Ciao mondo …

Terza stesura …

Dopo un paio d’ore dalla nascita del post di stamattina, mi sono trovata davanti alla finestra inondata dal sole e ho pensato alle parole che Filemazio mi ha detto ieri … l’ho aperta quella finestra, ho respirato a pieni polmoni l’aria leggera e calda, ho chiuso gli occhi lasciandomi accarezzare e baciare dal sole, li ho riaperti e mi sono ritrovata a piangere con sottofondo il cd di Vasco “cosa succede in città” …

Credo nella terapia delle lacrime, nel loro benefico lavare l’anima, sciogliere dolori, preoccupazioni, angosce … credo che ogni tanto piangere tutte le lacrime serva, serva a riportarci al mondo, serva a pulire il cuore …

E io piango … piango lasciandomi avvolgere dalla musica e dalle parole graffianti e dolci del mio poeta …

Oggi sono egoista, oggi ho capito che ho bisogno di ME per venire fuori da questo buco nero dove sono andata a cacciarmi …  ci sono sempre per tutti, ma non ci sono mai per me … Oggi è tutto per me … l’improvviso viaggio di Ciccio mi ha fatto capire che ho bisogno di star sola, che non posso sempre esserci che devo dire NO …

Oggi lo faccio, anzi ho già cominciato a farlo, spero che ne nessuno si offenda, che capiscano, che mi appoggino … domani inizia il week end, credo che me ne approprierò, credo che me lo prenderò tutto …

Bzzzz … ho spento a domani forse…

B.

Ciao mondo …

Ciccio è partito all’alba per Milano … Non mi dispiace, ho bisogno di una giornata tutta per me … Una giornata di solitudine e pace … Oggi non farò niente …

Adoro la solitudine e il silenzio … Ho bisogno di starmene sola … sarei tentata di staccare anche il telefono, ma poi qualcuno potrebbe preoccuparsi e allora meglio mantenere qualche contatto con il mondo …

Ho bisogno di riflettere, sedimentare e metabolizzare …

Ho bisogno di trovare le parole, di trovarmi, di capirmi … soprattutto di capire e perdonare, o meglio di capire e comprendere i perché di certe cose … Non posso farlo se mi perdo nelle vite altrui … Io non so risolvere i miei problemi in compagnia, non mi piace parlare delle mie angosce, non mi piace condividere i “pensieri” … non trovo costruttivo lo sfogo con gli altri per la risoluzione … Quindi devo starmene in pace e da sola …

Ciccio mi ha appena telefonato … Invidio la sua eterna calma, il suo affrontare le cose come vengono, il suo quasi ingenuo abbassare la testa davanti all’inevitabile, il suo costante buttarsi tutto dietro le spalle …

Perché io no ???

Lo guardavo ieri sera, mentre mi diceva di questo improvviso viaggio, mentre preparava libri e giornali da leggere in treno, sistemava documenti e portatile, sceglieva camicia cravatta e vestito, era tranquillo e rassegnato alla pesantissima giornata da affrontare, tutto in un giorno andare e tornare, dopo l’incontro con i capi e dopo la revisione … Aveva il sorriso sulle labbra come chi non si preoccupa di niente … per lui è tutto un’avventura, una nuova esperienza … Le sue lamentele non sono mai eccessive e non durano mai a lungo, finisce sempre per trovare la spiegazione a tutto, anche alle cose peggiori … Lo invidio …

Lo invidio davvero …

Sedici anni fa ci siamo imposti una regola: i problemi contingenti la vita non avrebbero dovuto influenzare il nostro rapporto … qualsiasi cosa ci fosse accaduta, non doveva minimamente mettersi fra noi o a letto con noi … Questa regola la applichiamo sempre e in questi anni ricordo una sola volta in cui siamo andati a letto con il cuore nero e ci siamo ignorati completamente …

Per lui è facile chiudere tutto dietro alla porta, lui non si fa condizionare facilmente da discussioni o impicci … Su di lui tutto scivola … Non capisce il mio malessere e il mio bisogno di solitudine e silenzio, dice “che problema c’è??” sorride e fa spallucce e tutto scorre …

Io ultimamente faccio fatica a rispettare la “regola” … è indubbio che il mio non aver niente da fare contribuisca al malessere, ma è altresì vero che anche il suo trovarsi tanto da fare non aiuta … Ignorare o far finta di ignorare non risolve il problema, secondo me lo sposta solo nel tempo …

Eppure sono cosciente che il “parlare” non serve, devo rendere costruttiva la mia rabbia … Dovrei forse esternare ciò che mi rode dentro, dovrei trovare un perché … ma il perché lo conosco e lo conosco bene, forse è che mi sento in colpa, in colpa per i suoi errori, perché se non fosse stato per me lui non lo avrebbe fatto … Seghe mentali !!!!! Forse … Ci sono cose ben più serie fuori, come mi ha detto giustamente un amico ieri “guarda fuori dalla finestra” … l’ho fatto, ma non ha aiutato la causa …

Odio la primavera. La odio in modo assoluto … l’estate non arriverà mai abbastanza velocemente …

B.

