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Ciao mondo ...
Eccoci qui, come la sera prima degli esami, a pensare a quello che sarà domani ...
Domani è l'ultimo giorno dell'anno, l'ultimo giorno di questo 2005 che non è passato correndo ...
Prendendo spunto dal post di Carlos, o da tanti altri che ho letto, potrei fare un bilancio di questo mio anno ... ma io non sono donna da bilanci ... non sono capace e poi mi deprimono ...
Questo 2005 in fondo è stato un anno come un altro ... nè più nè meno ...
Certo lo ricorderò come l 'anno in cui ho messo il punto alla mia attività, come l'anno che mi ha visto colorare per la prima volta i miei capelli ...
E forse è proprio quest'ultimo cambiamento quello più vistoso, quello più tangibile ... per il resto il tempo passa, gli anni vanno e vengono e io sono sempre qua ...
Non mi aspetto niente di diverso dal 2006 ... non mi aspetto proprio niente ...
L'anno vecchio mi ha lasciato tanto bagaglio di vita, tanta voglia di vivere, tanto desiderio di dare, ho imparato a gioire della gioia altrui, ho insegnato a sorridere di più a chi non lo faceva quasi mai, ho cominciato ad applicare tante filosofie che rimanevano solo mie teorie ... in fondo io sono soddisfatta del mio anno, sono soddisfatta di me ...
Sono presuntuosa !!! penso proprio di si ... lo sono e in fondo sono contenta di esserlo, c'è stato un tempo in cui non avrei mai potuto scrivere un post così, ed era solo l'anno scorso !!!!
Chi mi conosce sa che non ho molto da ringraziare, non mi ha regalato nulla questo 2005, ma proprio nulla ... ma io sono un'irrefrenabile ottimista gnocca e penso che la vita è meglio viverla in difficoltà che con facilità ... si diventa migliori quando le cose sono conquiste e non regali, allora penso che da questo 2006 non voglio niente, perchè così potrò diventare una persona migliore ...
A tutti voi faccio l'augurio che ho già fatto nel post precedente, vi auguro un 2006 degno delle vostre aspettative ...
Baciotti augurosi ... B.
Ciao mondo ...
Parlare ... ascoltare ... conoscere ...
La presunzione abita indisturbata nella testa di certe persone ...
Non amo le etichette, ma oggi qualcuna la devo mettere ...
Ricomincio ... oggi è stata un'altra giornata intensa ... ho sentito al telefono la voce di una nuova amica che spero di riuscire ad incontra presto ... dopo circa un anno di commenti sul blog, finalmente stamattina abbiamo sentito le nostre voci ... il due dovremmo incontrarci ...
Stasera poi ho ricevuto un'altra telefonata ... però questa volta la voce fa parte della mia vita, del quotidiano ... mi ha detto delle cose che mi hanno fatto ridere, e la sua premessa <<però non ti incazzare>> mi ha fatto ancora più ridere dopo ...
Il problema è che all'arroganza e alla presunzione non c'è limite e scampo ...
Mi diverte vedere con quanta superficialità la gente è pronta a giudicare gli altri ...
Penso che la peggior cosa che possiamo fare nel vivere è proprio questo ... giudicare senza conoscere ...
La presunzione di dire "io l'ho vista e ho capito tutto" ... ecco cosa mi fa incazzare ...
Purtroppo in certe case la presunzione regna sovrana ... e io non ci tengo a far cambiare loro idea ...
In questo che credo sia il mio ultimo post del 2005, forse avrei dovuto scrivere qualcosa di più adatto alle feste, forse un bilancio, forse un promemoria ...
Oggi ha nevicato ... fiocchi enormi ... sono riuscita perfino a fare una bella foto ...
Sono felice ... aspetto degli amici imprevisti, è stata una bella giornata intensa ...
