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io semplicemente io...niente finzioni o maschere...
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Ciao mondo.....
Stamani è una stupenda e glaciale mattinata di sole.....
Uscendo da casa sono stata accarezzata dalle note della canzone "imparare dal vento" dei tiro mancino.....
E' una canzone che mi piace molto e che sento mia...
Mentre la canticchiavo venendo al neg, mi sono sentita sempre più rilassata, come se, il fluire delle parole come il fluire del mare, esercitasse su di me un benefico massaggio....
In effetti anche il sole malgrado, non scaldasse, esercitava una sorta di influsso meditativo.....
Ora malgrado sia passato un bel pò di tempo dal momento in cui sono uscita, quella pacatezza, quella melodia è ancora dentro me.....
Mi sento come acciambellata in un caldo abbraccio, dove la musica e il sole mi coccolano donandomi, una sorta di protezione dalla realtà viva....Il mio vissuto odierno, non potrà essere brutto e negativo, perchè ho la protezione del sole e la magia della musica ad accompagnarmi, in questo mio fluire quotidiano.....
Quindi posso solo spiegare questo mio meraviglioso stato di grazia cantando:
.....Succede perchè, in un istante tutto il resto diventa invisibile, privo di senso e irraggiungibile per me, succede anche se....il vento....porta tutto via con se, vivendo e ricominciare a fluire......
Ciao mondo.......
Diluvia ormai da diverse ore......stavo andando a letto senza postare, poi un imprevisto mi ha fatto incazzare e allora visto che ormai così elettrica il sonno è passato ho deciso di aggiornare......
La notizia che aspettavo è arrivata, senza però risolvere niente, in definitiva ho passato l'esame, sono a posto per poter gestire un negozio di moda giovane.....la preoccupazione era che, vista l'età anagrafica, non fossi abbastanza giovanile e alla moda per poter gestire l'eventuale orda di ragazzine sedicenni che dovrebbero prendere d'assalto il nuovo neg....
Il grande capo dopo avermi visionato ha dato l'ok.....ho tutte le carte in regola per non essere scambiata per una matusa.....
Va bhe!!!! la storia che l'abito non fà il monaco è sempre valida?!?!
La mia esperienza sarebbe cmq passata in secondo piano se i miei connotati fisici, e a quanto pare la marca dei miei jeans, non avessero fatto colpo sul "padrone"....
Ora aspetto la bozza del contratto, dovrò farla vedere al mio commercialista e poi se tutto è a posto firmeremo l'accordo, e io rimarrò nel mio neg come commessa avanzata (direttrice mi sembra tanto una presa per il retro dei jeans....), farò tutto quello che faccio ora e forse qualcosa in più, ma non sarò più la proprietaria.....Ora hai clienti che rompono potrò dire <non prendetevela con me, io sono solo la commessa....parlate con il proprietario.....>
Sono felice? Bho!!! Spero che alla fine la cosa si concluda, non sopporto l'idea di non lavorare......e poi la felicità è tanto un concetto relativo che mi sembra stupido associarla ad un lavoro......
Le cose per cui sono felice sono altre, il lavoro è qualcosa che mi permette di poter acquisire i mezzi di sostentamento (leggi soldi...) per mezzo dei quali ci si rende la vita più facile, favorendo le occasioni per essere felici......
Quindi in definitiva per me è importante riuscire a concludere l'accordo più vantaggioso possibile (leggi con lo stipendio più alto), affinchè possa mantenere il mio tenore di vita almeno ai livelli attuali.....facendo ciò posso permettermi di essere felice come sono ora, nè più nè meno......
Sono una tipa che in definitiva si accontenta......va bhe facciamo finta che è vero!!!!
Qualcuno mi ha fatto notare che altre persone al posto mio avrebbero fatto salti di gioia con queste prospettive, mentre io sembra che mi stia solo accontentando, anzi secondo questa persona, pretendo forse troppo......
Non lo sò !!!! non sò capire, l'unica cosa di cui sono sicura e che sono una persona capace e che non concepisco di dovermi prostrare davanti a qualcuno che più di me ha solo i soldi.......
Quindi continuerò a chiamarmi modestina......e pretenderò il massimo perchè "io valgo"......altro chè !!!!!
Bene!! Ora vado a letto che ha pure smesso di piovere.....arrivasse anche l'acqua mi potrei veramente definire una donna felice!!!!!! notte notte
Ciao mondo......
Stamattina avevo deciso di non postare nulla, aspetto notizie e allora pensavo di scrivere stasera, ma visto che stasera non ci sono.....