Ciao mondo …

Il sole illumina la stanza … il tg mi informa delle ultime cazzate politiche … l’acqua che non corre più nella doccia mi dice che Ciccio è pronto per uscire … io ascolto tutto e metabolizzo …

Oggi è una di quelle giornate “pesanti” troppi pensieri cancerogeni e troppa voglia di affondare la faccia in un cuscino …

Ormai alla mia veneranda età, non dovrei più stupirmi dei ritorni; ma com'è risaputo io sono un’ingenua (leggi gnocca), quindi non imparo mai, scioccamente abbasso le difese, quando vedo che tutto va bene, così arrivo impreparata all’ennesima stoccata del destino …

Imparerò mai ??? Ma poi serve imparare ??? Non so !!!

Stanotte ho dormito decisamente male, mi sarò svegliata 300 volte, do la colpa al cambio d’orario, all’eclissi di sole, al tempo, all’alimentazione, all’acido lattico accumulato in palestra, e cerco soluzioni chimiche, fisiologiche e fisiche … Ma forse l’unica soluzione vera, non la voglio vedere …

Sono stanca !!! Stanca di pagare sempre i momenti belli che vivo, stanca di essere come sono …

Mi accorgo che il mio essere appare assurdo e le mie angosce sembrano inesistenti agli occhi dei più, tutti hanno problemi, tutti soffrono e stringono i denti e tutti hanno dolori enormemente più grandi dei tuoi …

Billa lo sa, Billa non pretende comprensione, Billa vorrebbe solo quello che non sa …

Ci sono giorni in cui il sole brucia, e altri in cui nemmeno scalda … e giorni in cui vivere è bello, e altri in cui vivere è solo un dovere …

Non mi è accaduto nulla d'irreparabile … solo un’altra delusione, solo l’ennesima dimostrazione che per me la tranquillità e l’equilibrio non esistono … non sono cose per me …

Sto qui a digitar parole, ascoltando i rumori intorno toccata dai raggi del sole, sento una sorta di buco nero dentro, ma nonostante il mio essere cupa non sono infelice … Sorrido amaro e penso “fanculo al mondo” … Domani è un altro giorno, domani potrà essere diverso, domani sarà diverso e fin quando sarò viva lotterò contro tutto e tutti, per la mia serenità, spensieratezza, vita …

Spero che questo post lo legga Simy … vorrei poterle infondere una parte della mia combattività … Per nessuno vivere è facile, per nessuno la vita è una passeggiata, è tutto un susseguirsi di salite e discese, per tutti nessuno escluso, guardare il giardino del vicino e vederlo sempre più verde, non ti aiuta, non ci aiuta, “niente è per sempre” soprattutto il dolore …

Non ci sono soluzioni alle scelte altrui, non ci sono imposizioni che tengano, dobbiamo rispetto, così come ne dovrebbero a noi … A volte farsi da parte è l’unica soluzione … Imporci non aiuta la nostra causa, l’affonda … Passerà anche questa, la faremo passare insieme …

Ti voglio bene …

B.

Ciao mondo …

Il magnifico sole di ieri stamani non c’è …

L’aria fuori dalla finestra ha un qualcosa di stantio … Il cielo sembra gravato da grigi pensieri e l’atmosfera è un po’ surreale …

C’è un che di giallo che colora il grigio rendendolo terroso, quasi di fango di terra di Siena …

Ricordo un quadro della mia infanzia, lo ha dipinto mio zio e non è uno dei miei preferiti …

In questa casa silenziosa, non ci sono quadri … Le pareti con gli anni hanno acquisito una leggera patina, ma non hanno mai incontrato la punta di un chiodo … Eppure io amo la pittura, ho un bel po’ di quadri da attaccare sparsi in giro per case … ma non riesco a farlo …

