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Ciao mondo ...
Stamattina sembra sia tornato il sole ... mi crogiolo tra i suoi raggi ... mi è mancato !!! mi è mancato il suo caldo abbraccio, il suo carezzarmi lieve, il suo giocare con il mio anello, i puntini colorati che illuminano lo schermo mentre le mie dita danzano sulla silenziosa tastiera ...
Vorrei acciambellarmi e rimanere accoccolata qui nel sole, farmi scaldare e coccolare, ho infinita voglia di coccole ...
Mi sento annoiatissima ... stò in attesa di cosa non so ... osservo il disagio di mia madre, osservo un bel pò di cose che mi si muovono intorno e non riesco a far altro che sorridere ... mi sento un pò un'animale in gabbia ... stamattina in questo sole avrei una voglia matta di indossare i miei jeans e il giubbotto e correre alla stazione a prendere il primo treno per perdermi tra le strade di roma ...
Quando sto così so che l'unica cura è camminare per ore senza meta ... camminare in mezzo alla folla che non ti vede, che non ti sente ... non esisti in quella moltitudine, non ci sei, non sei ... anche i pensieri, le malinconie le angosce spariscono ... tutto diventa colore e folklore ...
Scrivo, ma non so bene cosa ... non so bene perchè, non so ...
In mezzo a tutta questa incertezza lascio la certezza della mia prsenza ... ci sono e sto bene ... anche se fino a venerdì ancora senza il mio pc ...
Baciotti mondo ...
B.
Ciao mondo ...
Ho appena sfornato il mio mitico ciambellone al cioccolato profumato all'arancia ... che ve lo dico a fare ... è una goduria goduriosa !!!!!!!!!!!!!!!!
Oggi sarei dovuta essere in tutt'altro posto, invece mi trovo qui a digitare su questa tastiera, pensando a quanto è iniziato male quest'anno e a quanto vorrei poter cancellare tutto ...
E' morto mio zio, uno dei fratelli di mio padre ... la cosa in se mi ha lasciato indifferente e mi dispiace proprio questo, la mia indifferenza ...
Tra me e lui ... tra me e la sua famiglia ... tra di noi non c'è mai stato da parte mia, niente di più che indifferenza ... e ... da parte sua, loro ... non so ...
Mi sento un pò un verme a non sentire nulla ... mi dispiace sentire la voce del mio babbino smorta ... ecco il mio star male è per lui ...
Lo so che lui mi avrebbe voluto partecipe al suo dolore ... Quando ieri sera mi ha telefonato per darmi la notizia, l'ho sentito scorato, l'ho sentito solo ... lontano da me ... cosciente che per una volta non condividevamo qualcosa ... e anche lui lo è stato ... In questi anni gli unici momenti in cui siamo stati lontani sono legati proprio al suo rapporto con questo fratello, al suo perdonargli tutto e al mio non perdonargli niente ... ho sempre rispettato il suo punto di vista, l'amore è un sentimento a cui non si comanda ... e quello che si prova per un fratello o per una persona di famiglia, non è sindacabile ... lo so che lui accetta il mio comportamento, ma non lo approva, è questo a farmi male ... perchè ovviamente per me l'approvazione di mio padre è importantissima ... il pensare di essere una delusione per lui mi lascia l'amaro in bocca ... ma i sentimenti sono sentimenti o ci sono o non ci sono ... io non sono capace di fingere, non riesco a far buon viso e cattivo gioco, specialmente con chi amo ...
Mentre scrivo mia madre e qui vicino a me, chiacchiera, mi parla, è addolorata per il babbino che è partito di corsa accompagnato da mio fratello, le manca ... è normale, manca tanto anche a me ... da ieri sera ci siamo sentiti già una decina di volte e più tardi lo chiamerò ancora ...
Stasera non mi sento ... stasera non mi piaccio ... stasera vorrei tanto che non fosse accaduto niente ... sono stanca di dolore, di brutte notizie, di telefonate che non mi danno parole, di parole che mi lasciano la bocca amara ... sono stanca ... anche del mio eterno sorriso esteriore ... stasera, domani, dopodomani e fino al ritorno del babbino sarà stampato sul mio viso, la mia mammozza è abbastanza abbattuta di suo, non le serve vedere la mia faccetta scura ... sorrido e scherzo per lei ... per lei che ha accettato di lasciare la sua casa per venire nella mia, solo per non farmi preoccupare e per non far preoccupare il babbino ... per lei che mi rassicura di stare bene, di trovarsi bene, anche se non è vero ...
In questo periodo sembra che tutto mi rotoli contro, ma come dicevo nel post precedente, non mollo ... non lo farò mai e sicuramente vincerò io ...
B.
Ciao mondo ...
Stamattina leggendo il post di stef alias gelosia pensavo ...
Pensavo che in questa settimana senza pc io non mi sono riposata, anzi ... in questa settimana ho scoperto il mio grande limite ... "non sono una casalinga!"
Odio le faccende domestiche, odio il dover sprecare il tempo con pulizie e bucati etc etc... lo so che lo faccio giornalmente ormai da una vita, ma non ho mai pensato di farlo come mia unica occupazione, in questi giorni senza pc mi sono accorta che ho troppo tempo libero, che i pomeriggi non passano mai, che la tv non mi soddisfa e che rincretinirmi davanti a telefilm americani non è un gran passatempo ...
