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io semplicemente io...niente finzioni o maschere...
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Ciao mondo......
Auguri di uno Sfavillante
Nuovo Anno
Niente belle promesse.....
Niente vita nuova......
Solo ed esclusivamente :
Pace
La vostra billa.....
Ciao mondo.....
Continua a piovere.....ormai l'acqua sommerge tutto, perfino la mia anima.....
Stasera vago raminga per blog, in cerca di pensieri che mi distraggano dai miei....
Ho voglia di brividi......ho voglia di evadere......ho voglia di sparire.....
Non sono depressa, non mi sento abbandonata.....
Non sò spiegare......mi sento solo stanca......ascolto le parole che si muovono intorno a me.....osservo la gente che mi circonda.....mi sento aliena.....
Non sono infelice.....rido scherzo, sono la solita animatrice della festa......ma sono stufa !!!
Vorrei......ma non posso.....Potrei....ma non voglio....
Contorsioni cerebrali di una mente vuota.....
Tra poche ora dovrò essere in piedi ad accogliere parti della mia vita che tornano.....
Pensieri......pensieri mi travolgono.....ricordi e desideri.....sogni e speranze.....
Voci in un telefono mi fanno proposte allettanti.....
Sfide giungono per sms.....
Cosa fare? La ragione lotta con il cuore.....l'azzardo tentatore mi spinge verso il baratro dell'ignoto.......cosa farò ?
Domanda retorica che ha già una risposta......
Invano nego la realtà......in questa notte che suona musica di pioggia, io ho già deciso......
Raccolgo il guanto.......Sapendo a priori che tanto mi perderò nel nulla......
Ciao mondo.......
Natale è passato.....non ha fatto troppi danni......ma non ha fatto sciogliere la mia noia....
Ormai da diversi anni trovo terribilmente noiose le feste......
Il passare tutto il tempo a dividersi tra tavolate e pseudo giocate divertenti, mi annoia da morire.....
Vorrei fuggire.....ma non mi è possibile.....
In questi due giorni di famiglia forzata, non mi sono divertita, non mi sono riposata, non ho fatto niente per me, e probabilmente neanche per gli altri.....
Sono sempre troppo stanca......Ho sempre troppo da fare!!!!
Stamattina al telefono un amico mi ha chiesto quando troverò un pò di tempo per lui.....gli ho risposto non sò, e mi sono resa conto che è vero!!!
Poi ho pensato che in fondo prima che per gli altri il tempo dovrei trovarlo per me stessa!!! ma non è facile......
AIUTO !!!!!
Tra uno scroscio di pioggia e l'altro penso a tutte le cose che devo fare.....penso anche che il tempo che stò usando per scrivere l'ho rubato......lo sò che poi dovrò prepararmi di corsa....avevo deciso di non uscire oggi di starmene a poltrire sul divano.....poi Ovi... mi ha mandato un sms.....non mi abbandonare esci con me.....come dire di no?
Ora devo vestirmi, truccarmi, mettere uno scafandro e affrontare la bufera di acqua e vento che imperversa.....ma perchè non sò dire mai di no?
Pazienza !!!! a buon rendere......
Ciao mondo.......
Oggi pomeriggio ho avuto un attacco di panico......
Mi sono improvvisamente resa conto, parlando con un'amica che troppe persone si aspettano tanto da me......
Queste feste le stò prendendo proprio male.....sono sfinita e damotivata, non ho voglia di far nulla, non riesco a pensare di far nulla.....ma tutti si aspettano da me tanto !!!!
AIUTO !!!!!
Ormai Natale è dietro l'angolo e io sono ancora nella fase preparazione regalo......montagne di pacchetti da confezionare e ancora regali da fare......
Questo però non è ciò che più mi preoccupa.....il mio vero incubo è Capodanno !!!
Quest'anno tutti a casa mia.......e io felicissima non vedo l'ora.....ma un pò di panico mi attanaglia lo stomaco.......
Oggi pensavo che fra tutte le persone che hanno prenotato un posto alla mia tavola sono veramente poche quelle che mi fà veramente piacere ospitare......onestamente ce nè sono almeno un paio che credo non veranno e che invece desidererei veramente incontrare.....
Ma pazienza......
In questi giorni in cui tutti sembrano presi dalla frenesia del buonismo delle feste, io mi sento una voce fuori dal coro......
Mi sento disgustata dall'orgia di consumo che vedo intorno a me.....
Sento tanto parlare di recessione, di negozi vuoti, di regali azzerati e di natale morigerato....
Poi osservo la marea di persone che affolla e svuota il mio neg e mi chiedo dov'è la fantomatica morigeratezza?