Guardo questa luce sporca che entra dalle finestre a disegnar arabeschi di luci e ombre sulle pareti bianco sporco e vedo un quadro come una limitazione dell’occhio … Riflessioni vaneggianti di una mente che non sa come occuparsi …

La verità ???? Sono troppo pigra … Anche solo pensare dove potrei attaccare un quadro mi crea fatica, allora preferisco contemplarli appesi alle pareti d'altre case, o poggiati a terra ai piedi di muri di questa casa che probabilmente non li vedrà mai appesi …

Un quadro è uno spazio limitato della fantasia, è un mondo racchiuso in una cornice, sono emozioni e sentimenti che vivono in quei quattro angoli, e che aspettano un occhio giusto in grado di capirli …

Sono cresciuta in mezzo all’odore di colori e diluente, ho sempre osservato ammirata la nascita di un’opera d’arte … Mia madre ha sempre disegnato a matita, carboncino o sanguigna, e le sue dita nere che sfioravano la carta creando volti eterei e bellissimi, o rugosi e dolci, mi affascinavano tenendomi per ore immobile ad osservarla …

Guardare mio zio dipingere nel suo studio casalingo era un’altra esperienza magica …

Ricordo che la sua opera nasceva sempre prima da una ricerca fotografica … Si usciva macchina fotografica in spalla a catturare emozioni, e dopo aver selezionato paesaggi, volti, luci e ambienti si tornava a casa dove, dopo lo sviluppo la fotografia prendeva corpo sulla tela …

La foto era solo lo spunto, l’ispirazione dell’opera …

In una famiglia d'artisti, io non sono un’artista, da mia madre e i miei zii ho appreso l’amore per l’arte e la capacità di capire e provare ad esprimermi, ma non sono capace di dipingere col cuore come faceva mio zio o mia madre, non so nemmeno scrivere come l’altra mia zia, che con una penna in mano era un dio, non sono nemmeno una maga della cucina come la prima sorella di mia madre … Però ho trascorso tanto tempo con loro, e dalla zia cuoca ho appreso l’amore e il rispetto per l’arte culinaria, dalla zia scrittrice la passione per la lettura e per la parola in genere, dallo zio pittore la ricerca del bello e l’occhio fotografico, quell'occhio che spesso mi porta ad apprezzare le sfumature di alcune immagini che riempiono la mia vita …

Non sarò mai un talento in nessuna di queste arti, ma almeno grazie al loro insegnamento sarò sempre in grado di riconoscere il talento altrui, quando lo incontrerò …

Oggi loro tre non ci sono più, ma il loro ricordo è sempre con me, perché quasi tutto ciò che sono deriva da loro, da un patrimonio genetico condiviso, e dall’amore che è una famiglia …

Non so come sono giunta fin qua, ma quest’aria gialla di nuvole e noia mi ha portato in dietro in un tempo in cui loro tre mi riempivano la vita, mi mancano … ma guardo mia madre e li rivedo i quattro moschettieri della mia infanzia … uniti per me …

B.

Ciao mondo …

La radio manda musica, Ciccio ha appena finito di farsi la doccia e il fon fa da sottofondo al profumo di bagno schiuma, fuori c’è un sole magnifico e io ho voglia di avere il mare fuori dalla finestra …

Vorrei uscire, ma allo stesso tempo vorrei restare a casa …

Mi sono alzata ormai da un’ora, ma sono ancora in pigiama in preda ad un attacco di scrittura …

Mi sono persa in chiacchiere politiche stamattina e così il tempo è volato … Ho fatto colazione pucciando una fetta di rotolo alla nutella nel tazzone di caffèlatte, rotolo gentilmente offerto dall’amica Ovi… che ieri sera è venuta a vedere la partita qui … che partita ragazzi!!!!!!

Sto proprio strana oggi … C’è Nek alla radio, e pork !!!! Mi sono ritrovata a canticchiare l’inciso della canzone … quasi mi vergogno da sola … Duke perdonami !!!!!!