Vorrei solo approfittare per fare gli auguri ... vorrei che tutto il mio mondo potesse essere felice così come lo sono io, vorrei che la notte del 31 non piovesse e non nevicasse ... vorrei riuscire ad andare a vedere i fuochi dal Pincio e se piove o nevica non lo potrò fare ...
Quindi amici miei vi faccio tanti auguri di un 2006 degno delle vostre aspettative ... e pregate perchè il mio desiderio si avveri ...
Baciotti augurosi ...
B.
Ciao mondo ...
Stavo rispondendo ai vostri commenti da questo pc a me sconosciuto e poco maneggevole, quando non so come sia accaduto, mi si è aperta una pagina del mio archivio ... il post porta la data del 30 ottobre del 2004 ... leggo e ...
Pork !!!!! ma quale migliore risposta ai molti commenti e post sull'amore che ho letto in questi giorni !!!
Ne riporto una parte ...
Ho tanti ricordi legati al mare ... la mia vita è legata a lui ... perfino il mio primo bacio a ciccio l'ho dato sulla spiaggia in un caldo fine ottobre ...
A volte, quando ripensiamo a quei giorni, a quella certezza che tutto sarebbe finito entro dicembre ... ci facciamo grasse risate ...
Ho elaborato una teoria : dovevamo stare insieme per circa due mesi, poi addio per sempre ... nessuno dei due voleve dare all'altro più del minimo, perchè non ne valeva la pena ... ma lo abbiamo deciso davanti al mare ... lui è eterno e non poteva accettare una promessa a scadenza ... allora ci ha fatto un incantesimo, che contro ogni logica e ogni nostro desiderio ci ha incatenato l'uno all'altro, e siamo ancora qui ... senza programmi, proprio come allora, con una sola certezza : nessun rimpianto e nessuna scadenza ...
Penso che l'amore sia questo !! libertà di cambiare idea, libertà di ricominciare, libertà di parola e di pensiero, tante litigate, ma anche tanta voglia di esserci l'uno per l'altro, proprio perchè l'uno non aspetta che ci sia l'altro ...
Mi è stato detto che questo nostro modo di vivere il rapporto è sbagliato ... forse !!!!
Ma l'amore non è giusto o sbagliato ... l'amore è una dimensione di stato di grazia, l'amore deve dare felicità e ognuno deve essere libero di essere felice come vuole ... non ci possono essere regole e schemi ... non si possono paragonare le vite e i rapporti ... Solo quando si vive se stessi, si vive la propria vita, tutto il resto è teatro ad uso e consumo del mondo, che si cerca di ingannare per ingannare anche un pò se stessi ... per sentirsi più uniformati alla comunità che ci circonda ... Una sorta di omologazione agli altri, che non ci faccia sentire soli ...
Amore = Libertà questa è la mia equazione matematica di vita e non importa se è sbagliata ... io a matematica prendevo sempre 4 ... era in chimica che avevo 9 ... e lì la mia equazione funziona ... in un rapporto la chimica è tutto ... e se lo dico io credeteci ...
Besos mis amigos ...
Mi correggo sulla chimica ... non è tutto, ma rimane cmq una parte molto importante in un rapporto, per il resto sottoscrivo tutto ...
B.
Ciao mondo ...
Anche questo Natale è passato ...
Come sono andate queste feste? ... bene ... con i regali mi è andata bene, con la famiglia tutto a posto, idem con gli amici ...
Allora perchè stamattina ho dentro al cuore questo puntino di malinconia????
Inutile fare lo struzzo, inutile nascondermi dietro a "dietrologie" di comodo ...
Mi mancano risposte ... mi mancano le sue " risposte " ...
Lo so è stupido aspettarsi qualcosa da qualcuno che non vuole dartelo questo "qualcosa" ... ma a volte ti prende un'irrefrenabile mania distruttiva che ti porta a pretendere e desiderare cose che sai non potrai mai avere ...
Non è accaduto nulla, non accadrà nulla, nulla cambierà ... anche io sono già tornata quella di sempre ...
Ora sorrido ... ho riletto il post ... non lo faccio mai ...