Cmq grazie a tutti per i bei commenti che mi avete lasciato, e a babumba per la tenera immagine che mi ha scaldato il cuore più di tante parole.....
Oggi qui tira un vento micidiale......fà freddo tanto.....e io sono elettrica.....
Ho più volte detto di essere metereopatica.....e oggi con l'alternarsi degli eventi metereologici, (quando mi sono alzata diluviava e fino alle 10,00 è stato tutto buio, poi si è alzato il vento permettendo al sole di affacciarsi attraverso le nuvole, ora è un'alternarsi di sole splendente e velato ma il vento è tremendo)....tutto stò mo sì, mo no mi fà saltare i nervi ed essere più elettrica del solito.....
Non vi dico come ho i capelli!!!!
Ma va bhe!!! Oggi si laurea il mio amico Marcolino, ops Duke.....ieri sera è passato giusto un attimo a salutarmi e abbiamo parlato un pò del neg e della prossima settimana.....Anche la sua Simona per giovedì e venerdì sarà via come Ciccio.....abbiamo pensato di organizzarci qualcosa da fare insieme, così non sentiremo tanto la loro mancanza......Speriamo bene!!!!
Stasera a cena da babbino, per vedere insieme la partita del Milan e per gustare la sua polenta e il mio tiramisù.....prevedo abbuffata, ma co stò freddo ci vuole una buona mangiata e una sana bevuta......
Va bhe!!! dopo stà vagonata di stupidaggini, vado a controllare il pranzo e a restaurarmi.....la bella presenza tiene l'umore alto.....baciotti a tutti
Ciao mondo......
Fuori dalle finestre piove......
Io qui sul mio divano stò avvoltolata nella copertina di pile......ascolto la radio e leggo i vostri post.......
Stasera sono sola soletta, Ciccio è a cena con i suoi colleghi di lavoro.....
Ho approfittato della sua assenza per prendermi i miei tempi e fare cose che quando c'è lui non faccio mai......
Ora mentre mi scaldo le mani sulla tastiera del pc, mi lascio trasportare dalle sensazioni e dalla musica che esce dallo stereo.....
Sabato sarà l'ultimo giorno del neg.......faccio finta che sia tutto normale, ma quando penso a sabato sento un magone immane dentro......
Da lunedì non avrò più una serranda da dover tirare sù al mattino e giù a sera......
Non mi sento blear......mi sento solo sola.....o forse dovrei dire che mi sento improvvisamente vuota......
Ma che stò a dì?!?!? Non sò spiegare come mi sento......forse sopraffatta è la parola giusta......si sopraffatta da tutto, dalle spiegazioni, dalle rassicurazioni, dalle consolazioni che elargisco a tutti coloro che dicono di non poter pensare alla piazza senza il mio neg.......e io senza il mio neg? Io cosa faccio?!?
Qualcosa farò........In settimana aspetto la conferma a una proposta che potrebbe essere una soluzione al mio domani......non sò......per ora sono sola su questo divano a cercare di far passare la serata senza fare disastri......fin'ora è andato tutto bene....ora per non fare pasticci faccio "pubblica post" senza rileggere e mi riimmergo nella lettura dei vostri post, cercando di lasciare commenti intelligenti, che non vi facciano pentire di leggermi.......
Ciao mondo......
<Alzati pigrona!!!! nevica.....cadono certi fiocconi!!!! è bellissimo.....sù vieni a vedere....>
<Ma non si vede niente!!!! dove la vedi la neve!!!!>
<Beh! se spanni il vetro forse qualcosa lo vedi!!!! stai ancora a dormì è!!!!>
<Mmmmmhhhh......la neve!!! guarda com'è fitta!!! ha già ricoperto tutto..... porch....ma fà un freddo boia!!! torno ha letto....>
<E io ti seguo.....>
<Uhau!!!! che bel calduccio.....non mi và di alzarmi a preparare la colazione......senti che silenzio ovattato?!? prima si sentivano le gocce ora si sente solo il silenzio....>
Passano circa dieci minuti.....
<Porch!!!! senti questo rumore?>
<Si.....sembra acqua sui vetri.....>
<Noooooo.....ma allora stà snevicando!!!!>
<Snevicando?????>
<Certo.....Quando smette di piovere "spiove".....smette di nevicare "snevica" no?>
Fragorosa risata, contaggiosa.....e tra le lacrime....
<Va beh! vado io a preparare la colazione.....tu intanto pensa a qualche altro vocabolo da coniare......>
Ciao mondo.....
