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io semplicemente io...niente finzioni o maschere...
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Ciao mondo…
Oggi sarà l’ultimo giorno di neg e malgrado siano mesi che mi preparavo all’evento ora sono spiazzata…
Sono giorni che continuo a ripetere e a ripetermi che è meglio così, che non sono preoccupata, che tutto si sistema, che così avrò più tempo per me…ma non mi prendo in giro, convinco gli altri con le mie risate e le mie battute ma al mio io non la do a bere…
Di cosa ho paura?????
Di tanto, di tutto…Fondamentalmente di lasciarmi andare al nulla, di non essere più capace di ricollocarmi, di tagliarmi fuori del mondo…
Sono stupida lo so, ma non riesco a pensare logicamente…
La paura attanaglia, la paura annulla…
Non so perché lo scrivo, forse perché il parlarne a voce non mi riesce…
Quando ho di fronte a me qualcuno minimizzo, butto tutto dietro le spalle, faccio finta che i problemi per me non esistano…poi una volta sola mi guardo dentro e tiro fuori tutto…
Ora seduta su questo divano aspetto i miei amici per la festa di stasera e mi sento esplodere il cuore di terrore…
Quando quella serranda non si alzerà più io non esisterò più…
Dove andrà a finire la mia indipendenza la mia spavalderia, la mia eterna sicurezza…e l’ottimismo???? Dov’è finito?????
Vorrei urlare come fa Vasco dalle casse dello stereo…
Mi sto caricando con la sua musica, sto facendo il pieno di musica ed emozioni…
Chiudo gli occhi e dimentico tutti i tormenti…chiudo gli occhi ed è già il 14 giugno e sono al concerto del mito…sono lì immersa nella moltitudine e il mio cuore batte all’unisono con migliaia di altri cuori…in una totale armonia e per due ore saremo tutti uguali, tutti persi e ritrovati nel nome della musica e nel segno di Vasco…
Intanto domani andrò al mare e persa nel suo abbraccio cercherò al pace che non trovo in terra…
CIAO MONDO ...
OGGI MI SENTO TANTO ... BHO!!!!!
IL TEMPO E' INFINITO QUANDO NON VUOI E INVECE FUGGE A VELOCITA' SUPERSONICA QUANDO NON VORRESTI ...
BILLA, HAI SCOPERTO L'ACQUA CALDA ...
LO SO ...
OGGI SONO TANTO POLEMICA E STIZZOSA ... SONO IN SINDROME ... E ANTICIPATAMENTE CHIEDO SCUSA ...
DA GIORNI ORMAI LOTTO CON IL TEMPO, GLI PRENDO LE MISURE E LUI LE PRENDE A ME ...
SIAMO INCOMPATIBILI ... IO LO ODIO E LUI PER DISPETTO MI PERSEGUITA ...
STO ATTRAVERSANDO UNA FASE MOLTO CONTROVERSA DELL MIA VITA, UN PERIODO DI TREMENDE INDECISIONI, DI DECISIONI, DI SBAGLI E DI STANCHEZZE DIFFUSE ... GLI CHIEDO AIUTO E LUI CHE FA????? MI SFUGGE !!!!
BASTARDO ... TEMPO BASTARDO ...
PER I PIU' NON HA MOLTO SENSO IL MIO SPROLOQUIO, PERO' IO E IO CI SIAMO CAPITI ...
OGGI PORTATE PAZIENZA, BUTTA COSI' ... DOMANI E' UN ALTRO GIORNO E SI VEDRA' ...
E così la mia B. G. mi ha tirato il pacco...
Per chi ancora non lo sapesse la B. G. è Elirose...
Il tutto perchè non mi sono fatta trovare al telefono...
E' proprio vero!! non puoi sparire un attimo che subito qualcuno zacchete...
Cmq basta frignare, catena più catena meno...facciamo sto giochetto e poi mi rifarò su qualcun'altro...
1 Volume totale dei file musicali:
Praticamente avrò solo un paio di file musicali che mi sono stati inviati...non amo ascoltare la musica dal pc.
2 L'ultimo cd che ho comprato:
Ray Charles Genius loves company
3 Canzone che sta suonando ora:
Sacred love di Sting
4 Cinque canzoni che ascolto spesso o che significano molto per me:
Vivere di Vasco Rossi
Da sola con te Vasco Rossi
Imparare dal vento Tiro mancino
Another day in paradise Phil Collins
Sacrifice e Sleeping with the past di Elton John...