Leggere ciò che ho scritto mi ha fatto ridere ...
Già !! perchè in fondo per chi non mi conosce, per chi non mi vive, ciò che ho scritto sarà quasi incomprensibile, sembrerà che io sia triste, ma non è così ... la delusione è compagna costante di vita ... ma l'amore supera tutti gli ostacoli, è un fiume in piena che travolge delusioni, ponti, sogni e desideri, cancella per permettere di ricostruire, distrugge per far rinascere ...
Ah ... L'amore !!!
Ripensando a parole e pensieri, rivivendo momenti e atmosfere, immaginando scenari, sognando finali, situazioni, vite, mi ritrovo a guardare film già visti, mi ritrovo ad ascoltare silenzi che conosco bene ... L'amore lo sento sotto le mani, lo leggo in occhi, gesti ... lo avverto in sorrisi in lievi carezze ... lo leggo in atti che spesso malgrado siano atti d'amore non scaldano l'anima perchè non sono "parole" ...
Le parole a volte sono l'unico mezzo per dare ciò che l'anima vuole ... ma le parole non sono da tutti ...
A volte vorrei non convenzionarmi in qualcosa di dovuto ... troppo spesso a me basterebbe poco, ma mi viene dato troppo ...
Ora mi preparo a Capodanno ... che il miracolo non accada quella notte???
Anche se in fondo quelle risposte, so che non arriveranno mai ...
B.
Ciao mondo ...
Ho appena concluso una giorna iper attiva ...
Stavo spegnendo le luci, l'albero e il pc ... stavo meditando un bagno ... poi la frenesia di lasciare un pensiero mi ha catturata e sono qui ...
Stasera c'era un tramonto bellissimo ad accarezzare i castelli ... armonie di rosso e celeste, di azzurro e indaco che si abbracciavano e si amalgamavano in un unico essere ...
Ho rivisto un amico che non vedevo da tempo ... davanti ad una goduriosa cioccolata l'ho sentito raccontare di viaggi, di luoghi, di se e di me ... è stato bello ritrovarlo ...
Ho concluso il pomeriggio con la mia amica Simy, siamo andate a vedere un negozio di scarpe e abbiamo finito con comprarci un paio di stivali a testa ...
Tornando a casa poi, quando già pensavo di trascorrere la serata in solitaria ... è giunta l'idea di continuarla questa serata, di mangiare qualcosa insieme e di farci compagnia ... a noi, strada facendo si sono aggiunti Ovi... e Azi e così non sono stata più sola ...
Ora sono appena andati tutti via, aspetto Ciccio che rientri e mi sento felice e appagata ...
Mi sento soddisfatta di me, della mia pur criticabile vita, del mio mondo e di tutto il resto ...
Non ho desideri per il Natale, mi sento una "ragazza" fortunata, mi sento baciata dal sole e abbracciata dalla luna, mentre le stelle vegliano su di me ...
Sono una gnocca ottimista ... ma mi piaccio così ...
A voi cari miei auguro tutto il meglio del mondo ... auguro che possiate sentirvi come io mi sento in questo momento, con un sorrisino un pò ebete sul viso, ma con un'immensa pace nel cuore ...
Auguri di Buon Natale a tutti ...
Billa
Ciao mondo ...
Oggi è lunedì, la febbre mi è passata e malgrado abbia un leggero mal di gola mi sento finalmente rimessa in sesto ...
In tutto questo groviglio di accadimenti non ho potuto informare i più che da mercoledì la billa si è fatta un'extension blu ...
Già ora tra i miei corti capelli neri, spicca una lunga ciocca blu ...
Che sodisfazione !!!
Giovedì mentre in treno raggiungevo Roma per andare a fare spese ho scritto fitto fitto un fiume di parole che erano i pensieri che in quel momento avrei postato se avessi avuto il pc ... così avevo deciso che tornata a casa avrei copiato tutto qui per voi,ma poi gli eventi mi hanno costretta a cambiare argomento e allora siccome l'ho cmq scritto per il blog lo riporto ora... buona lettura ...
