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Ciao mondo...
eccomi arrivata al nuovo week end...
il mio fine settimana lungo inizia domenica mattina... salirò in macchina e inizierò il mio viaggio in toscana, precisamente vado vicino arezzo nel casentino... il mio programma per questi giorni è... ops ma io non ho programmi per questi giorni... già !!!! ho deciso, ariops abbiamo deciso di vivere alla giornata senza itinerari ... saliamo in macchina e partiamo e poi il programma lo facciamo per strada... unico punto fermo l'agriturismo scannagallo un posto stupendo...
questo è il casale e questa è una parte del giardino...
non vi sembra stupendo????
ok non infierisco... cmq buone giornate a tutti io torno mercoledì...
Ciao mondo...
Oggi per me è un giorno speciale e userò il blog per una comunicazione privata...
Sono 16 anni che camminiamo per la stessa strada…metro dopo metro, dosso dopo dosso… aspettandoci tutto e avendo niente… amandoci e godendo di ciò che abbiamo trovato…
In questi anni abbiamo costruito la nostra vita, pensando sempre all’oggi e mai al domani… giorno dopo giorno, senza programmi, senza costruzioni forzate che ci soffocassero… siamo due bambini adulti che nell’incoscienza non riescono a fare il salto nel vuoto… stiamo bene insieme…
A noi non servono parole, gesti eclatanti, azioni scenografiche… a noi basta stare vicini esserci l’uno per l’altra… In questa ennesima stagione difficile della nostra vita siamo ancora insieme, sempre spaventati dal grande passo, a parole pronti a farlo ma poi nelle azioni incapaci di trovare il coraggio… chi sa se ci riusciremo a superare il terrore e l’egoismo che ci attanaglia… non lo so e in fondo non mi importa…
Non so se arriverà un giorno in cui non saremo più soli… non so cosa ci riserverà il domani, non so cosa veramente voglio dal resto della mia vita… di una cosa sono però sicura…è con te che voglio vivere i prossimi anni… uno dietro all’altro come i passi che compongono una passeggiata, perché viverti accanto è come una stupenda camminata al tramonto sulla spiaggia, quelle immense spiagge che tu hai imparato ad amare per amor mio… non so se io riesco a darti quanto tu mi dai… perché tu mi dai tantissimo… quando mi sorridi con gli occhi dolci per incoraggiarmi nelle mie debolezze… quando mi stringi tra le tue braccia facendomi sentire piccolissima ma sicura nel mio porto… quando con la tua voce scacci le nubi scure della paura di essere…
Io non credo di poterti mai ripagare per tutto ciò che sei… ma credo che non conti che io ti ripaghi… perché per chi ama non conta quanto si da e quanto si riceve…
In questi anni ho imparato che non ci sono sacrifici se li fai per amore, non ci sono incomprensioni se sei disposto a mettere in gioco le tue convinzioni, non ci sono problemi se si affrontano con il cuore…
Per noi niente è stato o è semplice… la nostra vita è spesso stata un campo minato, ma noi abbiamo superato tutto, perché non abbiamo mai smesso di parlarci, di trattarci come esseri pensanti, non ci siamo mai sottovalutati e non abbiamo mai fatto prevalere l’egoismo e il rancore, ci siamo sempre venuti incontro perché coscienti che mai è uno solo a sbagliare, perché per noi il nostro rapporto è venuto sempre al primo posto sopra a tutto e contro tutto…
Perché noi a quel NOI ci crediamo e fintanto continueremo a crederci esisterà…
Io ti amo … questa è la mia certezza, l’amore che provo per te è il mio gas propulsore...
Niente è per sempre lo ripetiamo ogni anno perché questa frase è il nostro portafortuna è il nostro brindisi all’eterno…
Buon Anniversario amore mio…
Ciao mondo...
Il week end appena conclusosi, è stato proprio piacevole... è da fine settimana così che si ritorna carichi e pieni di voglia di fare... peccato che io non abbia niente a cui tornare !!!!! va bhe! non infieriamo su il mio "nulla fare"...
