché alla vita c’è …
Ho infinite risorse, e non mi stupisco mai di ritrovarmi in piedi come se niente fosse, anche dopo schiaffoni tremendi che stenderebbero un lottatore di sumo … Ma …
C’è sempre un Ma … Oggi il MA è cubitale, enorme, bello, grosso e lucente … Ho provato ad ignorarlo, a sorridere a “fottermene” di ciò che la realtà mi urlava addosso … Ma non ci sono riuscita …
Ora guardo questa pagina bianca con un’espressione amara sul viso … Sono stanca … Stanca anche di parlare, di spiegare, di chiedere … Stanca di tutto ciò che mi circonda … Non mi va di sentire consolazioni, che implicano il mio dover spiegare perché mi sento così … Non mi va !!!
Fuori c’è il sole, fa caldo e io vorrei prendere la macchina ed andare al lago … Vorrei iniziare a correre e non fermarmi, correre fino a quando tutto torni a posto, fino a quando la mia vita torni ad essere mia …Vorrei troppe cose che non posso avere … fare … anche solo desiderare …
Presto chiuderò questa pagina, mangerò il mio budino e sarò pronta per la mia lezione in palestra, sorriso sulle labbra e voglia di piangere nel cuore … Poi il mio pomeriggio proseguirà dal parrucchiere, colore e piega, e come al solito Billa sarà sorrisi e chiacchiere, una ventata di buon umore … Uscirò da li con una pettinatura che non mi piacerà, con il portafoglio mooolto alleggerito e la consapevolezza di non voler tornare a casa … Ma (e qui ritorna…) a casa tornerò, cena e film, libro e nanna e …
… domani è un altro giorno …
Postato alle 13:07 del venerdì, gennaio 19, 2007
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Postato da billa
Ciao Mondo …
Fuori dalla mia finestra piove … Non so l’effetto che fa in voi la pioggia, a me fa venir voglia di restare sotto il piumino a poltrire … Associo sempre la pioggia al freddo, anche se ultimamente “freddo” proprio non fa … A sentire i meteorologi dalla settimana prossima arriverà il freddo vero. Vedremo … Quasi, quasi ho nostalgia della neve dell’anno scorso …
Passando di palo in frasca … Ho appena finito di leggere Misura per Misura del buon William Shakespeare (intanto ha iniziato a diluviare e la musica della pioggia sul selciato è estremamente coccolosa) … L’ho letto di corsa … In appena tre sere l’ho finito … Sono rimasta affascinata dal suono di certe frasi, parole che messe le une vicino alle altre creano musicalità estreme, non è la miglior commedia del Willy, ma è scritta in modo magistrale, leggendo tra le righe si trovano un mondo di verità chiare per il nostro tempo, molto “avanti” per quel tempo …
Cosa mi è piaciuto di questo libro ??? Come ho già detto la musicalità delle parole, la saggezza non saggezza del Duca, l’umanità di Isabella che, è donna di ogni tempo, la contemporaneità del testo e dei personaggi, tutti molto “umani” e “terreni”, la possibilità di far indossare i panni di Angelo a un sacco di persone dei nostri giorni … Il contrapporsi di facciate, le apparenze, l’essere o l’avere … Il credere in qualcosa che è GIUSTIZIA (Isabella) … Il passare sopra alla GIUSTIZIA quando siamo noi a peccare (Angelo) … L’incapacità di accettare di SALVARE con una colpa (Isabella) … L’accettazione della colpa se vuol dire SALVEZZA (Claudio) … Ognuno con le proprie debolezze, con i propri errori sulle spalle, con il desiderio di ottenere ciò che “desidera” (sogna) a prezzo di qualsiasi compromesso, il tutto “calato” in un “mondo” dove i VALORI e il rispetto della LEGGE se ne stavano sopiti tra le “carte” … Il “Saggio” Duca, parte per far sì, che il “Puritano” Angelo possa far tornare l’ordine a suo nome, senza avere sul suo “Nome” il peso dell’impopolarità che il severo rispetto delle leggi porta … Ma Angelo “fallisce” … E dalle labbra del Duca viene fuori la sentenza che farebbe GIUSTIZIA:
…, la pietà stessa della legge grida, ben udibile, con la stessa lingua di lui: “Un Angelo per Claudio, morte per morte! La premura paga la fretta e l’indugio risponde all’indugio. Il simile va per il simile, Misura per Misura”.
