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io semplicemente io...niente finzioni o maschere...
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Ciao mondo …
Altro giro altra corsa … oggi non giro … ho in testa una danza macabra di fantasmini, che con il loro agitarsi sollevano montagne di polvere che diligentemente copriva pensieri, dolori e paure sedimentate con gli anni … gli urlo di smetterla di agitarsi, ma non mi ascoltano … stanno preparandosi per le feste, e non ne vogliono saperne di una rompi palle che vorrebbe rovinargliele …
Svelato l’arcano … ho paura delle feste che si avvicinano … ho paura della solitudine, della distanza degli amici, dei loro tanti impegni che non contemplano me …
Sono un po’ invidiosa delle loro frenetiche vite, hanno tutti tanto da fare, sono impegnati e stanchi, devono andare di qua e di là, hanno tanti altri amici da accontentare e io mi sento un po’ come dire abbandonata …
Ora razionalmente questa è una grande cazzata … mica sono una bambinetta che ha bisogno della tata !!! ma non so cosa mi sia preso in questi ultimi due giorni !!! mi sento tanto abbandonata, mi sento ininfluente, per niente importante … ora arrivati a questo punto i miei amici che leggeranno questo post inizieranno a dire << Ma che cazzo dici !!!!>> senza censure, perché non sono una finta perbenista e scrivo come parlo …
Hanno pure ragione … ma io oggi mi sento piccola e nera, e ho voglia di piangermi addosso, sto sempre ad ascoltare gli altri piangere e per una volta voglio farlo io, che poi sto anche in sindrome mestruale e quindi è un mio diritto lamentarmi …
Oggi mi sento deficiente di coccole … starò qui tutto il giorno sola e non mi và …
Allora lo scrivo … scrivo formale protesta … non mi va di starmene sola, non mi va di non avere affianco qualcuno che mi coccoli, che mi rassicuri, che mi dica “dai non preoccuparti passeremo le feste insieme, organizzeremo tante belle serate e un capodanno da ricordare negli anni !!!”… vorrei per un giorno sentirmi protagonista, vorrei essere super coccolata, non vorrei sentire lamenti altrui …
So anche che queste mie parole non resteranno inascoltate, peccato che poi non sono mai quelli che vogliamo che colgono il messaggio, cmq sia … io ora l’ho detto … pronta a rimangiarmi tutto quando mi farà comodo, come Moggi con l’inter tra l’altro … e se lo può fare lui su qualcosa di "serio" come il calcio (hahahahahahaha) non lo posso fare io con una "stronzata" come l’amicizia ???????
Va bè volevo scrivere un post intimista e serio e come al solito ho finito per scrivere un fiume di parole non senso …
Voglio precisare che ogni riferimento a cose luoghi e persone è puramente casuale, quindi è completamente inutile tartassarmi di domande … che se vi viene il dubbio che sto parlando di voi allora non avete la coscienza pulita … dopo questa precisazione saluto tutti e torno a crogiolarmi nella mia giornata no, sperando che torni a splendere il sole …
Ciao mondo...
Era tanto che non mi fermavo a scrivere di notte ... avevo dimenticato la sensazione di pace e di silenzio ...
Stasera al piano di sopra c'è una festa, voci di bimbi e risate di adulti ... a letto mi avrebbero dato noia, avrebbero disturbato la mia lettura, adesso invece mentre scrivo mi fanno compagnia accompagnano la musica delle dita sui tasti ...
Quanti pensieri stasera, mi sento riflessiva ... stamattina ho scritto l'ultima pagina del mio diario ...ho chiuso più di un anno, lo avevo iniziato nell'ottobre del 2004 e dopo aver messo l'ultimo punto sono andata a rileggermi ... che brutto periodo l'anno scorso !!!
Leggermi in quelle pagine mi ha dato il senso del mio essere cambiata ... leggermi così diversa mi ha quasi fatto paura, oggi i miei problemi, pensieri, dolori sono completamente diversi ed è passato solo un anno...
Sono orgogliosa di me... ho retto bene il colpo, sono cresciuta e migliorata, tornando indietro nel tempo ... per contraddizione ora sono molto più giovane dell'anno scorso, sono molto più incoscente e vogliosa di giocare, più propensa all'imprevisto, più soddisfatta di me...
Ho vinto io ... e anche se ancora non sono arrivata a niente non ho gettato la spugna non mi sono lasciata andare all'inedia ... non faccio niente ma non mi sono fatta prendere dalla depressione ... non riesco a coltivare sogni, non riesco a guardare a dopo domani, non riesco a collocarmi, ma tutto questo non mi angoscia ... rido molto più di quanto dovrei ... mi diverto a guardare gli altri vivere, sbagliare e complicarsi l'esistenza ...li aspetto, aspetto che giungano alle mie conclusioni... sono diventata un'osservatrice ... studio animi e comportamenti e aspetto tutti al varco, aspetto che la banalità lasci il posto alla concretezza, aspetto che la vita vada avanti che i giorni si svelino uno dopo l'altro, che le sorprese si concretizzino, aspetto la mia vita e vivo l'attesa senza anzie, senza grandi aspettative, senza programmi e proggetti a lunga scadenza...
Vivo con qualche rimpianto ma con tanta tranquillità ...
Lunedì scorso la mia pechinella (soprannome della mia mamma nato da un gioco di parole), tra una risata e l'altra ha impartito a me e a ciccio una lezione di sesso e di piacere, il tutto con una faccetta furbetta e senza imbarazzo, perchè quando deve perorare una causa che le sta a cuore la mia pechinella non gurda in faccia nessuno, e lei in questo momento non accetta la nostra decisione di non avere figli e fa di tutto per spingerci a darle quel nipote che è il suo sogno ... solo un'anno fa una cosa del genere mi avrebbe riempito di angoscia, mi avrebbe fatto sentire inadeguata, una delusione per i miei genitori, quella sera invece mi sono divertita a provocarla, a perorare la mia di causa senza paura di poter essere una delusione per lei ... questo mi ha reso orgogliosa, forse e preciso forse sto riuscendo ad emanciparmi, ad accettarmi, a piacermi per la macchina imperfetta che sono... prima mi gurdavo allo specchio e mi sono fatta un bel sorriso soddisfatto, mi piace la mia faccetta impertinente e il mio nasino all'insù...