Oggi sembra ci sia il sole e io guardando fuori dalla finestra le vetrine del negozio di fronte mi dico che è ora che cominci a smetterla di passare le giornate a organizzare cene e cenette iper caloriche con amici gaudenti che incitano all'abbuffata, altrimenti i bei vestitini esposti non riusciranno mai a rivestire il mio corpicino in modo non imbarazzante...
Ma la cosa non è tanto fattibile... intanto in settimana ho la cenetta con gli amici Duke e Simona... poi sabato si festeggia il compleanno di Dem e Lillo... domenica parto per la toscana dove vado a passare il ponte del primo novembre e dove già so che mangerò tanto e buonissimo...Pork !!! come devo fare???? L'unica soluzione è non pensarci...
Lasciando la mente libera di muoversi in ogni direzione possibile i mie pensieri diventano cani sciolti che escono fuori dalla banalità del sopracitato momento e si incanalano verso temi pseudo esistenziali... ultimamente sono molto leggera... i grandi interrogativi li ho messi da parte per lasciare spazio solo all'incoscienza... ieri mentre alle quattro di pomeriggio pranzavo con un gelato seduta in un Mc pensavo... pensavo a come adoro la mia libertà, a come l'essere immatura mi aggradi e il non avere responsabilità mi coccoli... pensavo anche alle parole di mia madre dette mercoledì scorso, tra un commento e l'altro alla partita... pensavo a quanto sono egista a quanto mi spaventi l'idea di un allargamento della famiglia, perchè vorrebbe dire un ristringimento alla mia libertà personale... pensavo a quanto sto bene così come sto e a come non voglio cambiare la mia vita... pensavo...
Ora penso anche che domani saranno due anni di blog... e che in tutto questo tempo sono stata proprio bene con tutti voi che mi avete coccolato e accudito e aiutato quando il mio male diventava incontenibile...
Grazie mondo questo brindisi lo faccio a te...
Billa
Ciao mondo...
Ho sedimentato e quello che ho tirato fuori mi piace... ok... sarò modestina, ma mi piace come sono...
A volte mi rendo conto di essere egoista, permalosa, scassa 'mbrella (come diceva un amicetto che mi sono persa per strada)... ma sono io... che tra l'altro sono anche dolciotta comprensiva, disponibile, altruista e tante altre cose...
Ok che non sono io che dovrei decantare le mie qualità, ma a volte essere obiettivi è un dovere...
Ho rianalizzato le parole del babbino e non posso accusarmi di aver messo da parte qualcuno a scapito di qualcun'altro... quindi mi assolvo...
Oggi è stata un'altra giornata di pioggia e mi sento autorizzata a dire "che palle!!!!"
Spero che il tempo si ristabilisca un pò... perchè la settimana prossima voglio riuscire a farmi il giretto per librerie a cui ho dovuto rinunciare ieri... anche perchè rischio di finire i soldi e così dovrei rinunciare ai libri...
Questa settimana è stata proprio una chiavica... stasera avevo in programma una cena con il mio amicetto duke e la sua ragazza simona, ma il raffreddorone di ciccio ci ha costretto a dover rimandare...
Quanto mi manca Duke!! non ci avevo fatto caso... poi stamattina come ho sentito la sua voce al tel ho realizzato che mi mancava da morire... che ho una voglia pazza di passare almeno una serata insieme...
Ora la settimana prossima non mi scapperà... speriamo solo di riuscire a trovare una sera che vada bene a tutti e quattro... ma sicuramente la troveremo... stiamo troppo bene insieme...
Lascio i pensieri muoversi liberi per la testa per altro hanno proprio un bel pò di spazio a disposizione... nel lettore va un cd di musica celtica, veramente rilassante...
Sto anche valutando l'idea di farmi un bagno caldo ai frutti di bosco... mmmmm... goduria goduriosa immergermi tra le bollicine fragolose e ribessose...