Ieri sull'orlo di una crisi di panico ho tirato fuori un vecchio libro, come parlare e scrivere meglio, un regalo del babbino al tempo in cui approdai alle superiori, e mi sono messa a fare gli esercizi linguistici, ragazzi !!! lo consiglio a tutti ... ho scoperto che troppe cose che diamo per scontate non lo sono ... facendo gli esercizi ho commesso errori a gogò ... e dire che erano tutti esercizi che avevo già fatto !!!!!
Cmq tornando al discorso originale, ho scoperto che senza il mio pc, senza la possibilità di contattare, di leggere, commentare, scrivere e girare per internet il tempo non mi passa, sono diventata pc dipendente, sono passata da lavoro dipendente a navigatrice dipendente ... ho capito che il non aver lavoro non mi pesava, perchè avevo tutto il mio tempo occupato ... il pc, Simy e le sue visite e telefonate, la palestra, gli altri amici, riempivano le mie giornate ... questa settimana, l'assenza del computer, simy che è andata in ospedale, il freddo che mi impedisce di uscire, mi hanno costretto a rimanere sola con il mio tempo, sola con la certezza che non è "la casalinga" la mia occupazione ...
Sono un pò amareggiata, sconfortata ... non ho idea di cosa fare della mia vita ... mi sono sentita così inutile, così inadeguata ... mi sono ripassata il mio curriculum e ho scoperto che ho fatto talmente tante cose ... che ho riempito sempre tutto il mio tempo, ma non ho mai approfondito nulla, non ho mai messo radici da nessuna parte ... l'unica cosa che è riuscita a impegnarmi per un tempo lungo come 11 anni è stato il mio neg ... già !!!
Non riesco a trovare una collocazione, un'occupazione, un lavoro che riesca a riempire la mia esistenza ...
Mi mancano tante cose, mi manca la possibilità di avere una mia vita, di avere dei contatti umani continuativi e vari, mi mancano le responsabilità che la direzione di un neg ti dà ... mi manca la disciplina che ti imponi per poter rispettare orari e impegni ... mi manca il fare errori e il dover trovare soluzioni, mi mancano le incazzature con le banche, con i fornitori, con i clienti ... mi mancano troppe cose ... ma mi manca soprattutto la forza di resistere all'inedia ... alla noia ... all'inevitabile rilassatezza sciatta che mi avvolge al pensiero di non dover far niente per nessuno ...
Strano come tutto ciò mi sia divenuto chiaro solo adesso ... strano che in fondo nessuno mi abbia mai detto niente, che nessuno si sia mai accorto di questo mio malessere ... strano come l'assenza di una macchina abbia fatto venir fuori tutto questo ... ieri ho ripreso in mano il mio diario ... mi ha stupito scoprire che l'ultima cosa scritta risaliva a prima di natale ... e improvvisamente ho realizzato che il pc è diventato il mio diario, word e la cartella documenti hanno sostituito la copertina rigida e le pagine a quadretti ...
Come sempre aver realizzato tutto questo mi porterà a cercare una soluzione, ma la certezza che senza un tangibile aiuto io resterò "casalinga" un pò mi scoraggia, anche se non c'è niente di male ad essere casalinghe io proprio non sono adatta ad esserlo, come dice sempre il mio babbino sono "troppo" per accontentarmi, sono troppo incostante per trovare soddisfazzione in qualcosa di ripetitivo ... come sempre i genitori sono gli unici che ci conoscono bene e che sanno come veramente siamo ... e i miei non sono diversi ... ricordo che al momento della mia decisione di chiudere il neg, sono stati gli unici a dirmi << non lo fare, stringi i denti ... prova ancora per un anno ... morirai d'inedia senza tutto questo ... >>
Io testarda e superficiale, non vedevo l'ora di poter finalmente stare a casa a dormire fino a tardi e a non far nulla ... e poi l'attività non andava più e non mi andava di buttare altri soldi in un busness che non era più tale ...
Ora il solo pensiero di dover riavviare tutto daccapo mi terrorizza ...
Ma come al solito la troverò una soluzione ... questo momentaccio passerà ... il mio pc tornerà a casuccia bello e sistemato e io non ci penserò più a tutto questo sconforto ... e poi ormai siamo nel week end e io non ho nessuna voglia di passarlo tra pensieri esistenziali, rimurginamenti e rimpianti ... quindi basta ... indosso il mio miglior sorriso e penso alla mia Roma che in questo ultimo periodo mi riempie di soddisfazioni e che ieri sera mi ha donato un sogno ... Grazie Roma ... forever...
Buon week end mondo dalla vostra superficiale e incostante Billa 
Ciao mondo ...
E' tardi e io sono stanca ... mi sono seduta davanti a questa pagina bianca perchè sentivo di dover scaricare la mente dai troppi pensieri ... un pò come la digitale che quando è piena di foto va scaricata, altrimenti non si riesce poi a farne altre ... la mia mente è piena di pensieri, domande e risposte che gli accadimenti di questi giorni hanno suscitato ...
Ma pork!!!!!!! inizio a digitare in questo silenzio molleggiato che mi avvolge e tutti i pensieri svaniscono, i concetti rimurginati da giorni, le delusioni e i disincanti, le ipocrisie, e le messe in scena per accontentare gli occhi della gente mi sono sfuggiti di mente, o forse mi sono solo resa conto che era banale e inutile scaricare su una pagina bianca pensieri e parole ovvie ...
Ho deciso che tutto ciò che scrivo non lo censuro e non lo rileggo, almeno per stasera ...
