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Tanto tempo fÃ ho iniziato un viaggio, che mi ha portato alla scoperta di tanti universi affini...a te viaggiatore di passaggio chiedo solo un segno, che testimoni l'utilitÃ della mia presenza...lascia qui un commento e io sarÃ² appagata...

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Postato da billa

Ciao mondo …

… Del “Post dedicato a Simy” …

Una domanda : Ma voi avete persone che vi ruotano intorno, che riescono a farvi andare in bestia solo che respirano ????

Ok, ho esagerato, non è che mi mandano in bestia solo che respirano, è che io non sopporto imposizioni e paranoie, sono bastian contrario, e se mi dicono che devo fare una cosa, faccio il diretto contrario … Se uno si fa una paranoia, io faccio di tutto affinché la sua paranoia venga fuori, perché se c’è una cosa che non sopporto è il non rispetto della vita altrui, è il non accettare i propri limiti, il non guardare a se, ma sempre all’altro, la gelosia stupida e, l’incapacità di un confronto obiettivo, il desiderio di essere sempre in primo piano e, l’egoismo di non vedere il “perché” dell’altro … Soprattutto non sopporto sentirmi dire: “Non è una paranoia, ma tu con gli altri fai questo e con me no !!!” Non è una paranoia ??? Allora è persecuzione … Forse …

Sono esagerata, ma quando mi si tocca la libertà di movimento, quando mi si vuole imbrigliare in un comportamento standard, quando volente o nolente mi si controlla e poi mi si mette sul piatto il “cmq ho visto che hai commentato tizio e caio, mentre a me no” … Bè io mi incazzo !!! Perché mi sento “obbligata” a qualcosa che non mi và, perché il commento è libero, è legato a uno stato d’animo, a un interesse per il post, a un qualcosa che ti fa pensare, lascio un commento … e poi il tempo ??? Il tempo di leggere e commentare in modo inerente l’argomento del post, se devo lasciare un “solo ciao” solo perché devo dimostrare di esserci stata nel blog, non lo faccio, al contrario di quanto si possa pensare in giro, non sono esibizionista, e non mi interessa di “esserci” per forza nei commenti di chicchessia …

E che cavolo !!!

Cara Simy il tuo pvt di stamattina mi ha fatto al quanto girare, perché mi sono stancata di dover giustificare il perché non commento il tuo blog, che poi commento, certo non tutti i giorni, ma un commento ogni tanto lo lascio, c’è chi non vede la mia firma in fondo a un commento da un secolo, e non credo che se la prenda per questo, o che mi rompe le scatole ogni volta che ci si sente o che mi fa notare che su questo, quest’altro, e quell’altro però un commento lo hai lasciato!!!

E adesso se ti vuoi offendere o vuoi “paranoiarti” ulteriormente fallo … Almeno ora una ragione ce l’hai !!!

In buona pace tua Billa …

P.s. Ritengo confermato l’appuntamento per oggi pomeriggio e spero che questo post ti abbia strappato un sorriso ironico … che quando sorridi e non rompi sei bella e simpatica … e la cosa è reciproca …

Postato alle 11:06 del venerdÃ¬, settembre 29, 2006

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Categorie del post: vita, amicizia, opinioni discutibili, coerenza, io , comunicazioni private in mezzo p Grazie per i vostri commenti |commenti (12)

Postato da billa

Ciao mondo …

… Del “La pioggia e i buoni propositi” …

Guardando fuori dalla finestra improvvisamente ho realizzato che l’estate è finita !!!

Già !!! Sono un tipo sveglio !!! Ieri ha piovuto ininterrottamente e, io ho tenuto le finestre chiuse … Ecco l’indicatore della fine dell’estate, la finestra chiusa, la strada vista dietro un vetro, i suoi rumori attutiti dagli infissi chiusi …

Sto leggendo un libro, Il mio nome è Asher Lev, di Chaim Potok … Non avevo idea di chi fosse l’autore e lo sto leggendo solo perché Azi mi ha parlato bene di lui, e mi ha convinto a fare questa esperienza …

Non lo ringrazierò mai abbastanza … E’ un libro magnifico e coinvolgente, l’autore parla per immagini, non sembra di leggere, ma di guardare dentro “un disegno” di parole …

Asher, parla spesso della pioggia, c’è un intero capitolo in cui cerca di riprodurre la pioggia in immagini, partendo dalle sensazioni, visive, uditive, tattili …

Ieri pomeriggio me ne stavo seduta sul mio divano ad ascoltare la pioggia battere sui vetri e “piangere” sul selciato … Ho cercato di fare come Asher, ho cercato di “sentire” la pioggia, di riuscire a vederla come un piano sequenza di linee e punti, di chiaro scuri, di geometrie in movimento … E’ stata un’esperienza rivitalizzante … Solo ora mi rendo conto che avrei dovuto imbracciare la mia macchina fotografica per permettere a tutti di “vedere” quello che io vedevo, ma forse l’esperienza non avrebbe avuto lo stesso sapore …

Mi capita spesso, di “vedere” qualcosa con gli occhi “dell’anima” e di essere poi incapace di descriverla o riprodurla … Un tempo smisi di disegnare per questo motivo … Oggi mi accorgo che sto smettendo di fotografare per lo stesso motivo … Mi accorgo che le fotografie, per quanto belle e spettacolari, non riescono sempre ad esprimere quello che “sentivo” nel momento esatto in cui le ho scattate … Credo che abbandonerò la digitale per tornare alla pellicola, voglio tornare al mio bianco e nero … Ieri sfogliavo le foto dell’estate scorsa, tenevo tra le dita quelle immagini su carta opaca e mi accorgevo di ricordare ogni minimo particolare del momento in cui era avvenuto lo scatto … Adoro fotografare la natura, alberi, fiori, acqua, sassi, insetti, sabbia, lucertole … tutto un mondo, che è carico di colori, di forme, di linee e punti infiniti, immani combinazioni geometriche di solidi e figure piane che si combinano e interagiscono per creare l’assoluta perfezione …