Dopo quest'iniezione di autocompiacimento me ne vado a letto che anche la festa al piano di sopra si è esaurita e ora il silenzio regna sovrano...
Shhhhhhhhh...anche ciccio si è addormentato...
Ciao mondo ...
TITOLO: VANEGGIAMENTI DI UNA MENTE PARANOICA ...
Avete presente quando leggete qualcosa ... là per là, il testo vi ha colpito ma la mancanza di tempo, l'avere altre 3000 cose per la testa vi porta a dimenticare ... poi improvviso il pensiero torna ... l'illuminazione del ricordo, e ecco che quelle parole con tutto il loro corredo di pensieri tornano prepotenti e invadenti ... non si può a questo punto non fermarsi e riflettere ...
Giorni fa la mia amichetta Ovi... ha scritto un post ... il titolo : TUTTO IL MONDO E' TEATRO ... avevo troppe cose da fare e ho relegato le sensazioni e i pensieri che mi ha suscitato in un angolino sapendo che tanto prima o poi sarebbero riaffiorate ... così è stato, prima mentre preparavo il mio mitico ciambellone da portare al babbino, il flash ... mi sono tornate in mente le sue parole e le mie ...
Pensavo al mio fantastico sabato, alla magnifica serata che ho passato e a quanto in fondo sia vera l'affermazione che "la felicità sta nel poco, nel piccolo, nell'infinitesimale ..." e mi è tornata in mente la sua frase ... "noi non siamo nessuno...nè uno...nè centomila...la frammentarietà ci annienta...il fluire delle cose ci vive...non abbiamo una personalità...ma indossiamo infinite maschere per infinite occasioni di vita...siamo tutto ciò che gli altri vogliono vedere in noi..."
Ora voi vi domanderete << Che c'entra???? >> e pure voi c'avete ragione !!!
Io nel mondo ho un ruolo, una parte ben definita, per la "qualunque" io sono ciò che loro vedono o credono di vedere, male mi sento in questa parte affidatami dal caso, dal fato, dal destino, va bè chiamatelo come vi pare !!! La vivo talmente male da non riuscire a viverla, mi tiro sempre indietro non frequento chi mi vede in un certo modo e se putacaso accade divento la delusione del pubblico, non so recitare !!! piccolo dato di fatto ...
Così davanti al palcoscenico della vita mi tiro indietro, mi nascondo dietro le quinte di chi mi ama, mi circondo solo di chi non mi vuole in una parte, ma mi prende come sono ...
Davanti alla scelta, se passare una serata recitativa o una serata davanti alla tv scelgo la seconda e pork !!! ieri sera questa scelta mi ha dato una montagna di piacere, amore e tanta soddisfazione ...
Mi sono chiesta perchè ancora oggi ci facciamo condizionare dal mondo???
Gli abiti, il trucco, la forma fisica, i locali che frequentiamo, le persone di cui ci circondiamo ... sono le comparse del nostro film, peccato che la sceneggiatura non sia scritta da noi ...
Si avvicina Natale e come al solito ci sarà la cena di gala dell'ufficio di Ciccio ... io sono l'assenteista ... in 10 anni ci sono andata una sola volta, non sono mai stata nel suo ufficio, non conosco la sua segretaria, ho incontrato molto poco spesso i suoi colleghi, talmente poco che molti non ricordo nemmeno che faccia abbiano, quest'anno almeno che non mi venga un'influenza paralizzante non potrò tirarmi indietro ...
Indosserò la maschera dell'abito da sera, mi truccherò a dovere e sarò la moglie, casa e cucina, sarò colei che è l'appendice di ... in questi 10 anni ho cercato di stare fuori da quel mondo perchè non mi piace, è finto come sono finti la maggior parte dei gioielli indossati a queste serate, tanti sorrisi, tanti baci, tanti ma quanto stai bene !!! e io che senza i miei jeans e i miei stivali mi sento nuda e diversa ... io che non so parlare di casa, io che invariabilmente finisco al tavolo degli uomini a dissertare di campionato e coppa ... io che sono un'aliena e mi sento tale ... io che dovrò andare a comprare il mio primo paio di decoltè col tacco ... e ammetto questa è l'unica cosa che non vedo l'ora di fare !!! poi spero che mi venga un raffreddore gocciolante per potermene stare a casetta sul divano a gurdare la tv... 
Cmq ora che ho esternato sto meglio ... e già la cosa mi preoccupa di meno, e poi se dico a ciccio che non mi va di andarci lui non insisterà, in fondo anche lui aborra queste formalità ... e poi il ciambellone è cotto e devo andare a toglierlo dal forno, quindi ...
Buona domenica a tutti ...
Billa paranoica (come direbbe OVI... )...
Ciao mondo...
Il mio portatile ha tirato le cuoia ... spero che la malattia non sia grave come sembra, ma nel frattempo mi manca ... ora sono qui a fare musica di parole su una tastiera estranea ... digito tasti che non riconoscono il mio tocco ... creo parole che si ammortizzano male ...
Ultimamente sono stata rimproverata per i miei post ... e io ai rimproveri rispondo con un sonoro " ma chissenefrega !!! " tutto attaccato ... questo blog non è uno spazio dove fare esercizio di stile e concettualità, non è una vetrina in cui sfoggiare la mia cultura ... o coltura???? ... non è un posto dove mettermi in mostra per acquisire consensi ... aborro la finzione ...aborro il voler piacere a tutti i costi e soprattutto, lo scrivere per un pubblico ... io scrivo solo quello che sento, e poi se chi lo legge lo ama, ok altrimenti chissenefrega !!!! (come sopra!!! )
Ora sarei tentata di fare i nomi di coloro che per mezzo di pvt mi hanno fatto sapere della delusione per i miei contenuti perchè, i mostri sacri il coraggio di lasciar scritto nei commenti che il post non gli è piaciuto non l'hanno avuto ... ma lascio perdere la mia vena polemica e passo ad altro ...