Oggi è stata una giornata pesante, una giornata che ricorderò a lungo, una giornata che mi ha fatto comprendere ancor più le enormi distanze che ci sono tra me è ciccio, una giornata che mi ha fatto capire quanto queste enormi distanze siano importanti per la solidità del nostro rapporto ... oggi ho avuto conferma che la mia roccia è roccia solo per me, che la mia roccia è un bambino che ha bisogno della mano per attraversare la strada della vita, che malgrado ogni giorno sia un leone che domina la jungla del lavoro, quando si tratta di vita e dolore è tenero e indifeso come una farfalla appena uscita dal bozzolo ... oggi ho capito me stessa e mi sono messa alla prova, ho sorriso e stretto tra le braccia una mamma che ha perso suo figlio e ho fatto lo stesso con un'altra mamma che a breve darà alla luce la sua prima bambina ... e ho sentito un concerto di cuori ... un onda d'amore universale che partiva da occhi tremendamente azzurri fino a giungere ai mie nerissimi ... oggi non avevo il conforto della matita nera a circondare il mio sguardo, ho deciso di lasciarlo nudo, libero di spaziare ... libero di dare sfogo a lacrime ... libero di velarsi a un ricordo, un pensiero, una preghiera ... oggi ho visto tanto amore, teatrale, contenuto, modesto, vivo ... oggi mi sono sentita vicina a qualcuno che troppo spesso sento lontano ... oggi sono stata una famiglia, con i miei due uomini a fianco ...
Oggi una voce di un volto che è una storia mi ha detto <<quanto mi è difficile chiamarti signora>> quella voce mi ha fatto sgorgare una lacrima e nascere un sorriso che venivano dal cuore ... qualcun'altro aveva l'abitudine di dirmi così ... oggi ho avuto conferma che niente muore se può essere ricordato ... oggi è già domani ...
Buona vita ...
B.
Ciao mondo ...
Sono dinuovo in pista ...
Intanto ringrazio tutti per il calore che ho trovato leggendo i commenti al post precedente ... poi comunico l'avvenuta dipartita del mio portatile ...
Il tecnico non sa quando potrà ridarmelo e io non so quando potrò tornare ad essere operativa ... per ora mi appoggio a questo pc straniero, che male si adatta a me ... infatti cosa principale non vi è musica nella digitazione ... questi tastini super molleggiati vanno solo sfiorati, scrivendo pensieri in lettere non viene fuori nessuna musica di parole, fondamentale per la mia concentrazione... e poi la tastiera è grandissima e male si adatta alle mie manine ... va bè la finisco con le lamentele che è meglio !!!!
Effettivamente non so che scrivere ... ho solo pensieri confusi in testa ... pensieri un pò contrastanti ... fa freddo !!!! troppo per i miei gusti tropicali, e la notte sempre più spesso mi ritrovo a sognare il mare e l'estate ... quando mi sveglio, o per meglio dire, quando ciccio mi butta giù dal letto, l'impatto con la cruda realtà invernale è devastante ... le notizie che il tg manda riguardo l'arrivo della perturbazione siberiana mi fanno un pò preoccupare ... spero solo che si sbaglino ... tanto il meteo non c'azzecca mai, proprio sta volta dovrebbe coglierci?????
Va bè ... ora scappo ... come dicevo ho la testa al fresco e non concretizzo concetti, ma come dice giustamente stefano si va avanti ... e io vado avanti scrivendo le mie stronzate quotidiane ...
Buona vita mondo ... arileggerci presto tecnico del pc permettendo ...
baciotti
B.
Ciao mondo ...
E' notte fonda e io sto qui davanti a questo pc a digitare parole che mi aiutino a consolarmi ...
Gli occhi mi bruciano e non riesco a mettere bene a fuoco ... sono gonfi e rossi ...
Avete presente quando diciamo la vita è un attimo??? già ... è un attimo, come è un attimo la consapevolezza che la vita la perdi in un attimo ...
Nell'arco della frazione di un secondo ... il tempo che mi è servito per alzare la cornetta e dire pronto ... il tempo sufficente per sentirmi dire Pigi è morto ... MORTO ... cinque lettere che vogliono dire che lui non esiste più ...
Non lo potrò più rivedere, sentire, abbracciare ... non c'è più !!!! alle otto sì, c'era ... alle otto e quaranta è sparito ...
Che strana sensazione ... cos'era per me ??? solo il cugino di ciccio ... una persona che ho incontrato poco, una persona che non mi piaceva, ma che mi ispirava sempre un mare di tenerezza ... cos'è pigi per me??? due occhi immensi in un viso scarno, il mago galbusera, l'odore di alcool e fumo, colui che mi vedeva sempre bellissima e che mi ha sempre riempito di complimenti, una persona che aveva bisogno d'affetto ...
La notizia della sua scomparsa ci ha gelato ... 35 ...forse 36 anni, o anche meno non ricordo la sua età ... ma poi conta l'età quando muore un uomo????
Buona notte mondo ...
B.
Ciao mondo ...
Accoccolata al caldo nel mio pile ... riguardavo le foto recenti e mi sono persa nel ricordo di questo caldo e avvolgente sole ...
Buon week end a tutti i viaggiatori ...
B.
Ciao mondo ...