Questo inverno dovrò cercarmi qualcosa con cui occuparmi il tempo … Vorrei fare un corso di fotografia, ma non posso, quindi vorrà dire che dovrò procurarmi dei manuali e darmi da fare con quelli …

In questi giorni sento tutti i miei amici fare piani per l’inverno, corsi di lingue, lezioni di ballo, progetti sportivi, etc…, etc…

E io ??? Io ho deciso che andrò alla Feltrinelli della Galleria Alberto Sordi e mi procurerò qualche altro manuale di fotografia e con le mie fedeli macchinucce me ne andrò per foto, accompagnando il babbino che va per funghi, sperando di ottenere risultati spettacolari, come il gusto dei porcini che trova lui …

Con questo buon proposito vi lascio …

Buon martedì mondo …

Postato alle 10:33 del martedÃ¬, settembre 26, 2006

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Postato da billa

Ciao mondo …

… Del “ La soddisfazione che da, la certezza di aver azzeccato un regalo …

Ieri sera si è consumata la cena del “Buon Autunno” …

Menù: tartine miste con insalata capricciosa e con crema alla Billa, cosparse di noci tritate (semplicemente buonissime(skarbie, dovevi proprio esserci…)), risotto porcini e tartufo (hanno tutti detto che era buonissimo, ma non ci credo, secondo me l’hanno detto per farmi felice, perché detto fra noi a me non è proprio piaciuto!!!!), torta con spinaci e crescenza (questa si che mi ha deliziato, sono semplicemente entusiasta del risultato), torta di mele e tiramisù, gentilmente offerti da Aniston(Simy)e Ovi…(Lancillotta)(fantastici sia l’una che l’altro) … il tutto annaffiato da ottimi vini scelti e offerti da Ilaria, Simona e Francesco …

Mi sono proprio divertita a organizzare, preparare, decorare, ricevere, osservare, annusare, sorridere, ridere, assaggiare, abbracciare, in due parole “Vivere e regalare” la mia serata …

Ecco il senso, io adoro fare regali agli altri e, soprattutto a me … Mi devo godere le cose, devo fare mie le situazioni, le persone, le emozioni, i sapori … Tutto !!!

Non organizzo, non creo e non regalo mai niente che poi alla fine non mi riempia di soddisfazione, non sono una “padrona di casa” che è attenta solo che tutto sia “perfetto” … Deve essere “perfetto” “per me”, dove queste parole assumono un significato metafisico e, cioè vogliono dire che “io” mi godo tutto, che io mi vivo ogni momento, che non sono la tipa che si preoccupa della macchia sulla tovaglia o della valanga di stoviglie che si sporcano, o del disordine immane che rende impraticabile la mia minuscola cucina, e tanto meno mi preoccupa il dover passare tutto il giorno dopo a riordinare e a pulire, (che poi c’è sempre il “fido” Ciccio che da sempre una mano e non si tira mai indietro) …

Ne vale la pena !!! Ogni sorriso di ieri sera si è guadagnato altri 100 inviti ad altre serate insieme, il semplice fatto che si siano fatte le tre e i commensali fossero ancora intorno alla tavola a “fare chiacchiere” e a sorridere, mi ha ripagato di tutto il lavoro passato e futuro …

Questo mi rende felice e mi da soddisfazione, stamattina, ops vista l’ora in cui mi sono alzata dovrei dire piuttosto questo pomeriggio, ho sulle labbra il sorriso soddisfatto e appagato di chi sa con certezza che ciò che voleva si è avverato …

Mi guardavo intorno ieri sera è vedevo che era tutto perfetto, il connubio dei commensali, la scelta dei posti, il centrotavola, i piatti, le luci, i sorrisi e i discorsi che si facevano, alla fine eravamo in dieci, ma dieci voci che si attendevano, che non si sovrapponevano mai per non perdere nemmeno una parola dei singoli, non accade spesso, in genere, quando la tavolata è grande si finisce per formare gruppi, la mia divisione dei posti a tavola ha permesso che ciò non succedesse, e sono felicissima, perché il bello dello stare insieme è, secondo me, condividere pensieri e parole, oltre che dell’ottimo cibo (modestina !!!)…

Ora non vedo l’ora di organizzare la prossima serata e, tremate ho già in mente il tema !!! Ma non voglio anticipare nulla, sarete informati al momento giusto …

Davanti lo specchio stamattina (quando sono andata a letto) il “panda” mi guardava e sorrideva felice, i suoi occhi mi dicevano che è questa la mia strada e, che i sogni sono fatti per essere sognati e vissuti … Che forse non avrò mai la possibilità di mettere in atto le mie idee “in grande”, ma che anche “questo piccolo” mi da la felicità necessaria ad andare avanti e aspettare … Aspettare che il grande "sogno" si realizzi !!!

Buona domenica Mondo …

Postato alle 15:08 del domenica, settembre 24, 2006

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Postato da billa

Ciao mondo …

… Del “E’ arrivato l’autunno carico di ricordi e malinconie” …

Primo giorno di palestra … E’ stato un po’ come il primo giorno di scuola … si rincontrano le amichette dell’anno passato, si parla di vacanze e tutto sembra più bello e leggero, anche l’istruttore …

Per domani sera è quasi tutto pronto, perfino i posti a tavola … Non vedo l’ora !!! Alla fine sembra che saremo in 13, salvo defezioni dell’ultimo minuto … e per me che adoro infrangere le regole, non è poi male …

Stamattina ho accompagnato il “bastoncino” dall’oculista e poi ho approfittato per fare un giro per negozi … Ho incontrato un sacco di ex clienti e conoscenti che non hanno fatto altro che ripetermi quanto sia “pesante” l’assenza del mio neg …

Mi sono sentita importante soprattutto quando una cliente di vecchia data mi ha chiesto dei consigli per l’abbigliamento del figlio che deve partecipare ad un’importante conferenza …

Quanto mi manca il mio lavoro ??? Troppo !!!