Nei prossimi giorni a seconda delle sorti del mio pc potrò esserci o no, so già che mi mancherete molto, ieri mi sono sentita sola tanto sola senza di voi, ma tutto passa e speriamo che il mio "rotolo botolo" torni presto in se ...
Negli ultimi due giorni il tempo è stato proprio infelice, e io con questa atmosfera mi involvo in me stessa e penso ... ma questo è un altro post ...
Ora buon week end a tutti ... non prendete freddo e divertitevi, che per rovinarsi la vita c'è tutta la settimana, almeno il week end usiamolo per ridere...
Come al solito baciotti questa volta sparsi ...
Ciao mondo ...
Avete presente quando sentite un'irrefrenabile bisogno di ballare???
Già!! proprio così ... ascoltavo un cd di vecchia musica dance e non ho resistito mi sono messa a zompettare come una scema sola soletta per casa, cantando a squarciagola e tirando fuori ormai sepolte reminiscenze da scuola di danza... piroette e salti complicati mambo e ciacciaccià ( ok non si scrive così... ne sono quasi certa, ma non ho idea di come si scriva...) ora finta la carica sono stramazzata sul divano leggermente sudata, ma soddisfatta...
Ho ripensato agli anni di danza ... pork !!! quanto mi mancano le strillate della maestra Paola ... le cadute rovinose dopo una serie di piroette, o i dolori lancinanti ai piedi dopo la lezione ... ricordo la mia totale incapacità di imparare le coreografie, il mio primo e unico saggio a 25 anni ... io che rimango incastrata con i tacchi delle scarpette da jaz nelle quinte e tutte le altre che modificano la coreografia per permettermi di scastrarmi ... le risate e gli applausi a fine lezione ... il balleto sulla musica dei carmina burana e il mio costume che non stava mai su ... la scelta della musica per la coreografia individuale... la dipesrazione della maestra al mio continuo scegliere i queen o madonna ... quattro anni senza riuscire a convincermi a cambiare ... quattro anni senza riusicre convincermi a partecipare ad un saggio, dopo la faccenda dell'incastro...
Ricordo la settimana prima del saggio quando davanti ad una pizza e una birra provava a convincermi e irrimediabilmente io la deludevo dicendo no ... però la soddisfazione di avermi insegnato ha ballare gliel'ho data ...
Oggi mi ha ripreso questa frenesia danzatrice ...
Avrei voglia di rispolverare le scarpette e la calzamaglia, tirare fuori lo scaldacuore e i scaldamuscoli e ricominciare a ballare su questa travolgente musica dei rondò veneziano che mi spinge a digitare sempre più freneticamente in un crescendo di note ...
Oggi sono malinconica e nostalgica, tutti dipende dal freddo dall'avvicinarsi del natale, dalla solitudine, dalla musica ... fra un pò arriverà la mia amica Simy, metterò su il bollitore e preparerò una consolatrice tisana ... la berremo e l'ascolterò raccontarmi dei suoi dolori, darò i miei soliti consigli da grillo parlante, l'abbraccerò e spero di riuscire a infondergli un pò della mia vitalità, farle capire quanto le voglio bene ... vorrei poter cancellare i dolori del mondo, ma so che è utopia, allora mi accontenterei di cancellare quelli delle persone che amo ... ma non ci riesco e questo alla fine è ciò che mi rattrista ...
Ok ora il cd sta per finire, questo è l'ultimo brano,sta quasi sfumando e io su queste note che voi potete solo immaginare, vi saluto e vi stringo in un stritolante abbraccio...
Ciao mondo...
mi sento un pò incazzatuccia ...
avevo scritto un post che mi piaceva, una di quelle cose che scrivi senza pensare, perchè è tutto dentro te, perchè sono le tue parole e i tuoi pensieri che prendono vita dalle tue mani... e poi !!!! tacchetè!!! il pc si blocca, e tu devi chiudere tutto senza riuscire a salvare nulla... ora i pensieri si sono dileguati e bho!!! che scrivo????
seguendo il consiglio di felix il mio istruttore in palestra faccio un paio di respiri profondi e mi rilasso... spenta la musica, accoccolata nell'unico raggio di sole che penetra le nuvole, con l'arietta frizzante che entra dalla finestra aperta ascolto la musica delle dita sulla tastiera... mi piace la musica delle parole che si compongono passando dall'individualità della lettera alla comunione della parola...
in questi giorni sto assaporando il piacere della scoperta di una nuova persona, è bello conoscere nuove anime, è ancora più bello quando ci si accorge che in fondo malgrado il non conoscersi sembra di conoscerci da sempre...
tanto per cambiare i miei sono pensieri contorti... però sono i miei... dalla finestra aperta oltre all'aria gelida entra anche profumo di legna bruciata nei camini... mi fa venire in mente il Natale... quest'anno sarà il mio primo natale da casalinga... ogni anno non avevo mai il tempo per far nulla, sempre di corsa, e il 24 a lavoro fino le 20:30 per poi corere a casa dei miei per il canonico cenone... quest'anno non avrò scuse... niente regali dell'ultimo momento, niente presentarsi a tavola apparecchiata, niente corse...
dovrei essere felice ... mi piacerebbe esserlo, ma dentro sento il vuoto dell'assenza degli auguri coi clienti, del brindisi con marcello e rossella, degli amici che vengono a portarti il pranzo, del raffreddore che invariabilmente arrivava il 24 e andava via il 6 gennaio...
quanto è cambiata la mia vita nell'ultimo anno!!!!!
va bè !!! delle feste e del natale è ancora presto per parlarne... quindi per oggi è tutto...
baciotti
P.s. questa foto mi piace tantissimo ... o forse a farmela piacere tanto è il ricordo della stupenda giornata in cui l'ho scattata ... cmq sia ora è anche vostra ...
