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io semplicemente io...niente finzioni o maschere...
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Ciao mondo...
Stamattina mi sono svegliata alle sei...sono andata in bagno...ho aperto le finestre del salone e sono riandata a letto...
Ho cercato di riaddormentarmi, ma più i minuti passavano più una sensazione di angoscia mi prendeva la gola...
Ho avuto paura di avere un attacco di panico...ma per fortuna era solo una tempesta di pensieri...
Pensieri che mi riportavano con i piedi per terra...
Ho tante cose da fare...forse troppe...non sono cose piacevoli ma ormai le rimando da circa due mesi, e continuare così non mi porterà a nulla di buono...
Ci sono decisioni che sono inderogabili, che una volta prese cambieranno la mia vita, rimandarle non è sensato, fare in modo che il tempo decida per me non è giusto...però io lascio che così avvenga...
Sono stata per circa un'ora ad ascoltare la mia testa...poi il sonno è venuto a salvarmi...
Ora a distanze di ore sento un peso sul cuore...sento la coscienza bruciare...
Osservo la mia vita scorrere sprecata, sapendo che poi dovrò fare tutto di corsa se non vorrò restare troppo indietro...
Non riesco a svegliarmi, aspetto non so cosa...aspetto conscia che aspettare non serve a nulla, che l'unica cosa sensata sarebbe agire...ma... ... ...
La cosa che mi fa più rabbia è il mio sorriso, il mio vivere fuori dal tempo come se davanti avessi una vita, come se ancora avessi ventanni...
Non riesco a trovare la mia collocazione...non mi sento nè carne nè pesce...
Mi vedo una ragazza col cervello da donna e le cose non vanno bene perchè la mia età non è da ragazza !!!!!
Cosa devo fare????
Sono piena di buoni propositi, ma davanti all'evidenza scherzo, gioco e prendo tempo, come se il mio tempo fosse infinito...
Ho il terrore che arrivi il giono in cui suonerà il timer che indicherà la fine...le scadenze arriveranno inderogabili e io avrò ancora tutto da fare...
Mi dico Billa la paura di crescere ti ucciderà...apri gli occhi e smettila di predicare... AGISCI...
Ma... Sono ancora qua... a perdere tempo nell'attesa che arrivi domani...
Buon week end mondo...
Ciao mondo...
Che giornata !!!!
Caldo e bilanci non vanno daccordo...
Oggi pomeriggio mentre cercavo di recuperare le forze adagiata sulla poltrona del salotto di mia madre, mi sono ritrovata a parlare con lei...
Noi chiacchieriamo, ma difficilmente "parliamo"...oggi è avvenuto inaspettatamente il miracolo...
Io non uso confidarmi...
I miei sogni, le mie delusioni, i miei dolori sono miei e non amo aprirmi all'altro, farlo poi con mia madre era per me impensabile...
Mentre parlavamo di me, delle mie scelte dei miei sogni, senza parlare dei dettagli solo accennando qualche particolare, nella mia testolina è passata tutta la mia vita...
Per fortuna una telefonata ha allontanato mia madre che al suo ritorno aveva nuovi argomenti di conversazione...
Ora che sono sola sul mio divano, mentre ascolto il silenzio giù in strada, sento un nodo nello stomaco...sento un groviglio di pensieri irrisolti scazzottare nella mia capoccella e penso che pomeriggi come quello di oggi non si ripeteranno...
Mia madre non ha capito molto di ciò che ho detto, le mie parole le sono scivolate addosso come sabbia, domani non ricorderà le mie lacrime trattenute e la commozione che ogni tanto mi incrinava la voce quando elencavo i miei desideri irrisolti...
Lei non mi ha ascoltato "molto"...ma io invece mi sono ascoltata...
Mi sono guardata indietro è ho visto l'immensità del tempo sprecato...il passato è andato e non saranno le recriminazioni che potranno farlo tornare...
Il presente è pesante...
Il futuro non c'è...
Non sono pessimista...non sono piagnona, ma credo che ogni tanto piangere faccia bene all'anima soprattutto...
E' tardi e io non so cosa sento, non so cosa voglio, non so cosa fare...
