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io semplicemente io...niente finzioni o maschere...
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Ciao mondo ...
Eccomi qui davanti ad un'altra pagina bianca in un lunedì mattina uggioso ...
Ha ricominciato a piovere !!!!!!!!!!!!!!! fortuna che ieri è stata una stupenda giornata di sole ...
Questo week end mi ha riconciliato con il mondo, anche se con me stessa ho ancora qualche problema ... Continuo a non riuscire a guardarmi senza provare un brivido lungo la schiena e vi assicuro che non è di piacere ...
Viviamo un quotidiano fatto di noia, di lavoro, di dovere, di vita per gli altri, ingessati in ruoli e coperti da maschere che servono solo a proteggere le nostre "tenerità" dall'occhio altrui ...
Poi improvvisamente ci rendiamo conto che tutto è troppo stretto, che non si può continuare così e allora tendiamo a isolarci trasferendoci nel nostro "mondo incantato" ... viviamo il nostro "momento universale per noi" e poi torniamo in scena nel teatro del quotidiano ... però poi accadono cose, parlano persone e improvvisamente ci rendiamo conto di voler rendere partecipe chi amiamo del nostro "momento universale per noi" ... e così, come un arcobaleno dopo la pioggia, nasce un momento unico di condivisione, in cui si sta talmente bene insieme, che non servono parole verbali, bastano quelle parlate dall'incontrarsi di uno sguardo ... dalla comunione del silenzio ...
Ci sono persone che capiscono le tue stranezze, che condividono i tuoi apparenti insensati comportamenti ... che apprezzano le stesse cose che apprezzi tu, che accettano disagi e privazioni, solo per poter vivere un ricordo insieme ...
Ci sono "momenti" a cui non si può ordinare di non "passare", ci sono sensazioni, malumori, insoddisfazioni che non si può dimenticacare di avere, allora l'unico modo per non spegnersi è condividere, con chi non bada a se stesso, con chi non sorride maligno delle tue debolezze, con chi non ti molla e non ti fa prediche stupide, perchè le prediche non servono, perchè a chi vive male un momento non interessa proprio sapere che non è l'unico, perchè in quel momento ti senti l'unico a stare male ... allora la terapia migliore è riderne insieme, sdrammatizzare diventando cinici, ironici e dissacratori ...
Ieri ho trascorso una magnifica giornata venuta a chiudere una tre giorni di condivisione completa, un week end nel nome dell'amicizia, un week end da brindisi alla vita, uno di quelli che rimarrà nei ricordi non solo per la magica vittoria della "Magica" ...
Grazie Roma ... in più di un senso ...
B.
Categorie del post: amicizia Grazie per i vostri commenti |commenti (21)
Ciao mondo ...
Ci sono dei giorni in cui per stare bene abbiamo bisogno di essere coccolati, vezzeggiati rassicurati ... oggi per me è così ... mi sento un pò persa e per andare avanti ho bisogno di tutte le cose elencate qui sù ... ma sono sola e non ho nessuno che mi coccoli, vezzeggi o rassicuri, quindi ho ovviato alla cosa circondandomi delle mie foto per i momenti blear ...
Ognuno di noi possiede qualcosa che lo fa sentire bene ... io ho le fotografie ... le guardo e loro mi trasferiscono sensazioni, profumi, ricordi calore ...
Queste sono quelle che in questo uggiosissimo pomeriggio mi stanno facendo compagnia ...
Pensieri ... vaganti in spazi sterminati ... occhi strizzati ad osservare, a riflettere ... perso nei suoi pensieri nel suo mondo ideale l'uomo sta ...
Una piuma leggera, prigioniera nella sabbia, sventola come un vessillo di libertà ... una piuma infilzata sulla superfice del mondo a guardare l'umanità avanzare ...
Il mare sfocato sullo sfondo ... il mare accarezza la riva, la coccola, la vezzeggia ... la ama ...
Colori ... righe di luce che compongono un simbolico arcobaleno d'amore universale ...
M'illumino d'immenso ... l'abbraccio del sole che scalda e colora l'immensità del cielo ...