Questo periodo in special modo lo adoravo … I nuovi arrivi, la ripresa dopo l’estate, la testa già a Natale !!! Mi manca il contatto col pubblico, il “potere” di condizionare con una sola parola le scelte per un’intera stagione, le visite dei clienti storici, che si affacciavano al neg solo per un salutino e per dare un’occhiata ai nuovi arrivi … Il sentirmi domandare consigli sugli abbinamenti di colori e accessori, il sapere che una mia folle idea, per tanti non era folle, ma originale e quindi da copiare … tutte cose che negli ultimi due autunni sono diventati dolci ricordi …

Stamattina mi hanno detto: <<Perché non riapri ??? Abbiamo proprio bisogno di un neg come il tuo !!! Ci manchi e non sappiamo dove andare ora che non ci sei più>> … Mi sono “riempita” d’orgoglio, mi sono sentita, per un momento veramente importante, ma poi, non ho potuto rispondere “Sì riapro” … Ora mentre ci penso mi dico che non potrei mai ricominciare daccapo, non avrei la forza di sopportare le delusioni, l’incomprensione e l’altalena economica degli ultimi anni … Ma ho la consapevolezza che il mio sogno “è” e rimane sempre lo stesso, non potrò mai fare un lavoro diverso da quello che mi porta a stare in mezzo alla gente, che mi porta ad essere il “punto” per qualcuno, non potrò mai essere una fra tanti senza un nome e un ruolo … Continuo a cercare una collocazione, consapevole che se non me la invento io una collocazione, difficilmente la troverò … In questo periodo mi sento un vulcano in eruzione, sono piena di idee e di voglia di fare, ma mi mancano i fondi per avviare la qualunque e, soprattutto mi manca l’appoggio e la collaborazioni di qualcuno che creda in me …

Ho sbagliato già una volta a fare tutto da sola, non ho intenzione di sbagliare ancora … Da soli non si va da nessuna parte … Non sempre va tutto bene e, quando le cose cominciano a rotolare addosso, quando una ciambella esce senza buco, allora si ha bisogno del "paracadute", emotivo ed economico, ci vuole l’appoggio di qualcuno che divida il peso con te, che promuova le tue idee e freni i facili entusiasmi …

Ho deciso di non mollare, di continuare a cercare il mio “paracadute”, che non accada un miracolo … che non riesca a trovarlo prima di diventare troppo vecchia e troppo paurosa per buttarmi giù, per un’altra avventura …

Per ora incrocio le dita e continuo a sognare …

Buon week end mondo …

Postato alle 16:53 del venerdÃ¬, settembre 22, 2006

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Postato da billa

Ciao mondo …

… Del “Cazzeggiando in libertà” …

Osservo semi assopita la pagina bianca e penso che sto qui davanti perché vorrei aggiornare il blog … La guardo, ma i pensieri sono nebulosi, contorti … Ieri avevo tante cose per la testa di cui volevo scrivere, oggi c’è il vuoto …

Mi sono detta: “Mò prendo una bella foto la posto, ci metto sotto due stronzate ed ecco confezionato il nuovo post !!” … Ma poi non ci sono riuscita, non è da me fare una cosa tanto per farla … Quindi sto qui a guardare sta pagina bianca in cerca di “ispirazione” e mi tornano in mente le parole di una pubblicità, “… anche io da grande voglio ispirarmi!!!!”.

Già … L’ispirazione … Possibile che a me venga sempre quando mi è impossibile scrivere ???

Ieri ho incontrato delle persone che non vedevo da molto tempo e, non mi hanno riconosciuta …

Mi succede sempre così, basta che passino un paio d’anni che io cambi il taglio di capelli e improvvisamente divento una sconosciuta … Un’amica di mia madre che non incrociavo da un po’ mi ha detto: <<Non ti ho riconosciuta perché sei troppo giovane, non mi aspettavo di trovarmi davanti una ragazza, credevo che ormai fossi diventata una signora!!>>

Non so se sia possibile immaginare la mia faccia, alle sue parole !!!!

Ultimamente quando incontro qualcuno mi trovo sempre più spesso a fare scongiuri, a incrociare le dita e a ripetermi: “fa che non lo dica, fa che non lo dica …”

Cosa non deve dire ??? Ma la fatidica frasetta “Per te il tempo non passa mai, più diventi grande e più diventi giovane e bella” … La odio sta frasetta, la trovo piena di invidia, piena di domande interiori sottointese e di risposte che sono lontanissime dalla verità … nei loro occhi c’è una luce strana, c’è la voglia di indagare perché, come se ci fosse un perché …

Eppure “mi” ricordo a sedici anni, per tutti ne dimostravo almeno venti, e io per sta cosa ci soffrivo, e non riuscivo a capire cosa avessero da invidiarmi le amiche, alle quali difficilmente davano la loro età … Oggi mi riscatto, e quando glielo faccio presente il loro sguardo ironico mi infastidisce !!! Ma io sono sempre la solita “gnocca” e non capisco !!! hehehehe … però sghignazzo e mi diverto a confondere e ad illudere …

Mia madre mi ha consigliata di non dire mai la mia età, di prendere e indossare quella che mi danno, in fondo noi siamo geneticamente giovani, infatti tutto il ramo della famiglia che ha preso dal ceppo “Muscinesi” come dire … Si conserva bene !!! Anche perché, a suo dire, quando confessi la tua vera età, rischi che si inneschino “macumbe” e riti “wodoo” proiettati a farti diventare una "zucchina rattrappita !!!"