Ciao mondo...
E' arrivato l'inverno...
Che sensazioni ...
Che emozioni ... il caldo del letto ... il giallo del sole ... il gelo dell'aria nei polmoni ... entrare ed uscire, freddo caldo e ancora freddo ... la cioccolata calda ... ridere come matte per un incrocio sbaglaito ... l'amaro della sconfitta ... l'unione nell'abbraccio ... il sole delle risate ... la complicità della musica ... la consapevolezza dello stare insieme ... i progetti per le feste ... l'organizzazione di un'altra cena ... la voglia di non lasciarsi mai ... le chiacchiere sulla porta ... stare seduti col cappotto addosso a chiacchierare per un'altra ora dopo essersi salutati ... i sorrisi complici ... scegliere le stesse cose dentro gli stessi negozi ... sognare insieme ... attendere con trepidazione una nuova esperienza da condividere ...
Allungo il collo e il sole mi bacia ... mmmmm... che sensazione goduriosa ... wonderful world cantata dalla ruvida e calda voce di louis armstrong nello stereo e io su questo divano a pensare e a descrivere il week end appena passato ... parole le mie e le sue ... che bella che è la vita ... anche la sofferenza, le lacrime, il dolore ... è bello ricordare, è bello poter dire è tutto finito ... è bello avere troppe parole da non saper quali scegliere ... è bello essere ...
Stamattina con questa musica e questo sole sto bene, sono felice, sono appagata ... perchè non dovrei esserlo ???? perchè per esserlo dovrei aspettare la realizzazione dei miei sogni ??? perchè dovrebbe andare tutto bene ??? perchè ??
Ecco ho smesso di pormi perchè e ho cominciato a vivere ... e... ... ... ... ... vi regalo il mio sorriso nel sole ...
Buona giornata
Ciao mondo...
Esperimento: Ho scritto questo post che ero un pò alterata, finito di scrivere, l'alterazione mi è passata e ne ho scritto un'altro di seguito ora ve li propongo tutti e due, a dimostrazione del fatto che scrivere fa bene... libera lo spirito e allegerisce l'anima... Buona lettura...
Vi capita mai di sentirvi cadere le braccia di fronte all'ottusità o menefreghismo o egoismo di qualcuno????
A me purtroppo accade spesso...anche troppo spesso...
Passi il tempo a parlare con qualcuno spiegando e chiarendo i concetti, dando tutte le indicazioni necessarie... ti aspetti alla resa dei conti che l'altro, che ti aveva assicurato di aver capito tutto perfettamente, abbia capito tutto perfettamente... ma, c'è sempre un ma, al momento giusto ti accorgi che le tue parole sono state parole al vento non ha capito una cippa o ha fatto finta prima o dopo di non capire, o non le faceva comodo capire, cmq sia le tue parole sono andate perse... che palle!!!!!
Io mollo la spugna... smetto di lottare contro i mulini a vento e lascio che costoro si vivano la vita che meritano...
Anche perchè diciamocelo non si può sempre aiutare tutti... anche chi chiede aiuto deve essere preparato a riceverlo, altrimenti non serve a niente dispensare parole gesti e quant'altro...
Ho il mio tipico sorrisetto ironico stampato sulla faccia mentre scrivo, uno di quelli che sanno un pò d'amaro e un pò di "mi sono cadute le braccia" ... ma che allo stesso tempo ti fa stare bene perchè ti dimostra che sai ancora essere ironica...
Ora va già meglio...
Ciao mondo...
Oggi ho un sorrisetto ironico stampato sulle labbra...
Un sorrisetto che deriva dalla costatazione che chi nasce tondo non muore quadrato...
Va bè!! accanniamo (termine tipicamente dialettale billoso) questo discorso e passiamo a qualcosa di più piacevole...
Domani iniziano i preparativi per la grande serata di sabato...
Per chi non ne fosse al corrente sabato si gioca roma-juventus e per l'occasione tutti a vedere la partita da me... la serata inizia con la partita qualche stuzzichino un pò di vino, cmq qualcosa di leggero... poi finita la partita serata spagnola paella e vino e quant'altro viene per festeggiare la vittoria o per consolarci della sconfitta... e alla fine di tutto il dolce... il mio dolce... la MIA CREMA DI AMARETTI... ricetta inventata e collaudata sul palato di molte cavie che si sono indiscussamente ogni volta leccati le scodelle...
Cosa aggiungere che vi inviterei volentieri tutti da me ma il problema è che abitate troppo lontani... ma se riuscite ad arrivare in tempo un cucchiaio di crema c'è anche per voi...
baciotti sparsi a tutti...
Ciao mondo...
Sono tornata dalla palestra con dentro quella sensazione di appagamento che ti lascia la stanchezza consapevole...
Ho acceso lo stereo e la musica di jovanotti ha saturato l'aria...
Ho aperto l'acqua nella doccia e liberatami dagli indumenti sudati mi sono fatta prendere dal calore dell'acqua e dal profumo di cacao amaro del bagno schiuma... dovrei fare di corsa devo uscire, ma il pc mi ha catalizzato...non ho resistito e una volta acceso la necessità di sentire la musica dei tasti che creano parole è stata più forte...
Cosa devo scrivere??? non so o forse si!! apparentemente l'unico bisogno è quello di sentire le dita muoversi e il tac tac delle letterine che si materializzano sul monitor... ma ho qualcosa che avvelena la mia pace ... Oggi qualcuno mi ha domandato... << Chi è Billa??? >> e io non ho saputo rispondere nulla di diverso che... <<Io >>
Quelle parole che si materializzavano sul monitor per mezzo di msn mi hanno stupito...