L'estate passerà...e intanto non smetterò di cercare le briciole di pane che indicano il mio destino...spesso mi perdo, gli uccellini affamati divorano le briciole...però poi girando e rigirando per il bosco ritrovo la traccia e la seguo sicura...in attesa del prossimo inghippo...
Sono stanca e non voglio censurarmi...quindi non rileggerò...
Ops dimenticavo...il mio babbino sta bene...l'intervento è andato bene...i dolori non lo abbandoneranno per almeno un altro paio di giorni, ma è vivo e oggi quando mi ha vista mi ha abbracciata e mi ha sparato un sorriso che ha illuminato la stanza e ha cancellato tutto il caldo e la mia stanchezza...e domani sarà ancora lì per me...
Buona vita a tutti...e scusate la mia latitanza...
Ciao mondo...
Stamattina mi sono svegliata molto acciaccata, però con i potenti mezzi che la medicina mette a disposizione (leggi antidolorifici) dopo qualche ora malgrado la pressione non pervenuta, sto meglio...
Dopo una molto frugale colazione, la nausea mi uccideva, mi sono posizionata sul mio divano e ho inziato a fare le mie telefonate quotidiane...
Ho chiamato mia madre che non sentivo da venerdi, e ho scoperto che era già uscita, allora ho chiamato il babbino in ospedale per avere le ultime notizie...Ero un pò preoccupata...ieri sera quando l'ho chiamato per la buona notte l'ho sentito un pò moscio...
Mi ha risposto al telefono tutto pimpante e allegro e così ho scoperto dov'era mia madre !!!
Dopo una chiacchierata con loro ho chiamato una delle mie cugine, che già un bel pò ammalata si è riammalata...credo che la sfiga si sia accanita con lei... Tutte le malattie più strane e rare le ha lei...
Sentire la sua vocetta abbattuta al telefono mi ha fatto sentire blear e impotente...
La rassegnazione e la solitudine delle sue parole mi hanno fatto male...vorrei poter correre ad abbracciare stretti stretti sia lei che il marito...ma sono troppo lontani...e soli...
Malgrado abbia provato a mettere nelle mie parole tutta l'allegria e l'ottimismo che possiedo, mi sono accorta che sono solo parole...parole che forse scalderanno un pò il cuore, ma sono lontane lontane...
Cercherò di chiamarli il più spesso possibile cercando di regalargli un pò di buon'umore, spero di riuscirci, perchè li amo, anche se a volte me ne dimentico...
Mentre scrivo risento nelle orecchie l'eco delle risate di ieri sera...
Ci siamo proprio divertiti e abbiamo riso come matti...Siamo una società ad alto rischio di risate a crepapelle...Ci divertiamo con poco, anzi ci divertiamo con niente l'unica cosa che usiamo è la nostra voglia di divertirci, così la mia totale ignoranza delle lingue, l'indole da prof di Ovi, l'innata simpatia di Bea, e la comicità rassegnata di Ciccio, quando ci si trova insieme diventa l'alchimia giusta affinchè si ritorni a casa con le mascelle doloranti...
Mi piace quando basta una parola per creare il clima giusto...Adoro guardarmi intorno e rendermi conto che gli occhi degli altri parlano la lingua dei miei...accorgermi che stiamo pensando tutti la stessa cosa e senza aggiungere parole scoppiare a ridere come matti per un pensiero che ci ha attraversato la mente...
Adoro i miei amici e spero che loro adorino me...
Ciao mondo...
Stamattina la seconda cosa che le mie orecchie hanno sentito dopo aver aperto gli occhi, è stata la notizia delle bombe in Egitto...
Sono ancora assonnata e un pò rinco...ma la rabbia che sento dentro è ben sveglia...
Non capisco e non ho voglia di cercare di capire...voglio essere intollerante...ignorante...
In questa settimana, ho avuto modo di parlare con tante persone, di confrontarmi, di conoscere realtà diverse dalla mia...
Una cosa su tutte mi ha colpito... Quasi tutti malgrado addolorati per gli attentati terroristici inglesi, si dicevano più preoccupati della loro situazione economica...
Non centra nulla col terrorismo, ma quello di cui parlo oggi è il ritorno alla preistoria economica...