Su questo treno che mi porta a Roma ... in questa luce di pioggia accompagnata dalla voce di madonna, guardo il mondo correre sul finestrino ... guardo stazioni venirmi incontro, visi, occhi, sorrisi ... vite... adoro i treni, adoro l'umanità ... adoro osservare il vivermi intorno ... storie, parole e pensieri ...
Mi sento strana in questi giorni, sono tanto inquieta, sono tanto assente, quasi apparente ...
Vorrei vivere sempre così ... di corsa ... vorrei non avere mai il tempo di fermarmi, mai il tempo per stare ferma e immobile in un solo punto ...
Conoscere, parlare, osservare ... essere osservata ...
Stamattina tutti gli occhi sono per i miei capelli blu, qualche ciocca sul nero, un ciuffo più lungo che spicca tra il corto ... tutti guardano lì, tutti mi osservano ... il nero dei miei occhi, capelli abbigliamento, alzo la testa e colgo sguardi ...
Cos'ho di diverso rispetto a ieri? La ciocca blu e forse la riga intorno agli occhi un pò più nera ... eppure sembra che io sia tanto diversa dall'altra umanità ...
Sarei un'ipocrita se dicessi che tutto sto osservarmi mi da fastidio ... mi piace stupire, distinguemi, non omologarmi ... mi piace colpire l'attenzione senza dover mostrare altro che la mia faccia e il mio essere quotidiano ... nel complesso sono una persona normale che non segue le mode, che non si uniforma ...
L'aria fuori dal finestrino è sempre più buia il cielo sembra promettere proprio tanta acqua ... alzo la testa e poi ... un altro anno che vola, un sorriso che si posa .... uno sguardo curioso ... un odore che non vorresti sentire ... poi un persona che ti guarda e che senti troppo vicina, convenzioni e cose da fare ... il mio riflesso su di un vetro ... vorrei riuscire a far aderire tutto ... vorrei riuscire a far collimare ogni piega ogni incrinatura ... sono felice? non sono triste, non sono carente, non sono persa ...
Sono solo un personaggio di questa quotidiana commedia ... oggi sono la ragazza dalla ciocca blu e dagli occhi terribilmente neri ... domani non so ... ma è questo che amo della mia vita ...
B.
Ciao mondo ...
Sono un groviglio di nervi ... mi sento tutta accordata, un gomitolo senza capo nè coda ...
L'amaro che sento in bocca mi viene dall'anima e invade tutto il corpo ... mi sento stanca e senza forze, mi sento delusa e disillusa, mi sento come non mi sento ...
Oggi ho avuto l'ennesima dimostrazione che viviamo in un mondo malato, un mondo fatto di rabbia e sopraffazione, dove gli uomini non sono esseri umani, ma animali allo stato brado ...
In genere quando si parla di maleducazione e ignoranza ci vengono in mente i nuovi giovani, oggi mi è stato dimostrato che la cattiveria non ha età ...
Una coppia di settantenni mi sono venuti addosso, ad un incrocio non hanno rispettato uno stop e mi hanno presa in pieno ... secondo loro la colpa è la mia ... ma non mi interessa sindacare su il torto e la ragione, per quello ci hanno pensato i vigili e poi se la vedranno i nostri avvocati ...
La mia constatazione si rifà al fatto che io mi sono precipitata per andare ad accertarmi come stavano, senza nemmeno preoccuparmi del fatto che la mia auto abbia tutto il lato sinistro distrutto ... loro sono scesi assatanati e come mi sono avvicinata senza nemmeno farmi aprire bocca mi hanno aggredito dandomi dell'assassina ... sono rimasta senza parole coi lucciconi agli occhi e con tanta amarezza in bocca, non mi dilungo sul racconto dell'oretta che ho dovuto trascorrere con loro, sulle loro affermazioni o sulle mie ...