Sono contenta per il mio conto in banca.....dovendo chiudere il negozio questo assalto mi rende felice......
Stasera un amico che è passato a farmi gli auguri guardando gli scaffali vuoti ha esclamato <che squallido stò neg vuoto!!!!>
Io gli ho risposto <speriamo che finisca tutto entro gennaio......e f......lo lo squallore !!!!>
Però......però non sono felice......mi sento un peso dentro, mi sento svuotata, mi sento sola e incompresa in mezzo alla moltitudine.....
Stamattina prima di andare a lavoro sono passata dal mio eremo di pace.....la piazza del comune, dalla quale si vede fino al mare.....era una stupenda mattinata di sole e il paesaggio era stupendo......ma quella pausa di pace non mi ha ricaricato le batterie.....il vuoto resta....
Ora pensando alle risate dei prossimi giorni.....ai parenti che arrivano.....alle serate con gli amici, non riesco a provare piacere.....
Nessuno si accorgerà di nulla.....sarò sempre la stessa billa solare e ridente.....ma stasera qui davanti a questo schermo ho tanta voglia di piangere!!!!
Perchè ? Bho !!
Forse perchè penso troppo, perchè mi creo problemi inesistenti, perchè mi sento sola......vorrei tanto che la mia B. G. potesse venire per capodanno......ma vorrei anche che andassero via tutti gli altri......vorrei che non ci fosse nessuno che venga da me aspettandosi una serata convenzionale.....vorrei che non si pensasse al cibo.....vorrei che non fosse importante ciò che si fà, ma quello che si fà.....vorrei che tutti riuscissimo ad essere un pò più felici.....non per gli altri ma per noi stessi.....vorrei che il mio mondo non si aspettasse da me più di ciò che posso dargli.....vorrei.....
Troppe cose......
Vorrei amore......ma non preoccupatevi con ciccio tutto ok.....non è questo tipo d'amore che voglio......è l'amore in senso lato.....stò tanto per cambiare vaneggiando.....è tardi e ho avuto una giornata pesante......domani non sarà da meno e io ora dovrei essere accanto a ciccio a dormire......ma non posso mi sento agitata e sotto sopra......e non trovo un perchè......
Questo doveva essere un post per fare gli auguri a tutti.....e invece si è trasformato in qualcosa che non sò......
Perchè mi sento tanto stracolma di parole?
Ora ci dò un taglio.....ho scritto tantissimo e l'ho fatto malissimo......in compenso lascio tante parole a fare compagnia a chi avrà voglia di leggere......tra le righe qualcosa di sensato e non banale c'è......se avete tempo leggete e commentate altrimenti pazienza !!!!!
Ora è giunto il momento di fare gli auguri e di andare a letto......
BUON NATALE
Per gli auguri di buon anno c'è ancora tempo.......
Ciao mondo.......
Ho appena finito di assagiare i dolcetti al cioccolato che ho preparato per Natale....e che saranno dei regali per gli amici più cari.....
Le cose si stavano mettendo male, ma visto che mentre mi cimentavo con mandorle, cioccolato, pinoli e uvette, parlavo al telefono con la mia amichetta ho potuto usufruire dei suoi preziosi consigli......così i dolcetti sono venuti mitici !!!!
Mi piacerebbe poterli offrire a tutti voi, o per lo meno, farvi sentire il profumo di mandorle tostate e cioccolato che aleggia per la mia casuccia......ma il pc olfattivo ancora non ce l'ho !!! Quindi dovete accontentarvi della mia parola......
Ora scappo a lavoro.....ho approfittato abbastanza di Ciccio......vi lascio ad immaginare la goduriosa cioccolata che avvolve voluttuosamente mandorle tostate pinoli e uvetta ammorbidita nel rum........mmmmmhhhhh......
Bacio.......e slurp.....
Ciao mondo.......
Oggi dopo tanto tempo ho telefonato ad una cara amica......
Stà passando un periodo particolare e mi sento in pena per lei......vorrei tanto poterle stare vicina, ma abitiamo un po' distanti e incontrarsi è un problema.....anche il sentirci non è facile, ma come possiamo lo facciamo......fortunatamente esistono gli sms e le mail.....
Mi ha risposto una vocina spenta che però ha preso vita come ha riconosciuto la mia voce.....un paio di battute e la sua risata cristallina ha riempito il mio cuore, mi piace sentirla ridere e fare battute ironiche con il suo particolare accento.......mi diverte parlare con lei, spettegolare e prendere in giro la qualunque......