Il sole il mio primo amore ... il mio compagno, colui che alimenta la mia fonte di vita ...
Roma e il cuppolone ...
Ognuna di loro ha una sua storia ed appartiene ad un particolare momento della mia vita ... tutte insieme mi fanno stare bene ... le guardo e il sorriso torna ad illuminare il mio viso come un raggio di sole che bacia una nuvola ...
Buon week end mondo ...
B.
Ciao mondo ...
E' quasi un'ora che sono tornata dalla palestra e la stanchezza comincia a farsi sentire ...
Non ho ancora sistemato il pc quindi non posso postare le foto delle cinque terre, ma spero di farlo presto ...
Sono un paio di giorni che il tempo è inclemente e il freddo è tornato ... sto qui accoccolata ascolto Sinatra e provo a scrivere qualcosa di sensato ...
Ho fame, ma aspetto ancora un pò per fare merenda ... Simy mi ha detto che forse passa a trovarmi dopo il lavoro, quindi l'attendo per una tisana e una fetta di torta ... intanto mi distraggo con la musica e penso al bagno che mi concederò verso le sette ... voglio immergermi nella vasca colma di schiuma al profumo di frutti rossi ... mmmmmm... già immagino la goduriosità dell'aroma che mi avvolge, mentre il calore dell'acqua distende i miei doloranti muscoli ... una mezzoretta di rilassamento e poi un energico massaggio con il burro di fragola (la mia ultima crema per il corpo) e poi il pigiamone caldo che avrò fatto riscaldare sul termosifone ... a questo punto sarò pronta per la cena ... e dopo ... ... ... ... 
Va bè lasciamo stare è ancora troppo presto per pensare a stasera ...
Stanotte sono stata svegliata dal temporale ... il rumore dell'acqua che batteva sui vetri era una musica incantata, mi lasciavo cullare in una sorta di dormi veglia in cui sentivo il sapore del sonno, la musica della pioggia, il calore del piumone ... il respiro di ciccio era ritmico e regolare ... non so quanto sia durato, ma le sensazioni erano bellissime ... quando ciccio stamattina mi ha svegliata mi sembrava che fosse passato solo un'attimo da quando la musica di pioggia mi aveva ninnato ... ho aperto gli occhi ricolma di serenità e pace, con il sorrisino ebete sulle labbra e gli occhi luminosi di chi è in armonia col mondo ...
Tutte queste sensazioni le ho conservate, nel cuore la serenità e il senso di pace sono ora accentuate dalla musica e dalla fantastica voce di "the voice" ... adoro Sinatra ... adoro la musica di trombe e sax, piano e batteria, maracas (spero che si scriva così) e triangolo, che lo accompagna ... chiudo gli occhi e mi ritrovo in un mondo di lustrini e whisky, di lampadari di cristallo e abiti da sera, un mondo da film, dove le donne sono tutte bellissime e gli uomini eleganti e affascinanti, un mondo che assomiglia a quello descritto ne "le mille e una notte" ... non sono matta, è che ho appena finito di leggere il libro e non ho potuto fare a meno di notare come in ogni storia ci fosse sempre un uomo bellissimo e una donna altrettanto bella fascinosa e dotata ... l'amore è sempre a prima vista, il principe si innamora sempre della più bella, e la principessa sposa sempre il migliore dei suoi pretendenti ... tutto così tremendamente irreale da essere stupendo ... mi è piaciuto tantissimo questo libro, il modo come è scritto, le descrizioni, i paesaggi, le ricchezze ... il significato recondito delle storie, la loro morale ... è un libro controverso e forse proprio per questo lo trovo estremamente affascinante ... le sue origini così misteriose, il non poter datare e classificare la raccolta, il non potergli dare una regione di appartenenza aumenta ai miei occhi il suo mistero ...
Avrei molto altro da aggiungere, ma Simy è arrivata e la merenda mi aspetta ... baciotti circolari a tutti ...
B.
Categorie del post: vita Grazie per i vostri commenti |commenti (23)
Ciao mondo ...
Ok sono una deficente ... avevo scritto proprio un bel post e poi l'ho cancellato ... non domandatemi come ... sono incazzatissima ...