Non ho ancora chiesto a Ciccio cosa vuole fare … speriamo che lui abbia le idee chiare, perché altrimenti finisce che passeremo la giornata in casa guardando film e calcio, potrebbe anche non essere un’idea malvagia, ma conoscendomi so che poi mi rammaricherò per tutta la settimana di non aver combinato nulla d'interessante nell’unica giornata che passiamo insieme …

Però d’altro canto conosco bene lui e so che è peggio di me e che se non saprà che dire … e poi c’è anche la prima del moto mondiale …

Mentre scrivo Ciccio si è seduto qui vicino e stiamo cercando di trovare una soluzione a questa giornata, stiamo sulla stessa barca: da una parte ci va di uscire, dall’altra no …

Questo ragionare ci sta portando su un campo minato, di discorsi non discorsi, di parole che "avremmo" dovuto dire e che abbiamo evitato di dirci, ora stiamo qui, io scrivo i miei pensieri che lui non legge, e lui si tormenta e guarda le mani perso in pensieri che non posso leggere …

A volte, è assurdo come una parola, possa cambiare l’atmosfera di una stanza …

Forse un accordo lo abbiamo trovato … forse, perché io non sono convinta …

Andremo a Tivoli per la giornata del Fai … visiteremo un parco di una villa di cui ho già dimenticato il nome … e se invece ce ne torniamo a letto ???? Perché questa seconda opzione mi attrae di più ??? Oddio quanto mi odio, quando sono così tremendamente rompiballe !!!!!!!!!! L’indecisione fatta persona … devo essere onesta, non sono indecisa e che non mi sto bene e quindi non mi va nulla, anzi mi andrebbe una cosa, starmene in casa e avere un po’ d'amici a farmi compagnia, senza preoccuparmi di nulla perché penserebbero a tutto loro …

Va bè ora vado a farmi una doccia e poi deciderò se la mia meta sarà il letto o il parco …

Bacio tutti vecchi e nuovi amici …

B.

Ciao mondo …

In sottofondo c’è “Gli Uccelli” di Battiato … sento la musica che si muove intorno e dentro me … mi avvolge e mi coccola … cura le ferite dell’anima e le delusioni del cuore …

Delusioni !!! Ultimamente ne sto collezionando un bel po’ … pazienza !!! E’ la vita e tutto passa prima o poi …

Questa volta cmq è colpa mia … avrei dovuto affrontare subito la discussione, avrei dovuto chiarire ed esporre la mia delusione, non aspettare che fosse l’altro a fare il primo passo, perché come si è dimostrato l’altro non ha avuto il coraggio di farlo, ha preferito ignorare, far finta di niente … Ora sono stanca di tirare sta corda, devo decidere se voglio spezzarla, allentarla o metterla da parte metabolizzando la delusione cancellandola con un sorriso dal cuore …

Sono propensa a votare per l’ultima opportunità …

Siamo in un nuovo week end … questo venerdì dopo secoli non ho programmi, anzi uno c’era, ma Ciccio stasera torna tardi e non sarà possibile metterlo in pratica, poco male, ho voglia di starmene a casuccia mia davanti ad un film stasera … sono un po’ stanca di bighellonare da ristorante in ristorante, mi è venuta voglia d'austerity (spero si scriva così, altrimenti la mia maestria chi la sente !!) …

Ultimamente a casa ci sono stata poco, intendo nei fine settimana, ho un mare di cose da fare, il programma di mettermi a cercare i mobili e gli accessori per finire l’arredamento sta andando a puttane, non ho voglia, e non ho tempo … e poi Ciccio è peggio di me … mi sa che festeggeremo il settimo anno con la casa ancora in costruzione … per altro abbiamo notato che è inutile comprare i mobili se prima non diamo una ritinteggiata ai muri, e vista la nostra atavica allergia ai lavori manuali, sorrido al solo pensiero che sia l’ennesima scusa …

Onestamente siamo solo due irresponsabili, che i soldi preferiscono spenderli in viaggi e divertimenti piuttosto che in imbianchini e mobilieri, secondo i miei genitori ci ritroveremo a 50 anni ancora in una casa da fare, secondo me ne compreremo una nuova dove ricominciare tutto daccapo così avremo l’alibi per altri 10 anni d'inerzia lavorativa …

Che bel quadretto !!! cmq è la realtà, stiamo sempre in giro e ogni scusa è buona per non assumerci responsabilità e declinare le poche che per computo d'anni ci toccano … Cresceremo mai ??? A volte spero di no, ma poi ci sono dei micro momenti in cui sento la necessità di una vita responsabile, e allora mi faccio prendere dall’ansia, dall’angoscia di non farcela, di aver perso tempo e di essere ormai fuori tempo massimo … ci sto male per qualche ora, poi arriva Ciccio e mi fa cambiare idea …

Stamattina sto un po’ “stranita”, dopo notti di sonni abbondantemente non appaganti, stanotte ho dormito come un sasso, ho sognato molto, ma non ricordo bene cosa, avverto la sensazione del sogno, ma non ricordo nulla; ora mi sento come eterea, lascio fruire i pensieri accompagnati dalla musica, non voglio rileggere il post, perché ultimamente le riletture hanno prodotto sì, meno errori ma post sterili, che non mi piacciono e non mi soddisfano, oggi torno alle origini e se ci sono errori amen, non sono mica una scrittrice o un’insegnante !!!!