Sta in questo la saggezza del Duca ??? Non so !!! A mio parere sta nel saper prendere in mano le redini della situazione, nel non lasciare campo libero al “falloso” Angelo, anche se, la sua azione, del Duca, è a solo suo unico beneficio … Lui è il Sovrano GIUSTO, e grazie a lui GIUSTIZIA è fatta … Alla fine riesce perfino a GRAZIARE chi a “peccato” a patto che ripari la “colpa” … Ogni coppia è costituita, ogni animo è placato, e la GIUSTIZIA viene fatta sul capo di Lucio, l’unico che alla fine verrà punito, per la sua leggerezza, per il suo essere “sbruffone” e con la lingua troppo lunga …
Non so se sono riuscita a trasmettervi ciò che questo libro ha trasmesso a me, spero che cmq abbia acceso in voi la curiosità di leggerlo o quantomeno di arrivare alla fine di questo post …
Buona vita mondo e fantastico mercoledì …
Postato alle 11:10 del mercoledì, gennaio 17, 2007
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Postato da billa
Ciao mondo …
… Del “Pro saldi” … Cronaca di un rito che si rinnova …
Sabato sono tornata operativa “pro saldi” … E’ stata una bella giornata, meteorologicamente e non parlando …
Io e il Bastoncino, dopo una studiata strategia d’attacco, decidiamo di assalire i saldi da sole ed essere davanti all’OUTLET di Valmontone all’apertura del cancello, che non credevamo per le 10:00, e farci raggiungere da Ciccio e Azi, in un secondo momento, sbrigati i loro impegni lavorativi e non … Così alle nove e mezzo, più o meno, partiamo alla volta dell’Outlet tutte pimpanti certe che avremmo avuto un posto in “prima fila” … Ma quale sorpresa scoprire, una volta arrivate, che i parcheggi sono saturi di auto perché l’Outlet ha aperto un’ora prima e che il nostro “pensare di parcheggiare” di fronte all’entrata era UTOPIA !!! Cmq poco male non ci facciamo smontare per un paio di centinaia di macchine!!!
Una volta entrate inizia la nostra maratona per negozi, la prima scelta, la REPLAY, io ho disperatamente bisogno di almeno un paio di jeans, dopo una fila interminabile al camerino di prova, dopo aver misurato non ricordo più quanti pantaloni alla fine uno lo trovo che potrebbe andare, ma non è felicità allo stato puro, mi sono dovuta accontentare !!!
Poi ETHIC … Anche qui ci aspettano delusioni, ma il nostro spirito è indistruttibile e dopo un paio d’ore di giri confortate da mezzo Kinder Bueno (che uno erano troppe calorie!!!!) ci avviamo verso il nostro negozio preferito in mitico ZICHICHI (in realtà si chiama ZUICHI, ma noi lo preferiamo alla nostra maniera) Qui troviamo finalmente qualcosa da comprare e tanto per cambiare si tratta degli stessi identici articoli, non è colpa nostra se ci piacciono le stesse cose !!!!