Io sono Billa... niente di più niente di meno niente di diverso... il mio nick non è una maschera che indosso per rappresentare una mia parte nascosta... IO sono sempre IO...
Strano che non riesca a farlo capire a chi ormai mi vive da mesi...
Per fortuna non è così per tutti... per fortuna non tutti si aspettano di trovare una casalinga frustrata con tanta voglia di sesso da consumare col primo orsacchiotto coccoloso che la riempie di complimenti e moine...
Sono fortunata !!! non sono sessualmente repressa... ho un uomo reale che mi soddisfa completamente... ho una vita reale forse a volte noiosa, ma alla fine dei conti soddisfacente e felice... la mia vita è la mia vita e nel bene e nel male me la vivo senza rimpianti e senza voglie strane...
L'unica cosa che mi travolge è proprio la mia voglia di vita... la mia folle voglia di conoscere e farmi conoscere, la voglia di avere tanti amici con cui parlare, scherzare, uscire, fare nuove esperienze perchè non si finisce mai di imparare, perchè la conoscenza è infinita e il tempo per acquisirla non è infinito e allora io voglio prendere il più possibile da chiunque me lo voglia offrire senza dovermi preoccupare di cosa pensano gli altri, senza dovermi preoccupare di essere fraintesa... io affronto tutto a viso aperto, non mi nascondo e non nascondo dico sempre quello che penso e non sono nè ipocrita nè attrice...
Perchè questo mio essere è così incomprensibile per tanta gente????
Sono un pò delusa ... lo so che non devo fare di tutta l'erba un fascio... ma perchè se non sei uno scorfano gli omini si sentono in dovere di farti delle avance pesanti??
Troppe domande... e l'orologio mi dice che è ora di andare...
jovanotti ha smesso di riempire il silenzio... e il mio cuore è tornato pulito...il veleno l'ho tirato fuori...ora non devo fare altro che indossare il mio sorriso e andare da chi mi aspetta...
Baciottoni scrocchiolosi a tutti...
Ciao mondo...
Buon lunedì a tutti...
Il mio week end è andato benissimo, ho vissuto gli ultimi tre giorni senza risparmiarmi, intensamente e completamente, come se tutto il resto della vita non dovesse esserci... e il risultato è stato stupendo !!!!
A partire da venerdì ho indossato lo spirito da fine settimana, fatto ti totale cancellazione di pensieri e preoccupazioni, e ho cominciato a godermi gli spazi i tempi e le persone...
Venerdì sera è stata una goduria goduriosa, di cibi parole e compagnia...una cosaaaaaa!!! che è meglio che non vi dica, altrimenti mi sbavate la tastiera...
La giornata di sabato è iniziata alla grande e anche qui non vi racconto... durante il pomeriggio Ciccio mi ha portata a fare spese e la mia nuovissima carta di credito è andata a ruota libera... per fortuna non ho trovato tutto quello che cercavo, altrimenti me l'avrebbero ritirata alla prima uscita...
La serata mi ha visto dare il meglio e il peggio di me... Siamo andati con gli amici alla creperia ... ebbene sfortunatamente la mia amichetta Dem si è lasciata andare a delle esternazioni che il gruppo non condivideva e TATATANGHETE... gli siamo andati addosso... in effetti lo abbiamo fatto per il suo bene, ma ammetto che come dire nè io nè Luca siamo stati morbidi con lei, abbiamo appunto donato la nostra migliore e peggiore faccia, ma le vogliamo bene, e malgrado tra me e Luca siano sempre scintille sabato sera eravamo uniti e concordi nel cercare di aiutarla a capire... non abbiamo peli sulla lingua e non siamo stati capaci di essere ipocriti... è vero che la faccetta di Dem un pò faceva male al cuore, e la bottiglia di novello che ci siamo scolati in tre non ha migliorato la situazione, cmq il vino era godurioso, l'unica cosa che lo avrebbe reso ancora più libidinoso, sarebbe stata una tavoletta di fondente al 99% di cacao amaro... ma non era disponibile e la cosa un pò mi è dispiaciuta... riparerò la mancanza presto...
Domenica mattina è iniziata ancora meglio di sabato e visto che c'era l'ennesimo anniversario da festeggiare non ci siamo risparmiati...
La giornata è stata all'insegna della famiglia e del dolce far nulla... e evento miracoloso ho avuto a pranzo mio fratello... pork!!! quanto tempo era che non si faceva vedere !!!! visto che non sono riuscita a trattenermi dal prenderlo in giro per la sua circonferenza, credo che passerà un pò di tempo prima di riaverlo ospite!!! hehehehe... ma quanto voglio bene al mio fratellone???? troppo...
Ieri sera per coronare un fine settimana bello, sono perfino riuscita a passare un'ora al telefono con la mia amichetta Polly e il marito Pier... era un anno e mezzo che non ci sentivamo, ed è stato bellissimo renderci conto che ci sembrava ieri l'ultima volta...
A conclusione di giornata sono anche riuscita a convincere il mio cuginetto Sergiux a venire sabato da me, partita vino e paella ... e poi ho anche deciso di andare a Milano per il concerto di Robbie Williams... il 22 luglio sarò sotto il palco spero, a casinare con Ovi... e Simy...
Per questo lunedì mattina è tutto, e credo possa bastare...
Baciotti sparsi...
Ciao mondo...
Mentre facevo colazione guardavo il tg, e mentre le ormai perenni immagini di violenza scorrevono sullo schermo pensavo...
Pensavo a quanto mi siano ormai indifferenti i morti ammazzati dagli attentati a come non sia più una novità una bomba in oriente...
L'altro giorno con Ciccio riflettevamo sul fatto che prima dell'11 settembre, prima della guerra in Afghanistan, prima dell'Iraq gli attentati ci portavano a pensare a Israele...che sentire due morti, tre morti, quattro morti ci faceva stare male e indignare... ora quando sentiamo parlare di attentati il pensiero non sa dove correre... il numero dei morti è aumentato e sentire che sono morte sei persone fa quasi tirare un sospiro di sollievo, perchè ormai si pensava a una strage, meglio sei che 20 o più...