Mi ha fatto morire dal ridere ieri pomeriggio !!! Mi ha confessato che quando qualche sua nuova amica le domanda dei suoi figli e lei le fa vedere le nostre foto, non dice mai la nostra vera età, perché ha paura che poi ci facciano il "malocchio" … La “Pechinella” è uno “sbrago” e onestamente se ne inventa una più del diavolo, però ha ragione lei, da oggi in poi “mi” indosso l’età che mi danno purché resti sotto i 38, proprio come la febbre che sotto i 38 non crea preoccupazione in soggetti "adulti" …

Cazzeggiamenti di un mercoledì mattina che avrei tanto voluto trascorrere al mare !!!! Ma che invece mi vede inchiodata a casetta …

Baciotti mondo …

Postato alle 11:29 del mercoledÃ¬, settembre 20, 2006

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Categorie del post: vita, famiglia, leggerezza, io , cazzeggiando in libertÃ Grazie per i vostri commenti |commenti (13)

Postato da billa

Ciao mondo …

… Del “Post troppo lungo, che se non vi va di leggere non importa, tanto l’ho scritto soprattutto per me” …

Ieri mattina ho ricevuto una mail … L’ho letta ripetutamente … Avrei voluto avere davanti la persona che me l’aveva inviata, per parlare con lei, per poterla abbracciare … Ma era impossibile !!!

Allora ho aperto word e ho cominciato a scrivere come se le parlassi a voce, ho scritto come se lei fosse lì vicino a me, e sono usciti fiumi di parole … Non ho riletto e ho inviato, poi sono rimasta a pensare, e tutta la giornata è stata caratterizzata dal ricordo di quella mail, sentivo la voce della mia amica che la leggeva, e mi sono resa conto che sbaglio troppo nei rapporti con gli altri …

Amo la solitudine, soprattutto quella fisica … Ho spesso un bisogno disperato di non avere nessuno intorno a me, di starmene sola, lontana da contatti e parole, lontana da tutto ciò che, a mio parere non può capirmi … e così se sto male, se soffro, se vengo colpita da una calamità naturale, non sopporto d’avere compagnia, non sopporto di condividere il dolore con chicchessia …

Capisco che capire e accettare certi comportamenti non sia cosa facile … Capisco che, per chi non è capace di passare nemmeno dieci minuti da solo, o per chi sente che è fondamentale ricevere parole di conforto, il mio assoluto bisogno di solitudine sia pura follia … Capisco anche che questa mia necessità non è un bisogno oggettivo, ma piuttosto un bisogno legato alla voglia di non ascoltare quelle che sono, per me, “assurdità” … Non sopporto le facce contrite, non sopporto di vedere negli occhi la luce di circostanza, la pietà velata di chi non capisce, ma è stato educato a dire “capisco” e che in certe situazioni si comporta così perché sa che ci si deve comportare così, ma che dopo dieci minuti dimentica tutto pretendendo di farlo dimenticare anche a te …

Sono un’estremista, che ha sbagliato e sbaglia moltissimo, una che non ha amici perché non ci sa fare con le persone, sono un’egoista, sono colei che non chiede e non pretende e non da, soprattutto a chi pretende, i miei “favori” sono sempre disinteressati, non mi aspetto mai nulla in cambio e quando mi vedo recapitare i conti, bè !! non reggo, sbotto e distruggo tutto ciò che mi trovo intorno, cancello persone e non dimentico …

Sto lavorando ormai da tantissimi anni al cambiamento di questo lato del mio carattere, ma è dura, durissima, specialmente quando, come in questo periodo, tutto mi rema contro … Specialmente quando ogni mio tentativo viene distrutto dalla dimostrazione che ho ragione, che l’aiuto disinteressato, l’ascolto disinteressato, il rispetto dei tuoi bisogni, sono cose per pochi, anzi pochissimi, anzi due persone …

Spesso mi trovo a dire che ognuno pensa dell’altro quello che pensiamo l’altro pensi di noi, utilizziamo sempre come metro di paragone il nostro comportamento nella medesima situazione, quindi se noi siamo abituati a dire bugie, pensiamo che anche l’altro possa farlo, se noi ci aspettiamo riconoscenza eterna per una mano allungata in un momento difficile, pensiamo che anche l’altro se l’aspetti, e questo a mio opinabile parere non è cosa buona …

Ognuno è un universo diverso, un mondo col suo sole e la sua luna e tutti i pianeti del suo sistema solare, quindi siamo tanti mondi diversi, alcuni simili tra loro, ma solo simili, l’uguale non esiste … e allora Billa cosa vuoi farci capire ???

Stamattina un’altra mia amica mi ha mandato una mail, del genere: “catena di San Antonio”, quelle fatte di frasi fatte, quelle che dispensano pillole di saggezza e che mi manda in bestia trovare nella mia casella di posta, mentre la leggevo, mi sono resa conto che io quelle frasi alla mia amica le ho ripetute fino alla nausea, che quello che leggevo erano solo tanti luoghi comuni, frasi che tutti pronunciamo e che sono solo in pochi a mettere in atto, specialmente una mi ha colpito, perché io la ripeto come un mantra: “Impara a stare da solo con te, prima di pretendere di stare con gli altri” … La frase non era proprio così, ma questo è il suo significato, queste parole sono le mie, sono quelle che ripeto sempre quando qualcuno viene a lamentarsi con me, perché ha problemi di “convivenza” con gli amici, parenti e via dicendo …

Di queste parole ho fatto il mio punto di partenza … Ho imparato a stare bene con me stessa, “io e io” da sole, leggendo un libro, guardando la tv, giocando al pc, scrivendo, cucinando, “costruendo” i regali di Natale, e via dicendo, tutte attività per le quali la presenza di altri esseri umani non è indispensabile, ho imparato ad ascoltarmi e ad assecondarmi, ad avere i miei spazi, solo miei, dove non c’è nessuno a distrarmi, dove posso lasciare liberi i pensieri, dove posso correggere i miei errori, dove posso lavorare su me stessa, perché io “voglio” lavorare su me stessa, ma non per uniformarmi alla massa, ma per distinguermi dalla massa …

E mi accorgo che se da una parte è un bene dall’altra non lo è, perché il 90% della popolazione, come mi faceva ben notare ieri sera il mio amico Azi, è massa … Quindi ancora una volta mi trovo a scontrarmi con il pensiero altrui, mi ritrovo “estremista” in un gruppo di “allineati” a quello che “ci vogliono far sapere”, a quello che è “buono e giusto”, a quello che “si deve fare per non restare soli” …