Ho almeno due argomenti di cui mi piacerebbe dibattere con voi ... le dita mi prudono e la spinta a scrivere è irrefrenabile quindi non perdo tempo ... uno è una notizia che ho sentito ieri al tg e che stamattina ciccio ha colazione mi ha confermato ... l'altro è la superficialità con cui vengono usate le parole " ti voglio bene " dalle nuove generazioni, prontamente imitate dalle vecchie ...
Allora comincio dal primo ... la notizia è che l'ulivo ha stanziato 3.500.000,00 euro per la campagna elettorale ... ora ho pensato se l'ulivo spende tanto, mi immagino la casa delle libertà !!!! e poi i partiti minori??? dove li mettiamo???
Ma tutti questi soldi non potrebbero essere usati per cose più concrete ????
Quale miglior campagna elettorale se uno dei gruppi politici invece di spendere milioni di euro in manifesti, cene, volantini, regali etc etc ... questi soldi li utilizzasse per la scuola, per la sanità, per il risanamento dei conti pubblici etc etc ... se io sentissi la notizia di un comportamento del genere sicuramente andrei a votare invece che, come ho deciso per protesta astenermi dal voto ... ma sarebbe troppo facile!!!! che bello se i politici per una volta invece di comportarsi da "politici" si comportassero da esseri pensanti !!!! ... inoltre ho scoperto che un consigliere comunale del mio comune per andare due volte a settimana a ricevere per circa tre ore il pubblico percepisce uno stipendio di 1.600,00 euro ... che vergogna !!!!!! perchè pagare qualcuno che ha già un altro lavoro ben pagato per non fare niente???? sono basita ... e incazzata ...
La superficialità con cui vengono usate le parole " ti voglio bene " dai ventenni di oggi, prontamente imitati dai più adulti ... mi indigna ... lo so che sono eccessiva, lo so che ci sono cose veramente più importanti per cui indignarsi, ma non posso farci niente !!!! tutto questo mio pensare è venuto fuori osservando e ascoltando le mie due cuginette di 18 e 22 anni con i loro amici, che intraprendono rapporti di intima amicizia con chiunque gli sia simpatico, chiunque dimostri nei loro confronti qualcosa di diverso dall'indifferenza ... dopo aver passato con loro qualche tempo mi sono resa conto che troppo spesso sono superficiali nei sentimenti, hanno troppo bisogno d'affetto forse ... o forse ... bho !!!! quello che è peggio però, è che ultimamente ho sentito anche trentenni esprimersi e comportarsi allo stesso modo ... a me da fastidio sentirmi dire "ti voglio bene" da chiunque non abbia null'altro da dire a conclusione di una qualunque frase ... lo so che ormai è un normale intercalare come l'odiosissimo "assolutamente si/no" ma a me da fastidio lo stesso, perchè ho notato, che io che lo uso solo con le persone a cui voglio effettivamente bene vengo guardata con diffidenza, perchè non lo dico mai, perchè sto sulle mie, perchè ho la puzza sotto il naso e ultimamente perchè sono fredda e insensibile all'amicizia ... perchè per me non è automatico voler bene chi è solo un conoscente ... perchè per me non è "automatico" che conoscendo qualcuno diventi immediatamente amico e di conseguenza non gli voglio bene !!! io ho bisogno di tempo, ci vuole empatia, alchimia, onestà ... non si può dire ti voglio bene a qualcuno per essere alla moda ... i sentimenti alla fine si snaturano ...
Allora visto che secondo le mie cuginette sono antica e ferma al medioevo domando : voi che ne pensate?????
Baciotti ... come al solito ...
B.
Ciao mondo ...
Mi domando : sono solo io ad essere perseguitata dalla sfiga o per caso è un momento di sfiga universale ????
So che risponderete che è un momento di sfiga universale, ma io credo proprio di essere nata sotto una cattiva stella ...
Sono un'ottimista una di quelle persone che non si fa mai prendere dallo sconforto nero, una che vede il bicchiere sempre mezzo pieno e non perde mai la speranza ... però, e qui ci vuole proprio un però, malgrado tutto l'ottimismo del mondo non posso fare a meno di notare come per me sia sempre tutto tanto difficile ...
Non mi metto a dilungarmi sulla descrizione delle mie sfighe, ma credetemi non va mai niente liscio nella mia vita ... organizzo qualcosa??? succede sempre un imprevisto a modificare i programmi ... sono innamorata di un oggetto ??? puntualmente mi si rompe, o me lo rompono o smette di funzionare di suo ... adoro quel maglioncino, camicetta, borsa, scarpe etc etc... e invariabilmente accade qualcosa che mi priva della gioia di poter indossare o usare l'oggetto del desiderio ... programmo un'uscita ??? e invariabilmente il tempo che è stato stupendo fino a quel giorno si guasta, la metro smette di funzionare, bloccano i treni, i tassisti fanno sciopero etc etc...
Ciccio mi sfotte sempre dicendo che ho la nuvoletta di fantozzi sulla testa, oppure mi chiama paperino per la sua proverbiale sfiga ...