Va bè... sapete che vi dico... Buon week end a tutti e corro a tuffarmi nella vasca...
p.s. non rileggerò il post, quindi chiedo umilmente scusa per i non sense... ma i pensieri sono usciti così e così ve li tenete...
baciotti a tutti...
Ciao mondo…
Oggi il tempo è improbabile… pive e piove e piove… Ciccio ha un raffreddore a goccioloni e io bho!!! Sarà la suggestione, ma mi sento un po’ acciaccata anch’io…
Odio le giornate come questa… il maltempo mi obbliga a stare a casa senza poter fare una cippa, poi io oggi avevo anche in programma di passare la giornata con una mia amica e avevo deciso di andare per librerie a caccia dei libri persi, quelli che dici di voler leggere ma poi ti dimentichi di averlo pensato… quindi quando ho davanti un po’ di soldi e una persona che ama i libri disposta ad accompagnarmi, mi rintano a spulciare tra gli scaffali cercando proprio titoli e autori che in un antico momento avevano stuzzicato il mio interesse e che poi per calamità contingenti erano passati nel dimenticatoio… Ma vista la bufera che si è abbattuta oggi su Roma e paesi limitrofi ho dovuto rinunciare alla mia idea…
Ora non so come occupare la giornata…
Credo che mi dedicherò alle mie adorate fotografie… ho un mare di foto da scansionare, e un altro mare da sistemare sul web…
E poi ho da far sedimentare un discorso che ieri tra una cazzeggio e l’altro io e il mio babbino abbiamo tirato fuori dal nulla… gli raccontavo di nuovi amici che ho iniziato a frequentare e di come fosse forte l’empatia tra di noi… di come stiamo bene insieme… di come è tutto tanto naturale…
Lui sorridendo mi ha detto << Sono contento che tu abbia trovato altre persone con cui uscire… ultimamente mi sembravi un leone in gabbia con la gabbia troppo stretta… Però mi raccomando non perdere di vista i vecchi amici, non è giusto e onesto…>>
Da questa sua affermazione è nato tutto un discorso sulle aspettative, sulla gelosia, sulla libertà violata dall’invadenza di non voler perdere qualcuno che poi proprio non ci appartiene, finendo poi a parlare dell’indipendenza dell’amicizia e dall’amicizia…
Lui pensa che io sia troppo legata alla mia libertà individuale per poter avere dei veri rapporti di amicizia a vita… io penso di no…
Mi piace parlare con lui perché riesce sempre a farmi ragionare, senza impormi nessun ragionamento…
Ora devo sedimentare le sue e le mie parole per poter vedere cosa potrebbe essere giusto o no… che sono un animale allo stato brado che rifiuta recinti e catene è una realtà di fatto, ma non credo che il voler essere liberi precluda di poter intrattenere rapporti che durano nel tempo… o almeno a me sembra di averne, anche se qualcuno che non sopportava la mia indipendenza l’ho perso per strada, ce ne sono tanti che durano e a me sembrano sinceri…
Cmq sia mi rintano a... sedimentare…
baciotti billa
Ciao mondo...
Conosco una donna che ha passato la maggior parte della sua vita a cercare la felicità...e come nelle migliori favole l'ha trovata quando ha smesso di cercarla...
Ma forse non è proprio così, non si smette mai di cercare la felicità...è che crescendo si capisce cosa veramente vuol dire essere felici e cosa fare per esserlo...
O forse non è poi così facile... ma la mia donna non è una donna facile... lei è sempre stata convinta che determinate cose fossero fondamentali per vivere se non proprio felici almeno tranquilli...