Stamattina mi sono svegliata con una sensazione di delusione dentro, perché mi accorgo ogni giorno che passa che forse sto creando il “mostro”, che questo mio stare sempre più sola, mi allontana da tutto e tutti, mette mari e monti tra me e quella che è da sempre la mia vita …

All’improvviso mi assale una fottuta paura di aver sbagliato tutto, di non essere più in tempo, di non avere più anni e smalto sufficienti per ricrearmi … Allora le delusioni pesano, l’amarezza per la mia eterna vita da cicala torna ad affacciarsi e io torno nel bozzolo dal quale non sono mai veramente uscita, quel bozzolo in cui non ho bisogno di nessuno, in cui sto “io con io”, in cui non c’è spazio per confronti, rammarichi e pentimenti … Quel bozzolo in cui gli anni passano come giorni nella consapevolezza che tanto “domani è sempre un altro giorno” …

P.S. ho riletto e nonostante quello che ho scritto non mi soddisfi, lo posto lo stesso perché è quello che sento e che penso, e perché un passo per migliorare, è anche ammettere i propri errori e fare quello che ho scritto è sbagliato, e prima riuscirò a correggere questo errore e prima riuscirò a essere un po’ migliore …

Postato alle 10:39 del lunedÃ¬, settembre 18, 2006

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Postato da billa

Ciao mondo ...

Ieri al mare Ciccio ha scritto il mio nome sulla sabbia e io l'ho subito fotografato ... Il risultato mi è piaciuto tantissimo e ve lo faccio vedere ... 100_1574billa2

Copio incollo un pezzo del post sottostante, perchè ancora non ho ricevuto tutte le adesioni ...

Questo fine settimana deciderò della cena della settimana prossima, tutti i miei amici sono invitati, quindi risparmiatemi il giro di telefonate e lasciate la vostra adesione nei commenti, chi crede che dovrei fargli un invito ufficiale e, per questo se la prende, che se la “tenga”, vuol dire che ancora non ha capito come sono fatta e quindi non “è” propriamente mio amico …

Supporto fino a dieci adesioni, perché come ormai è noto ai più, ho solo 12 sedie in casa e non amo le cene in piedi … Quindi fatevi avanti vi aspetto !!!

Il tema della cena è: “L’autunno: le sue sfumature, i colori e i sapori di una stagione in “preparazione””. (Chiuso per ferie ... alla prossima estate) …

Per il menù, non ho ancora deciso ... Ho qualche idea, ma voglio prima confrontarla con il "Bastoncino" ... Nei prossimi giorni vi informerò degli sviluppi ...

Intanto buon week end ...

Baciotti

Postato alle 19:28 del giovedÃ¬, settembre 14, 2006

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Postato da billa

Ciao mondo …

Terzo post che scrivo …

I primi due ho deciso che non vanno bene, ho deciso che certi pensieri e parole, vanno censurati, vanno conservati gelosamente dentro di noi, perché le cose è meglio non mandarle a dire, è meglio passarci sopra che tanto chi non capisce, non capisce, perché il detto popolare “il lupo perde il pelo, ma non il vizio” è “vero” …

Allora mi tengo tutto dentro che poi scaricare tutto sul blog non serve, che tanto oltre ad avere la mente aperta e, il cuore ricettivo, bisogna anche saper leggere per capire …

Ora so con matematica certezza di aver scatenato la curiosità di un bel po’ di gente, so che non mancheranno domande ovvie, e risposte altrettanto ovvie, quindi non formulatele stè domande, così sarà meglio per tutti …

Ho ricevuto diversi solleciti a rispondere ai commenti nel mio blog … devo dire che le argomentazioni sono state abbastanza convincenti, e quindi (non vi prometto niente !!) proverò a farlo … ma, come dire le abitudini sono dure a morire, quindi non sommergete la casella dei pvt con proteste, io ci metto tutta la mia buona volontà, abbiate fede e vedrete che imparerò a farlo …

Intanto il tempo fuori dalla finestra è uno schifo … ancora non piove, ma non ho dubbi che lo farà presto … e io oggi ho deciso di andare a correre !!!!

Sto ricominciando un po’ alla volta, e mi accorgo con piacere che i vecchi problemi di ragazza tornano, i legamenti che fanno male, la tallonite che s’è risvegliata, e il “tirare” dei polpacci che tecnicamente non significa nulla, ma che per me vuol dire che sto ricominciando a sentire il mio corpo … Che strano come un movimento meccanico possa far tornare all’improvviso alla mente qualcosa che credevamo di aver dimenticato per sempre !!!

Supporto fino a dieci adesioni, perché come ormai è noto ai più, ho solo 12 sedie in casa e non amo le cene in piedi … Quindi fatevi avanti vi aspetto !!!

Ho riletto il post e la tentazione di cancellare tutto è forte, anche perché i contenuti, sono per me deludenti, perché in una giornata uggiosa come questa sto post è proprio deprimente, perché stamattina mi girano e si legge benissimo …

Cmq alla fine lo lascio a testimonianza del fatto che io sono così, prendere o lasciare … Scazzosa e antipatica, buona e fessa (anzi gnocca, che rende meglio) e soprattutto BILLA …

Baciotti mondo …

Postato alle 11:22 del giovedÃ¬, settembre 14, 2006

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Postato da billa

Ciao mondo …

… Del “Chiudere gli occhi e non pensare di dover decidere” …

Dalla finestra arriva un disgustevole puzzo di fritto, le mosche mi ronzano intorno come se io fossi un babà alla crema, le punture delle zanzare mi prudono da morire, e oggi è Lunedì 11 settembre …

Cosa voglio di più dalla vita ???