Con il sorriso soddisfatto di chi cmq qualcosa a casa l’ha portato, ci dirigiamo alla LEVIS … “Definire il caos” … una sola parola : LEVIS … C’era gente dappertutto, non si capiva nulla, maglioni e jeans ammucchiati, file davanti ai camerini di prova chilometriche … Da togliere il respiro … Ma noi non ci siamo fatte mettere paura … Trovati alcuni capi da provare dopo l’immancabile coda ci siamo appropriate di un camerino dove abbiamo trascorso almeno un’ora e mezza provando pantaloni e quant’altro l’una portava all’altra… Alla fine un paio di jeans il bastoncino li ha presi e mentre lei si faceva un’altra coda per pagare io mi andavo ad accomodare in una panchina e, come un gattone, me ne stavo acciambellata a farmi baciare dal sole primaverile che ci accompagnato per tutta la giornata di shopping … Ed è così che mi ha trovata Ciccio … Persa nel mio stato di grazia … Con l’arrivo di Ciccio e Azi è arrivato anche il pranzo, frugale ma ottimo …
Dopo esserci rifocillati ci siamo divisi, Il Bastoncino e Azi e io e Ciccio …
Ogni tanto ci si sentiva per tel. per aggiornarci sugli spostamenti, ci si incrociava per negozi, saranno passate così un altro paio d’ore … Poi decidiamo che il grande finale lo vogliamo vivere insieme tutti e quattro e, come i Moschettieri o i Cavalieri della tavola rotonda, ci dirigiamo da INVERSO … In verità la motivazione era far vedere ad Azi un maglione che a parere mio e di Ciccio era bellissimo, ma poi io e il Bastoncino ci siamo fatte prendere dalla voglia di provare un mucchio di pantaloni e così ci siamo trovati accampati davanti ai camerini di prova, un’altra oretta per misurare gli stessi pantaloni che non abbiamo comprato e poi diretti al reparto uomini, dove Azi ha misurato un’infinità di maglioni, tra esclamazioni entusiaste e buuu di disapprovazione … Alla fine cmq tre maglioncini l’ha riportati a casa !!!!
Usciti di lì lo sfinimento era totale, ma ci mancava ancora l’ultima tappa … YAMAMAY … Io e il Bastoncino siamo patite di “intimo”, non riusciamo a tornare a casa senza aver comprato almeno un completino, quindi nonostante la stanchezza, ci siamo buttate nel neg. pronte a tutto pur di uscire con qualcosa che completasse degnamente la giornata di acquisti … C’è andata bene, siamo riuscite ad acquistare quello che prima dei saldi avevamo adocchiato ...
A questo punto dopo otto ore di OUTLET, accompagnate da un Ciccio e Azi adrenalinici come noi, siamo andati via …
Al momento di salutarci, ognuno davanti alla propria auto avevamo sorrisi abbaglianti e animi sereni … E non per la soddisfazione degli acquisti fatti, almeno non io e il bastoncino, ma per la bella giornata trascorsa insieme …
Ormai trascorrere insieme il primo giorno di saldi è un rito, un rito che ha un significato diverso a seconda il periodo che attraversiamo e mai come in questa occasione il rito è stato “propizio” …
Grazie MURARINI …
Postato alle 11:39 del lunedì, gennaio 15, 2007
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Postato da billa
Ciao Mondo …
“Deliri di una mente stanca”
Sottotitolo: “Post lungo e demenziale, liberi di scrivere nei commenti “GRANDE” … Capiranno in pochi, ma quei pochi “capiranno” che sono tornata … (hehehe!!)