L'unica cosa che mi ha lasciato e continua a lasciarmi basita è l'indifferenza di tutti coloro che ci passavano intorno e che vista l'assenza di sangue morti non si sono nemmeno fermati a chiedere ... la loro cattiveria nei miei confronti, il loro spalleggiarsi davanti a me che invece ero sola, il loro aver deciso a priori che non avevo diritto di parlare perchè cmq avevo torto, il loro non volermi ascoltare, il loro aver deciso che io valevo meno di niente, che io ero solo una ragazzina che correva ...
Mi ha fatto male accorgermi che prima dell'essere umano per loro veniva la loro ragione, la loro auto, la loro parola ... io per loro non sono niente, anzi no! sono una ragazzina maleducata che in un impeto di frustrazione tirando un calcio a una foglia ha detto a mezza bocca " ma vaffanculo !!! " ... non ho rispetto per chi è più grande di me ... non sono un essere umano che con il torto o la ragione aveva diritto che due anziani le chiedessero se fosse tutto a posto se si fosse fatta male ...
Alla fine rimane solo il sorriso del vigile allibito anche lui di fronte a cotanto comportamento, il suo " fortuna che siamo a Natale !!!" ... e il mio di sorriso finalmente ritrovato, perchè per me la cosa più importante è che da questa avventura siamo usciti tutti sani e salvi, che nessuno si è fatto male che poi l'auto si sistemerà perchè in fondo è solo un mezzo di locomozione ...
Ciao mondo ...
Ho l'adsl che non funziona, ecco perchè sono sparita ... approfitto di una connessione di fortuna e lascio un pò di pensieri ...
Non ho ancora parlato di natale ... l'ho fatto di proposito ...
Non lo sento il natale !!! non ho voglie, desideri, speranze, bisogni e forse neanche sogni ... trovo squallido e inesistente questo spirito natalizio ... in questi giorni ho fatto l'albero, ho addobbato casa, ho fatto i primi regali ... ho camminato per strade e tra gente carica di pacchi e sorrisi, di gioia e stizza ... sono stata colpita da folate di risate, da espressioni estasiate, da sconcerto e stanchezza ... ma niente mi ha fatto pensare al natale ... non c'è natale nel mio cuore, non me lo sento dentro e non voglio il surrogato che ho attorno ... non riesco a pensare alle feste osservando ciò che accade nel mondo, guardando visi e occhi, ascoltando gemiti e dolori ... immagini sconcertanti, immagini messe là per ricordare a tutti che a "natale bisogna essere più buoni" e bisogna pensare a chi sta peggio di noi ... già ma poi natale passa ... e poi chi pensa mai a chi sta peggio di lui???
Mi osservo tra la gente, mi muovo tra un amalgama di uomini e donne che fanno, perchè bisogna fare, perchè ci si aspetta che sotto l'albero ci sia anche qualcosa di tuo per ... e io non ho voglia, non mi voglio amalgamare, non ho nessuna ambizione di omologazione ...
La mia famiglia mi aspetta, il menù, la tavola, i pacchetti ...
Indosso la maschera ogni santo giorno e la dismetto ogni santa notte ... passeggio nel freddo di una città che non mi dona emozioni percorrendo una strada che non mi porta a nulla ... il buio è dentro di me ... il mio albero quest'anno è fatto di luci, forse di speranza, forse semplici illusioni ...
Passeranno anche queste feste e tutto scorrerà come sempre ... tra noia, cibo e convenzione ... saremo tutti più buoni per qualche giorno e poi ognuno tornerà se stesso ... indifferenza, egoismo e soprattutto menefreghismo ci torneranno addosso fino al prossimo natale ... e io tornerò a sorridere nell'indifferenza della certezza della ragione ... contraddizioni di pensieri che di contraddittorio non hanno nulla ... tanto per cambiare non riesco ad omologarmi all'ipocrisia del momento e vivo senza gioia e senza dolore qualcosa che non capisco e non apprezzo, solo per la pseudo felicità di chi mi circonda ...