NIENTE …

Mentre facevo colazione ho un po’ girovagato tra blog … Ho lasciato qualche commento e qualche lacrima … Ho preso coscienza che il “mio” mondo blog mi calza a pennello e che non lo voglio cambiare … Ora sull’onda dei sentimenti che il leggere e il piangere mi hanno lasciato dentro, provo a scrivere … Che poi “scrivere” è un parolone, provo a lasciare tracce nell’etere … (ghghghgh … e qui non vi dico che immagine raccapricciante mi si è materializzata “the ripper” … ghghghgh …) …

La notte bianca è andata bene, e anche la cena di ieri sera è andata … Non ho ricevuto critiche, ma neanche sperticati complimenti, tranne che dal mio Ciccio e dal babbino (gli uomini della mia vita non si smentiscono mai !!!), cmq gli ospiti sembra siano andati via soddisfatti, non mi hanno dato nessun consiglio su come migliorare (e questa è una cosa che non era mai successa), quindi ora archivio l’avvenimento e comincio a pensare all’organizzazione di una cenetta per i miei amici, per festeggiare la fine delle vacanze e l’arrivo dell’autunno (mi è venuta un’illuminazione, la organizzo per il 21 o giù di lì, con un menù a tema per una serata a tema: “L’autunno: le sue sfumature, i colori e i sapori di una stagione in “preparazione””. Chiuso per ferie, alla prossima estate”) …

Rimurginerò su questo tema e vediamo cosa riesco ad organizzarmi, voi cosa ne pensate ???

Oggi sarò tutto il giorno sola soletta, e in teoria avrei 2000 cose da fare, ma non ho molta voglia di muovermi, in verità dovrei uscire a fare delle spese, ma allo stesso tempo vorrei andare a farmi una corsetta, sento il bisogno di scaricare qualche tensione, di isolarmi un po’, di prendermi uno spazio-tempo in cui recuperare la coscienza della stagione che sta per iniziare …

Oggi per me non è solo l’anniversario degli attentati “Americani”, è anche l’anniversario di un giuramento fatto a me stessa … Fin’ora sono riuscita a mantenerlo (diciamo che ci sto dentro, che non ho abbandonato la strada principale anche a costo di tante difficoltà) … Ricordo l’anno scorso, ricordo che mi ero fatta dei propositi in questo giorno, il più importante non sono riuscita nemmeno a sfiorarlo, ma il più importante non dipende solo da me …

Domenica mattina tornando da Roma, mentre la luna rendeva magico il lago di Castello, l’alba si intuiva dietro le montagne e la costellazione di Orione riempiva il finestrino, pensavo: “Cosa devo fare ???” Poi mi sono detta: “In una notte magica come questa, non si può decidere cosa fare del domani…”

Ragazzi, era semplicemente emozionante osservare la luna specchiarsi nel lago … Le stelle sembravano danzare alla musica che veniva fuori dallo stereo … E la mente volava al ricordo della serata, al sorriso delle amiche, e agli occhi di Ciccio … No, non avevo proprio voglia di decidere del domani … E poi non lo dico solo io, “Domani è un altro giorno” …

Vi voglio bene mondo …

Postato alle 10:47 del lunedÃ¬, settembre 11, 2006

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Postato da billa

Ciao mondo …

… Del “ senza titolo” …

Sensazioni “torpidose” stamattina … Mi sono svegliata da poco e ho appena finito di fare colazione, ma non riesco a svegliarmi, mi sento, che se chiudo gli occhi mi riaddormento !!!

Fuori il sole non c’è e spero che si tratti solo di una sparizione momentanea, perché starei per andare al mare …

Mi sento come se questo potesse essere l’ultimo giorno di mare !!! Non so spiegarmi questa sensazione, l’anno scorso ci sono andata fino alla fine di ottobre, ma quest’anno guardando il cielo mi sembra che l’estate sia ormai finita … Forse la sensazione è dovuta al fatto che hanno anticipato la Notte Bianca Romana di almeno dieci giorni, e io negli ultimi anni ho sempre associato l’evento all’arrivo dell’autunno, visto che dalla vigilia della manifestazione il tempo atmosferico diventava una schifezza … Portassero sfiga !?!?!?!

Cmq sono pronta ad affrontare la serata, la nottata e la mattinata … Forse l’unica cosa a cui non sono pronta è la cena che domani sera offrirò ai miei genitori, a mia cugina e il marito …

Adoro preparare e organizzare serate, mi piace da morire chiudermi in cucina a preparare manicaretti da presentare in modo scenografico su tavole apparecchiate di tutto punto, non sono mai né nervosa né agitata, eppure quando ci sono di mezzo la cuginetta e il maritino, non sono sicura di niente !!! In tutti questi anni hanno sempre trovato qualcosa da criticare, qualsiasi cosa io cucini “lei” la cucina meglio !! E “lui” dal canto suo, ha dei gusti difficilissimi, non gli piace niente o quasi, o per meglio dire guarda tutto con faccia schifata e non è mai pronto alle novità, tranne che a cucinarle sia la moglie … E io entro in crisi !!! Odio la cucina noiosa di “sempre le stesse cose”, odio non sperimentare, odio dover preparare sempre spaghetti al pomodoro e pollo al forno con patate … Che poi non viene mai apprezzato, mentre quando lo preparo ai miei amici lo trovano “spettacolare” …

Speriamo che quest’anno riesca a stupirli con gli antipasti, ho in mente delle tartine da urlo accompagnate da un vinello spettacolare …

Cmq torniamo a noi … In questi giorni ho lavorato molto sulle foto e ieri risistemandone un po’ ho fatto un esperimento che lascio qui sotto …

Caro mondo buon week end, e a tutti i romani buona Notte Bianca … se girando per la città vi capita di incontrare una matta con una ciocca blu in mezzo ad un groviglio di ciocche nere, non chiamate la Neuro, sono io …

Postato alle 09:55 del sabato, settembre 09, 2006

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Postato da billa

Ciao mondo …

... Del "Parola di Billa" ...