Quanto siamo cambiati??????
Troppo... stamattina dopo aver visto le immagini della Giordania, e quelle della Francia, hanno inserito quelle della Liberia, la notizia è che l'ex giocatore del Milan Ueha (non ho idea di come si scriva, ma si pronuncia così, quindi avete capito...) ha perso le elezioni... le imagini che accompagnavano la notizia mostravano persone che vivono in pseudo capanne di lamiera, in strade di fango percorse da fogne a celo aperto... tra queste misere anime si aggirava un uomo grande e grosso bardato in un abito europeo perfetto da ogni punto di vista, la sua immagine un cazzotto in un occhio, sul suo viso un sorriso forzato, intorno a lui brandelli di stracci su corpi indefiniti, fango e ruderi di vita...
Mi sono resa conto che la morte e la distruzione dei servizi precedenti non aveva lasciato in me niente...invece l'inquadratura del rigagnolo di fogna, dove dei bambini nudi giocavano mi provocava rabbia... rabbia al pensiero di quanti soldi sprecati nel mondo per guerre, attentati, proteste e quanto poco ci vorrebbe per rendere migliore la vita di chi non sa cosa vuol dire vita...
Ho spento la tv, senza finire di ascoltare il tg... non so chi ha vinto le elezioni al posto del famoso giocatore, ma chiunque sia di certo non ha vinto la Liberia... che poi libera proprio non mi sembra...
All'incirca un annetto e mezzo fa... guardando altre immagini di diseredati scrissi:
"SCORRE LENTO UN RIVOLO D'ACQUA, IN MEZZO A UN GROVIGLIO DI PIETRE SCONNESSE,TRA CUMULI DI MACERIE ACCUMULATE NEGLI ANNI....
SCORRE LENTO, PER GIUNGERE AD ALIMENTARE UNA POZZA AL CENTRO DI UN FATISCENTE CAMPO, DI UNA PERIFERIA SUB URBANA, IN UN PAESE DOVE QUELLA POZZA NON E' UNA POZZA DI FANGO, MA RAPPRESENTA L'UNICA FONTE DI APPROVVIGIONAMENTO, CHE NON SAZIERA' LA SETE DI UN POPOLO ABBANDONATO...!"
Oggi come allora mi sento impotente e il sole che in questo momento mi abbraccia non riece a riscaldarmi come vorrei...
Buona vita a tutti...
Ciao mondo...
I miei Neur e One si sono finalmente risvegliati dal coma... stamattina sono di nuovo me stessa... lo so che per chi ha il beneficio di vedermi dal vivo non si notano differenze, ma fidatevi sono tornata padrona del mio essere...
E' un pò di giorni che al mattino stando seduti sul mio divano si viene inondati da un sole stupendo...mi accoccolo in questo sole e mi carico le batterie...
Ho deciso che dalla settimana prossima ogni mattinata di sole vado a passarla in giro...non è importante la meta... se alzandomi trovo il sole mi preparo e esco, ho voglia di camminare nel sole e visto che il tempo non mi manca perchè non farlo ? tanto di tempo per fare le cose a casa avoglia quanto ne avrò quando fuori sarà brutto...
Con questa grande decisione presa ora mi sento meglio... questo fine settimana sarà dedicato allo svuotamento neg... e già !!! ancora, malgrado siano passati cinque mesi e passa dalla chiusura al neg è tutto da smontare, però la cosa sembra decisa questo week end si farà il lavoraccio, così il prossimo sarà libero per poterlo passare con gli amici, spero...
Negli ultimi due giorni ho migliorato la conoscenza di un paio di persone, che un pò per pigrizia, un pò perchè non so, avevo messo ai margini della mia vita... ancora non ho capito bene chi siano, però l'alone di mistero che li circonda mi attizza, quindi non si libereranno di me in fretta... che poi non mi sembra che si vogliano liberare di me, forse sono io che con la mia mania di "manteniamo le distanze" ... allontano sempre un pò tutti... ma onestamente non è per indifferenza è che sono fatta così, un pò per volta, mi piace conoscere il prossimo nel tempo, pezzettino per pezzettino, piccoli assaggi di vite che alla lunga compongono il piatto completo... Le abbuffate non mi piacciono, non mi permettono di assapore, di gustare, di apprezzare le varie componenti dello splendido tutto, l'amicizia e la conoscenza dell'altro è per me come una cena o un pranzo in uno stupendo locale dove la cucina è notoriamente prelibata... puoi ordinare un pasto completo, fatto di più assaggi di tutte le pietanze e arrivare alla fine con una sensazione di pieno che non ti fa apprezzare i singoli piatti, oppure ordinare un piatto alla volta, mangiando piano e apprezzando ogni singolo ingrediente, rimandando a prossime visite la scoperta della altre leccornie... per assaggiare tutto sarò obbligata ad andare e riandare nello stesso locale più volte e alla fine mi ritroverò ad aver mangiato tutto nel tempo e quel tempo mi permetterà di essere una di casa, conoscerò perfettamente tutta la cucina e saprò riconoscere sapori e odori...
Io faccio così anche con le persone, quando loro me lo permettono... cerco sempre di mettere spazio tra di noi, cerco di assaporare ogni lato del carattere di chi incontro dilungando la conoscenza nel tempo, fino a creare una familiarità che è dovuta alla frequenza e non all'abbuffata del tutto subito, che poi tante nozioni tutte insieme nel cervello non sedimentano e si finisce per credere di sapere tutto di qualcuno, per poi scoprire che non è vero...
Ora onestamente non ho idea di cosa contenga questo post, però tanto per cambiare non rileggo e pazienza se sarà noioso, vi permetto di non leggerlo...
Come al solito baciotti tanti a tutti...
Ciao mondo...