Sento un maremoto di sensazioni muoversi dentro me......Spero solo di non affogare.......
Guardo la luna che fà capolino tra i palazzi e vorrei perdermi nella sua luce......
I suoi raggi mi accarezzano portandomi ricordi di calde notti d'estate......la sua luce mi riscalda il cuore e l'anima e chiudendo gli occhi assaporo profumo di mare....sabbia tra le mani.......musica di onde sugli scogli......danza di vento sulla pelle......
Desiderio di evasione.......bisogno di calore........sogno di mare.......
Buon week end a tutti.......
Ciao mondo.....
Sono alcuni giorni che ho in mente dei pensieri......
Oggi Neur e One hanno deciso che era ora che la mia mente li partorisse, anche perchè loro stà gestazione lunga non la sopportavano più, e poi gira e rigira, non è che il risultato migliorava.....allora è giunto dal cervello questo messaggio:
<Ti dai una mossa a mettere per iscritto la nostra creatura, o dobbiamo festeggiare il suo 18° compleanno prima che ti decida a partorire questo post?>
Non ho potuto fare a meno di dar loro ascolto, anche perchè se si ribellano e mi mollano mi vien da ridere....dove li trovo altri due inquilini?
E così ora vi racconto i miei pensieri.....
In questi giorni ho letto e sentito parlare tantissimo d'amore....ho osservato che la maggior parte delle persone è in cerca dell'amore, lo insegue, lo circuisce, lo usa, non lo capisce, lo perde, soffre, lo sogna, non lo vede, lo immagina.......
Che casino ragazzi!!!!! Alcune volte mi diverto ad annullare i miei pensieri, e con la testa pulita guardo il mondo intorno che si dibatte in ricerche assurde di cose che sono a portata di mano. La cosa mi diverte da morire, perchè spesso le persone prese dalla ricerca dell'amore, lo sfiorano e se lo fanno sfuggire perchè troppo presi dalla ricerca non l'hanno saputo riconoscere.......
Questi pensieri, mi hanno fatto tornare in mente una persona....l'ho pensata, gli ho mandato un sms e in risposta ho avuto un vaneggiamento illusorio sull'amore.....che ha confermato il mio precedente teorema......
Ora mi rendo conto che la prima cosa che ognuno pensa è <Parli bene tu!!! L'amore ce l'hai!!!>
Si è vero!!! Probabilmente se fossi sola, o insoddisfatta sarei come tutti alla ricerca....ma voglio illudermi che ciò non possa accadermi perchè se, non voglia il destino, un giorno dovessi perdere il mio Ciccio, spero di essere capace di riuscire a guardarmi intorno senza egoismi, senza stupide seghe mentali, senza palpitazioni adolescenziali, che fanno solo perdere di vista la vita reale portandoci a credere che i principi azzurri esistano, tagliando fuori tanti semplici cavalieri, che senza titoli nobiliari hanno da offrire solo tanto amore(ho riletto il pensiero, ed onestamente lo trovo un pò contorto, però si dà il caso che non abbia trovato un modo meno contorto di spiegarlo, quindi tenetevelo così!!!).......
Non voglio sentire cori di < Ma che caspiterina stai a dì>.......La realtà è che difficilmente in una storia di ritorno ci si accontenta......si pretende sempre qualcosa di meglio di ciò ch si è avuto e così si finisce per raccogliere solo il peggio che il mercato offre........
Neur e One hanno sicuramente toppato.....ma un pensierino lo farei.....
Ciao mondo.....
Oggi fà un freddo boia.....e per me che sono donna dai climi caldi, la cosa proprio non và bene.....
Mi annoio da morire e pagherei oro affinchè accadesse qualcosa di interessante.....
In questi giorni ho finito di rileggere RE LEAR dell'amato Shakespeare e le considerazioni che mi sono venute fuori non sono molto edificanti.......Ok i temi del dramma, ok il grande messaggio che lancia, ma tolta la lirica dell'autore, lo trovo più che un dramma una commedia......Soffermandomi a pensare alla storia fine a se stessa mi sono detta, questi dovevano essere proprio gnocchi all'epoca se un padre non riconosce il figlio, e se un re si fà prendere per fesso da due galline in calore quali le figlie, che per un mero desiderio sessuale si precludono la vita l'un l'altra......e poi Cornelia che fra tutti era apparsa la più saggia, si fà impiccare da un capitano delle guardie, senza nemmeno tentare di difendersi?!?