Queste sono quelle che hanno un significato per me, anche se poi ce ne sono molte altre da aggiungere, quelle che ascolto più spesso sono alcune di queste con altre aggiunte...
5 Persone a cui passo il testimone:
Babumba (al mio caro belloccio piace la musica, quindi si divertirà moltissimo a perpetuare questa catena...hihihihi)
Demona (nuova amica di blog deve ancora conoscermi bene, e poi nel suo blog c'è tantissima musica...)
Viaggiatore del tempo (il mio socio, che in questo periodo è un pò strano, secondo me ha bisogno di una smossa...)
Oralinda (la dolce mammina...troverà cinque minuti per farci conoscere i suoi gusti musicali...)
Jvit (nel suo blog parla spesso di musica e allora...facciamoci raccontare cosa preferisce...)
Ora vado a dare la comunicazione ai diretti interessati...gli lancio il testimone e scappo...che non gli venisse la malsana idea di ritirarmelo dietro...
Ciao mondo...
Anche questo compleanno è stato archiviato...Ora rimane solo il meglio, i regali e la festa che farò sabato prossimo con i miei amici...
Siete tutti invitati, la mia casa sarà aperta a chiunque volesse intervenire...Unica condizione per partecipare...portare un bel regalo alla festeggiata...
Vi aspetto numerosi...
Hahahahaha...rido...
Stamani mi sono fatta prendere dalla pigrizia e me ne sono rimasta a casetta...Ciccio è andato nella Capitale per lavoro ed è uscito all'alba, e io sono rimasta a dormire beatamente...Ora poltrisco davanti al pc leggendo tutto ciò che per mancanza di tempo ho trascurato la settimana passata...
Ho letto tante cose interessanti, mi sono messa a paro con gli arretrati e finalmente mi sento giustamente aggiornata...
Avrei tante cose da dire, ma sono in fase bradiposa, quindi per oggi chiudo qui...
Ops...Grazie a tutti per gli auguri 
Ciao mondo…
Siamo arrivati a venerdì, e io sono tanto, ma tanto stanca…
Vorrei riuscire a liberare la mente… vorrei precipitarmi al mare… vorrei chiudere gli occhi e spiccare il volo in questo cielo azzurro e terso… vorrei giocare con le nuvolette che sembrano tanti batuffoli di cotone in ordine sparso… vorrei tuffarmi al loro interno per vedere se è vero che lì dimorano gli angeli…
…Vorrei…
Ascolto il mio amichetto Duke alla radio e già mi pregusto la serata che passeremo insieme agli altri amici…Ho bisogno di rilassarmi, di riassemblare il mio Io, di raccogliere tutti i miei pezzi e di ritornare ad essere la solita Billa…
I prossimi due giorni saranno pesantissimi e non vedo l’ora che arrivi domenica sera…
Ma perché, mi domando, un giorno felice deve trasformarsi in un incubo? Perché non riesco ad essere menefreghista? Perché invece di dire <<Ok…preparo io per tutti…>> >Non ho detto <<No, domenica non ci sono, vado al mare…>>
Perché?????
Ma perché sei una gnocca…perché se no?????
L’anno prossimo cresco, divento egoista e per il mio compleanno mi trasferisco al mare…
Buon week end a tutti...