Oggi me n'è successa un'altra ... tutti voi ormai sapete della mia follia natalizia e della ciocca blu che mi sono fatta istallare tra i capelli, ebbene ne vado fiera, mi piace da morire e non riesco più a pensare di poterne fare a meno ... stamattina dopo lo shampoo vado a pettinarmi e ops ... la ciocca blu è un groviglio senza né capo né coda ... ho passato un'ora cercando di sciogliere l'agglomerato che si era formato, l'unico risultato ottenuto è stato un tremendo mal di testa e niente più ... ho telefonato disperata alle mie parrucchiere e mi è stato detto che prima di domani alle 12,00 non potessono vedermi ... che angoscia!!!!!!! visto che l'istallazione mi è costata un patrimonio, se domani saranno costrette a tagliare tutto o rinuncio ai miei nuovi jeans e alle scarpe o se no tornerò billa senza ciocca blu ... che jella !!! e poi domani dovevo pure andare a fare spese con Ovi... !!!!! e ad incontrare un amico che mi faceva proprio piacere rivedere ...
Ribadisco !!! che palle !!!!! questo 2006 non è iniziato per nulla bene ... spero almeno che si aggiusti con l'andare avanti, altrimenti vi prego regalatemi un corno porta fortuna, ne ho proprio bisogno ...
Meno male che a detta dei miei amici porto fortuna !!!!!!!!!!! peccato che non la porto a me stessa !!!
Per oggi è tutto ... vi darò notizie della mia ciocca domani ... spero di non dovervi rinunciare mi piaceva essere la ragazza dagli occhi neri e dalla ciocca blu ...
Baciotti a pioggia come quella che ha inondato la mia giornata ...
B.
Ciao mondo ...
Sono semplicemente incazzatissima ...
Ho appena finito di discutere con un presuntuosissimo tecnico del gas, che nemmeno un'ora fa è venuto a staccarmi il contatore per morosità, e ha fatto il tutto senza nemmeno suonare al campanello per avvertire ...
Non potete nemmeno immaginare come ci sono rimasta quando sono andata ad aprire il rubinetto ed usciva solo acqua fredda ...
La cosa che mi ha mandato in bestia è che io la bolletta l'ho pagata !!!! e sentirmi dire dal call center e dall'omino che non mi dovevo incazzare e che si scusavano perchè era stato un errore, mi ha dato proprio sui nervi ...
Cmq l'omino mi ha preso in simpatia e dopo avermi dato la lettura del vecchio contatore, che non avrebbe dovuto darmi, ha anche telefonato in ufficio per assicurarsi che non mi vengano addebbitati i costi per l'istallazione del nuovo contatore ...
Il simpaticone è tornato per dirmi che sembra tutto a posto ma mi conviene controllare attentamente le prossime bollette e che se qualcosa non dovesse tornare di scrivere e fare casino alla direzione ...
Speriamo bene !!! io volevo il nome e cognome di chi ha firmato per il distacco della fornitura per fargli querela, ma lui mi ha detto che non può fare nomi e cognomi e che cmq seguirà da vicino la cosa cercando di non farmi avere ulteriori problemi ...
Ora che è andato via l'incazzatura mi è sbollita, perchè in fondo sono stata fortunata, l'omino è stato proprio carino anche se all'inizio aveva assunto il tipico atteggiamento iper presuntuoso di chi crede di essere nel giusto, poi si è ricreduto e mi ha proprio fatto un grande favore ...
Però mi domando ... ma se io non fossi stata a casa e fossi rientrata solo stasera tardi, come avrei fatto???? dove andavo a sbattere la testa???
Continuo a non accettare che si possano fare errori di questo tipo ... come si fa a staccare l'erogazione del gas senza prima avvertire, come può essere che ci si sbagli ... e alla fine l'unica frase che mi sgorga spontanea è VIVA L'ITALIA !!!!
Buon proseguimento di giornata ...
B.
Ciao mondo ...
I miei genitori sono andati via ... Ciccio è ancora a lavoro ... mi annoio ... ho acceso lo stereo e i violini hanno preso possesso di casa mia ... non si può non rilassarsi immersi in questa melodia ... oggi sta accadendo un miracolo due post nella stessa giornata ... il mio umore è stato altalenante e chissà come sarà dopo la partita ...
L'acqua scorre a riempire la vasca ...sono molto indecisa su che bagno schiuma usare ... muschio bianco o cioccolato ???? ancora non riesco a decidere ... ho deciso invece che come posso andrò compare quello alla mela verde con crema corpo abinata ...
Pensieri disincroni ... sul vocabolario questa parola non c'è ma come al solito non mi importa ... io ho il mio personale vocabolario e malgrado ovi... non faccia che correggermi io me ne sbatto ...
Ho deciso per il cioccolato, ora l'aria si sta saturando di dolce e goloso profumo ... non vedo l'ora di tuffarmi in quella bianca schiuma ... già assaporo lo starmene sdraiata finchè l'acqua non diverrà fredda e poi la sensazione vellutata della crema massaggiata generosamente sul corpo, e il pigiama morbido e pulito che si impregna di profumo di cacao amaro ... mmmmmmm... che goduria !!!!!!!!!!
Oggi è stata proprio una giornata strana ... tanti pensieri ... troppi forse ... mi guardo allo specchio e sento che oggi sono grande, oggi sono donna, oggi sono adulta oggi ho tutti i miei 37 anni ... tutti ...
Oggi chiudo gli occhi e mi vedo, vedo un tramonto che sembra alba ... vedo la vita ... vedo ciò che sono e sogno ciò che vorrei essere ... non so se mai sarà ... ma stranamente ciò che sono quasi combacia con ciò che vorrei essere ... e forse domani le due cose sovrapponendosi saranno una sola e io non avrò vissuto invano sbattimenti e patimenti ...
La vasca è piena corro a immergermi ... sorrido e penso solo a me ...