Ieri sono andata a correre …

Non ne avevo voglia … Nessuna voglia, ma poi Simy mi ha chiesto di andarci e io improvvisamente mi sono accorta che rispondo sempre no, che alle sue richieste, assurde e non, la mia risposta è sempre e solo evasiva e alla fine si concretizza in un NO … Allora mi sono fatta un po’ violenza e ho finito per dire Sì … e poi ieri avevo bisogno di distrarmi di non stare sola, il pensiero di Clara non mi ha lasciato per tutta la giornata e avevo voglia di sfogare rabbia e impotenza, avevo bisogno di riconciliarmi col “mondo” e soprattutto con il mio dio …

Ho provato tante strane sensazioni, mi sono accorta che il mio rifiuto alla corsa è una sorta di rifiuto del passato … Mi ricorda un periodo nero della mia vita, mi ricorda l’inizio della mia “malattia” … E forse è anche un po’ a lei che do la colpa di tutti i miei problemi, e il rifiutarmi di correre è un po’ come punire la “corsa” …

Psicologia spicciola, ma ieri mentre Simy parlava e io cazzeggiavo, nella testa mi passavano pensieri sepolti, sensazioni dimenticate, emozioni contrastanti …

Simy raccontava la sua giornata e io ero persa nei miei ricordi, nella mia prima giovinezza, quando correre non era stata una scelta, ma un’esigenza che riempiva ogni momento della mia vita …

Io sono sempre stata una corritrice solitaria, io e le mie cuffie, io e il mio allenatore … Non avevo mai corso così, tanto per correre, chiacchierando e ridendo, e guardandomi intorno alla ricerca di belle facce da guardare …

Che differenza !!! C’è stato un momento in cui ho detto a Simy: << Se indosso le cuffie e accendo l’mp3 non mi fermo più !!>> E lei mi ha detto: << Fallo !! Chi te lo impedisce …>> E io <<Sono venuta per farti compagnia, per correre insieme>>

Scusa … tremenda scusa … Non l’ho fatto, perché avevo paura di quello che, quel gesto voleva significare … Non ho mai rimpianto di aver lasciato l’atletica, dagli 11 ai 18 anni è stata la mia vita, in un su e giù per l’Italia, tra gare, allenamenti e scuola … Io e le mie scarpette, io e il mio wolkman(credo si scriva così, altrimenti amen!!!), l’antenato dell’mp3, chilometri su chilometri, giri di pista su giri di pista, nel continuo ripetersi “questo è l’ultimo, poi basta” … Ma l’ultimo non arrivava mai perché in me è stato sempre prepotente il desiderio di “sfida”, con me stessa, con gli altri, con chiunque mettesse in dubbio la mia forza e resistenza … Poi arrivava prepotente la voce dell’allenatore che mi riportava alla realtà dei miei doveri, scolastici, familiari e via dicendo …

La corsa è stata un gran sacrificio, è stata la mia arma per isolarmi sempre più da qualcosa che non mi piaceva, solo ora mi accorgo quanto mi sia mancata, quanto abbia ancora bisogno di stare con me e sfinirmi alla ricerca di qualcosa che nemmeno conosco, che non so … Trofei e medaglie non né ho conservati, qualcosa a casa di mia madre è rimasta, ma nella mia “casa” ci sono solo un paio di medagliette, nemmeno le più importanti … Voglia di dimenticare ??? Forse … O forse è finalmente arrivata la consapevolezza che è ora di ricominciare, con uno spirito diverso, con un obbiettivo diverso …

Ieri è stata una giornata importante … Ho aperto una porta che credevo non avrei riaperto più, mi sono avvicinata a me stessa, per un’oretta mi sono dimenticata chi sono diventata e ho provato a riessere quella che ero …

Simy stamattina mi ha mandato un sms in cui mi chiede come mi sento … Lei si riferisce ai dolori muscolari, all’eventuale acido lattico … Io penso a qualcos’altro …

Simy, nessun dolore fisico … Niente acido lattico, volendo potrei correre anche oggi … Però dentro di me un doloretto c’è, qualcosa di sordo, qualcosa che mi porta a pensare a quella ragazza che correva instancabile su quel campo di terra battuta e che per fermarla l’allenatore doveva urlare BASTA … Quella ragazza correva e pensava che la vita fosse proprio quello CORRERE alla costante ricerca di un primato, e ‘fanculo i sacrifici … Quanti sacrifici ??? Troppi … Quanta solitudine ??? Troppa … Oggi a distanza di una vita mi accorgo che quel vivere “Io con Io” mi è servito, non ho sprecato tempo … Ma quanto mi è costato non avere un’adolescenza “normale”??? Troppo … Credevo che la vita fosse infinita che avrei avuto tutto il tempo per “vivere” quello che, a sentire gli altri mi stavo perdendo, ma non è così … Quando me ne sono accorta ho odiato la corsa rifiutandola, e oggi mi accorgo che è sbagliato l’uno e l’altro, il rifiuto e il rimandare a domani … Il passato è parte integrante dell’oggi e del domani, come dicevo in un commento a Duke senza il ricordo del passato non cresciamo, senza l’accettazione del passato non abbiamo futuro … Non è mai toppo tardi per accorgersene … Parola di Billa …

Postato alle 12:17 del giovedÃ¬, settembre 07, 2006

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Postato da billa

Ciao mondo …

… Dei “Pensieri in libertà” …

(Assecondando la gentile richiesta cambio colore ... che non si dica che non sono accomodante !!!!! )

Un pensiero vola al pollo e al pulcino bastoncino, e un altro alla bella notizia che mi ha dato poco fa la Simy …

Stamani sto tutta presa dalle foto, caricamento, scaricamento e scelte …

Adoro le mie foto, mi riempiono di emozioni … Nel frattempo scrivo questo post e chatto con Simo e Duke …

Forse sto facendo troppe cose tutte insieme !!!

Ma chi se ne frega !!!

Oggi sarebbe una stupenda giornata da mare, ma io non posso andarci … in compenso, però posso permettermi di stare a non far nulla davanti al pc …

Ho la testa piena di pensieri e di parole, ma non riesco a liberarle, forse troppe distrazioni, forse troppa confusione, forse troppi irrisolti …

Voglio allegare qualcuna delle mie foto a questo post, ma non so scegliere …

Salto da palo in frasca crogiolandomi in questo caldo ovattato, c’è una stupenda luce nella stanza in questo momento … verrebbero delle foto fantastiche se solo ci fosse qualcuno da fotografare !!!