Conosco persone che hanno vissuto la guerra, altri che conoscono bene il dopo guerra e il boom economico degli anni sessanta...conosco persone che ha prezzo di duri sacrifici a fine anni novanta pensava di aver raggiunto un certo tenore di vita... Poi...l'arrivo dell'euro e la politica dell'aumento incontrollato e ingiustificato, ha cancellato anni di progresso economico, distruggendo la fascia sociale media della popolazione...
Ora siamo come un normalissimo paese del terzo mondo...Ci sono i ricchi e i poveri...il ceto medio sta azzerandosi...il piccolo risparmiatore è quasi inesistente, e i pensionati arrancano, vedendo al loro vecchiaia dipingersi di nero...una vita di sacrifici sopportati con la speranza di una vecchiaia decorosa...e poi il nulla...
Ho una posizione facilitata nell'osservazione dello sfacelo...
Ciccio è promotore finanziario...sono tanti anni che fa questo lavoro è ha molti clienti...Le cose sono cambiate...i suoi clienti sono cambiati...Sempre meno operai, sempre più single... Le famiglie disinvestono sempre più spesso... Gli affari li fà solo chi i soldi già li ha...
Daltronde pensiamo al quotidiano...Chi è che riempie locali, ristoranti e villaggi turistici????
I campeggi e le case dei parenti sono diventati l'unico modo per passare fuori casa qualche giorno, e poter così dire di aver fatto le vacanze per moltissime persone...
In fondo ricordo bene, quando ancora lavoravo...i miei clienti in undici anni di attività sono passati da padri di famiglia e professionisti, a rampanti giovani avvocati, medici, etc etc...
Pensandoci oggi l'economia è in mano loro...Sono i giovani single, uomini e donne che arrivati al traguardo del lavoro ben pagato, non dovendosi preoccupare di una famiglia da mantenere, si tolgono sfizi che in futuro niente gli garantisce di potersi togliere...
E così le agenzie di viaggio, i locali, i negozi... fanno di tutto per accontentarli...
Basta pensare come è cambiato l'indirizzo dei negozi commerciali...sempre più moda giovane e sempre meno moda per tutti...e questo è solo un esempio...
Oggi mi sento tanto bho!!!
Forse è perchè ieri la coscienza del denaro mi ha toccato, forse è perchè ho paura di non farcela, forse è perchè ho sempre vissuto bene e ora che ho deciso di metter su famiglia mi rendo conto che dovrò cominciare a fare delle rinuncie...forse perchè, non trovo giuste tante cose, forse perchè vorrei che chi ha sempre sofferto prima di morire potesse finalmente godere, forse perchè mi sento di aver sprecato tempo e denaro in tutti questi anni, senza essere riuscita a fare nulla per chi amo...forse perchè ho paura di ciò che mi aspetta...forse perchè ogni volta che incontro l'arabo che abita in fondo al mio vicolo, non rieco a guardarlo e a sorridergli col mio sorriso aperto, forse perchè il suo costante fare circospetto mi mette paura, forse perchè ancora non ho capito da quanto tempo abita lì, ne con chi abita...forse perchè ho paura...paura di muovermi e di vivere in questo mondo...
Forse è ora che scappi al mare...lasciando qui questi pensieri buii...
E' un post lungo e noioso, oltre che pessimista...ma ci terrei lo stesso ad una vostra opinione...
Baciotti e buon week end a tutti...
Ciao mondo...
Ultimamente sono un pò poco "impegnata"...ho perfino cominciato a leggere di meno, e quel poco che leggo lo scelgo tra le cose più leggere...
I miei pensieri sono contorti, mi muovo troppo poco, non ho mai voglia dio fare nulla...
La cosa che più mi preoccupa è che non ho nemmeno voglia di andare in vacanza...
Non ho ancora deciso nulla e non mi va di decidere nulla...per assurdo mi aggraderebbe perfino rimanere a casa...
Cosa mi succede????
Bho !!!!!
Oggi non mi va nemmeno di pensare...
Ciao mondo...
La settimana scorsa è stata "distruggevole"... Io sono una pigra vera, e la frenesia del movimento non fa per me...
Mi stanca stare "appesa"... Il non far nulla ozioso sul divano mi aggrada, ma il non far nulla ozioso in giro nelle ore calde, mi "sdruma"...