Stamattina mi sono svegliata con la consapevolezza che cmq vada sarà la mia vita …
E va bè !!! lo so che non si capisce molto, ma come al solito non importa … Ieri sera mi ha telefonato mia madre, chiacchieravamo del più e del meno e nonostante fossi stanca e proiettata al film che stava cominciando, ho avuto la felice idea di raccontarle del furto subito … Apriti celo, mi ha aggredito accusandomi di essere una sciocca perché non ho fatto denuncia alla polizia, mentre mi urlava tutto questo all’orecchio, informava dell’accaduto mio padre, il quale ha cominciato ad urlare anche lui, che me lo meritavo, perché già dal furto delle piante sarei dovuta andare alla polizia a fare denuncia … Chi mi conosce già immagina la mia faccia !!!! Ho cercato di dire la mia e, cioè che trovo insensato e ridicolo andare a denunciare alla polizia il furto di due piante e una ghirlanda di natale e che soprattutto non mi andava di sentirmi dire dai poliziotti “che pensa possiamo fare ???” Già !!! Io non penso che loro possano fare niente … Cmq non la smettevano più di urlare e allora ho detto a mia madre: <<Mamma ti saluto che è meglio, ciao ci sentiamo domani>> … Domani è oggi e dovrei telefonarle … L’avrà capito che non voglio sentirmi fare ramanzine ??? Se la conosco no, non l’ha capito … Quindi mi sa che non le telefonerò e sono pronta a tutto ciò che questa mia scelta porterà …
Ciccio ha una settimana di pseudo ferie, volevo approfittare della sua presenza per sistemare la cameretta – sgabuzzino e svuotare il neg … Ma siamo già a giovedì e ancora non si è combinato nulla … Sono la maga del perder tempo, non so come sia, ma le giornate mi volano, mi sveglio e tempo di fare colazione due parole al pc ed è già ora di pranzo … Pranziamo, un po’ di tv e sono già le cinque, un bucato da stendere o da ritirare, qualcosa da stirare e ops è già ora di cena !!!!
Ricordo ancora quando al neg i pomeriggi erano interminabili, quando il tempo era così dilatato da apparire infinito … Ora tutto mi corre troppo velocemente incontro e, io che sono bradipo di mio, non riesco a parare tutto e finisco per perdermi la maggior parte della mia vita che, passa come un film a velocità avanzata … A volte mi sconvolge l’impossibilità di fermare il tempo per gustare dei momenti bellissimi che so non torneranno più e così rimango delusa e sconcertata con le dita imbrattate di bellezza a pensare che tutto è già finito e che domani è già oggi …
In questi giorni di vita Blear, mi sono resa conto che hanno tutti ragione, sia quelli che mi danno addosso, sia quelli che mi difendono a spada tratta … Voglio troppo e mi accontento di troppo poco, è noia la mia, ma è anche mancanza di “occupazione” … Manco di Autostima, certo, ma è difficile essere sempre la sola che crede in se stessa … e lo so che ci saranno diversi commenti che diranno: <<Billa io credo in te!!>> … Già è facile credere in qualcuno a parole … Anch’io a parole credo in me, peccato che poi con le parole non si faccia nulla … Cari miei è dura!! e io lo so che credere non basta, ho già vissuto tutto questo e alla fine di tante parole mi sono trovata sola, IO con IO ad affrontare tutto … Tutti credevano in me, ma dovevo pagare tutto io, ho e sto pagando tutto io sulla mia pelle ,nessuno ha mai appoggiato un mio progetto se non a parole, e io sono stanca !!!
Quanti colloqui ho fatto in questo anno e mezzo da disoccupata ???? Tanti … Ho inviato o portato a mano un’infinità di curriculum, solo di fotografie ho speso un capitale, e poi ??? Spesso chi mi faceva un colloquio appariva entusiasta di me, sembrava che il posto fosse il mio, c’è stato perfino chi mi ha chiesto se potevo iniziare subito, poi veniva fuori la mia età e “Hooooo !!! ma come può essere !!! Ci dispiace ma sei troppo grande noi assumiamo max 28 anni !!!!” … Stronzi allora scrivetelo negli annunci !! Non fatemi perdere tempo e anima … E così vale anche per le proposte di lavoro che mi arrivano per mail dai siti tipo Step Stone o Moster a cui mi sono iscritta … Mail giornaliere che mi propongono aziende che assumono, peccato che poi quando vado a leggere l’offerta per inviare il curriculum scopro che l’età max sono 32 anni, o che è obbligatoria la laurea …
Mi sento depressa ???? E perché Billa dovresti essere depressa !!! Hai tutti intorno, tutti si preoccupano per te, tutti sono pronti ad appoggiarti e a sostenerti, tutti credono in te !!!! Già !!!!
Lo so sono sempre stata un’ingrata egoista, una che non riesce a vedere oltre il suo naso, una che pensa sempre e solo a se stessa …
Ecco l’ho detto … Sono un cartone animato e nulla più, cosa vi aspettavate da me ????