B.
p.s. per Ovi... alias lancillotta ... nel post precedente c'è un messaggio per te ...
Ciao mondo ...
La mia amica Ovi... mi ha chiesto di scrivere un post sulla giornata di ieri ... ma non riesco a scrivere post a richiesta, in special modo quando per la testa ho altri pensieri ... quindi visto che la giornata l'abbiamo vissuta intensamente e insieme, invito la cara Lancillotta a fare lei un post sulla nostra giornata per saldi ... io mi concentro invece in tutt'altra direzione ...
Stamattina è venuto a trovarmi un amico non amico ... una di quelle persone che non riesci a collocare perchè non si capisce bene che genere di rapporto ci sia ... era un mio cliente al neg non ci siamo mai frequentati fuori dal neg, anche se un'infinità di volte ci siamo detti " dobbiamo passare una serata insieme a cena da qualche parte ..." non siamo mai riusciti, per un motivo o per un altro a quagliare l'incontro ...
Dopo capodanno un giorno ha telefonato a casa, era dalla chiusura del neg che non ci vedevamo o sentivamo ... ha risposto ciccio e dopo aver chiacchierato un pò lui me l'ha passato ... mi hanno colpito molto le sue scuse ... si scusava di essere sparito dalla circolazione, di non aver più chiamato etc ... etc ... mi ha raccontato di aver cambiato casa, di aver avuto qualche preoccupazione legata alla salute del suo bambino, dei problemi lavorativi della moglie ... normali "impicci" di vita ...
Io gli ho detto che non c'era bisogno di scusarsi, che non mi sembrava giusto che a chieder scusa fosse lui, in fondo anch'io avrei potuto alzare il telefono e chiamare per sapere come andava ... abbiamo chiacchierato un pò e poi ci siamo salutati ripromettendoci di vederci presto ...
Stamattina quando ho sentito suonare il campanello pensavo fosse mia madre ... quando ho aperto la porta vedermelo davanti mi ha fatto proprio piacere ... avevo dimenticato il suo viso, le sue espressioni, il suo leggero balbettare ...
E' stato come tornare indietro nel tempo, quando arrivava al neg all'improvviso, si sedeva nella poltroncina e parlavamo per ore ...
Da quando ho chiuso non ho più perso molto del mio tempo a pensare a quel capitolo della mia vita, non ho mantenuto legami con le persone che caratterizzavano le mie giornate di allora ...
Il ritorno di Francesco, è stato un tornare indietro ... mi ha lasciato un gusto dolce amaro in bocca ... una lieve scia di nostalgia o malinconia in fondo al cuore ...
Mi manca la mia vita e far finta che non sia così, o ignorare i mordicchiare dei ricordi non è giusto ...
Dovrò prima o poi mettere da parte il mio orgoglio e ammettere che la mia condizione di casalinga mi va stretta, troppo stretta ... dovrò farlo ...
Oggi però non ne ho voglia ... sento la lacrimuccia scendere e non voglio che i miei genitori venuti a farmi compagnia, visto che ciccio non c'è, debbano preoccuparsi dei miei dolori ...
Domani ci penserò ... domani è un altro giorno ...
Baciotti miei cari e Lancillotta non deludermi ...
B.
Ciao mondo ...
Avete presente quando l'atmosfera è quella giusta, quando tutto combacia alla perfezione, quando tutto è perfetto ... avete presente ???? certo ...
Ognuno di noi almeno una volta nella sua vita ha provato questa sensazione ...
Ci sono persone con cui le parole non servono, persone con cui niente è forzato tutto avviene naturalmente, ti puoi permettere di parlare senza pensare, di esprimerti senza preoccuparti di vagliare le tue parole, sei te stesso con sorrisi e lacrime, con silenzi e con attacchi logorroici ...
Ecco io ho degli amici con cui è così ... dopo ogni incontro rimango a pensare come sia possibile che delle persone così diverse stiano alla fine così bene insieme ... forse è proprio la nostra diversità a renderci più compatibili ...
Per me l'amicizia è molto importante, sono cosciente di non essere una persona facile, una che sta simpatica a tutti, una che tutti cercano ... sono una rompi palle lo so ... o almeno questo è quello che dicono i miei amici ... sono un'amica scomoda, sono quella che dice sempre la verità, che non conosce la diplomazia e che spesso non è nemmeno tanto democratica, dico sempre quello che penso ... ultimamente mi sono un pò civilizzata e accetto anche di mettere qualche briglia alla mia lingua, se questo serve a far felice chi amo ... ho scoperto i compromessi ... ho scoperto che in fondo sono contenta di non piacere a tutti, perchè a me piace in modo folle essere giudicata "la stronza" del gruppo, perchè quest'etichetta mi permette di non omologarmi, di non dovermi per forza sentire in dovere di essere carina con tutti ...
Spero che i miei amici non si stanchino mai di regalarmi bei momenti, serate serene, pomeriggi divertenti e giornate piene ...
Ringrazio tutti indistintamente, senza nomi e cognomi che tanto non servono, perchè chi sà sà ... e chi non sà non è necessario che sappia ...
Come dico sempre per stare bene basta essere se stessi e noi lo siamo ...
Buon week end a tutti ...
B.
Ciao mondo ...
La musica dei rondò veneziano satura l'aria della stanza, mentre l'essenza di mela si diffonde nell'aria ... mi rilasso lasciando una traccia di pensieri ...
Sto aspettando ciccio ... oggi è il compleanno della mia amica simy, anzi della mia "sorellina", stasera sarò a cena da lei ...