Ciao mondo…
Rifletto…
La mente umana è come un labirinto inesplorato…Iniziato ma ancora non finito…
Una curva dietro l’altra, un vicolo cieco che ci porta per forza a tornare indietro, un rincorrere la via d’uscita consapevoli che probabilmente non la troveremo mai…
In questo involgersi di budelli a volte ci si perde, a volte ci si nasconde, spesso si fugge…
Quando manca la volontà di capire, quando preferiamo pretendere più che chiedere, quando ascoltare non confà alla nostra volontà, quando la realtà la manipoliamo a nostro piacimento…ecc…ecc…Il sistema si chiude, la via d’uscita ci viene definitivamente preclusa…
A volte ho paura, ho paura di capire troppo, di aver visto troppo, di aver fatto troppe esperienze, ho paura di dire le parole sbagliate, di spingere ad azioni sbagliate, di far nascere pensieri sbagliati…
Io non ho tutte le soluzioni…
Ascolto, ma ciò che sento è storia vecchia, vecchie manie, vecchie paure, vecchi pensieri, vecchio tutto…
Guardo due occhi che mi guardano e vorrebbero da me la soluzione e mi sento impotente, inutile, quasi cattiva…
Abbraccio un corpo forte, una personalità complessa…
Abbraccio un essere all’apparenza indifeso, che nel suo intimo invece è il più forte di tutti…
Alla luce della realtà la sua volontà è talmente salda da distruggere tutto ciò che con lei contrasta…La sua tenacia è indistruttibile…
Mi rendo conto della sua lotta, osservo il suo viso rassicurarmi, le sue parole assecondare le mie, ma vedo anche i suoi occhi perdersi tra pensieri insensati, tra visioni di cose che non esistono, persi nel desiderio di soddisfare solamente il proprio desiderio e ‘fanculo la morale, le logica e la vita…
Lei gioca con la vita propria e altrui e io sono stanca di giocare…
Vorrei a volte mollarla, dirle :<< Ormai sei grande prenditi le tue responsabilità, non puoi venire sempre qui a piangere sulla mia spalla, pretendendo appoggio e consolazione>>.
Ma non ci riesco, quando quegli occhi mi guardano io mi sciolgo e allargo le braccia e accolgo la sua testa sulla mia spalla, perché le voglio bene e perché è la sorellina che non ho mai avuto…
Ciao mondo...
Oggi il tempo è un pò una schifezza...mi sento tanto torpida...tutto dipende dal fatto che ieri sera ho mangiato e bevuto troppo e sono andata a letto tardi...
Ieri sera mentre mi divertivo con il mio amichetto Duke e Simona, la sua ragazza da non confondere con Simy, pensavo che la vita è strana, che tutto gira come una ruota e che torna sempre al punto di partenza...
Un'anno fa di questi tempi Duke stava ancora con Ovi..., si amavano apparentemente, tantissimo, facevamo proggetti insieme per festeggiare il mio compleanno e per le vacanze, insomma sembrava che il nostro quartetto fosse indissolubile...
A un'anno di distanza non siamo più gli stessi quattro a fare proggetti comuni...
Sabato scorso con Ovi... davanti a gustosi piatti messicani si discuteva della festa per il mio compleanno, delle vacanze, e del problema "Chi ci sarà alla cena del mio compleanno? Duke e Simona, o Ovi...? e perchè non tutti e tre? Ci fosse stato Paolo, il Boy si Veru, si poteva averli tutti e quattro..."
Ieri sera mentre gozzovigliavamo, si è parlato della festa del mio compleanno e delle vacanze...sono stata spesso sul punto di domandare a Simona se la presenza di Veruska le avrebbe causato problemi, ma poi mi sono trattenuta, non so perchè...Per Ovi non ci sono problemi se c'è Simona, ma per lei????Non la conosco molto, ci frequentiamo da poco e non so...
Di certo c'è che a distanza di un anno le cose sono cambiate tantissimo e l'idea di passare il mio compleanno senza i miei migliori amici, un pò mi scoccia.
Stasera ne parlerò con Duke...gli domanderò se ci sono problemi a stare tutti insieme, e se i problemi ci fossero dovrò scegliere chi ci sarà e chi no...
Che palle!!!! Già i compleanni sono odiosi, se poi ci si mette anche il dover fare delle scelte che ti porteranno irrimediabilmente a pensare a chi non c'è, allora forse sarebbe meglio non festeggiare...
Va bhe!!!per ora non ci penso, non rileggo nemmeno il post altrimenti cancello tutto...
Auguro a tutti un fantasmagorico Week End, come spero sia il mio...
A lunedì...
Ciao mondo...
Sono appena tornata dal lago di Castel Gandolfo...
L'ultima volta che ci sono stata è stato con la mia B. G. e il tempo era inclemente...Oggi invece era stupendo...
Erano le 12:40...Ciccio è venuto a prendermi al neg...Lo guardo e faccio:
<<Con questo sole me ne andrei al mare, invece di andare a casa... >>
<<Il mare è troppo lontano, ma se ti và posso regalarti la pausa pranzo al lago>>
Così abbiamo fatto...il tempo di passare a casa per prendere le macchine fotografiche e poi di corsa a prendere una boccata di pollini...