Fù così che passò una buona fetta della sua vita a lottare contro i mulini a vento della vita, senza riuscire a godere appieno di nulla, non ha mai saputo spiegarmi cosa sia accaduto...ma un giorno all'improvviso si rese conto che niente riusciva più ad intaccarla... il suo famoso sorriso non spariva dalla sua faccia nemmeno quando tutto intorno a lei crollava...non avere certezze per il futuro invece di deprimerla la faceva ridere... e così dal giorno alla notte realizzò di essere felice... i vuoti in fondo al cuore non cessarono di esistere, ma non procuravano più il fiume di lacrime disperato che la lasciavano vuota e triste, ora quei vuoti venivano riempiti da un sorriso, da una canzone dalla speranza... per troppo tempo la mia donna aveva donato tutto il suo ottimismo agli altri... e senza accorgersene lo aveva tolto a se stessa... forse il segreto della felicità sta nel non rendersi conto di non averla... ognuno di noi ha la propria felicità, solo che la perdiamo di vista cercando di avere quella che appartiene alla vita di qualcun'altro...
La mia donna un giorno ha deciso che la sua vita è la sua vita, che non sarà mai felice se cercherà di avere una vita che assomiglia a quella di qualcun'altro... ciò che fa ridere lei non sarà mai uguale a ciò che fa ridere l'ipotetica signora Maria... tanto vale smettere di guardare il giardino del vicino per comparare il verde dell'erba... la sua sarà il giusto verde per lei e l'importante è che quella tonalità è la sua e di nessun altro...
Ora la mia donna sorride sempre... forse troppo, ma questo non importa, intorno a lei nulla è cambiato è tutto in costruzione da quasi ventanni ormai... ma lei non ci fa più caso... vive e sorride da sola o in compagnia, nemmeno questo le importa più, perchè sa che non sarà mai sola finchè avrà il suo sorriso...
Ciao mondo...
Sono appena tornata da un'escursione a Roma...
Ho messo Bob Marley nel lettore cd e mi sono preparata una tisana rigenerante...dopo questo post e dopo la tisana mi aspetta una vasca piena di acqua e bollicine al cioccolato fondente...se dopo un cotanto bagno non mi sarò ripresa allora vi autorizzo a dire che non ho più l'età...
Ieri sera ho organizzato una cena goduriosa a base di zuppa di fagioli e tortino di patate, innaffiata con delizioso vino rosso gentilmente offerto da Lillo e Azi e conclusasi con un trionfo di plum cake con gocce di cioccolato e torta ai pinoli gentilmente preparati dall'amica Ovi... e bagnati da un delizioso passito sempre offerto dagli amicetti di prima... non vi dirò quanto abbiamo bevuto e mangiato, vi dico solo che ancora adesso mi sento sazia... e per il sobria non mi pronuncio... la serata è poi proseguita in un delirio di risate stimolate dal sempre divertente visual game... alla fine era l'una passata quando a malincuore ci siamo lasciati...
Ho spento la luce alle 2,10 e stamattina per accompagnare la Ovi... a Roma ho riaperto gli occhi alle 7,45...
E' stata una serata da urlo...come da urlo è stata la giornata di oggi... non voglio quantificare i kilometri percorsi, come non voglio quantificare l'invadenza maschile imperante... una volta a Roma i pappagalli erano romani... ora in linea con la globalizzazione sono multietnici... e non riescono a resistere alla vista di un generoso decoltè senza aprire bocca e dare aria...cmq alla fine è stato divertente e con Ovi... ci siamo sparate un sacco di risate guardando le loro espressioni e analizzando la qualità dei loro commenti alla mia maglietta cmq non eccessivamente scollata e aderente... ma sorvoliamo l’argomento e torniamo a parlare di cose serie... il mio bagno è pronto e io corro a tuffarmi tra le nuvole di bagnoschiuma goduriosamente godurioso…
Bacetti a tutti...
Ciao mondo...
Ho scritto e cancellato già 3 post... oggi non ho parole... sto bene, non mi sento nè blear nè bho! ... non mi sento niente... forse è per questo che non ho parole... a dire il vero sono due giorni che è così... non spero che il momento passi, perchè questo stato di torpore mi aggrada, mi fa sentire leggera...
Girando tra le mie cose ho trovato questa foto che mi piace molto e visto che mi sento aerea come i fiori in primo piano ve la regalo...