Delusi ??? Bene era ora !!! Mi stava venendo il diabete in questo blog sdolcinato …
Domani è un altro giorno …
Vedrai che questo momento passa …
Basta che tu ci credi e ti impegni e vedrai che tutto si sistema …
Purtroppo non ci accontentiamo mai …
Non si può sempre avere ciò che si vuole …
Potevi pensarci prima …
Credi in te stessa e vedrai che tutto si sistema …
Trovati un lavoro e vedrai che poi passeranno tutte le paranoie …
E’ di trovare un’occupazione che hai bisogno …
E qui metto il punto che sto post è diventato troppo lungo …
Cmq oggi è il compleanno della mia amica Simy … Anche a lei le cose non è che girino un gran che, però oggi è il suo compleanno e nonostante il mio essere “troppo presa da me stessa”, me lo sono ricordato e quindi voglio farle gli AUGURI …
Cara Simy tanti auguri di Buon Compleanno, spero che questo anno ti porti tutto ciò che desideri, che poi non è che desideri cose impossibili: Amore, un lavoro stabile e pace familiare … Cose che dovrebbe essere nostro diritto avere … Quindi, che il prossimo compleanno possa vederti felicemente accoppiata, con un lavoro economicamente soddisfacente e finalmente con la pace in famiglia … Ti voglio bene …
Postato alle 10:08 del giovedì, gennaio 11, 2007
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Categorie del post: vita, sensazioni, sentimenti, auguri, opinioni discutibili, dolore, emozioni, delusioni, amarezza, coerenza, demenzialità , io , malesseri esistenziali, agitazioni emozionali, billa pensiero, scerzando scherzando Grazie per i vostri commenti |commenti (13)
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Postato da billa
Ciao mondo …
E oggi è un altro giorno …
Ho acceso il pc e ho sentito la necessita di aprire Word … Ho scritto un po’ di pagine, mentre chattavo con un amico, poi ho steso il bucato e stavo mettendomi a stirare quando il cursore lampeggiante mi ha catturato … Ora sono qui a digitare pensieri …
In palestra ho sfogato un po’ di rabbia, stamattina mentre mi lavavo ho riflettuto sul mio stato d’animo, stendendo il bucato ho guardato fuori dalla finestra del mio cuore, scambiando due parole con Ovi… tra un esercizio e l’altro ho capito cosa mi tormenta, o forse cosa non mi tormenta …
Sono fatta così … A capire capisco, ma è mettere in pratica che mi frega !!! So che i prossimi giorni saranno ancora difficili, so che ci saranno discussioni e decisioni da prendere, so un sacco di cose, e forse dovrei mettere a parte di tutto anche gli altri interessati, ma sono stanca … Ho bisogno di riposare e vorrei che non ci fosse bisogno delle mie parole, mi piacerebbe che una volta tanto non fosse necessario demolire per poi ricostruire … E dire che io sono una sostenitrice del “ bisogna dirle le cose non aspettare che gli altri capiscano “ … Ecco l’ho detto !!! Per una volta mi piacerebbe che tutto fosse chiaro, che le cose si mettessero sulla strada giusta da sole senza bisogno di tirarle fuori …
Qualcuno mi ha detto: << Non hai idea di quanto ti capisca !!! Questa è carenza d’amore >>
Ho sorriso, non ho potuto fare a meno … Come è facile ricollegare tutto all’amore … Stai male è carenza d’amore, stai bene è perché hai trovato l’amore … Bho !!! Io devo essere un’ALIENA … Io l’amore ce l’ho ma non sto bene, sto male e intorno a me d’amore ce n’è a sacchi, se l’amore sistemasse tutto io dovrei essere la donna più felice del mondo, e invece il mi sento SOLA, INUTILE e INOPPORTUNA …
Cmq mondo, oggi va meglio, non mi sento tanto blear e neanche ammappinata, sono ancora un po’ giù di morale, ma in risalita …
Tutto passa … Tranne Billa …
Postato alle 17:59 del martedì, gennaio 09, 2007
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Categorie del post: pensieri, vita, sensazioni, malinconia, sentimenti, opinioni discutibili, dolore, emozioni, io , malesseri esistenziali, agitazioni emozionali, crisi di billa, billa pensiero Grazie per i vostri commenti |commenti (9)
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Postato da billa
Ciao mondo …
Fuori piove o sembra a me che accada … Oggi è proprio blear … Anzi peggio … Sto male, in tutti i sensi … Ho appena smesso di piangere anzi non ho ancora smesso … Che mi succede ???