Durante le nostre chilometriche telefonate attraversiamo più fasi, passiamo da discorsi seri, che se la riguardano la fanno diventare "la donna dei profondi silenzi", silenzi che sono il segnale che le mie parole hanno colpito nel segno.....a cazzeggiamenti che comprendono ricordi di vita e situazioni esilaranti che ci accadono quotidianamente, durante i quali ridiamo fino alle lacrime......
Le nostre telefonate si concludono sempre con discorsi non finiti.....lasciamo sempre qualcosa a metà con la promessa di sentirci al più presto per concludere la conversazione.....ma mai ciò accade.....e questo perchè non servono le parole......ci siamo dette tutto e ogni aggiunta sarebbe superflua, ma ci serve un qualcosa che ci dia la parvenza di incompiuto, da usare come alibi alla prossima telefonata....
A volte mi domando si può voler bene ad una persona così per semplice empatia ?
Mi rispondo di si......perchè l'affetto è un sentimento e i sentimenti non si possono circoscrivere, misurare, toccare......sono essenze del cuore.....sono la linfa della vita....sono le ragioni del quotidiano......
Spero che ciò che le ho detto stamattina le sia servito......è una donna forte.....dovrebbe solo credere maggiormente in se stessa.....ma è facile dirlo dal di fuori.....ho cercato di mettermi nei suoi panni, e mi sono resa conto che nella sua situazione reagirei allo stesso modo.......mi sentirei il peso del mondo addosso.....
Continuo a dirle <Cucciola non sei sola>, ma capisco che spenta la luce a sera si senta sola, si ponga domande, si dia colpe.....
Spero solo che le mie parole e quelle di tutti coloro che le vogliono bene, le servano a superare il momento e le difficoltà che comporta, venendone fuori nel miglior modo possibile......
Ciao mondo.....
Stasera sono moralmente distrutta......
Ho avuto una giornata da dimenticare.....e ho appena finito di litigare con ciccio......
Mi sento uno schifo !!!!
Nel pomeriggio mi sono imbattuta nella tipica persona avvoltoio.....quei tipi pieni di soldi, che solo perchè portano un nome pensano gli sia tutto dovuto......
Mi ha letteralmente schiacciato......mi ha usata.....mi ha scarnificata.....mi ha lasciata come un sacchetto vuoto.....
Il mio alter ego ne è uscito massacrato......ero stanca delusa di me e del risultato del mio lavoro........ho maledetto la mia buona educazione che non mi ha permesso di mandare al diavolo la vecchietta sanguisuga, che giuro è riuscita a spendere 85 €......acquistando merce che a me è costata quasi 100......
Come commerciante sono proprio una pippa !!!! e pensare che sono sempre stata orgogliosa della mia bravura come venditrice!!!!!
E tutto questo è accaduto, dopo avermi messo a socquadro il neg, e dopo avermi fatto fare le 20:15......sfinita delusa demoralizzata etc...etc...telefono a ciccio per dirgli di passare a prendermi perchè mi sentivo proprio una cacca......prima il cell squillava squillava e non rispondeva nessuno.....poi mi diceva che non era raggiungibile.....stavo per chiudere rassegnata a farmela a piedi, quando arrivano due tipi che alle 20:20 volevano prendere delle camicie......stavo per mandarli al diavolo, ma poi ho pensato che i soldi dopo l'avvoltoio mi servivano allora ho continuato a chiamare ciccio nella speranza che nel tornare a casa passasse a prendermi.....ma niente.....alle 20:30 mi chiama chiedendomi che fine avessi fatto....accertatami che era già a casa l'ho salutato molto, ma molto ironicamente.....
Mentre tornavo a casa.....mi sono resa conto che la rabbia in me cresceva a dismisura....più pensavo a lui comodo sul divano più mi incazzavo.....
Quando rientrata l'ho visto adagiato sul divano tv accesa in completo relax ho cominciato ad urlare come una matta !!!!!
Non sono una stronza e mi rendo conto che la mia incazzatura è stata probabilmente eccessiva, ma uno dei difetti più grandi di ciccio è la superficialità.....lui si incazza quando glielo dico, ma è un superficiale......bisogna sempre ricordargli tutto, bisogna sempre fargli notare i particolari e poi quando il suo difetto diventa argomento di discussione ti guarda e con aria innocente ti dice < hai ragione, ho sbaliato >
Mi dico sempre < questa è l'ultima volta che dò per scontato qualcosa > ma poi ci ricasco sempre....perchè da stupida femmina mi illudo che quello che per me è scontato lo sia anche per lui.....ma lui è maschio.....questa è la differenza.....