Ragazzi!!! Io avevo gli occhi che sembravano una fontana, e Ciccio che non ha fatto altro che asciugarsi il naso gocciolante, però che bella pausa pranzo!!!!
Adoro le sorprese, le cose non organizzate...
Mi piace passeggiare accarezzata dal vento e riscaldata dal sole, ascoltare il canto degli uccelli e il silenzio dei luoghi turistici quando i turisti non ci sono...e poi le acace tutte in fiore il profumo dei fiori nell'aria quasi stordiva...
Non so descrivere le sensazioni che ho provato...so solo che per tre ore e mezza non ho pensato a nulla, mi sono rilassata e sono stata felice...
Anzi sono felice...quella tranquillità quella pace mi ha completamente rapita, mi ha fatto sua...
Dentro quel sole e in mezzo a quello spettacolo della natura ho capito che l'essere blear non fà per me...sono troppo ottimista per lasciarmi travolgere dalle negatività della vita...
Come dico sempre, "Domani è un altro giorno" e chissenefrega se oggi và tutto storto!!!!
Lo so che dopo le lamentazioni degli ultimi tempi sembra una stronzata, ma io sono così...
Giorni fà un amico mi ha scritto di essere legato alla mia spontaneità e ai miei pensieri volteggianti e contraddittori, mi ha definito una farfallina...
E mai definizione mi è calzata più a pennello...
Ciao mondo…
Sono profondamente indignata…ma non indignata così…indignata indignata…
Non si può, nell’ormai inoltrato 2005 pensare ancora che la soddisfazione di una donna dipenda esclusivamente da una vita sentimentale appagante...
Non si può…
Sono stanca di sentirmi apostrofare come colei che non si accontenta mai, come l’eterna insoddisfatta egoista e capricciosa, solo perché voglio di più, solo perché al mia soddisfazione personale non è esclusivamente legata al mio rapporto di coppia…
<<Stai sempre a lamentarti, stai sempre a cercare qualcosa, sei sempre scontenta di te…e poi torni a casa e t’aspetta quel tocco d’omo…Smettila di fare la stronza e cerca di goderti il tuo Ciccio che tutto il resto non conta...>>
Non conta???????Nooonnnn coooontaaaaa????
Ma in che cazzo di mondo vivo!!!!!!!!!
Io ho sempre creduto che l’amore fosse un complemento della vita, non la vita intera...
Legare la mia soddisfazione personale ad una persona non rientra nella mia forma mentale…
Io sono principalmente IO…poi c’è tutto il resto…
Quando sto bene con me…quando ciò che faccio mi soddisfa pienamente…quando la mia anima è serena e appagata, allora sono felice, allora mi godo il mio Ciccio, allora “Noi” siamo il mio mondo…
Quando tutte queste condizioni non ci sono, l’averlo a fianco mi aiuta, ma non mi completa…
Io voglio gioire per i MIEI risultati ottenuti, voglio spendere i MIEI soldi guadagnati, voglio sorridere alla MIA immagine riflessa, voglio piacermi per come IO mi vedo e non per come mi vede il mio lui…
Sono scema, me lo hanno ripetuto in tanti, ma sono così, e non cambio idea…
Guardo lo schermo bianco e sento dentro una valanga di parole spingere…
Ma non riesco a farle materializzare…diciamo che non voglio ascoltarle…
Sono giorni che non capisco, sono momenti che passeranno…
E’ l’allergia che arrossa i miei occhi, che li rende costantemente lucidi…
E’ l’allergia che mi rende intrattabile e insoddisfatta…
E’ l’allergia che mi irrita l’anima…
Passerà…
E nel frattempo continuo a sorridere dietro lo schermo degli occhiali scuri, sperando che l’irruenza interna si trasformi presto in calmo torpore e che l’ansia lasci posto alla pace…
Ciao mondo...