La settimana appena passata è stata così, girandolosa e nulla producente...noiosa e stanchevole...
L'unica cosa positiva che mi ha permesso di non sprecare completamente le mie giornate, è stata la possibilità di mettere in atto il mio hobby preferito... e cioè studiare l'umanità intorno al mio non far nulla...
Adoro studiare le persone, osservarle nel loro habitat, scoprire le loro debolezze comparandole con il loro quotidiano...
Uso questo metodo perchè vedendo negli altri ciò che mi procura fastidio posso eliminarlo da me...ci sono dei comportamenti che assumiamo senza accorgercene, quando vedo in un'altra persona qualcosa che non mi piace, immediatamente cerco di capire se anch'io posso in determinati momenti assumere quell'atteggiamento e se mi accorgo che è possibile, mi attivo subito per estirparlo dal mio essere...
E' più facile dirlo che farlo, ma con l'impegno ci si riesce benissimo...
Così facendo sono migliorata molto con gli anni...per alcuni è folle il mio voler a tutti i costi cambiare ciò che credo non sia "bello"...secondo loro ognuno è così com'è e non ci si deve stravolgere l'IO per non "disturbare" qualcun'altro...
Un esempio del mio hobby...
Lunedì ho passato qualche ora con mia cugina, negli ultimi due anni non è stata molto bene, in effetti è un pò sfigatuccia, in pratica in un paio d'ore non ha fatto altro che lamentarsi, raccontandomi per filo e per segno dei suoi dolori fisici e morali, in un susseguirsi di "piangersi addosso" che hanno assorbito tutto il tempo...Tenuto conto che mi ha sempre tenuta aggiornata sull'evolversi delle sue disgrazie, e non mi ha raccontato nulla di nuovo, io mi sono ritrovata a pensare che avrei preferito dedicare il mio tempo a qualcos'altro...
Mi sono annoiata e il piacere della compagnia è stato annullato dalla noia...Anche lei non è stata per niente contenta, tanto che a fine passeggiata mi ha detto: << Madonna!!! Non sei di nessuna consolazione...Una ti racconta tutti i suoi dolori e tu che fai metti su quella faccia triste???? Ti rendi conto che uno che sta male vorrebbe essere distratto dai suoi dolori????>>
Onestamente mi sono censurata la risposta, avrei voluto dire: << Ma come sei stata due ore a piangerti addosso, ogni volta che cercavo di cambiare discorso o di sdrammatizzare, mi hai sempre bacchettato dicendomi che sono superficiale, quindi per me è facile passare sopra ai dolori altrui...e ora mi rimproveri pure??????>> Il sonoro Vaffa che mi era nato in petto è stato abortito in un più consono <<Va bene!!! in effetti hai ragione... Sono sempre stata troppo superficiale, ecco perchè in famiglia avete tutti problemi seri... io non ne ho perchè neanche li vedo...>>
Questo tipo di atteggiamento lo odio... a volte sfogarsi raccontando tutti i propri dolori va bene...ma non si può ogni volta che ci si incontra non parlare d'altro...
Da ogni incontro del genere ne esco sempre più convinta che non sarò mai così...
In effetti sembro sempre priva di problemi, perchè quando ho la possibilità di stare con qualcun'altro più che ammorbarlo con i miei impicci preferisco divertirlo con le mie amenità...così le ore che trascorreremo insieme saranno allegre e spensierate, e per quel lasso di tempo potrò dire di aver effettivamente staccato la spina...se questo vuol dire essere superficiali, allora io lo sono...
Sono dispiaciuta per lei...e per me...mi manca il suo essere viva...
Da lei ho imparato molte cose, tra le quali non essere come lei...
Ora tanto per cambiare mi accorgo di aver scritto un post lungo...che non ho voglia di rileggere...
Non so se ci sia un senso in tutte queste parole...però come dice bene il mio Vasco :
...Voglio trovare un senso a TANTE COSE
Anche se TANTE COSE un senso non ce l'ha...
Buona vita...
Ciao mondo...
Il mio babbino ha iniziato l'ozono terapia...Oggi ha camminato un pò, e speriamo che le cose si risolvino senza intervanti cruenti...cmq aspettiamo...
Stamattina mi sono ritrovata a pensare al mio essere vanitosa...Ero di fronte allo specchio e mi rimiravo...