Nàààààààà......malgrado mi siano molto piaciuti i dialoghi, specialmente quelli del matto con il re ormai fuori di sè.......trovo tutto il resto debole.......
Non nego che spesso di fronte ad alcune scene mi sono perfino scappati dei sorrisi........
Ora sono pronta a subire la pubblica lapidazione........però prima vi lascio uno dei brani del "dramma", che mi è piaciuto e dove mi sono ritrovata.....
Cordelia di fronte al Re di Francia chiede al padre di spiegare il motivo per cui l'ha ripudiata.....
"Supplico Vostra Maestà.....
io non ho l'arte disinvolta e untuosa di dire senza l'intenzione di fare, perchè quel che intendo lo faccio prima di dirlo-vi supplico di render noto che non fù macchia infame, delitto o gesto disonorevole a privarmi della vostra grazia e del vostro favore, ma proprio l'assenza di ciò la cui mancanza mi rende più ricca:
un occhio adescatore ed una lingua che sono lieta di non avere, benchè il non averla mi abbia perduta nel vostro favore"
Ciao mondo......
Dopo alcuni giorni di insostenibile pesantezza....stasera ho voglia di leggerezza.....quindi ho deciso di proporvi una sorta di giochetto che ho trovato sul blog di Carlos, e che trovo simpaticissimo......si chiama "Le cose...."
-Le cose che non sò fare
Usare bene il compiuter
Essere profondamente falsa e ipocrita
Camminare sui tacchi alti
Trattenere le lacrime, in varie circostanze, ma specialmente quando sono nervosa.....e più sono nervosa più è difficile trattenerle.....e il nervosismo aumenta.....
-Le cose che sò fare
Cucinare
Amare incondizionatamente
La crema agli amaretti e tutti i dolci in genere
Il mio lavoro
Regalare sorrisi
-Le cose che ho fatto, ma che non tornerei a fare
La scuola che ho frequentato
Il lavoro che mi sono scelta
Vivere nella città in cui vivo
Dare fiducia in modo incondizionato a tutti
Lasciare l'università
-Cose che non ho fatto ma che vorrei fare
Fare immersioni con le bombole
Andare a vivere sul mare
Incontrare Vasco Rossi
Imparare l'inglese
Fare un viaggio nel deserto del Sahara
Ciao mondo.....
Ieri ho passato il pomeriggio con i miei genitori....
Ad essere sinceri era proprio tanto che non lo facevo più.....
Negli ultimi mesi le cose tra noi sono un pò cambiate.....Io sono stata molto impegnata, dove per impegnata non sò cosa intendere.....forse dovrei lasciar perdere gli eufemismi e dire la semplice verità.....
Da quando ho deciso di chiudere il neg mi sono sempre più rinchiusa in me....mi sono allontanata da loro, ho smesso di parlare del mio lavoro, dei miei problemi, delle mie paure.....inizialmente questo mio comportamento, voleva proteggerli da preoccupazioni e da pensieri....poi col tempo è diventato un'abitudine....il fatto che loro abbiano altre preoccupazioni, a causa di mio fratello, ha fatto sì che io smettessi completamente di parlare di me......
Ieri mi sono sentita veramente persa......All'improvviso senza una plausibile spiegazione il sipario è venuto sù e ho visto i miei genitori, come se fossero due estranei.....due persone comuni.......due vecchietti seduti su una panchina del parco........
Avrei voluto urlare no! Non sono la mia mamma e il mio babbino......non sono loro.....
Invece no, erano proprio loro e io in mezzo a loro su quella panchina mi sentivo un'estranea.....
Mi sono detta che avrei cambiato le cose, che avrei fatto di tutto per donargli un pò di tranquillità, perchè non voglio vedere più quei visi stanchi e tristi.....
Ma....non sò cosa fare.....mi rendo conto che il mio cercare di non dargli preoccupazioni ci allontana, il mio non raccontargli più niente mette un sacco di distanza tra di noi, ma allo stesso tempo non mi và di dirgli quello che sento, tutti i miei pensieri tutte le mie preoccupazioni per il futuro.....la sensazione di assenza di un futuro, li spaventerebbe ancora di più.....
Ho paura e mi sento tanto inadeguata, come direbbe mia madre "un fallimento"......
Oggi ascoltando la mia amica Simy, mi sono trovata a pensare che non posso continuare ad andare avanti facendo finta di niente, non posso continuare a mantenere la facciata della Billa sempre sorridente, della Billa sempre allegra che passa il tempo a cazzeggiare.....vorrei tanto riuscire a togliermi la maschera.....ma io non sono capace.....io mi faccio una risata dico che và tutto bene e rimando tutto a domani....