L'unica cosa che del natale veramente apprezzo??? La celebrazione della messa di Don Gaetano il mattino del 25 ... e le facce dei miei cari quando scarto i loro doni ... tutto il resto è noia e inutilità ...
Non preoccupatevi, Billa non ha perso l'ottimismo, anzi per andare avanti in questa farsa ho aumentato la dose, è solo che non mi uniformo alla massa, è solo che dico sempre quello che penso ... Quindi ... BUONE FESTE A TUTTI ...
Ciao mondo ...
La mia terra
Il profumo di iodio, le erbe salmastre, giardini di vigne e agrumi, mare e terra, terra e mare ... uno stretto d'acqua tra due terre cugine ... il sole che al tramonto porta lo sguardo fuori dal continente e va a riposare dietro i monti dell'isola di sicilia ...
Lappuntamento serale sulla terrazza affacciata su questo mare, col via vai di traghetti e navi conteiner ... lussuosi yocth ... mega navi da crociera ...
Quanti pensieri, quante parole sussurrate al vento mentre il giorno finisce e la notte si affaccia ... cieli vellutati cosparsi di diamanti illuminano un mare costellato di lampare ... e io lì affacciata ad annusare aromi di terra mia ...
Nostalgia???
No ... solo ricordi piacevoli, e certezza di ritorno ... in questi giorni di gelido inverno il mio cuore torna al mio mare, alla mia città alle mie origini ...
Chiudo gli occhi e sento tutti i profumi che la caraterizzano ...
Osservo queste immagini e sono già lì ...
Ciao mondo ...
Giocando con le foto mi è capitata sotto gli occhi questa ... ricordo benissimo il momento in cui l'ho scattata, ricordo anche il perchè, soprattutto ricordo il pensiero che ha attraversato la mente mentre studiavo l'inquadratura ...
In questa notte di stanchezza e noia ... vorrei giocare ... vorrei tornare su quella spiaggia a impiastricciarmi di sabbia e sale ... vorrei sentirmi ancora bruciata dal sole e abbracciata dal mare ... cullata dal canto dei gabbiani osservare il sole sparire lasciando il posto a una luna consolatrice e nell'attesa del suo sorgere assaporare i baci dell'amore sotto un celo di velluto e diamanti ...
Buona notte ...
Ciao mondo ...
Ho appena finito di caricare la lavatrice, e ora il rumore che accompagna il ticchettio dei tasti è quello del cestello che gira ...
Non potete nemmeno immaginare quanto mi affascini starmene seduta davanti alla lavatrice a guardare i panni che girano nell'oblo !!!
Lo so, non sono normale ... pure voi c'avete ragione ... però mi rilasso, mi scarico delle tensioni e lasciando i pensieri liberi di fluire ottengo le mie migliori illuminazioni ...
Billa è tornata ... nuove sfide mi aspettano e aver perso un gioco non equivale a perdere tutta la partita ... questa è l'illuminazione da oblò, poca cosa lo so ! ma in periodo di vacche magre bisogna accontentarsi ...
Stamattina un amico mi ha fatto una proposta interessantissima, leggere lo stesso libro e poi confrontarci sul contenuto ...
Ho accettato immediatamente, e visto che il libro che sta leggendo lui è in lingua spagnola, il primo confronto lo faremo su quello che sto leggendo io ...
Afrodita di Isabel Allende ...
Ora diciamo che di tutta la produzione dell'autrice questo è forse il libro più anomalo, ma io lo trovo cmq intrigante ...
Uno dei miei sogni nel cassetto è aprire una libreria-bar-pub-centro di ritrovo e posto dove fare gruppi di lettura che si confrontano su autori e contenuti ... che il tutto non possa iniziare da qua ...