Non mi amo moltissimo, sono scrupolosissima e criticosissima, quando il soggetto sono io...
Passo ore a preoccuparmi dei capelli, che devono essere sempre precisi, dell'abbligliamento, che deve mettere in rislto le cose giuste e nascondere quelle sbagliate, del trucco, che essendo io imbranata è una vera e propria lotta con l'impossibile...
Fino a qualche tempo fa non pensavo fosse vanità...Mi dicevo sempre che lo facevo perchè dovendo fare un lavoro che mi imponeva il contatto quotidiano col pubblico era giusto presentarsi in modo decente...
Ora che non lavoro più, mi sarei aspettata da me stessa una sorta di sciatteria, uno smettere di preoccuparmi dell'estetica...e invece????? Pork!!!!!!
Tutto l'opposto...gongolo ascoltando gli altri farmi complimenti...mi sciolgo in un mare di giuggiole, quando puntualmente rimangono tutti a bocca aperta scoprendo la mia vera età...
Mi sono accorta che ho quasi un bisogno fisico di sentirmi dire quanto sono bella, affascinante, giovane etc...etc...
Questa cosa mi ha cambiata al punto da farmi ricredere sull'uso di tacchi e lustrini...
Sabato quando sono uscita per negozi, mi sono ritrovata a guardare con occhio voglioso abitini "strassosi" e "paillettosi"...per non parlare della mania tacchi che mi ha preso...peccato che possegga un piede da cenerentola, e che i tacchi della mia misura quasi non esistano...ma non demordo l'estate non è ancora finita e io troverò prima o poi un paio di sandali taccosi!!!!
Ora rispondendo al post di Erika, se la sua è crisi dei 30 anni, la mia che è?????
Devo preoccuparmi?????Già ero una maniaca di biancheria intima e prodotti per il corpo, ora che mi è venuta la fissa per i vestiti da femmina e i tacchi che succede mi trasformo????
Forse non mi resta altro da dire che AIUTO!!!!!!
Ciao mondo...
Stamattina mi sento un pò Bho !!!
Domattina il babbino si ricovera per una serie di analisi e per poi farsi levare qualche ernia...
Non sono preoccupata per l'intervento...è che mi manca già, pensarlo solo in ospedale mi da una strana sensazione...
Come ho già detto per lui questo non è un bel periodo...lo vedo nervoso e insofferente, petulante e rompi palle... si sente incompreso e "incomprendente"... è tutto un pò un casino!!!!
Un pò credo dipenda dai dolori che prova, un pò perchè lui super indipendente da quando sta male deve cominciare a demandare, e la cosa non gli piace...
Anche a casa è una discussione continua con mio fratello e con mia madre, che si coalizzano nel contrastarlo... A dirla tutta li capisco, certe volte il babbino è pesantuccio, ma dandogli addosso non è che migliori...
Cmq stranamente con me non è così insopportabile...litighiamo, abbiamo discussioni discussioni, ci mandiamo a quel paese, ma difficilmente polemizziamo...lasciamo correre...
Il mio babbino è il mio mito... passiamo ore al telfono a parlare di tutto... ciò che amiamo da morire è cucinare e sperimentare... Ci perdiamo in disquisizioni su pomodori, zucchine, e quant'altro... Ci diamo consigli, ci confrontiamo... Siamo un team...
Ci spalleggiamo a vicenda nelle difficoltà...so che se lo chiamo lui corre...che le sue braccia sono sempre aperte ad accogliermi, che niente è così brutto e difficile se possiamo affrontarlo insieme...
Il mio babbino è il mio uomo dai caldi abbracci... l'altra sera per il suo compleanno, malgrado intorno tutto remasse a rovinarci la serata ci siamo rifuggiati sull'isola dei nostri abbracci, abbiamo isolato gli altri e abbiamo festeggiato il nostro compleanno...
A volte mi rendo conto che il bene che gli voglio è immenso...e ho paura...
Il mio babbino è la persona con cui ho passato la maggior parte della mia vita...
Mia madre era sempre via per lavoro e poi c'era mio fratello che era piccolo e problematico...lui è sempre stato la mia isola...