Ho iniziato questo post più di due ore fà.......nel frattempo abbiamo discusso ancora.....e si è delineata alla perfezione la situazione.....
Non c'ha pensato !!!!!
Pazienza......dovrò cercare di imparare a non pensare anch'io......
Buona notte......
Ciao mondo........
Oggi verso le 16:00 tornavo da Roma.....
Il sole era bellissimo.....
Percorrevo via dei laghi in un susseguirsi di paesaggi mozzafiato....i colori caldi dell'autunno inoltrato mi avvolgevano infondendomi una calma irreale.....
Mi sembrava di guidare in un quadro......arrivata nel punto più alto a circa 700 metri d'altezza, lo spettacolo della natura era da brivido......
Il sole si approssimava al tramonto e da la sù lo sguardo si perdeva giù fino al mare di Anzio e Nettuno......
La pianura sottostante era avvolta da un sottile velo di nebbia, dovuto un pò all'umidità della terra riscaldata dal sole, un pò al fumo dei camini, che impregnava l'aria di profumo d'inverno.......il sole ormai tendente all'arancio si specchiava nel mare quasi a ricordare un miraggio dell'estate......e il cielo azzurro intenso con qualche pennellata di nuvola bianca infondeva serenità e pace.....
In quel breve tempo impiegato a percorrere quella strada ho pensato all'immensità della natura.....al quotidiano miracolo della vita che si rinnova.......al tutto.....
La sensazione di isolamento e pace mi è rimasta dentro.....sarò banale, ripetitiva, noiosa, molto poco interessante......ma le emozioni che mi dà osservare la natura non riesce a darmele nient'altro......
Ora è tardi ho sonno ma non riesco ad andare a dormire.....sento che dentro di me si agitano tante parole alle quali non riesco a dare voce.....
Pensieri confusi, che con il favore della notte cercano strada......mi piacerebbe prendere la macchina fotografica ed uscire.....andare a catturare i piccoli particolari di vita che la luce del sole nasconde.....ma poi penso alla sveglia di domattina e alla giornata iper intensa che mi aspetta e tutti i miei desideri si azzerano in un solo pensiero : DORMIRE.....
Ma la mente non riesco a spegnerla, malgrado faccia fatica a tenere gli occhi aperti le dita si muovono da sole sulla tastiera, come animate da forze soprannaturali.....cosa vorranno dire ?
Troppo......devo bloccare il meccanismo prima che prenda il sopravvento, prima che i pensieri sparsi si raccolgano ad esprimere dissenzi, a urlare denunce, a dire cose che è meglio tacere......stasera mi auto censuro.....domani chi sà......fra poco e Natale e la billa indisponente e scomoda scalpita......
Ora è tardi.......buona notte.....
Ciao mondo.......
Basta poco a cambiare una giornata.....
A me è bastata una telefonata......
Il mio Marcolino ha chiamato......è uno dei miei più cari amici, ma ogni tanto sparisce......poi ricompare ed è sempre un piacere......
Prima che il telefono squillasse pensavo a cosa potevo organizzare per la serata....la sua telefonata mi ha risolto il problema.....e questo non guasta per niente.....non vedo l'ora che arrivi stasera per passare un pò di tempo con lui e la sua nuova ragazza Simona.....il tutto gustando qualche buonissimo piatto, e bevendo dell'ottimo vino nel locale del mio oste preferito.......
Cosa voglio di più ?
Nulla......
Buon fine settimana a tutti......e un pensiero......basta poco per sorridere....un raggio di sole, una voce amica, un progetto di serata.....o sono io che mi accontento di poco?
Ciao mondo.......
Sono sveglia.......mah!!! diciamo che ho gli occhi aperti da circa mezzora.....
Stanotte ho dormito per otto ore filate.....ma quando ciccio è venuto a svegliarmi mi sembrava di essere andata a letto da soli 10 minuti.......
Sono stanchissima !!!
Questa settimana è iniziata con una domenica lavorativa che ha segnato l'inizio del periodo no-stop......
Ho ripescato le righe scritte sopra dal post iniziato questa mattina......
Erano le 8:15......solo ora riesco a risedermi davanti al pc.....ho solo 20 minuti, dopo devo scappare a lavoro......non sò cosa scrivere......ma una cosa è certa.....Ho sonno e mi sento distrutta......il mio unico desiderio è che venga presto sera per andare a dormire.....
Un baciottone di ringraziamento ai fedelissimi.....non ho tempo, ma vi penso cmq......e come trovo cinque minuti passerò a trovarvi......
Ciao mondo.......
Mi guardo intorno in questo Natale che sembra tanto Pasqua e mi pongo domande....
Non tedierò nessuno cercando risposte......