Ieri sera un altro amico parlando di libri (tanto per cambiare) ha detto una cosa importantissima, non importa cosa noi pensiamo di un libro o di un autore, fin quando qualcuno troverà piacevole leggerlo sarà cmq un capolavoro, avrà sortito il suo scopo avvicinare una persona al mondo dei libri ... che poi cmq leggere è costruttivo, che si tratti di libri importanti, giornali, fumetti, bugiardini dei medicinali etc etc ...
Leggere aiuta a parlare meglio, scrivere meglio integrarsi meglio ...
Si capisce che adoro leggere ?????? Anzi adoro il libro fine a se stesso, provo quasi un piacere fisico a sfogliare testi antichi, libri che hanno una storia ... i miei libri preferiti sono quelli usati, perchè sono stati di qualcuno, sono vissuti ... qualcuno li avrà potuti amare, odiare sottovalutare e poi scartare, ma hanno un precedente ... sono gelosa dei miei libri, perchè sotto un certo punto di vista li vivo, vi appunto pensieri e mie parole ...
Quando li spolvero a volte mi tornano in mente contenuti e brandelli di vita, il momento in cui l'ho comprato, la persona che me lo ha regalato, o chi in quel momento me lo ha consigliato ... alcuni sono letti e riletti, altri sembrano nuovi ... il loro stato di conservazione dipende esclusivamente dal mio stato d'animo e dal luogo dove sono stati letti ... per tutto c'è un motivo, una storia una spiegazione ...
Sono paranoica o forse solo annoiata ... Ora di veri motivi per annoiarmi non ne ho, dovrei fare telefonate, preparare liste, organizzarmi per il natale, ma sono pigra e non mi va di far nulla ... mi ritroverò ad aver lasciato indietro tanto, mi ritroverò a correre per rimettermi a paro, ma ora mi va di stare qui a scrivere un inutile post fiume ...
Più tardi potrei fare qualcosa, cercare di fare qualche lista ... quella della spesa per forza, e quella dei libri da comprare pure ... ma ora mi dedicherò solo a voi, posto questa valanga di parole e poi mi perdo proprio in giro per commenti ...
Ciao mondo ...
Che tempeste emozionali ci regala la vita !!!!!
A dire il vero io ne farei volentieri a meno ... di alcune per lo meno ... però è la vita ...
Penso che è meglio stare male emotivamente, ma vivere che stare sempre bene, ma vegetare ...
Gli scossoni possono lasciarti dentro tanti sentimenti contrastanti, tanti piccoli segni che come micro cicatrici ti identificano ... non ho mai pensato troppo al domani, tra la formica e la cicala, io sono quest'ultima ... vivo e penso all'oggi in modo molto irresponsabile forse, ma cercando di ottenere sempre il meglio ...
Ho paura del futuro, ho il terrore che alla fine la mia vita sia stata inutile ...
Oggettivamente spesso, forse troppo, cado nella trappola del "ma a che serve la mia presenza qui ???" , ma fortunatamente dura giusto un attimo ...
Molto cinicamente ieri ho affrontato discorsri da gioco della verità, ottenendo risposte spiazzanti, che mi hanno dimostrato che certe persone sono incredibili, sono quasi irreali e che certi stereotipi non possono essere applicati a tutti ...
L'uomo è una macchina meravigliosa, imprevedibile e improgrammabile, siamo perversi nel cercare di cambiarla a nostra comodità ... ci imponiamo di migliorare, trasformare, adattare, coloro che ci vivono intorno, senza minimamente pensare che li amiamo stimiamo e li abbiamo cercati, proprio per come erano e che difficilmente potremmo apprezzarli dopo la trasformazione ...
Io vivo secondo il dogma "non fare agli altri ciò che non vorresti fosse fatto a te " e funziona !!!! mi accorgo che a volte i più non capiscono e credono che io sia superficiale o rinunciataria, ma non importa io ho sempre la coscienza a posto ... ok a volte sono troppo esplicita, dico sempre quello che penso usando pochissimi filtri, sono cinicamente realista, ma sono io ... se ferisco non lo faccio intenzionalmente ... e poi perdono sempre e non giudico mai ...