Tutto precipita e io non ho parole, anzi le poche che escono riescono solo a fare male …
La goccia che ha fatto traboccare il vaso … L’imput alla disperazione … Ora vi racconto …
All’inizio di dicembre mi hanno rubato due piante che erano fuori dal mio portoncino, due rigogliose Buganville, erano anni che mi seguivano, prima fuori la porta del neg e poi fuori la porta di casa mia, erano il legame con la mia vita precedente … Quante ne avevamo passate insieme ??? Quante volte le avevo date per spacciate ??? … Quante volte mi ero fermata a chiedere a loro cosa dovessi farne della mia vita ??? Poi un freddo mattino non c’erano più, recisi con le forbici i rami che si arrampicavano sul muro, le hanno portate via … Ci sono rimasta malissimo, mi sono quasi sentita violentata era ormai un secolo che condividevamo una stagione dopo l’altra … Ci ho messo un po’ a metabolizzare la cosa, ma poi mi sono convinta che “erano solo piante” … Quando esco e quando ritorno però, guardo l’angolo vuoto e mi tornano in mente belle e toste come speravo di essere io … Che strano !!! Da quando me le hanno rubate sembra che mi stia sgretolando pezzetto dopo pezzetto, mi mancano da morire …
Questi ultimi giorni sono stati proprio brutti, non capisco cosa mi stia accadendo, non mi so spiegare e non riesco a capirmi … Ripenso a solo una settimana fa e mi sembra impossibile che io sia la stessa persona … Ci sto provando a riappropriarmi di me stessa, lo giuro … Non voglio chiudermi o sfuggire … Non mi nascondo io sono sempre qui …
Alle cinque Ciccio apre il portone di casa per andare a lavoro e mi fa: <<Hai tolto tu la ghirlanda fuori dalla porta ???>>
Ho sentito la disperazione invadermi e quasi incredula sono andata a vedere, e i fili che tenevano su la ghirlanda di natale erano tagliati di netto … Il ladro dalle forbici più veloci di Velletri ha colpito ancora, solo che questa volta è stato devastante scoprire che un altro pezzo della mia vita era stato rubato …
Non sono riuscita a trattenere le lacrime e ancora adesso non riesco a fermarle … Cos’era quella ghirlanda ??? Un anello di giuchi intrecciati, alcuni fiori di stoffa, del tessuto dorato, un babbo natale di feltro dell’edera e tante ore di lavoro … Gli oggetti che la componevano avevano valore individuale, erano regali del mio Babbino, della mia vicina di neg, cose scelte e acquistate con la mia mammuzza, tutte cose di poco valore economico, ma con un grande valore affettivo per me, l’avevo fatta con le mie mani, l’avevo pensata disegnata e costruita le volevo bene, come voglio bene a tutto ciò che creo, ed è bastato un colpo di forbici a portarmela via … E’ da stamattina che mi ripromettevo di staccarla quante volte sono andata di la con l’intento di prenderla e quante volte ho trovato altro da fare ??? Troppe, se non mi sentissi come mi sento direi: <<Era destino !!!>> Ma non riesco a dirlo, mi fa troppo male dentro pensare che non è più la mia ghirlanda …
Sono stupida … Lo so che è puerile piangere per una cosa del genere, ma non riesco a smettere e poi credo che alla fine la ghirlanda sia solo la goccia, chi sa che dopo non riesca a tornare la vecchia Billa ???