Buona vita a tutti...
Ciao mondo...
Stamattina dopo aver ricevuto l'ultima buona notizia della settimana, mi sono ritrovata a riflettere che ho ragione ad essere ottimista...
Ultimamente, per diversi miei amici le cose hanno cominciato a girare nel verso giusto... c'è chi ha avuto la possibilità di provare a ricucire rapporti strappati da tempo, chi ha finalmente trovato lavoro, chi ha realizzato che forse la persona affine c'è e che riprovare ad innamorarsi forse non è una cosa brutta, chi ha scoperto che presto sarà mamma quando un po’ di speranza l'aveva persa, chi stamattina con un sms mi ha annunciato la nascita della sua bimba sana e la gioia di essere finalmente papà...
Sono felice !!! lo dicevo anche la settimana scorsa... sono felice perché voglio bene a queste persone e per buona parte di questo anno ho passato tanto tempo a infondergli speranza e ottimismo... ora li vedo illuminarsi e non posso non credere che presto anche i miei desideri potrebbero avverarsi...
Ci sono giorni come questo in cui il sole scalda cuore e anima e non solo corpo... e io sorrido per la gioia di essere viva e di poter vivere questi momenti... non c'è niente che mi vada bene, ma ribadisco : non me ne pò fregà de meno...
Non sono Santa Maria Goretti, ma vedere i miei cari felici mi rende felice e questo mi basta...
Pork!!! Sto a diventà smielosa, e io odio essere considerata dolciotta... ma forse è l'età e non posso farci niente... chi l'ha detto che i frullatori debbano per forza distruggere tutto ciò che finisce sotto le loro pale??? in fondo io uso il frullatore non solo per frullare, ma anche per omogeneizzare preparati goduriosi...
Oggi sono proprio felice... e la prossima volta che ci ritroveremo tutti insieme proporrò un brindisi alla vita, perché malgrado tutto il dolore gratuito che elargisce, a volte ci dona isole di pace e d'amore (i momenti con gli amici, la condivisione delle gioie e dei dolori...) momenti in cui dimenticare tutto e finalmente ridere e sorridere dei guai così come non si è fatto mai e pensare che domani sia sempre migliore... Vasco docet...
Ciao mondo...
Oggi il cielo è così...
E chi mi conosce sa che il mio umore è come il cielo...
Però non è che io oggi mi senta proprio blear... sono un pò sconsi, non incazzata...
Va bè!!! lasciamo perdere...
Ieri mi è accaduta una cosa stranissima... Ero a casa del mio babbino, e precisamente nel bagno che dissertavamo di una macchia sullo specchio... è una macchia bruttissima, una sorta di alone che ti fa vedere tutto sfocato, e se la fissi per un pò gli occhi cominciano a farti male, come quando indossi un paio di occhiali con una gradazione alta... cmq discutevamo della macchia e ci parlavamo attraverso lo specchio... e improvisamente ho visto il mio babbino vecchio!!!!!
Pork!!! che colpo! è stato bruttissimo leggergli sul viso tutti gli anni che si porta appresso... ho gurdato quel riflesso che mi parlava e ho avuto l'impressione che fosse un'altra persona con la voce del mio babbino... in quell'immagine ho visto il suo corpo rimpicciolito, il suo volto cadente... il suo colore spento... e ho realizzato che il mio dio è mortale!!
Non riesco a pensare alla mia vita senza di lui... non riesco a pensare che potrebbe non riuscire a sorreggermi... non riesco a pensare che la mia roccia stia divenendo friabile...
Sono cosciente che nulla è eterno... ma che il mio babbino lo fosse l'ho sempre sperato...