Oggi pomeriggio siamo uscite insieme ... poco prima che arrivasse ho ricevuto una telefonata che mi aveva riempito d'angoscia e preoccupazione ... tanto per cambiare i problemi sono tornati a bussare alla mia porta ... però quando sono salita sulla sua auto sono riuscita a rimandare tutto indietro e a godere della sua compagnia ...
In teoria dovevamo andare in giro per negozi per un'occhiata pre saldi, ma alla fine abbiamo solo fatto una passeggiata chiacchierando fitto fitto ... adoro simy quando è rilassata e sorridente ... e questa combinazione non è che avvenga spesso ...
Ora che sto qui sul divano i pensieri e le preoccupazioni sono tornati ...
Chiudo gli occhi mi riempio i polmoni di aria profumata, e mi lascio avvolgere da questa meravigliosa musica di violini ... cancello i pensieri, le preoccupazioni e le angosce ... a tutto c'è rimedio ... non serve farsi prendere dallo sconforto, ripenso al sorriso della simy e sorrido anch'io ...
B.
Ciao mondo ...
Ho finalmente scaricato un pò di foto fatte a Gaeta ... quindi ne posto qualcuna ...
Buona visione ...
Indovinate quali sono le mie preferite ???
B.
Ciao mondo ...
Sono qui a raccontare di una giornata trascorsa in modo meraviglioso ...
Ciccio mi ha portato a Gaeta, al mare ... abbiamo fatto una montagna di chilometri a piedi, e non solo metaforicamente, ho scattato tantissime fotografie, ho conosciuto un tipo singolare che viene apposta da Nola per guardare il mare di Gaeta, ho preso tanto freddo, ma proprio tanto che nemmeno una cioccolata calda goduriosa è riuscita a togliermi dalle ossa ...
Tornata a casa, dopo aver scaricato e visionato le foto sono andata in bagno, ho messo il tappo alla vasca, ho aperto l'acqua calda e versato una generosa dose di bagno schiuma vaniglia e miele ... mentre l'aroma dolce e vellutato saturava l'aria portandomi in un mondo di zucchero filato e infinita dolcezza, le mie orecchie erano carezzate dalla voce di Phill Collins ... mi sono abbandonata all'abbraccio dell'acqua ... e aspettando che si freddasse ascoltavo la musica accompagnare i miei pensieri ...
Pensavo a questi giorni ... alle mie foto ... a Renato, il tipo conosciuto oggi ... ai miei amici ...
Pensavo ...
Pensavo a questo post ... pensavo al mondo ... allo spettacolo della natura ... a quanto sono fortunata ... a quanto sono fortunata perchè vedo le piccole cose fregandomene delle grandi ... a quanto non riesco a condividere ... a quanto vorrei cambiare ... a quanto vorrei dare ... tutto ciò che vorrei dire per aiutare ... a quanto dico pensando di aiutare ma che in fondo non aiuta ...
Pensavo ...
Ora mentre sto qui nel mio pigiama preferito avvolta dalla nuvola di profumo di fragola della mia crema per il corpo ... scrivo tutte queste sensazioni ... scrivo tutte queste parole che non so se hanno un senso ... scrivo per il piacere di sentire i tasti abbassarsi sotto le mie dita ballerine ... scrivo senza riuscire a dire veramente niente ... scrivo per il solo piacere di scrivere senza nessun messaggio da lanciare, senza nessuna specifica motivazione, solo un susseguirsi di parole che sono tratti neri su uno schermo bianco, che sono un segno che io ci sono sono qui e sto vivendo questo momento e lo sto condividendo con voi ... con voi che siete il mio mondo ...
Buona vita ...
B.
P.s. Questa è una delle foto che ho scattato venerdì dal pincio ...
Ciao mondo ...
Sto aspettando Duke e Simona ... stasera passeremo la serata insieme ... è tanto che non esco con loro e mi sono proprio mancati ... li aspetto e mentre in tv va la partita, mi è venuta voglia di lasciare un pò di pensieri ...
Sto passando delle giornate veramente piene, e la cosa mi piace moltissimo ... ieri Roma era un sogno e ho fatto una valanga di foto ... domani andrò al mare e immaginate quante altre foto potrò fare ... le posterò presto, quindi potrete goderne anche voi ...
Ho tanti pensieri in testa, intorno a me accade tanto e avrei tantissimo da scrivere, ma non ho il tempo e i pesieri in me devono sedimentare ... tante emozioni, belle e brutte ... tante sensazioni ...
Ora posso solo dire che devo scappare, Duke e Simo stanno praticamente arrivando ... e poi non sono alla tastiera del mio portatile, ma su quello di Ciccio e non amo digitare da qui ... la cosa che più mi infastidisce dello scrivere su questo pc è l'assenza del rumore delle dita che pigiano i tasti ... dal mio viene fuori una sorta di musica di sottofondo, con questo è tutto ovattato ... ma pazienza ...
Cmq amici miei buona domenica, tanti baciotti e a lunedi ...
B.
Ciao mondo ...
Ho alzato un attimo la testa dal portatile e guardando fuori dalla finestra ho visto un miscuglio di colori stupendi ... le giornate si sono allungate e il tramonto stasera colora di luce irreale questo minuscolo spicchio di mondo che attraversa il mio sguardo ...