Il post nuovo per ovvi motivi non potrà più nemmeno assomigliare a quello cancellato ... che palle !!!!!!!!! per una volta che avevo scritto qualcosa che veramente mi piaceva, che avevo pure riletto, che mi aveva lasciato un sorriso soddisfatto ...
Resetto tutta la mente e mi accingo a scrivere qualcos'altro ...
La tags di questo post è messaggi subliminali di billa ...
In questi giorni sto rivivendo delle sensazioni di esperienze passate ... Nella vita, secondo il billa pensiero "niente è per sempre" ... tutto finisce o si trasforma, cmq cambia ... Ora ci sono dei momenti nel nostro vivere in cui dobbiamo lasciare andare chi per un periodo di tempo ci ha accompagnato ... crescere vuol dire cambiare, evolversi o regredire ... tutto dipende da chi ci vive vicino, da come ci poniamo nei confronti del nostro mondo e da come vogliamo vivere il nostro futuro ... ci sono persone che non sono capaci di vivere le proprie idee, che devono per forza appoggiarsi a qualcuno, che per essere felici devono obbligatoriamente essere supportati da un compagno o compagna ... questo è un dato di fatto e non possiamo farci niente ... non siamo tutti tanto forti da poter andare avanti per la nostra strada da soli, imporci e imporre il nostro pensiero ... ecco perchè la vita spesso comprende falsità, ecco perchè per alcuni i comportamenti degli altri sono inconcepibili ...
Ci sono poi persone che sono "troppo piccole" e che vedono le altre "troppo grandi" per capire che la loro non è superiorità ... osservo delle persone definirsi "sicure di se", pienamente coscienti di ciò che vogliono e di come ottenerlo, che però sono l'insicurezza fatta persona, che appaiono ridicoli per le posizioni che prendono, malgrado la loro giovane età ... e che alla fine a causa delle proprie insicurezze, condizionano le scelte e la vita di chi amano ...
Vivere vuol dire fare esperienze, vuol dire modificare punti fermi, allargare i propri orizzonti, guardare oltre il recinto del proprio egoismo ... può perfino voler dire lasciare andar via chi ci accompagnato per un tratto di vita, senza rimpianti, senza accuse ... ognuno dovrebbe essere libero di vivere la propria vita anche se sbagliata, anche se secondo noi senza futuro ... amare vuol dire anche questo ... lo capirai, anzi lo hai già capito devi solo accettare il distacco, anzi forse dovresti essere proprio tu a fare il primo passo non per l'altro ma per te ... per il tuo equilibrio ... il magone, le tue lacrime mi hanno fatto sorridere, ti ho detto "non ho parole" non era vero le mie parole c'erano, ma non sarebbero servite ... l'amarezza non ha bisogno di consolazioni, di "parole", di incoraggiamenti ... deve passare da sola ... e passerà, perchè tutto passa ...
Ho riletto quello che ho scritto e onestamente non so !!! Anzi so che la persona a cui le mie parole sono dirette probabilmente mi dirà che non c'ho preso molto ... già !!!! a bruciare è la delusione dell'abbandono, dell'ipocrisia del gesto, dell'indifferenza dei sentimenti ... l'amicizia purtroppo è anche questo ... difficilmente un amico o un'amica vengono al primo posto ... e poi in questo caso secondo me non è amicizia ... in questo caso centra molto l'amore e l'incapacità di esprimere i propri sentimenti, la paura e certezza di aver fatto una cazzata, la testarda stupidaggine di non volerlo ammettere, perchè l'ammissione dell'errore è il primo passo alla cancellazione della "colpa" ... tutto passa e passerà anche questo per tutte le persone coinvolte ... tutto alla fine si sistemerà, come nei migliori "circoli di vita" si conviverà nell'apparente serenità covando nell'intimo la delusione fin quando la delusione cancellerà ogni altro sentimento e il distacco avverrà automaticamente e in modo indolore ... se esiste l'indolore ...