Vedremo …
Ho scritto un biglietto per il ladro, sono sicura che è inutile e stupido ma avevo bisogno di farlo … Sono sette anni che abito in questa casa e non mi è mai mancato nulla, poi da dicembre sembra che le mie cose facciano gola a qualcuno … Il mio biglietto è uno sfogo inutile, spero però che il ladro lo legga e che la smetta di ferirmi inutilmente, almeno rubasse qualcosa di valore !!! Che senso ha rubare qualcosa che vale solo pochi euro ????
Ci provo e vi lascio un sorriso … umido …
Postato alle 18:09 del lunedì, gennaio 08, 2007
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Postato da billa
Ciao mondo …
Rileggendo il post di venerdì mi sono venuti dei dubbi riguardo la mia capacità di non deprimermi …
Ieri è stata una giornata difficile … Doveva essere una piacevole “Befana” a Roma, e invece tutta una serie di imprevisti, sorprese poco gradite, malanni altrui e scazzi miei, l’hanno trasformata in una giornata da “due palle”, e tornando a casa ho trovato anche il tempo di farmi scendere due lacrime da coccodrillo, ripensando a quello che ho detto a Simy …
Come scrivevo venerdì, mi sento abbastanza “malinconica” … Ultimamente avverto un continuo stato d’ansia, che mi porta ad essere costantemente scazzosa, questo fa il vuoto intorno a me e più il vuoto diventa “vuoto” e più lo scazzo aumenta …
E’ stato un anno difficile per me, e per il 90% delle persone a me vicine, tranne qualche “fortunato” nel mio circolo abbiamo tutti subito “batoste” e, questo ci porta ad essere lamentosi e poco inclini a porgere la spalla alle lacrime altrui, perché di una spalla su cui piangere abbiamo bisogno noi … Ecco il perché si è in cerca di nuove “comprensioni” ed ecco perché ci si allontana …
Ieri tornando a casa riflettevo che alla fine all’interno del “gruppo” tutti hanno trovato nuovi lidi, nuove opportunità, tranne io … Troppo pigra o troppo paurosa “di non essere all’altezza” … Accade sempre così, quando le cose non vanno mi chiudo e l’assenza mi avvolge, a mano a mano si allontanano tutti per altre sponde, per altri giri e compagnie e io divento solo uno dei nomi della lista che dalla cima passa a metà e da metà finisce in fondo fino a non venire più riportato …
E’ colpa mia … Ormai sono in grado di capirlo, quando non riesco più ad essere “l’anima” mi ritiro ai margini, dove è facile dimenticarsi di me … E così tutto passa anche Billa … Riflettevo che ormai sono anni che le cose non mi “girano”, che si continua a dire: <<Ormai, peggio di così non può essere, da questo momento in poi dovrà per forza andare meglio !!!>> …
Mah !!!! Io aspetto come al solito ottimista, pronta ad entusiasmarmi ad ogni minimo miglioramento, pronta a gridare al miracolo al minimo accenno di luce, ma come dire sono solo “battiti d’ali” che fanno più male del “nulla” …
E così mi preparo alla giornata a casa dei Pechinelli … Oggi come domani sperando che sia meglio di ieri, sorrisi e lacrime nel cuore, paura e speranza, desideri e delusioni … Tutto sembra non scalfirmi, non segnarmi, tutto agli occhi altrui mi attraversa ma non mi tocca, e invece ??? Invece sempre più spesso mi ritrovo con gli occhi umidi di amarezze infinite, disincantata e cinica, immobile ad osservare la mia vita che sento non appartenermi, cercando nelle mie infinite risorse la spinta al “domani” che mi schiaccia e mi fa dire “E’ la vita” …
Che quadretto amaro !!! E già mondo, Billa è anche questo …
Sono “viva” e sono soprattutto “umana”, un po’ “infelice”, un po’ “stupida”, molto “immatura” e troppo vecchia per esserlo, sono “sola” anche se accompagnata da sempre, mi sento troppo spesso un’aliena inascoltata, incompresa, cercata ma non desiderata, usata ma non apprezzata, in definitiva INUTILE …
Uno sfogo questo … forse in molti penseranno inopportuno, esagerato, immotivato … Non mi interessa cosa pensino “gli altri”, non mi sono mai fatta condizionare dal pensiero altrui, e non inizierò a farlo ora, d’altronde per molti sono anche “egoista” e “insensibile” e allora accontentiamoli, Ecco Billa in tutto il suo “non splendore” …
Come dico sempre: “Domani è un altro giorno” … Spero migliore, spero con il sole, spero con il ritrovato sorriso, ma oggi è oggi e io “oggi” vorrei tanto poter rimanere “spenta” …
B.