Le feste sono finite e io mi sento un pò blear ... in questo periodo mi sembra di stare a perder tempo ... il tempo vola e io sto qui staticamente assorta ad aspettare chi o cosa non so ... vivo, mi lascio vivere, mi osservo con occhi non miei, mi valuto e spesso mi assolvo, ma non sono sodisfatta pienamente di me ... se mi "prendo" giorno per giorno, tutto ok ... ma quando mi vedo nel complesso, nel gomitolo del tempo che passa e che non torna, non riesco a soddisfarmi, non mi piace quello che vedo ...
Sono un paio di giorni che rimurgino questo concetto, volevo riuscire a trovare dei pensieri chiari, logici, concreti, ma non ci sono riuscita e ora mi trovo qui a mettere nero su bianco un inquietitudine che fra qualche ora nessuno noterà, che è mia, solo mia ...
Durante questo mese di dicembre ho attraversato molte fasi ... di fondo sono stata felice, sono felice, ma come dice un mio buon amico, mi faccio troppe menate e finisco con l'incasinare il non incasinabile ... è vero, c'ha ragione ... il problema è che non riesco a tirar fuori quello che veramente sento, non riesco ad essere sempre come mi sento ... io rido e scherzo sempre, anche quando non nè avrei motivo ... nessuno tranne qualche micro eletto ha il piacere o dispiacere tocca a lui/lei dire, di ascoltare i miei sfoghi, di accogliere le mie lacrime, di darmi quella dose di consolazione che non mi fa sentire sola nell'universo ...
Forse dovrei aprirmi di più ... o forse questa è un'altra colossale menata !!!!
Di fatto quando penso a me mi vedo come un'insetto fastidioso e inutile che serve solo a far numero e che nel computo delle giornate di una vita non lascia nessun significativo contributo ... pensiero disfattista, che poco si confà al mio eterno ottimismo ... vero !!! ma non è che pensandola così io non sia ottimista, credo e spero sempre nel domani, peccato che domani sia spesso la fotocopia dell'oggi ...
Ho riletto e penso che dovrei cancellare, ma poi penso che non mi va di impiastricciarmi la mente per trovare parole che non sento per dire cose che non sarebbero mie, solo per non contraddirmi, allora lascio scritto quello che ho scritto, sicura che in tutto questo caos sarete in pochi ad accorgervi di ciò che ho detto ...
E cmq alla fine domani è sempre un altro giorno che spero mi regalerà un tramonto ancora più bello di quello che si è appena spento ...
Buona Befana a tutti ...
B.
Ciao mondo ...
Scommetto che vi aspettate il resoconto del mio capodanno ...
Vi accontento ... il 31 è stato da dimenticare !!!! pioggia, pioggia, pioggia ... due palle tremende !!!
Il primo l'ho passato praticamente a letto ... e qui no comment !!! stupendo !!! il pomeriggio ho trovato il tempo per perdere a subuteo, ma poi il premio che ho ricevuto mi ha pienamente ripagato della delusione della sconfitta, e vi confido sottovoce che spero di perdere sempre ...
Ieri sono andata ad incontrare la Ferdy ... altra giornata di pioggia, pioggia e pioggia, ma stavolta non c'ho fatto caso ... la Ferdy è troppo forte ... e io sono un guaio per l'orientamento ... abbiamo macinato chilometri, non approdando a niente, girando in tondo e chiacchierando senza sosta ...
Madonnina quanta strada abbiamo fatto ... però è stato bellissimo ... è proprio come l'immaginavo ... e ora non vedo l'ora di riincontrarla, anche se mi ha affibbiato un nuovo nomignolo che però mi merito tutto ... lo scoprirete presto, quindi non vi anticipo nulla ...
Ora per accontentare la rompi di Demona partecipo alla catena che mi ha ammollato ...
Regolamento: il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo "cinque tue strane abitudini", e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere 5 nuove persone da indicare e linkare il loro blog o web journal. non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog o journal che dice "sei stato scelto" (se accettano commenti) e ditegli di leggere il vostro.
5 strane abitudini ...
1. Non vado mai a dormire senza prima essermi struccata e lavata ... anche alle ore più improbabili io prima di andare a dormire devo assolutamente struccarmi e incremarmi ...
2. Leggo sempre anche una sola pagina prima di addormentarmi ... si contano le notti in cui sono crollata senza nemmeno riuscire ad aprire il libro del momento ... ma proprio si contano ...
3. Non metto indumenti colorati per andare in palestra ... solo pantaloni e magliette nere ... ora anche le scarpe ...
4. Prima di uscire da qualsiasi luogo, vado a fare pipì ... non importa se è una casa sconosciuta, un locale o quant'altro non riesco a pensare di dover affrontare uno spostamento in auto, a piedi, in barca etc etc ... senza prima essermi liberata dell'acqua in eccesso ...
5. Quando mi metto a letto ho il rituale preparatorio ... crema per le mani, burro cacao sculacciotto al cuscino e trasporto del medesimo almeno a 10 cm della testiera del letto, poi mi accoccolo coperta tutta tutta e prendo il libro per la mia dose di lettura quotidiana ...
Questi cinque sono le abitudini, meno strane, per le altre vi risparmio...
Ora devo ammollare la cosa ad altri sette malcapitati ...
Bea non volermene, ma non posso ... non posso proprio ... non voglio farmi odiare, quindi lascio aperta la possibilità di farlo a chiunque vuole ...
Auguri ... e fatemi sapere così verrò a leggere ...
B.