Ora questo post è esaurito, ho esaurito i pensieri e le parole per esprimerli ... ho però da aggiungere un messaggio ... simy non chiedermi di chi parlo, non ti deve interessare, perchè questo è un messaggio subliminale non diretto a te, quindi imbavaglia la tua curiosità ...
Baciotti a tutti ... spero che le novità vi piacciano ...
B.
p.s. la cena di venerdì è andata benissimo ... come padrona di casa sono entusiasta, la tavola era perfetta e non è avanzato nulla !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La compagnia a quanto sembra è rimasta più che soddisfatta, e io non vedo l'ora di replicare ...
Tutto contribuisce ad arricchire il nostro bagaglio di "vita" ... i sorrisi e i bronci, le ipocrisie e l'onestà, l'amicizia e l'apparenza fa tutto parte del ... "vivere ... e sorridere dei guai così come non hai fatto mai e poi pensare che domani sarà sempre meglio ..." Vasco docet ... un pò come alla fine facciamo sempre noi, vero?????? ;)
Categorie del post: messaggi subliminali di billa Grazie per i vostri commenti |commenti (28)
Ciao mondo ...
Sto qui seduta davanti al mio nuovo portatile ... ancora faccio casino con la tastiera, ancora non mi ritrovo col nuovo sistema operativo ... ma sono sicura che diverrò presto padrona del mezzo ...
Sono tornata dal mio viaggetto entusiasta ... mi sono divertita tantissimo, mi sono rilassata, ho camminato come non mai e ho mangiato cose divine ... sono stati giorni per me, anzi giorni per noi ... siamo stati bene, molto bene ...
Domani ci sarà la cenetta tra amici qui a casa mia ... saremo in undici e immagino il casino che faremo, non vedo l'ora !!!!!!!! ho in mente proprio una bella seratina ...
Cmq sabato vi darò notizia e se riesco a caricare tutti i programmi vi posterò anche le foto di questi giorni ...
Ora sono sfinita e me ne vado a nanna non prima però di avervi lasciato il mio buon week end e una marea di baciotti ...
B.
Ciao mondo ...
Sono seduta davanti al mio vecchio portatile ... finalmente sono tornata a digitare da una tastiera amica ... non immaginate nemmeno la mia gioia ...
Stamattina il mio amico Duke ha fatto il miracolo !!!! è riuscito a salvare tutti i miei dati e ora non so per quale divina intercessione, il computer funziona e anche bene ...
Cmq questo è il mio ultimo post da questo pc ... Ciccio mi ha dato notizia che me ne ha comprato uno nuovo che avrò al ritorno dal nostro viaggetto ...
Ma quanto è amoroso st'omo ????? troppo !!!!!!!
Sono in prepartenza, domenica mattina me ne vado alle Cinque Terre e sarò di ritorno giovedì ... non vedo l'ora !!!! erano mesi che sognavo questa vacanza e ora che la partenza è dietro l'angolo non mi sembra vero ...
In questi giorni parlando con un'amica sono venute fuori delle cose che mi hanno lasciata basita ... uno pensa sempre di essere esagerato nel giudicare le persone, poi senti certe cose e ti domandi com'è possibile che la tua prima impressione fosse quella giusta ...
Non vado particolarmente orgogliosa del fatto ... avrei preferito essere smentita ... cmq sia spero che col tempo questa persona capisca e cambi ...
Ora visto che ho ancora un sacco di cose da fare e che vorrei fare tutto entro le sette, così poi mi posso godere in santa pace il mio godurioso bagno ai frutti di bosco, vi saluto augurandovi un fantasmagorico week end e un arileggerci a giovedì ...
baciotti
B.
p.s. comunicazione privata per mezzo pubblico ... per venerdì prossimo vorrei organizzare una delle mie cene ... visto che voglio fare una cosa "precisa" chiedo a tutti coloro che pensano di venire di lasciarmi nei commenti l'adesione ... logicamente mi riferisco a coloro che sanno cosa sono le mie "cene" ... non serve quindi che faccia inviti diretti ... e non serve che si facciano battute ...
... ancora baciotti
Ciao mondo ...