Giunta a questo punto, faccio ripartire il cd, e mi accingo a salutarvi con un baciottolo wekkendoso …

B.

Ciao mondo …

Ho finalmente trovato le foto perse … che indicibile labirinto è la memoria del pc … 3000 cartelle e sotto cartelle, spesso con nomi che non dicono nulla … però ora ho recuperato quasi tutte le mie foto … sono contenta …

Mi sento ancora un po’ asociale, ma con il pomeriggio le cose potrebbero ritornare a posto …

Aspetto Ciccio e penso già a sabato, speriamo bene !!!! Ci credo poco ma come si sa la speranza è l’ultima a morire …

Lo so che non avete capito niente, ma l’essere criptica è una scelta quindi indovinate voi a cosa mi riferisco …

Si vince qualche cosa ???? Bho !!! dipende …

Approfitto per postare qualche foto ritrovata e vediamo che ne pensate …

Baciotti

B.

Ciao mondo …

Che casino !!!!!

Ieri sera splinder non funzionava, peccato che io me ne sia accorta solo dopo aver scritto il mio bel post …

Adesso le parole di ieri sera non vanno più bene, quindi le conserverò per me …

Stamattina c’è il sole, ma non durerà ne sono certa, anche ieri mattina c’era, ma poi ha diluviato per tutta la giornata …

Oggi non ho voglia di nulla, anzi ho voglia di starmene per conto mio, con i miei pensieri e le mie paranoie …

Ci sono giorni, e questo mi accade sempre più spesso, in cui divento insofferente all’umanità, mi sento invasa da parole e premure non richieste, mi sento quasi violentata dalla presenza altrui, vorrei starmene sola, lo dico, ma non sono ascoltata … è come se i miei interlocutori fossero sordi e ciechi alle mie richieste, come se dicendo “voglio stare da sola” io dicessi l’esatto contrario …

Speriamo bene … ho pensieri confusi ad abitare la testa, conosco la sensazione e so con certezza che solo il silenzio potrà aiutarmi a venirne fuori …

Quindi mi accingo alla mia terapia … mi “riccisco” e provo a far passare questa giornata facendo il minor numero di danni …

Guardo questa foto e mi accorgo di sentirmi in perfetta sintonia con essa ...

B.

Ciao mondo …

La Nannini mi riempie le orecchie di musica e il cuore di brividi … l’adoro !!!!!! ruvida e diretta … la voce e la musica si amalgamano ai pensieri, li avvolgono e all’improvviso ti trovi dove non sei …

Ho il magone dentro … una delle mie più care amiche sta passando un momento merdoso e io sono troppo lontana, ieri sera al telefono sentire la sua voce così distrutta mi provocava moti di rabbia impotente, lei parlava e le lacrime venivano giù, come biglie scivolavano silenziose sulle guance, la lasciavo raccontare il disastro della vita e in silenzio annuivo e piangevo il dolore dell’impotenza …

Avrei voluto stringerla tra le braccia lei il gigante e io la bambina … Avrei voluto tenerle la mano facendole compagnia in quel silenzio che non è silenzio perché a parlare è il cuore …

Avrei voluto fare e dire tanto … odio sentirmi impotente, odio trovarmi in situazioni che non posso controllare … però in un attimo lei a Milano io a Roma siamo state vicinissime ci siamo toccate e nel silenzio telefonico ci siamo scambiate un abbraccio e un sorriso che ha alleviato un po’ il dolore e che ci ha ancora una volta dimostrato che i chilometri non contano, quando, c’è l’amore …

Non sono ottimista oggi … non credo che questa volta finirà bene, non credo nei miracoli … ma lei si, quindi prego affinché questo miracolo avvenga …

Alla luce della sua tragedia la micro frattura del polso di mia madre è passata in secondo piano, la preoccupazione per le sue contusioni, graffi ed ematomi è scivolata via la mia mamma guarirà, la sua aspetta il miracolo …

Buona vita mondo …

B.