A volte mi rendo conto che il mio amore per lui è esagerato, però anche Ciccio gli vuole un mondo di bene...il mio babbino sa come farsi amare e quando vedo i miei due uomini insieme comportarsi da complici sono felice...ho sempre avuto paura che non si piacessero o che uno potesse essere geloso dell'altro... Ma per fortuna quando si sono conosciuti si sono subito riconosciuti, non per niente si chiamano tutti e due Giuseppe...
Mmmmm... forse ho scritto un ode a mio padre...ma non ho voglia di rileggere...quindi spero di non essere stata troppo noiosa e melensa...
Ora corro a spicciarmi oggi lo passo con lui...
Ciao mondo...
Sono tornata dal mare che erano già le otto...la doccia la cena e ora la formula uno...
Mi sento una sorta di sorriso ebete sulle labbra...
Non sto vivendo un sogno...la mia vita sta affrontando un periodo difficile...io non sto galleggiando tra le nuvole della spensieratezza...però sono profondamente assente...
Vivo come se domani non ci fosse...ogni tanto qualche pensiero negativo attraversa la mia testa...ma è solo un momento...
Ieri ho passato la giornata per negozi, con le amiche...Mi piace sempre più passare il mio tempo con altre donne...chi lo avrebbe mai detto????
Un tempo non sapevo neanche cosa volesse dire uscire con una donna, confidarsi con una donna, non riuscivo a capire come fare ad avere uno pseudo rapporto con loro...
Per fortuna si cresce, si incontrano persone che ci aiutano a capire, si corregano gli errori...
Ieri sera sono andata a mangiare indiano...un'esperianza da ripetere a breve...mi ha lasciato dentro un senso di benessere...mi piaceva la compagnia oltre al cibo...e poi al ritorno in auto ho apprezzato la conversazione non banale, la capacità di affrontare argomenti ispidi senza pungersi e senza farsi male, riuscendo a far uscire i pensieri che a volte spaventano, rendendosi alla fine conto che confrontarsi è bello...
Oggi tutto il giorno al mare...a scherzare e a fare discorsi seri...confrontandosi e imparando...parlare per conoscere chi già conosci, ma che ancora non comprendi, per poi renderti conto che siamo tutti uguali...abbiamo solo bisogno d'amore...
Quanto amore abbiamo nel nostro cuore!!!
Tanto...a volte troppo...o troppo poco...
A volte amiamo tanto ma nel modo sbagliato...altre volte diamo l'idea di amare, ma poi nel concreto il coinvolgimento non c'è...
Perchè sono caduta in questo discorso????
Non importa...il perchè o il per come ci sono arrivata...ci sono arrivata...
Credo che a volte per comodità troppe persone non ne parlano, non ne dimostrano, non ne provano...
A volte gli atteggiamenti rovinano la vita...perchè chi li assume non li vede???
Basta!!! troppe domande...è tardi, sono stanca e domani mi aspetta una giornata pesante...
Domani è il compleanno del mio babbino...Neanche lui sta vivendo un bel periodo...e io vorrei regalargli la "sua" pace...intanto gli regalerò una serata tutta per lui...
...e il mio sorriso...
Ciao mondo...
Dalla mia finestra entra un piacevole venticello fresco...e io ancora in pigiama me lo godo tutto...
In questo momento dallo sterio esce la voce di Vasco...un Vasco con 20 anni di meno... Sto ascoltando il cd "Cosa succede in città"...e mi sorprende la limpidezza della voce...
Quando sono partite le prime note mi sono trovata catapultata indietro di 20 anni...
I miei 17 anni la cotta tremenda per Roberto, il mio universo saturo di maschi, con solo qualche occasionale amica...ricordo la prima volta che ascoltai questo album...
Saranno state le sei del pomeriggio e aspettavo i miei amici Roberto Massimo e Fabio, avevamo appuntamento da me... Mio fratello era uscito con mio padre ed era appena tornato, noi eravamo in camera mia cercando come impegnare il pomeriggio...la mia camera l'ultima di un lungo corridoio...e il rumore della corsa di mio fratello che sovraeccitato mi urlava << Non indovinerai mai cosa ti ha comprato papà...>> e poi è entrato in cameretta e che si trattasse di un disco era chiaro...I vecchi vinili... HaH!!! Che nostalgia!!!!