Ora non voglio diventare tragica, ma dopo quest'assurda estate di dolore e pensieri, lo trovo ridimensionato... non fa più proggetti alla lunga, non pretende di fare tutto lui, ti chiede aiuto e ti lascia prendere l'iniziativa senza commentare la sua esclusione ad un progetto faticoso... questa cosa un pò mi fa male... mi piaceva discutere con lui sul fatto che ormai fossi grande, e che tante cose ero capace di farle anche senza il suo appoggio... quel discutere non era mai litigio, spesso per alcune cose gliela davo vinta e lui era orgoglioso del fatto che gli permettessi di fare a posto mio... era come se incosciamente io non volessi crescere e lui non volesse farmi andare via... e in effetti è così... ultimamente mi lascia tanto spazio, mi chiede consigli, non supervisiona il mio operato in cucina, da sempre induscusso suo regno... non è che io mi sia mai fatta condizionare da lui... però era un gioco che mi piaceva... e che è sempre piaciuto anche a lui... ora dovrò abituarmi alla sua docilità e al fatto che lo scettro del comando sia in mano mia e che lui da re sia divenuto collaboratore... per la cucina va a meraviglia per la vita vedremo...
Ciao mondo...
Colori... questa foto si chiama così... Non so proprio come ho fatto ad ottenere questo risultato... è un caso... ma anche se casuale questa miscellanea di colori e forme mi piace...
Adoro l'indefinito perchè nel suo astratto puoi vederci quello che vuoi... ricordo che mia madre racconta sempre che dopo una visita con la sua classe al museo di arte moderna una sua allieva interrogata ad esprimere le sue sensazioni di fronte a un Caravaggio e a un Boccioni, disse che il Caravaggio era immenso, ma sempre uguale nel tempo, un dipinto del Boccioni invece, essendo astratto le permetteva ogni giorno di vedere qualcosa di diverso, qualcosa dettato dalle proprie emozioni e sensazioni del momento...
Adoro Caravaggio ma il potermi perdere di fronte a un dipinto futurista in mille sogni e interpretazioni, mi da molte più emozioni...
Non ricordo più come sono finita in questo discorso... non ho voglia di rileggere e sono stanca, devo fare ancora 10.000 cose... come dice il mio amico Azi i post vanno scritti così come vengono...questo a subito 3000 interruzioni e sta su questa pagina da due ore... quindi lo libero... buona commentazione a tutti...
Ciao mondo...
Momenti felici...
Che cos'è la felicità??? Una sensazione... una sensazione che ti riempie tutta...
Ci sono cose che danno la felicità sensa saperlo... piccole cose, minuscoli momenti, infinitesimali millisecondi che devono essere apprezzati e vissuti fino in fondo...
Distesa in una spiaggia deserta, osservavo un celo piombo... davanti ai miei occhi danzavano lucciole e gabbiani neri... i miei pensieri vagavano in ogni direzione... ho ripensato alla settimana scorsa, alle incomprensioni e al tempo perso in sterili spiegazioni che alla fine lasciano sempre il tempo che trovano... al piacere della conoscenza... alle belle sensazioni che nascono dallo stare bene con una persona... all'allegria e alla gioia di trovarsi tra persone affini, che ti permettono di essere te stessa...
Ecco, guardando quel cielo nero la mia testa non era per niente attraversata da oscuri pensieri, il mio viso non era deturpato da espressioni amare... sorridevo felice... pensando alla mia vita incasinatissima e irrisolta... popolata però di tante belle persone, la prima fra tutte il mio Ciccio che mi teneva stretta tra le braccia per riscaldarmi...
E allora, la felicità è un gelato enorme mangiato con la pelle d'oca e battendo i denti, è una pizzetta rossa fredda, addenntata accucciata sul sedile posteriore della macchina, mentre fuori piove, è un brindisi con delle persone che conosci da poco, ma che ti sembra di conoscere da sempre, è un abbraccio caldo del mio Ciccio che mi dice ti amo...
Sono felice così... senza niente di risolto, senza niente di sistemato... sono felice perchè non sono sola, perchè sono viva, perchè posso sorridere... e non ultimo perchè malgrado io sia un frullatore c'è il mio mondo che mi ama...