Mi definisco gnocca ( nel senso di molliccia, tenera ...) finisco sempre per cedere, per non fare la guerra, odio la violenza di ogni tipo ma principalmente la verbale, un cazzotto puoi sempre ridarlo una parola cattiva, ma cattiva veramente è difficile da ribattere ...
Cmq il perchè di tutto questo discorso non lo so ... avevo in mente un altro post, ma poi ho posato le mani sulla tastiera ed è venuto fuori questo ... ora siccome vado un pò di fretta non rileggerò, perchè poi mi conosco cancellerei troppo e poi non avrei il tempo per riscrivere, quindi buona domenica a tutti e tante coccole che poi sono ciò che ora vorrei ma che non avrò ...
Ciao mondo ...
Quest'ultima settimana è iniziata come al solito bene, poi con l'avanzare dei giorni si è inputridita ... oggi ha toccato il suo picco al ribasso, e da domani comincera la risalita dagli inferi ...
Cosa ho imparato in questi giorni ???
Che quando hai il ciclo e stai male dovresti rinchiuderti in una stanza e non uscire fino a mestruo finito ...
Che non devi fidarti mai delle promesse e dei programmi fatti dagli innamorati perchè la fregatura è sempre dietro l'angolo ...
Che malgrado tu credi di conoscere una persona da una vita, malgrado la ami, malgrado ti ami, proprio a causa di ciò prima o poi la cosa che ti distrugge il cuore la dice, non se ne rende conto e continua a far finta di non aver detto niente ...
Che certe persone hanno la sensibilità di un merluzzo congelato, e non ti vedono e non ti sentono, tranne quando ridi sei felice e cazzeggi ...
Che le vere amicizie esistono, sanno parlare e sanno stare zitte sempre al momento giusto, non danno consigli e non esprimono opinioni ti fanno parlare e dire anche quello che non vuoi ...
Che msn è fantastico perchè ti permette di parlare e singhiozzare in contemporanea, basta che conosci a memoria la tastiera e che la persona dall'altra parte sia abbastanza perspicace per capire le assurdità che scrivi ...
Che porcapaletta (cara dem mi hai contagiato) non mi si riesce a smorzare ... non mi deprimerò non mi abbufferò di nutella per compensare la delusione e lo sconforto ...
Che domani è sempre un altro giorno, buono per ricominciare a lottare, a vivere a sognare ...
Che Billa è una forza della natura che pensa di non farcela più, che è stanca, che non vede futuro, ma che cmq non vuole darla vinta a nessuno ...
Come per l'altra volta ogni riferimento a persone luoghi e situazione è puramente casuale ... chi si sente chiamato in causa non venga a chiedere spiegazioni a me ma alla sua coscienza ... perchè uno c'è che questa domanda << Ma che stà a parla de me????>> dovrebbe farsela ... ma conoscendolo sarà l'unico a non porsela ...
Ora ribadisco grazie a chi non vuole sentirselo dire ... e ti voglio bene ...
Ciao mondo ...
Uomini e donne ... macchine bellissime, complete, essenziali ... a volte complementari l'uno all'altro, altre volte profondamente incopatibili ...
Discutere per poi rimanere vuoti e insoddisfatti ... discutere e far finta di niente ... discutere e continuare a vivere come se la discussione non sia mai avvenuta ...
A volte ci si domanda a che serva restare, non ci incontreremo mai, non ci comprendiamo, non vogliamo le stesse cose ... oggi c'è tanto amore ... e domani ????
E' giusto restare insieme quando si sa che non si arriverà a niente???
E' giusto stare insieme sapendo che la delusione brucia dentro???
E' giusto ... ... ... ...
Ma se è amore???
Se malgrado tutto si continua ad amare l'altro???
Bho !!!!
Tanto per cambiare troppa confusione troppe domande troppo tutto fondamentalmente troppa io ...