Ciao mondo …

E’ notte … tutto tace … solo le mie dita creano rumore digitando parole su questi tasti che sono divenuti miei amici, amo la loro musica di creazione di parole che scaldano e coccolano, che distruggono e annientano, che consolano e accompagnano la vita …

Sto qui a scrivere, mentre dovrei stare sotto il caldo piumone a concludere una meravigliosa giornata, l’ennesima di questa mia bistrattata vita … e invece ho un peso nel cuore, un peso che mi porto dentro ormai da giorni e che solo ora in questa silenziosa notte viene fuori …

Sono giorni che una velata tristezza mi avvolge, che le mie risate suonano false dentro di me, che i miei sorrisi sono ginnastica per le rughe …

Che ti succede Billa ??? 

Sta arrivando la primavera …

Mi guardo e non mi trovo, mi guardo e non mi riconosco …

E’ sempre così anno dopo anno … non serve a niente saperlo, non serve a niente crescere, non serve a niente professare belle teorie, quando poi si rimane impotenti e disarmati davanti ad uno specchio …

Eccola l’arma del delitto … l’amato-odiato specchio che sempre e comunque mi rimanda un’immagine che non riconosco … non sono io, non posso esserlo …

Sei troppo grande per pensare ancora all’aspetto … dovresti concentrarti sull’essere e non sull’apparire … Sono ben altri i problemi per i quali farsi venire le depressioni.

Queste frasi le ho ascoltate fino alla nausea, forse è per questo che non parlo più con nessuno dei miei malesseri …

Non cerco pietà, condiscendenza, comprensione … non m'interessano le parole rassicuranti, non m'importa di condividere nevrosi e patemi … sono tremendamente egoista in questi miei momenti d'annullamento, quindi caro mondo non preoccuparti per me, non perdere tempo a consolarmi … “tutto passa e niente è per sempre” queste sono le mie frasi tipiche, i miei mantra, aggiungo “ domani è un altro giorno” e così sia …

Gia domani è un altro giorno in cui tornerò a ridere e a sorridere … questo è uno sfogo un momento di recessione, un momento in cui Billa è Billa, in cui sono la donna realmente vanesia che sono …

Essere è di gran lunga più importante che apparire !!!!

Gia è proprio così … ma perché io non riesco ad essere felice del mio “essere” e ho così tremendamente bisogno dell’ “apparire”????

Le cifre sull’orologio digitale s'inseguono veloci, mi dicono che Ciccio dorme, che devo andare a letto, che sto scrivendo solo un mucchio di stronzate …

Un sms oggi pomeriggio mi ha ricordato che la vita è ben altro che un’immagine allo specchio, e io ci credo, io lo so !!!! ma per stasera ti prego mondo, fammi essere solo una bimbetta sciocca e vanesia … domani è un altro giorno, anzi domani è gia oggi …

B.

Ciao mondo …

Sto qui sul mio divano e vedo il pomeriggio scolorire dalla finestra … per me oggi niente palestra, la schiena urlava riposo e io l’ho assecondata … non immaginate che fatica sia stata rinunciare ad un'ora di life pump, tra sudore e dolore !!!!

Ora però un po’ mi annoio, alla tv non c’è niente d'interessante, di musica sono un po’ stanca, da stamattina ne ho ascoltata in abbondanza … mi piace il silenzio non silenzio … i rumori che vengono da fuori, il ticchettio della tastiera, il gocciolio del deumidificatore … mi concentrano i pensieri, così da lasciare libera la mente di vagare e le dita di danzare sulla tastiera …

C’è il sole e qualche raggio entra ancora dalla finestra, stamattina è arrivata la conferma della prenotazione per il ponte del 25 aprile, la Puglia mi aspetta, sarà la mia prima volta in questa regione e sono eccitata … va bè che io mi eccito anche per una giornata a Roma, ma è più forte di me adoro andare in giro, e soprattutto adoro girare per l’Italia … sono una viaggiatrice da tardo autunno, inverno e inizio primavera, per tutto il resto del tempo per me esiste solo il mare … quindi viaggio va coniugato con posto al mare dove arrivare e non muovermi più fino alla fine della vacanza …

Qualche amico storce il naso, ma in fondo io sono felice così … non posso pensare che in una stupenda giornata estiva io debba girare per musei, mentre potrei stare ammollo in un mare caldo tranquillo e pulito … in fondo ho tutto il resto dell’anno per farlo e lo faccio …

Sono stata interrotta da una telefonata, che mi ha fatto venire in mente che dovrei farne un’altra, ma già so che non lo farò … sono pigra e non solo … sono anche un po’ stronza e ci sono delle persone che meno le sento meglio mi sento, quindi perché rovinarmi il week end, che promette così bene con una telefonata che posso benissimo rimandare a lunedì ????? Quindi, rimandata senza troppi patemi …