Ci sono giorni in cui tutto sembra più bello e più facile…Sorrido spensierata, guardando il paesaggio assolato, osservando le persone passeggiare per la piazza, ascoltando la cacofonia di voci giungermi da dietro la porta chiusa…
Poi i miei occhi incontrano altri due occhi e tutto cambia…
Ci sono occhi che parlano di miseria, di solitudine, di nostalgia per un paese, per una persona, per un profumo, per un colore…
Fisso quegli occhi e mi perdo nelle loro parole…
E’ bello ascoltare gli altri parlare della loro vita in un altro paese, in un mondo che nemmeno riusciamo ad immaginare…E’ bello assorbire emozioni vibranti fuoriuscire da labbra che si muovono precipitose…
Mi piace ascoltare racconti di terre lontane…
Mi piace ascoltare la musica vocale di gocce di memoria, che scivolano ad accarezzare il cuore di chi parla e di ascolta!!!!!!
E’ bello condividere esperienze, usanze, pensieri e costumi…
Peccato che non si possa fare più spesso…
Peccato che troppo spesso l’indifferenza precluda la soddisfazione della condivisione…
Sono grata alla mia incoscienza curiosa che mi porta a non diffidare mai e ad ascoltare sempre…
Ciao mondo...
Ho acceso il pc, sono entrata in splinder e ho trovato un pvt...
Dopo averlo letto quello che prima volevo scrivere l'ho dimenticato...
In questi giorni mi sento un pò tanto scombinata...
Ho sempre voglia di ridere e sorridere dei guai...ma ho anche voglia di cancellare i guai...
Non mi piace piangermi addosso, ma non posso non costatare che quest'anno come al solito, con l'arrivare della bella stagione, la mia preferita, gli impicci si fanno stritolanti...
I pensieri e le preoccupazioni si ingigantiscono, le soluzioni si allontanano, e le previsioni per il futuro si ammantano di incertezze...
La mia filosofia del vivere alla giornata mi aiuta molto a non soccombere, ma è dura, molto dura...
Nell'arco della giornata passo attraverso 2000 stati d'animo diversi...assurgo al celo e precipito negli inferi alla velocità del suono...
Mutevole...così posso definire il mio umore...
Mi sento su un'altalena sù e giù...indubbiamente in ciò ho trovato un lato positivo...non dimentichiamo che sono un'inguaribile ottimista...con il continuo cambiare d'espressione, faccio un'ottima ginnastica facciale e 'fanculo le rughe...
Ciao mondo...
Stanotte ho fatto un sogno che mi ha lasciato un pò blear...
Mi sono resa conto che è frutto di un disagio che avverto...
Il non sentirmi bene in una situazione mi ha portato a sognare la situazione...
Io credo molto nell'amicizia, ma sono un'amica molto scomoda...
Non riesco ad essere ipocrita con le persone a cui tengo, quindi finisco sempre per dire ciò che penso...ne consegue che le mie amicizie spesso finiscono di botto, perchè quello che mi esce dalla bocca ha leso la sensibilità di chi prima mi aveva chiesto il mio sincero parere...
Malgrado abbia imparato che nessun vuol sentirsi dire la verità in faccia, non riesco ad essere diplomatica, non riesco a fingere, non riesco a mettermi in bocca le parole che l'altra persona vorrebbe sentirsi dire...e così finisco per ritrovarmi in mano rapporti di pseudo amicizia, rapporti dove non ci sono più confidenze e richieste di consiglio, rapporti di facciata fatti solo di incontri dettati più dall'abitudine che dal piacere reale dello stare insieme...
Perchè scrivo questo????
Perchè mi sono resa conto che un'altra delle mie amicizie si è involata per questa strada...In un momento indefinito del tardo inverno, dalla mia bocca deve essere uscita una frase che ha leso la sensibilità di una mia amica, la quale di botto si è allontanata, non fisicamente...Il suo allontanamento è stato mentale...Ha smesso di parlarmi della sua vita, dei suoi impicci, delle sue beghe...e fondamentalmente ha smesso di parlarmi della sua vita privata...
La conosco molto bene è so con certezza che tutta questa tranquillità sentimentale è finta...So che non mi parla più dei suoi impicci, perchè io ho detto qualcosa che non le và...
Ma questo lo so perchè la conosco, e non perchè lei mi abbia detto niente...
Non credo nei rapporti fatti di omissioni o di non detto...
Quando qualcuno fa o dice qualcosa che non mi stà bene glielo dico, non mi comporto in modo diverso...