Ora sono qua a raccontare tutto a una pagina bianca.....sapendo che chi legge lascerà parole di incoraggiamento.....spero tanto di trovare il coraggio di risolvere tutta l'angoscia che sento dentro.....vorrei scrivere che mi sento blear.....ma non è vero mi sento blear al cubo......
Ora devo decidere se postare o no questo mio sfogo.....se rileggerò, verrà cancellato......se non rileggo ho paura di ciò che ho scritto......
La paura và combattuta, mi affido al cuore e non rileggo, spero solo che non sia un'immane stronzata.....
Ciao mondo.....
Stamattina non avevo programmi di scrittura, non avrei dovuto nemmeno accendere il pc, poi la tentazione è stata più forte della volontà e lasciando indietro tutto quello che ho da fare mi sono seduta davanti al mostro, anzi visto che il mio mostro è un portatile, me lo sono adagiato sulle gambe e mi sono accomodata sul divano.....
Ho letto un pò in giro e sono rimasta sorpresa da alcune cose....poi ho letto un pò del mio archivio e sono rimasta sorpresa di altre cose.....(oggi è tutta una sorpresa!!!).....speriamo che sorprese non me ne faccia mia madre, che oggi mi ha sequestrato per andare a fare spese.....cercherò di convincere babbino ad accompagnarci.......
Ma ritornando al mio archivio, sono rimasta sorpresa per il cambiamento di rotta che ha preso questo blog....
Quando scrivo raramente seguo un filo....in genere guardo la pagina bianca, e lascio fluire i pensieri liberi, spesso mi astengo perfino dal rileggere, perchè non voglio correggere nulla, non voglio correre il rischio di diventare troppo precisa, troppo poco contorta....
Visto che ciò che scrivevo prima mi soddisfaceva di più, mi sono domandata, cosa sia successo ai miei inquilini in subaffitto craniale......Il caro Neur e l'adorato One, mi sembra abbiano preso la strada dell'estrema leggerezza.....Ok che coabitare col nulla fà star male chiunque, ma loro ultimamente mi sà che sono andati in ferie e non sono malati.......
Ragazzi negli ultimi tempi il mio cervello ha prodotto il vuoto.....mi rileggo e mi trovo disinteressante....
Comincio a credere che gli scienziati abbiano ragione!!!! I monitor emettono radiazioni che fanno andare in pappa il cervello......e io meschina avrei dovuto fare più attenzione.....Due e dico due soli neuroni avevo e che ho fatto li ho lessati e ora che faccio? Uno shampoo con acqua gelida li riesumererà?
Speriamo!!!!!
Chiedo venia per i vocaboli di mia invenzione contenuti nel testo......volendo potremmo definirli licenze poetiche....altrimenti Bho!!!!
Buona giornata a tutti.....
Ciao mondo....Oggi il pc mi dà problemi, ma ho cmq deciso che non mi arrenderò alla sua tirannia....non vuole funzionare bene? ok....me ne frego....
Non voglio arrabiarmi.....
Volevo soprattutto ringraziare quanti ieri mi hanno lasciato commenti "sollevatori di umore", hanno funzionato...stamattina l'erba del vicino mi sembra più verde.....hihihi....abito in centro e i miei vicini non hanno giardini.....hihihi.....non fateci caso, non conosco le mezze misure.....o blear o scema.....
Cmq sia, l'importante è che il mio sorriso sia tornato a splendere....
La situazione che ieri mi ha reso blear, non è cambiata, ma non riesco a essere depressa per qualcosa che cmq non si risolverà a breve......
Per il mio solito utente anonimo, non è un problema di mancanza di sesso, quindi non consumarti il cervello a vuoto dando consigli che non servono......se c'è qualcosa nella scatola cranica, cerca di usarlo per fini più intelligenti....era un pò che ti astenevi, ma negli ultimi post la tua acidità si è riacutizzata, non è che dai consigli che servirebbero a te, visto che il tuo è un pensiero fisso?
Ora buona vita a tutti, Anonimo compreso......
Ciao mondo.....
Mi assale impetuosa l'onda dei pensieri, che gelano l'anima....
Il radioso sole che stamani scalda il mio corpo, non riesce a penetrare la mia anima.....non scalfisce minimamente la gabbia di ghiaccio, che intrappola il mio cuore....
Mi sento tanto decadente, tanto vuota!!!!!