Mettemmo il disco sul piatto e passammo il pomeriggio a giocare a monopoli e a cantare il Vasco...
Magica estate!!!!
Ho i diari di quell'epoca e ci sono momenti in cui vorrei rileggerli...ma non lo faccio mai...
Quella fu proprio un'estate strana...con Roberto non funzionò...eravamo troppo amici...e alla fine ci rendemmo conto che il piacerci non bastava per amarci...e così preferimmo restare amici...Massi e Fab tirarono un sospiro di sollievo e il Quartetto Cetra (ci chiamavano così, perchè stavamo sempre insieme, e come il quartetto cetra eravamo 3 maschi e una femmina...cmq pensandoci per la maggior parte di voi stò quartetto sarà sconosciuto!!!pazienza...) non si sgretolò e il connubbio andò avanti ancora per parecchi anni...
Ancora oggi, malgrado Fabio si sia trasferito in America e Massimo sia sempre in giro per lavoro, è un piacere avere notizie gli uni degli altri...Roberto???? E' ancora lì...lui non si è spostato...ma si è allontanato, con Massi però ha mantenuto i rapporti, e allora cmq non è perso, le sue notizie arivano lo stesso e un giorno forse ci si ritroverà...
Forse a Natale quando torna Fabio... forse...
Ciao mondo...
Son contenta che il post arlecchino abbia avuto successo...in effetti ho impiegato un pò di tempo a colorarlo, però il risultato d'insieme è piaciuto molto anche a me...
Oggi ho un pò le idee confuse...la colpa è dell'anestesia che mi ha fatto il dentista...e dell'antidolorifico che ho preso dopo per il dolore...
Il mal di gola ormai quasi non lo sento...i denti fanno più male...anche se il dolore è decisamente meno forte rispetto a qualche ora fa...
Ieri ho passato il pomeriggio al telefono con due persone molto speciali...tra un cazzeggio e l'altro mi sono un pò chiarita le idee, ho cominciato a non vedere impossibile qualcosa da fare e mi sono data una sveglia!!!
Come al solito sono contorta e mi capisco da sola...però mi capisco, e questo è l'importante...
Alle 18:00 mi vedo con un'amica che non vedo da un pò...lei è un pò la mia coscienza, mi guarda e mi dice dove voglio andare a parare, scopre tutti i miei sotterfugi per nascondermi e mi aiuta a uscire fuori senza paure...e ha 12 anni meno di me!!!!
A volte credo che mi faccia bene la sua incoscienza giovanile, il suo essere diretta alla meta, mi permette di vedere gli inutili contorcimenti di percorso che faccio io...e a drizzare la rotta...
Non riesco a essere lineare come lei, però in questi anni sotto la sua guida ho ottenuto miglioramenti inimagginabili...
Spesso mi domando se arriverà mai il giorno in cui per andare da A a B percorrerò la strada più breve, senza aver prima chiesto il suo consiglio...
Non ci sentiamo spesso e ci vediamo ancora meno, però che bello che è quando accade !!!!
Cmq ora scappo altrimenti non arriverò mai puntuale all'appuntamento e poi chi la sente !!!!! E' un pò intransigente...nààààààààààà...non è vero sono io che odio i ritardi...
Ciao mondo...
Premessa: Ho riletto il post...hahahaha...sghignazzo...ho scritto uno sfogo mooolto discutibile e lungo...se non avessi perso un sacco di tempo a evidenziare i passaggi colorandoli lo cancellerei...non mi piace per niente!!! però sono cose che penso e visto che mi sono imposta di non censurare mai i miei pensieri..."beccateve stà tirata !!!"
Auguri...
Ho ancora un pessimo mal di gola...non ho idea da cosa dipenda...Secondo mio fratello è qualche dente del giudizio...Pork !!!!! ma io non ho i denti del giudizio !!! e allora???? Domani andrò dal dentista... ma non credo all'ipotesi di mio fratello...
Il mio week end marino è stato bellissimo...peccato per il mal di gola che mi ha fatto un pò disperare e che ieri verso le sei mi ha costretto a scappare dal mare...diciamo che si era alzato un vento forza 10 che cmq ha smobilitato tutta la spiaggia...