Stamattina sto proprio come una mappina... il raffreddore ha ucciso i miei due poveri neuroni... spero che alla fine si possano rianimare, altrimenti la vedo grigia continuare a vivere con un cranio vuoto...
Pork !!! quanto mi sento male... o anzi quanto non mi sento... ormai è scontato causa sto raffreddore del cavolo, oggi non potrò andare in palestra e nemmeno domattina... ormai mi rimane di andarci solo venerdì... e così sono due settimane che salto la maggior parte delle lezioni... mi scoccia sta cosa, non è che io sia particolarmente stacanovista, ma avendo pagato l'abbonamento annuale e sapendo che quando comincerà a fare freddo e pioverà io starò al calduccio a casetta, volevo approfittare di andare ora che la temperatura è ancora mite e che il sole e proprio bellino e che è un piacere uscire alle 14,30, salite nell'automobile e andare a sudare, sapendo che uscendo non dovrai preoccuparti di bardarti in sciarpe e sciarpone e che il giubottino di jeans è più che sufficente...
Che palle !!!! Chissà se a Ovi... è andata meglio??? praticamente siamo sulla stessa barca, ma la sua giovane età forse le permetterà di non perdersi le lezioni...
Ma che post ad alto contenuto concettuale !!!!
Ma che sto a scrive poi !?!?!?!?! non so... ho acceso il pc e ho iniziato a scrivere guardando le letterine dei tasti alzarsi e abbassarsi al mio tocco... quando mi concentro a guardarle entro in una sorta di stato ipnotico, dal quale non riesco ad uscire, scrivo scrivo senza seguire fili logici, solo pensieri di parole che si formano in testa liberi e belli, e poi ora che Neur e One sono in rianimazione non hanno nemmeno pseudo guardie a limitare i loro movimenti...
Mi sono sempre chiesta, ma quando sono nata io nella testolina c'erano già solo Neur e One, o la famiglia era più numerosa e sono stata io a sterminarla con il mio impegno intellettivo????? Questo quesito non ho mai trovato nessuno che l'ha saputo risolvere... per qualcuno è anche fortemente incerta la presenza di un Neur e un One figuriamoci una famiglia, per altri la colpa è stata mia, e per la maggior parte la domanda è perchè c'è qualcosa di vivo e pensante che ha accettato di abitare il tuo appartamento cranico?????
Gia ...
C'è nesssssuuuuuuuunooooooooooooo....
Baciotti bacillosi a tutti...
P.S. Ancora per oggi e fino a domani alle 23,30 è possibile salvare il mio amico Azi ... andate numerosi a votare su www.vipditurno.splinder.com basta scrivere nei commenti "salvo Azi "... se ci fossero problemi potete mandare una mail con la stessa dicitura a vipditurno@libero.it vi ringrazio anticipatamente e per ulteriori delucidazioni potete sempre cliccare su Azi li si spiega tutto...
Ancora baciotti bacillosi, che tanto tramite monitor non si mischia niente, 
...
Billa
Ciao mondo...
"Ci sono cose che contano e cose che fanno contare...per vivere è necessario saper sfruttare le une e le altre..."
Questo pensiero l'ho partorito venerdì mattina... ora non è che centri molto con i miei pensieri di ora... ma volevo fermarlo da qualche parte...
Una persona il cui giudizio per me è importante mi ha detto << Mi piace molto la frase che hai messo come biglietto da visita su msn... di chi è ? >>
Mi sono sentita un pò così a dire che era mia, non per niente, ma perchè avrei preferito che avesse dato per scontato che fosse mia... c'è tutto un lavoro di testa dietro a quel pensiero, ci sono arrivata col tempo estrapolando da una valanga di luoghi comuni, una mia sensazione... cmq sia alla fine mi ha fatto i complimenti e quelle poche parole hanno tirato fuori km di altre parole...
In effettilo scopo del mio porlo lì era proprio quello tirar fuori parole che non fossero sterili parole ma costruttivi pensieri... ci sono riuscita, anche se con una sola persona però ci sono riuscita...
Ora lascio a tutti il baciotto buonanottoloso e invio questo post, nella speranza che splinder non mi faccia un'altro scherzo e cancelli tutto nuovamente...
Questo è il terzo post diverso che scrivo stasera e non ne posso più... quindi incrociamo le dita...
P.S. il mio caro amico Azi sta partecipando al reality le stelle... è stato nominato e per non dover uscire deve essere votato da più persone possibili... per mantenerlo in gioco bisogna andare su www.vipditurno.splinder.com e scrivere nei commenti "salvo Azi"...che ne dite ???? glielo date un aiutino????
Ringrazio tutti coloro che lo faranno e coloro che non lo faranno...
baciotti a tutti...
Ciao mondo...
Siamo prossimi al week end... e il mio stato d'animo è diametralmente opposto a quello del fine settimana scorso... però in tutto c'è un però...
Finalmente questo sabato sarò a cena con Duke e Simo... ancora non ci credo completamente, ho paura che all'ultimo momento accada qualcosa che ci costringerà a rimandare ancora una volta... ma incrocio le dita e penso al menù della cena... che poi è ormai tutto quasi deciso... non vedo l'ora di chiudermi in cucina a darmi da fare...
Ieri ho passato il pomeriggio con babbino e mammina, e come al solito è stato un pomeriggio culinario...
Io e il babbino abbiamo il pallino della cucina... adoriamo cucinare e quando stiamo insieme ci aggiorniamo sui nostri ultimi esperimenti, scoperte e creazioni... ieri sera ci siamo inventati un'antipasto fantastico... una goduria goduriosa e i commensali si sono leccati le orecchie... ora non vedo l'ora di riproporlo, ma devo andare a cercare le cipolline conservate in una salsa all'aceto balsamico... domattina mi dedico ad un giro per supermercati alla ricerca di cipolline e non... e se le trovo faranno parte dell'antipasto della serata...