Ieri sera il mio amico Azi mi ha detto: << non avrei mai creduto che tu potessi avere trentasette anni dal modo in cui scrivi>> ...
... e io: <<perchè come scrivono quelle di trentasette anni ??>> ...
... << sono più disincantate ... più disilluse ... in te si leggono ancora tante speranze, sogni ... illusioni>>
Il discorso è caduto là... avvoltolato da tanti altri discorsi ...
Prima di addormentarmi mi sono tornate in mente le sue parole ... le ho confrontate con le tante altre che mi sono sempre state dette e mi sono chiesta se il mio essere come sono non dipenda da una mancanza di maturità, da una voglia di non crescere mai, da un desiderio infinito di fermare il tempo in una dimensione senza età, dove si rimane sempre come si è a trentanni o giù di lì ...
Spesso mi domando che ci sto a fare in mezzo a persone di dieci anni più giovani di me ... mi domando cosa ho da spartire io con loro ... anche perchè più frequentemente di quanto vorrei mi ritrovo a sorridere delle loro cazzate ... quei dieci anni di più non sono solo un dato anagrafico, sono la raccolta di esperienze inevitabili, che io ho fatto e che loro devono ancora fare ... odio quando messa alle strette devo fare la maestrina di vita ... odio essere messa in mezzo da chi spera che con il racconto delle mie esperienze io possa dissuadere qualcun'altro a farne delle sue ...
Lunedì parlavo al telefono con la mia cuginona, lei è più grande di me di almeno quindici anni, ma il nostro rapporto è sempre stato d'amicizia, come io con le mie attuali amiche ... per noi la differenza di età non è mai contata, non ce ne siamo mai rese conto ... parlavamo e lei mi chiedeva della mia vita, del mio stare a casa ... e io in un impeto di auto lesionismo le ho detto che mi sentivo una nullità un fallimento, perchè tutti i miei amici coetanei sono sistemati, hanno delle famiglie che viaggiano su binari ben definiti, hanno vite stabili, vite arrivate, sanno cosa vogliono e cosa gli riserverà il futuro ...
Io no ... non so ancora cosa voglio fare, non so cosa mi aspetta, non ho niente di definito sotto le mani, non riesco nemmeno a finire la casa dove vivo ormai da sei anni, perchè non so decidermi sulle scelte da fare, perchè non riesco a sentirmi a casa ... (ho ancora scatoloni da aprire, ho ancora tante cose da finire, che ho lasciato in sospeso, perchè non ho ancora deciso se voglio stabilirmi qui definitivamente) ...
Sono precaria, sempre ... non metto mai punti fissi, non prendo mai decisioni sostanziali ...
Sono una chiavica ...
Devo decidermi a crescere ... a volte ascolto la Ovi... parlarmi delle sue certezze, e mi viene il sorrisetto amaro ... invidio le sue certezze ... invidio la sua determinazione nell'individuare i suoi obiettivi e portarli a termine ... io non finisco mai niente ... la mia vita è tutto un "in sospeso" ... tutto un ancora da definire ... si potrebbe pensare che questo mi faccia stare male ... nààààààààààà ... è il contrario a farmi stare male ... è il dover per forza imbrigliare la vita in uno schema, in un ruolo che mi porta a vivere male ... io sono una pessima attrice, non riesco a seguire un copione ... io improvviso ... oggi voglio una cosa, domani ho cambiato idea e il solo pensare che non posso farlo, o che devo non cambiala, mi uccide dentro ... e allora perchè mi faccio venire le paranoie ????? diciamo che le paranoie non sono io a farmele, ma chi mi vorrebbe diversa da come sono ... in questa settimana con "mammina" ho sbuffato tanto, ho sorriso ipocritamente a iosa, ho abbozzato ogni qualvolta la genitrice implacabile affondava il coltello nella piaga della mia precarietà, il suo continuo ripetere << non siete più due ragazzini ... quando smetterete di vivere come tali??? quand'è che la finite di fare i ventenni, quand'è che comincerete a comportarvi da adulti????>> ragazzi miei l'avrei volentieri buttata fuori casa, l'avrei volentieri regalata a coloro che l'adorano e che non fanno altro che farmi i complimenti per la splendida mamma che mi ritrovo ... già !!!!!!!!!!!