Guardo fuori dalla finestra il giallo del sole.....ascolto la vita.....ascolto la mia anima che oggi mi urla "lasciami sola".....non voglio, e vincerò questa battaglia con l'inedia.....vinco sempre io.....ma i trofei non mi danno gioia.....
Perchè questo sentimento di sconforto?
Stò male.....ma questa non è la giusta risposta.....
La verità stà in queste parole: <....succede perchè fingo che và sempre tutto bene ma non lo penso in fondo.>
Domani è un'altro giorno e tutto passerà.....anzi è già passato.....
Ciao mondo.......
Oggi in macchina andando al mare, alla radio trasmettevano la canzone dei Tiro Mancino Imparare dal vento....
Ascoltando attentamente le parole, ho pensato alla mia vita e improvvisamente mi sono sentita in quelle parole.....
Per tutto il giorno, la melodia mi ha seguito....la sentivo nella mia testa , e ora tornata a casa la riporto qui per tutti voi.....
Vorrei imparare dal vento a respirare, dalla pioggia a cadere, dalla corrente a portare le cose dove non vogliono andare e avere la pazienza delle onde di andare e venire, ricominciare a fluire.....
Un aereo passa veloce e io mi fermo a pensare a tutti quelli che partono, scappano o sono sospesi per giorni, mesi, anni in cui ti senti come uno che si è perso tra obbiettivi ogni volta più grandi........
Succede perchè, in un istante tutto il resto diventa invisibile, privo di senso e irraggiungibile per me, succede perchè fingo che và sempre tutto bene ma non lo penso in fondo.........
Torneremo ad avere più tempo, e a camminare per le strade che abbiamo scelto, che a volte fanno male, per avere la pazienza delle onde di andare e venire, e non riesci a capire.......
Succede perchè, in un istante tutto il resto diventa invisibile, privo di senso e irraggiungibile per me, succede anche se il vento porta tutto via con se, vivendo e
ricominciare a fluire.....
ricominciare a fluire.....
ricominciare a fluire.....
ricominciare a fluire.....
Ciao mondo....
Ciccio mi prende sempre in giro, perchè dice che ho un modo tutto mio di esprimere i contorti pensieri che vagano per la mia mente.....
Ieri sera a letto, mentre prima di domire ci facevamo le coccole, ho pensato e ho detto...
<Che strano durante il giorno non ci vediamo quasi per niente, ma se sò che potrei vederti non sento la tua mancanza, oggi sapendo che non avrei potuto vederti l'ho sentita!!!!>
Mi ha guardata ed è scoppiato a ridere....io di conseguenza o riso con lui, poi mi ha detto....
<Ecco il bacio della buona notte dormiamo che è meglio....>
E ha spento la luce....
Ma che ho detto di divertente?
Ciao mondo.....
In questo glaciale, noioso, insulso pomeriggio sfogliavo il mio inseparabile diario cercando qualche poesia da postare, ma leggendole mi sono resa conto che non ce n’era nessuna allegra…..in tutte aleggia un senso di tristezza malinconica…poi leggo:
La gioia è la mia vita…..
La tristezza è la mia musa ispiratrice…..
I pensieri sono la mia linfa……
La penna è lo strumento attraverso il quale il mio cuore si libera della tristezza per incamerare la gioia, che mi dà la vita…..
Bene è tutto chiaro…..no?
Ciao mondo.....
Avevo scritto un post, che sfogava il mio disappunto per questioni che hanno avvelenato la mia giornata....ma al mio pc la cosa non deve essere piaciuta, perchè mi ha bloccato tutto.....
Ora alla luce dei fatti il mio disappunto è doppio.....
L'amarezza è dovuta al comportamento poco ortodosso del mio babbino, che ha combinato una colossale cazzata.....e al mio ancor meno ortodosso modo di farglielo presente.....
Tutto stò sconforto che provo è probabilmente dovuto al fatto che lui è partito senza preavviso, così all'improvviso, senza darmi spiegazioni, senza chiedermi nulla....le mie rimostranze gliele ho potute fare solo per telefono, divise in 5 telefonate, il fatto che mentre gli urlavo addosso lui non era lì a guardarmi in faccia, mi ha dato fastidio, e nemmeno la pace fatta mi ha soddisfatto, perchè non l'ho potuto abbracciare.....
Ora sono molto blear....è molto tardi e sono profondamente isoddisfatta di ciò che ho scritto.....Il perchè non lo sò però è così......
Notte mondo......spero domani di trovare le mie parole......