Ora smetto di parlare di cibo e mi sbrigo ad andare in palestra... che roba da smaltire ne ho a valanghe... 
Baciotti e buon week end a tutti...
Ciao mondo...
State già tutti lì a curiosare alla ricerca dei miei racconti di questi giorni... vi accontento...
Questa micro vacanza mi ha lasciato addosso tante sensazioni...sono stati giorni di luoghi, colori, persone, emozioni e alla fine tanta consapevolezza di se...
Domenica c'era un sole magnifico siamo partiti con molta calma e sempre con calma abbiamo affrontato la giornata che ha visto come nostra prima sosta Orvieto... Della giornata di domenica preferisco ricordare la sera... l'arrivo al casale la doccia e il dopo doccia il vestirsi e il decidere dove cenare...
La scelta è caduta sull'Hostaria Antica Rota un posto stupendo collocato in un paese che io definisco fantasma... mi spiego il paese è abitatissimo, ma io ci sono andata sempre e solo di sera per cena e non ho mai incontrato un solo abitante del luogo, lungo le sue strade...
Come dicevo il posto è fantastico e l'oste è un personaggio che sembra uscito da uno spettacolo di Panariello... dalla parlata all'aspetto fisico è tutto un programma... si mangia in modo divino e si beve ancora meglio, si viene accolti e serviti in modo da farti sempre sentire l'ospite principale ... se chiudo gli occhi sento ancora la carezza che rosso della casa ha fatto al mio palato già ultra coccolato dal cibo... dopo una cena così avevamo deciso di andare a prendere il dolce ad Arezzo, ma non sò se per colpa della nebbia e del freddo o per abitudine, alle 11,30 la città era quasi deserta e non abbiamo trovato un posto che ci invogliasse ad entrare... in fondo però la cosa non c'è poi così dispiaciuta... è stato bello passeggiare per la città deserta... qualche coppietta, un gruppo di ragazzi caciaroni...sotto i portici un barbone e poi solo tanto silenzio, strade immobili come cristallizzate nel tempo... c'era solo il ticchettio dei nostri tacchi sul selciato e il nostro fiato che diventava fumo... faceva strano anche parlare, sembrava che le parole disturbassero e allora ci siamo fatti prendere dal silenzio, che tanto poi di parole a noi non ne servivano... è stato magico sbucare da un vicolo e trovarci di fronte il duomo immenso e maestoso, alzare la testa al campanile e vederlo circondato di stelle...
Al rientro lungo la strada avvolta dalla nebbia pensavo che adoro il silenzio complice che si crea tra due persone che sanno di star vivendo un momento che ricorderanno nel tempo...
Lunedì quando mi sono sveglata ho scoperto che la nebbia della sera precedente non era sparita e che i metereologi non capiscono una cippa !!!
Cmq sempre con molta calma abbiamo deciso di andare a Cortona... Che dire????? Stupenda... Di Cortona mi rimarrà nell'anima il cimitero tutto colorato, il profumo di legna che brucia nei camini e il pranzo a base di tortelli verdi al pecorino di pienza in salsa di noci e rucola... una goduria goduriosa indescrivibile... durante quel pranzo ho realizzato, così all'improvviso di star vivendo una sorta di stato di grazia... la mia vita attraversa un periodo di non so come spiegare, sono felice ma per logica non dovrei, va tutto a rotoli e io rido, ecco sto nell'incoscienza pura, ma me ne sbatto... vivo e basta, non guardo a domani e non mi rammarico per ieri...
Dopo il pranzo ci siamo inerpicati per vicoli vicoletti scalinate infinite con, come unici compagni solo gatti e piccioni... ho visto un paese incantato pieno di colori che non trovo parole per descrivere... poi siamo andati a Castiglio Fiorentino...anche qui abbiamo salito e salito e salito fino ad arrivare al Cassero, una torre medioevale che sta a difesa della città... qui nella pace dell'assenza di umanità ho pensato un pò anche a voi, a che parole avrei potuto usare per descrivere le sensazioni che provavo... non nè ho trovate e quindi non ne uso...
Al ritorno attraversando le strade del vino ho sognato per un momento di potermi trasferire lì... ma poi ho pensato che non potrei vivere lontana da tutti coloro che amo e così, ho smaterializzato il sogno...
Per cena abbiamo scelto un pub di Castiglion Fiorentino... Una telefonata ci ha annunciato che a noi si aggiungevano Azi e Ovi... e così la serata si preannunciava ancora più interessante ... il buon Regirò ci ha offerto la sua pizza goduriosa, i suoi taglieri invitanti e la birra buonissima, il tutto accompagnato dal delirio della festa di halloween animata dalla presenza di un gruppo di ragazzi americani provenienti da una università del Texas... un delirio di alcool e schiamazzi così come solo gli americani sanno fare... e tra quel marasma di umanità in movimento alcuni concetti espressi quasi a scherzo hanno attecchito nella mia testolina lasciandomi pensieri che... non so come definire...
Martedì è stato chiaro che i metereologi avevano sbagliato tutto... il tempo era uno schifo e la voglia di ripartire non c'era... Si è cmq deciso di andare a Civita di Bagnoregio che si trova vicino Viterbo e che quindi stava sulla strada del rientro...
Analizzando oggi l'umore che ha caratterizzato la giornata, mi rendo conto che non era troppo brillante, la stanchezza del dover rientrare, la consapevolezza che rientro coincideva con riimmersione in un mare di impegni, ha un pò appannato le noste performance, ma la bellezza del luogo, la compagnia e il mio essere non mi hanno permesso di stare spenta troppo a lungo e così la giornata è cmq passata tra le mie scemità e la pioggia, che per fortuna non è che poi ci abbia bagnato troppo...
A conclusione di questo chilometrico post non so che mettere, in verità ci starebbe bene una fotografia, ma quella perfetta è la foto che non abbiamo fatto, e allora toccherà ripartire di nuovo per scattare la foto che concluda degnamente il racconto...