Per carità è una madre stupenda, ma come tutte le mamme è una rompipalle !!!!!!! e come tale fa solo danni ... mina la mia autostima e lede il mio pseudo equilibrio ...
Per lei il mio essere semplicemente felice per il quasi nulla che ho è inconcepibile ... per lei il mio non essere una signora non è comprensibile, anzi è inaccettabile ...
Ora dopo questo sfogo prolisso e inconcludente mi dò ... devo cominciare a pensare al mio viaggetto ... ah!!! non sapete nulla??? e va bene ... vorrà dire che nei prossimi giorni vi informerò ...
Baciotti ..
B.
p.s. volevo chiedere ... qualcuno di voi mi ha iscritto a www.vitadamarionette.com ?????
è un sito interessante e volevo ringraziare l'anonimo che mi ha regalato l'iscrizione ... cmq non conoscendo user e password è un peccato non poterla usare st'iscrizione ...
Ciao mondo ...
Devo farmene una ragione ... il mio portatile è defunto ... dovrò cominciare a pensare che tutta la mia vita racchiusa nella sua memoria vada persa ... Sono fluttuante, passo dalla disperazione più nera, a quella grigettina ... non voglio arrendermi continuo a credere che ciò che è conservato sul suo disco rigido possa essere salvato ...
Ieri pomeriggio pensavo a ciò che perderei se lo facessi formattare ora : un anno di fotografie, tutte le password, tutti i codici socio dei club a cui sono iscritta, le mail di persone lontane che amo e che alla vecchia carta hanno preferito la fredda tecnologia, tutti i miei scritti, post mai pubblicati, embrioni di libri, raccolta di miei ricette di cucina, il mio curriculum sul quale ho lavorato giorni interi solo per impaginarlo ... e poi ... e poi tantissimo altro ... tre anni circa di pc ... ho raccolto al suo interno tantissimo ... le mie poesie!!!!!!!!!! ... le avevo dimenticate ... anche loro sono nella sua memoria ...
Lo guardo e mi accorgo che mi manca ... mi manca la sua confortevole tastiera, il suono melodioso dei tasti quando li pigi, il suo peso sulle ginocchia quando mi acciambello sul divano ... si può amare un portatile?????? Si ... io ho imparato ad amarlo, mi ha tenuto compagnia nei momenti più neri, ha accolto le mie lacrime, le mie confessioni, ha ascoltato le mie follie urlate ad un microfono e ha condiviso sorrisi trasmessi via webcam ...
Dovrò farmene una ragione ... dovrò trovare un altro modo per occupare il mio tempo, dovrò imparare a mantenere i contatti col mondo blog ad altri ritmi ... dovrò riadattarmi e curare la mia dipendenza da web ... spero solo che con questo cambiamento non diventi una Fox Crime dipendente ... potrei morirne!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Buona giornata a tutti ...
B.
p.s. non mi va di rileggere, quindi se putacaso avessi scritto un mare di cazzate siate clementi, sto elaborando il lutto ...
Ciao mondo ...
Ieri dopo tanto tempo, sono tornata la ragazza dagli occhi neri e dalla ciocca blu ... mi sono presa un pomeriggio tutto per me ...
Le ultime settimane sono state pesanti, e l'ultima insostenibile ... mia madre mi ha stressato da morire ... ieri sono stata dal parrucchiere, dopo essermi rilassata lì, sono tornata a casa a piedi ... ho impiegato due ore a percorrere forse un chilometro ... abito in centro, sul corso principale e dal neg delle parrucchiere a casa mia ho attraversato tutta la via principale ...
Ho incontrato vecchia amici che non vedevo dall'epoca del neg, ho guardato vetrine, mi sono coccolata in profumeria, ho comprato una camicetta pailettosa, ho camminato e pansato, mi sono riappropriata della mia anima e della mia dimensione ...