Sfogliando le immagini di questa estate, mi accorgo che non c’è né una che mi rappresenti, una in cui guardandomi, io mi riconosca … Non mi piacciono le foto che mi hanno fatto, mi vedo in tutte brutta e diversa, un’altra persona !!!

Credo che il motivo siano i capelli lunghi e gli anni che passano, saranno quasi 10 anni che non ho più i capelli lunghi, ero affezionata alla mia “spazzola”, al profilo che mi regalava, alla comodità di non dover dipendere dai capelli … Poi il cambiamento improvviso, mi sono fatta prendere dal desiderio delle mie parrucchiere che erano stanche di “non pettinarmi” … Ora mi guardo allo specchio e non mi riconosco … Potrei andare da loro e imporre un taglio, ma è poi quello che voglio ???

Credo che quella donna sconosciuta che mi scruta dallo specchio in fondo mi sia simpatica, mi intriga mi fa venir voglia di conoscerla meglio, quel groviglio di capelli che mi fa pensare a “Medusa”, se non fossero i miei, mi piacerebbero molto … Neri come la notte, che al sole si riempiono di mille riflessi dal blu della ciocca ormai sbiadita, al rosso che ogni tanto dopo il mare viene fuori prepotente … Il bianco è ormai un ricordo lontano, di ormai due estati fa … Mi manca il mio bianco, per molti di voi saranno incomprensibili le mie parole, ma non importa immaginate o saltate il pezzo … Quel bianco era un segno caratteristico, come la ciocca blu, solo mio, in quanti hanno cercato di copiarlo ??? Troppi … ma non era mai la stessa cosa … come con la ciocca blu d'altronde !!! Tante copie e per fortuna mai conformi all’originale !!!

Fra 15 giorni sarò nuovamente in discussione, vado a prendere accordi per il mio restyling post mare … Per questo autunno inverno ho intenzione di giocare con lunghezze e colori … ciocche blu e marroni ad arricchire il nero, voglio giocare a stupire ancora, a sconvolgere, a scombussolare i ben pensanti del capello, e voglio vedere tutti quelli che mi apostrofano come matta, quanto ci metteranno a copiarmi …

Ho scritto un post chilometrico e sicuramente noioso, ho fatto tardi e ora non ho nemmeno il tempo di rileggere, però il mio Stefanuccio non riusciva a dormire senza le mie parole, quindi lo faccio per lui posto tutto quanto senza censure … pensieri in libertà …

Estate 2005

Estate 2006

e qui è dove vorrei perdermi ... in quest'abbraccio di sole e di mare ...

Postato alle 12:45 del martedÃ¬, settembre 05, 2006

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Postato da billa

Ciao mondo …

… Del “Sorridiamo che è meglio” …

Sono giorni, che mi osservo … perché lo faccio ???

Perché sono sempre alla ricerca di miglioramenti, perché non sopporto l’idea di sbagliare, di rimanere radicata in qualcosa di errato, quindi mi osservo e trovando qualcosa di sbagliato cerco conferme che mi diano l’imput al cambiamento …

E così passo il tempo, osservandomi come attraverso una immane lente d’ingrandimento, confrontandomi per poter crescere, che onestamente sono già abbastanza cresciuta e quindi forse dovrei fermarmi, ma non ne sono capace … Continuo ad esporre il cartello LAVORI IN CORSO, e sono cosciente che quasi nessuno nota i miglioramenti che, IL STIAMO LAVORANDO PER VOI, sottintende … Però non mi importa, i cambiamenti sono soprattutto per me, per il mio IO, e se non si notano non ha importanza, chi mi ama i cambiamenti li vede, li sente e soprattutto li tocca …

Dopo qualche giorno di crisi profonda, ieri mi sono riconciliata con la “mia” vita …

Un paio di telefonate giuste, mi hanno permesso di capire quello che dovrei sempre tenere a mente, e mi hanno dimostrato ancora di più s’è possibile, che il detto “L’essenziale è invisibile agli occhi” è una realtà vera, e che bisognerebbe tenerlo sempre da conto …

Ho sempre pensato che il “confrontarsi” e il “condividere” aiutino a crescere, aprano la mente contratta in se stessa, sciolgano il cuore indurito dal dolore, e facciano tornare a sognare, quando i sogni sembrano impossibili …

Così parola dopo parola, sospiro dopo sospiro, ironia dopo ironia, il sorriso torna e nonostante, a volte sia amaro, è sempre uno spettacolare sorriso …

Quello che conta nella mia vita è il “sorriso”, aperto, vero, caldo di un amico … E’ così difficile non pensare sempre a se stessi ??? E’ così impossibile togliersi dalla bocca quel costante IO ??? E’ possibile, per una volta, fermarsi ad ascoltare l’altro in silenzio, ascoltando veramente le parole con il cuore e non solo con le orecchie ??? E’ possibile mantenere memoria delle parole altrui ???

Per me è possibile, e lo è per tante altre persone, peccato non lo sia per tutti …

Cosciente di questa verità, cerco di conciliarmi con tutto il mio mondo, cerco di vivere una “buona vita”, anche con chi fa “dell’egoismo sentimentale” la propria ragione di “vita”, sperando che il tempo li aiuti a capire ciò che io non riesco a fargli capire …

Con questo mio ultimo pensiero vi lascio e scappo a sbrigare un mare di cose arretrate, la connessione ancora funziona male e spero solo di riuscire a postare questi pensieri …

Buon week end mondo … mi mancate tutti molto …

P.S. Con la solita ironia che mi contraddistingue mi viene da scrivere: “Qualsiasi analogia con fatti, luoghi e persone vive o defunte, è assolutamente casuale” … Questo a tutela delle paranoie che potrebbero nascere leggendo le mie parole … Buona vita …

Postato alle 11:02 del venerdÃ¬, settembre 01, 2006

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