Stasera ho in programma una pizza con Simoncina e Duke e poi partitone a subbuteo … è un secolo che non ci gioco, mi sa proprio che l’ultima volta è stato proprio con loro … Voglio preparare il mio mitico ciambellone e ho deciso che proverò una variante alla variante della ricetta originale …

Per domani non ho ancora programmi definiti, a somme linee so cosa voglio fare e con chi vorrei farlo, ora tocca vedere se si può combinare … per domenica invece è già tutto organizzato pranzo dal babbino per festeggiare la festa del papà e il san Giuseppe, visto che sia il babbino sia il Ciccio si chiamano Giuseppe … il pranzo comprenderà gli antipasti della casa, e poi il piatto unico creato da me, polenta salsiccia e broccoletti, è un esperimento e spero solo che risulti buono, non ho dubbi sulla bontà degli ingredienti speriamo solo che si sposino bene insieme … a conclusione del pasto ci saranno i bigné di san Giuseppe, che per coloro che non abitano nella zona di Roma non vogliono dire niente, ma per chi è fortunato, e quindi li conosce, vogliono dire una goduria goduriosa …

Ora caro mondo ti saluto, ti auguro un buon week end e ti lascio un baciotto sul naso …

B.

Ciao mondo …

Sono appena tornata da Roma, dove sono andata ad assistere al programma radio “Viva radio2” con Fiorello e Baldini … Spettacolare !!! e poi oggi l’ospite della puntata era Francesco De Gregori …

Mentre il programma andava mi guardavo intorno ed era bellissimo vedere persone di tutte le età, regioni, estrazioni sociali ridere e socializzare, ci guardavamo come se ci conoscessimo tutti, nessuno si lamentava per la mancanza di posti a sedere, nessuno sgomitava è stato bellissimo …

Adoro sentirmi un tutt’uno con il mondo che mi circonda … io sono quella che, mentre fa la fila alla posta fa amicizia con gli altri malcapitati … Oggi è stato così ci sentivamo tutti amici …

E’ da ieri pomeriggio che ho un tremendo mal di schiena, non lo so descrivere, io non sto mai male, quindi non conosco i dolori, cmq stanotte mi ha fatto dormire poco e stamattina da quando mi sono alzata sembro un robot che si muove a scatti, secondo Ciccio sono stoica, perché mi comporto come se il mal di schiena non ci fosse, non ho preso antidolorifici e non ho nessuna intenzione di prenderli per stasera … non è che il dolore sia poco o che io ami soffrire, è solo che non voglio farmi condizionare dal dolore, non voglio fondamentalmente andare dal dottore, non mi va di farmi irradiare da radiazioni che poi mi causerebbero altri problemi … quindi starò ad aspettare che il dolore passi e andrò dal medico solo se la cosa si facesse più seria … sono irresponsabile lo so, ma i medici mi fanno paura, mi mettono ansia e mi deprimono, eccezion fatta per Ric e Lillo, ma loro forse sono più miei amici che medici …

Cmq ora aspetto la mia amichetta Simy, nonostante i dolori voglio uscire con lei … dobbiamo fare due chiacchiere e devo farla ridere, bè per le risate non ci saranno problemi le basterà guardarmi camminare e quelle verranno da sole … le chiacchiere sono una cosa seria, ma anche quelle verranno da sole …

Ora vi lascio con un Forza Magica di buon auspicio per stasera …

B.

Ciao mondo …

Ho scritto un post … poi l’ho riletto era una mano tesa, un parlare a qualcuno che amo, una richiesta di dialogo …

Poi ho letto un altro post e … ho solo dovuto cancellare il vecchio post … perché ???? Perché di fronte a certe affermazioni, a certe parole, a certi atteggiamenti le mie parole non hanno senso, la mia essenza è superflua, il mio essere è sprecato … allora ????