Mentre camminavo pensavo alla serata che ho dovuto annullare per non lasciare sola mia madre ... pensavo alla Ovi... , pensavo a Simy e al colore di capelli che vorrebbe farsi per dare una smossa alla sua immagine ... pensavo ... e improvvisamente mi sono accorta che erano 15 giorni che non lo facevo ...
Rimuovere la "situazione o elemento di disturbo" ... in effetti è questo che dovrei fare ... ho bisogno di ritrovare la mia dimensione, ho bisogno di prendere in mano la mia vita ... sono una pigra, ma proprio pigra e in questo ultimo anno mi sono lasciata andare ai marosi, mi sono mollemente abbandonata nelle mani del fluire del tempo, non ho opposto nessuna resistenza, non ho cercato nessuna dimensione mia, non ho minimamente pensato a "fare" ho solo subito lo scorrere degli eventi ... ora sarebbe logico, dopo aver scoperto l'errore, correggerlo ... sarebbe logico ... ma io non sono logica ...
Ieri camminavo e pensavo alla mia "rivoluzione" come la chiama Ovi... e non sono riuscita a trovare la forza scatenante, l'incipit a cambiare la mia vita ... ho intrapreso un viaggio introspettivo, un viaggio che mi ha portato a scrutare ogni angolo, anfratto, piega del mio animo, mi sono posta tante domande, ad alcune ho potuto dare risposta, ad altre no ...
Mi sono trovata a domandarmi il fatidico " sei felice???" ho riflettuto tanto, perchè non volevo darmi una risposta scontata ... e alla fine ho dovuto convenire che SONO FELICE ... forse sarò incosciente, ma in questa società di infelici cronici, di lamentosi d'assalto, di "l'erba del vicino è sempre più verde" e "del perchè succede tutto a me" ... io ringrazio ancora dio per essere semplicemente viva e sana (diciamo sana !!! ... ), di avere un tetto sulla testa e soprattutto di avere una testa ... se poi non riesco a sorridere sempre, se sono stanca, annoiata, delusa, non vuol dire che sono infelice, ma che sono una persona normale che non crede che la vita sia un percorso in discesa, ma che se la gode proprio perchè sa che dopo ogni salita c'è sempre una discesa ... e non mi importa se chi mi ruota intorno è scocciato per i miei malumori, se non mi capisce, se si allontana, se sbuffa vedendomi scazzata ... non è una legge che Billa rida sempre, non è una regola che sia sempre disponibile, non può essere un obbligo essere sempre la simpatica e ottimista del gruppo ... sono un essere umano e come tale voglio potermi lamentare, scazzare e deprimermi ... tanto è noto che i miei malumori se non rompe nessuno durano il tempo di uno sbadiglio ...
Oggi torna il babbino ... e mammina abbandona la mia casuccia ... il pc, malgrado ieri il tecnico me lo abbia riconsegnato, non funziona ancora, e io???? ho rinunciato ad incazzarmi per il pc, tanto Ciccio mi ha detto che me ne compra uno nuovo, non vedo l'ora di riappropriarmi della mia casa, e di riabbracciare il babbino ...
Buon week end a tutti ...
B.
Ciao mondo ...
Sono giorni che rimurgino un pensiero ... sono delusa e mi costa mandare giù il rospo ... e visto che la delusione me l'ha procurata il mio babbino mi costa ancora di più ...
Fra qualche ora andrò al lago a crogiolarmi al sole, con la mia macchina fotografica ... non vedo l'ora, ho bisogno di ricaricare le batterie ...
Ho un mare di parole dentro, ma mi accorgo che non mi è facile esprimerle ...
Nell'ultima mezzora ho scritto e cancellato tantissime parole ... niente di altamente concettuale, niente di bello o di brutto, solo vuote parole che non esprimevano niente di me ...
Mi domando guardando la pagina bianca, il perchè io mi accanisca a digitare vocali e consonanti a riempire spazi, a che serve se poi non è quello che veramente vorrei dire???? e poi cosa veramente vorrei dire????
Forse non è la giornata o il periodo giusto per scrivere, forse dovrei prendermi una pausa, forse dopo la gita al lago andrà meglio ... cmq per oggi mi troverete qui ...
Buona giornata a tutti ...
B.