Non so spiegarmi perchè, ma ieri mattina mentre andavo al mare mi sono messa a pensare al senso di appartenenza ad un luogo, a delle persone, a un mondo...
Credo che lo spunto mi sia giunto da una scena vista sabato, che incosciamente si è annidata nel mio subcoscio e che ieri coadiuvata dalla rilassatezza è venuta fuori...
Mi sono resa conto di non fare parte di nessun gruppo di aggregazione, non ho un luogo di ritrovo, non ho un nucleo di persone con le quali è scontato io faccia gruppo...
Per me è sempre stato un pò così...
L'aver cambiato città e regione a 10 anni mi ha un pò scombussolato...perchè non è vero che tutto il mondo è paese, perchè passare dal sud al centro è un bel salto ambientale, perchè le mentalità, sono completamente diverse, perchè a 10 anni i bambini sono ancora profondamente razzisti e chi non conoscono è un diverso !!!!!
Crescendo le cose sono migliorate, mi sono finalmente integrata, ho creato il mio gruppo e ho sviluppato la filosofia dei "diversi"...diciamo che avevo messo su una sorta di club... Il mio motto da allora è sempre stato "nessuna omologazione" e così i miei amici sono diventati tutti coloro che non riuscivano, per un motivo o per un altro a collocarsi in gruppi predefiniti, i miei amici erano i gay che ai miei tempi erano una sorta di "casta intoccabile", i molti africani che per un programma di scambio studiavano nella mia scuola, i figli dei militari che venivano trasferiti alla base aereonautica di Latina e che quindi erano costretti a ricominciare da zero, i ragazzi della mia squadra d'atletica che tra studio e allenamenti non avevano, come daltronde anch'io, il tempo di coltivare le amicizie "normali"...
Ma essendo un gruppo molto vario crescendo si è disperso...Devo ammettere che fin quando non ho avviato il neg, qualcosa sopravviveva, però poi il mio tempo è andato annullandosi. Ciccio, il trasferimento in un'altra città, il trasferimento dei miei amici in altre città, in altri paesi e nazioni, mi ha lasciata sola, alla ricerca di un'altro gruppo di non omologati...
Che tristezza rendermi conto che superati i 30 intorno a me ci sono solo omologati!!!!
E' stato così che ho smesso di cercare intorno e sono entrata nel web...qui di non omologati ne ho trovati tanti e in un certo senso ho ricreato il mio mondo...però non è la stessa cosa...io sono una dai contatti fisici, e il non potermi contattare fisicamente con il mio nuovo mondo mi fa cmq sentire sola...un'apolide, senza patria...
Ciò che mi manca è poter uscire senza appuntamenti, andare al barretto sapendo che qualcuno con cui bere una birra lo trovo lì, saper che se voglio fare due chiacchiere non c'è bisogno di prendere il telefono, scendo un attimo e qualcuno lo trovo...
Diciamocelo...vorrei tornare a quando avevo sì e nò 16 anni e tornando dal campo sportivo, mi fermavo a fare una partita a bigliardino al bar "centrale"...entravo e dopo qualche minuto arrivava sempre qualcuno con cui bere una cosa e scambiare qualche chiacchiera...mi conoscevano perchè ero io...Non eravamo necessariamente amici amici...però io sapevo chi erano e loro sapevano chi ero io...seza tutta la diffidenza che c'è oggi...
Dopo mesi che frequenti lo stesso bar, palestra, centro... devi stare attenta all'etichetta che ti ammollano !!! se sei estroversa rischi che tutti ci provino, perchè tanto tu sei disponibile, se cerchi di non dare troppa corda ai piacioni e ai pappagalli te la tiri...
Ma rapporti normali no????? Bho!!!!
Lo so che non è tutto così e non è sempre così...lo so per esperienza, ma è molto così...e anche questo lo so per esperienza...come so per esperienza che crescendo è tutto più difficile, se i bambini sono razzisti, gli adulti sono maligni e cercano sempre ciò che si nasconde sotto...anche qui sul web...tante amicizie sincere...vere...uniche...
Mmmmmm...sì !!!!
Io qualcuna l'ho trovata...ma pork!!!!! perchè tanto per cambiare, abitano tutti sulla luna?!?!