Allora solo GRAZIE, GRAZIE di tutto, grazie per i sorrisi, gli abbracci, le parole rassicuranti, GRAZIE per il coraggio di dire tutto in faccia, GRAZIE per la maturità degli atteggiamenti, GRAZIE di esserci, GRAZIE di considerarmi, GRAZIE di capirmi … soprattutto di questo, GRAZIE per aver capito ogni mio gesto e ogni mia parola, GRAZIE per avermi ascoltato e giudicato … GRAZIE …

Ebbene sì GRAZIE lo scrivo a caratteri cubitali, perché non voglio che sia frainteso, perché non voglio che mi si dica di non essere stata chiara …

La vita mi ha insegnato tanto, la vita mi ha dato tanto, e ora in questo momento mi ha fatto un altro immenso regalo la capacità di ridere e sorridere di chi è troppo piccolo per prendere un telefono e parlare, per chi non domanda: sentenzia, per chi non ascolta spiegazioni ha già deciso tutto … per chi forse non mi merita …

GRAZIE … a te per avermi ricordato una volta di più quanto io sia “gnocca”, a te che mi dimostri che io non sarò imparziale, ma tu sei ipocrita, a te che mi hai fatto piangere e tremare di delusione davanti a ciò che credevo fosse amicizia e invece era un calesse …

A te che dici … "cui forse ancora tengo” … giusto per pararti il culo, a te che la scelta l’hai fatta, quando hai smesso di parlare, a te che nel momento della festa non hai scelto coloro che definisci importanti, una scelta matura e consapevole, a te che non hai mai chiesto scusa, a te a cui io forse non tengo più …

GRAZIE  per l'amarezza e la delusione che mi faranno compagnia in questa meravigliosa giornata di sole ...

GRAZIE ...

GRAZIE ... soprattutto di aver scelto per me ...

B.

p.s. come mio solito non sono abituata a mandare a dire le cose ... e anche questa volta è stato così ... dopo il mio post, il mio amico mi ha telefonato e io l'ho invitato a venire a dirmi in faccia ciò che pensava ... l'ha fatto !!!! abbiamo parlato, mi ha dato la possibilità di spiegargli, mi ha dato la possibilità di capire cosa non andava ... non sono stata carina, non sono stata accondiscendente ... sono stata, ed è stato  "vero" non ci siamo nascosti dietro a niente ... lui ha scritto che spera che tutto si sia chiarito ... Duke, <<non è una speranza è la realtà ... per me è stato tutto chiarito tutto cancellato, tutto annullato ... non farti menate inutili, io ci sono sempre e non mi nascondo mai dietro a delle giustificazioni ... spero di essere riuscita a trasmetterti il mio amore, perchè ti voglio bene>>

Ciao mondo ...

Ascolto "viva radio due" e tra una risata e l'altra sto qui a lasciare qualche traccia ...

Questa settimana è stata un po' strana, pesante ... troppo contorta ... cmq ormai è quasi finita e io la voglio dimenticare ...

Ieri sono stata dal dentista ... una tragedia !!!!! Ho fatto la pulizia dei denti ... odio farla, ho denti iper sensibili e gengive disgraziate e dopo ogni intervento sto na chiavica per un po' di giorni ... cmq l'assurdo è che il prossimo appuntamento l'ho per il sei giugno, prima non siamo riusciti a trovare un giorno che "aggradasse" sia al dentista sia me ... cmq almeno per un po' non dovrò pensarci ...

Oggi comincia il week end e i miei programmi sono proprio gagliardi ...

Intanto oggi pomeriggio esco con Simy ... poi vado a mangiare una pizza con Ovi e Azi ...

Domani serata spagnola ... Ovi prepara la paella e io la crema catalana, ci ritroveremo a casa di Azi e insieme con un po' di gente ci abbofferemo come al solito ...

Domenica polenta ai funghi con babbino, gran premio e partite e per la serata vedremo che cosa altro fare ...

Ultimamente mi sono accorta che la mia vita si concentra tutta nel week end ... per tutta la settimana non combino nulla, passo le giornate a farmi menate, a cercare di riempirmi il tempo alla meno peggio, poi arriva il venerdì e all'improvviso mi rianimo, come un orso mi sveglio dal letargo e mi metto in moto ... da una parte dico meno male ... dall'altra vorrei essere sempre attiva ... vorrei essere sempre così pimpante ...

Ora è tardi e devo scappare in palestra ... finirò con l'arrivare come al solito in ritardo, amen !!!

Baciotti mondo e un buon week end universale a tutti ...

B.

Ciao mondo …

Ho aperto la finestra e sono stata investita da una folata d'aria gelida … ho alzato il viso al cielo mi sono fatta baciare dal sole … sono rimasta lì a viso in su fin, quando il freddo mi è penetrato dentro facendomi rabbrividire … prima di chiudere le imposte ho però guardato il cielo e ho ringraziato Dio, qualsiasi Dio, per essere viva e per aver potuto godere di quel momento …