Postato alle 12:10 del domenica, gennaio 07, 2007
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Postato da billa
Ciao mondo …
Eccoci arrivati alla fine delle feste …
L’albero da smontare, le decorazioni da riporre, la casa da pulire …
E in me tanta malinconia …
Da questa mattina provo e riprovo a scrivere questo post … Ho scritto un bel po’ di pagine del mio “libro” non trovando nulla che valesse la pena di pubblicare …
Mi immalinconiscono i “the end” … Già mi vedo, smontare l’alberello da sola, d’altronde l’ho anche fatto da sola, spostare scatoloni e riporre le palline, controllare le lucine … Quest’anno il mio alberello ha brillato poco, non ci sono stata quasi mai in casa durante queste feste e la cosa mi dispiace, perché io adoro “ricevere” e vorrei sempre la casa piena di gente con cui ridere e condividere, ma è così difficile riunire i molti o i pochi invitati, c’è sempre un imprevisto, il lavoro, orari che non combaciano, genitori che non si possono lasciare soli … E così è sfumata anche la mia idea della “Cena di fine feste” … Avrei voluto riunire un po’ di amici, mangiare qualcosa e aspettare l’arrivo della Befana insieme giocando magari a cranium … Ma non è stato possibile, l’idea mi è venuta senza troppo preavviso e quando già ero pronta per il giro di telefonate mia madre mi ha chiesto compagnia per questa sera con i parenti, e la mia voglia di chiudere le feste da me l’ho dovuta soffocare … Potrei prolungare il Natale a casa mia fino a sabato prossimo, ma sono sicura che ognuno avrà già qualche impegno da assolvere, e il mio Natale prolungato sarebbe solo ridicolo …
Ecco la fine delle feste mi fa tornare in mente che alla fine l’unica che non sa come riempire la sua vita sono io … Tutti da lunedì riprenderanno il solito tran – tran post festivo, mentre io continuerò la mia vita di sempre, senza novità senza niente da “riprendere” … Ora se scrivo che : << Succede tutto a me perché sono piccola e nera!!!>> L’immagine di Calimero è perfetta !!!!
Mi immedesimo nel personaggio e posso anche fare la sua stessa vocina … Billa Calimero … A colori ci siamo, a misura potremmo anche starci, ad età proprio no, e poi io non ci riesco ad essere “depressa”, a limite posso immalinconirmi, ma deprimermi proprio no, finisco sempre per trovare la cosa su cui ridere, anche nelle tragedie … Quindi figuriamoci se non ho già sdrammatizzato sta storia !!!
Ora vi saluto e mi preparo ad andare a festeggiare questa vigilia di Befana a casa dei Pechinelli, con i “cugini” Bergamaschi, sperando che la “Befana” o il “Befano” (non posso non pensare, visto quanto è brutta la vecchiarella, che possa anche trattarsi di un travestito !!!) mi porti qualche dono, mi piacerebbe proprio tornare bambina e avere tanti pacchetti da scartare, ormai sono decenni che non ricevo sorprese per la befana … Mmmmm… ma non è che, visto che anche io SONO una Befana è per questo che nessuno mi porta nulla in questa nottata ???????
Con questa domanda vi saluto e vi auguro Una Felice Befana …
La Vostra Befana Billa
Postato alle 16:54 del venerdì, ge