Ora tutte le volte che la incontro, mi violento per non farle questo discorsetto, conoscendola so che se le dicessi qualcosa finiremmo per litigare, quindi mi trattengo, ma conoscendomi so che non potrò trattenermi a lungo...
Quindi scrivo questo sfogo...che non serva a chiarire l'inghippo...
Buona giornata...
Ciao mondo…
Premessa…Trattasi di post scemo…se volete potete non leggerlo passare subito ai commenti e scrivere solo ciao…se siete masochisti leggetelo tutto e non fate commenti scemi…detto questo vi do un bacio preventivo…ognuno scelga come lo vuole…
Non mi sento blear…Non mi sento scomposta…Non mi sento niente…
Sono solo tanto annoiata…
Madonnina come mi annoio ultimamente…
Ho un mare di tempo da riempire e non so come riempirlo…
Leggo, ascolto musica, chiacchiero e pasticcio al pc…ma i pomeriggi non finiscono mai, e io non riesco a sottrarmi dalla morsa della noia…
La noia, come si sa non è una buona consigliera, infatti mi fa venire in mente un sacco di cose poco sensate…
Ultimamente mi mette in corpo strani pensieri…Mi fa sentire la mancanza di persone che non dovrebbero proprio mancarmi, mi fa venir voglia di telefonare a hi sarebbe meglio non telefonare…
Tutte cose che una personcina “composta” non dovrebbe proprio fare…
Ma in fondo io mica sono una personcina “composta”?!?!?!?!
Io tutt’al più potrei definirmi una “personcina”… ma “composta” proprio no…
Che fare allora???
I miei Neur e One mi spingono in fondo al baratro…la mia anima mi ritira su…
E in questa altalena consumo le mie giornate…Cercando di sorridere il più possibile, il broncio annoiato non mi dona per niente…e io anche se annoiata alla mia immagine ci tengo…curandola almeno occupo il tempo e ho finalmente qualcosa da fare…
Ciao mondo...
Sabato mi era presa una sorta di smania, sentivo che "il tutto" intorno a me urlava <<Stai perdendo tempo...bruci la vita insensatamente>>
Mi sono trovata addosso una smania ossessiva di vivere...
<<Corri, corri...ti stai perdendo il meglio...>> Urlava la mia voce interiore...e io annaspavo nell'incapacità di accellerarmi, nell'incapacità di non perdermi il mondo...
Ho azzerato pensieri, staccato connessioni, abbandonato bagagli, il tutto per presentarmi allegerita e scattante al nastro di partenza...
Ma...
Ma allo start non sono arrivata in tempo...
Non sono riuscita a posizionarmi sui blocchi...ho cincischiato, mi sono impiccata con le scarpette chiodate...
I lacci erano troppo stretti e i piedi mi dolevano, poi quando finalmente sono riuscita ad allentarli, quando sono correttamnte entrata sui blocchi, quando ho allineato i pollici...
...Alzo la testa e mi rendo conto che gli altri concorrenti sono già arrivati...
Delusa??? Sollevata...sollevata per non aver dovuto gareggiare, per qualcosa in cui non credevo, per qualcosa che mi era stato imposto...
Questi pensieri mi portano alla mia prima vera gara d'atletica su pista...ripenso a quel mattino radioso di sole, a quel tartan rosso e alle corsie parallele...io ero in terza...intorno c'erano tante persone, urli d'ncitamento, consigli...
E io ero la...con in mano le mie scarpette, il numero da incollarmi sui fianchi e i miei 800 metri ad aspettarmi...
Tattiche urlate nell'orecchio dal mio allenatore che credeva in me anche per me...
E io che avevo solo voglia di tornare a casa...
Poi il cincischiare coi lacci e il setire <<lascia stare te le allaccio io...>>
I miei piedi dentro le scarpe troppo strette e la mia anima lontana...
Ripetevo costantemente <<Non voglio correre, non voglio correre>> avevo davanti agli occhi l'immagine di me che mi perdevo la gara...degli altri già arrivati, quando io dovevo ancora partire...
Ma nessuno mi dava ascolto...
Poi una voce...<<Ai vostri posti...>>
E come un film l'arrivo e la mia prima medaglia...
Tutto in mezzo il vuoto...l'assenza...
Ieri come oggi...tanta paura di lanciarmi per poi accorgermi di essere già arrivata...