Stamattina qualcuno mi ha detto <Nell'ultimo anno sei molto cambiata.... >
E' vero !!!! Mi accorgo di essere diversa e un pò mi spavento.....non perchè il cambiamento mi abbia peggiorata, ma perchè quello che vedo e che sento mi piace di più......
< Sei diventata più donna, più consapevole delle tue parole e delle tue azioni, sembra che tu stia ad un livello superiore rispetto al resto dell'umanità, nulla ti tocca più di tanto, nulla scalfisce il tuo ottimismo, sembri finta.....>
Ridendo mi sono guardata nello specchio che avevo davanti e mi sono messa a fare le smorfie......
< Finta ? nàààà......mi sarei smontata con tutte stè smorfie!!!! >
E continuando a ridere ho cambiato discorso......
Cosa pensa la gente di me ?......mi ha sempre incuriosito saperlo.....ma mi imbarazza ascoltare mentre ne parlano.......mi sembra sempre che siano tutti troppo buoni.....
Però sono molto contenta che i miei cambiamenti vengano notati.....non vi è niente di studiato.....è la vita e il passare del tempo che mi hanno portata a nuove consapevolezze, che a loro volta mi hanno portata a cambiare, sono orgogliosa di me......almeno per adesso......
Ciao mondo......
E' tardissimo.......da stamattina non ho combinato nulla......ma mi è successa una cosa magica e voglio condividerla con voi......
Ho mandato un sms ad una mia amichetta che non vedevo e non sentivo da mesi e mesi, pensando di non ricevere risposta.......invece mi ha telefonato......
Abbiamo parlato per due ore......ho appena chiuso il telefono e mi sono resa conto che l'avergli parlato mi ha ricaricato.......
Madonnina quanto le voglio bene !!!!
Per me Polly e la sorella che non ho mai avuto......Siamo diventate amiche a prima vista e malgrado la lontananza e il non sentirci quasi mai, il nostro rapporto col tempo è cresciuto sempre più, portandoci ad una comunione completa......
Le voglio molto bene e lei ne vuole a me......Questo ci basta !!! Sappiamo di esserci l'una per l'altra......
Polly è la mia coscenza, la custode delle mie paure nascoste, colei che capisce i miei rari silenzi, la persona che riesce a farmi razionalizzare pensieri volanti, che mi spinge quando mi fermo impaurita sulla soglia di una stanza buia......
Stamattina mi ha parlato, mi ha ascoltato, mi ha spinto oltre la soglia del mio baratro, mi ha donato un fiammifero e una candela, mi ha detto < non farla spegnere ! Pensaci e vivi >
L'ho ascoltata !!!! Penserò molto alle sue parole, razionalizzerò i desideri reconditi del mio cuore, vaglierò le possibilità, ora che la luce c'è la mia paura regredisce al suo avanzare......forse uscirò dal labirinto dell'indecisione......e tutto grazie ad una voce che ha sempre saputo come parlare al mio cuore.....
Ti voglio bene Polly poket tanto bene.....
Sei stata la mia maestra di danza, insegnandomi che nella vita nulla è impossibile e che si può imparare a danzare a 26 anni anche essendo poco coordinati se solo lo si vuole......
Oggi le tue parole mi hanno fatto capire che posso vincere la paura dell'inadeguatezza ad essere madre se solo lo voglio veramente.......
Non sò se deciderò di avere un bambino.....però sò che se volessi lo potrei fare.....perchè non sono "inadeguata"......
Grazie sorellina.......
Ciao mondo......
Guardo l'orologio.....è già domani.......il tic tac scandisce il tempo che passa....ciccio nell'altra stanza stà preparandosi ad andare a letto.....io dovevo spegnere il pc e seguirlo......poi ho guardato la pagina......e mi sono resa conto che il post iniziato era là dimenticato......
Non sono riuscita a recuperare quello già scritto.....ho cancellato tutto.....ma le lettere sui tasti mi chiamano......le guardo e le parole mi si compongono in testa......
Sento la tv nell'altra stanza......sento il silenzio fuori dalla finestra.....
Respiro pace e odore di bucato......diluvia......la pioggia non ha cessato mai di cadere.....una sorta di pianto continuo, un susseguirsi di alti e bassi......
Sembra che il celo pianga......infinite lacrime di dolore......che bagnano la terra e gli uomini....l'umidità penetra il corpo, bagna l'anima, inzuppa il cuore.....
Non conosco rimedio......non sò come asciugare questo dolore......
Guardo alla tv scene raccapriccianti che sono realtà e penso che è tutto così lontano.....ma allo stesso tempo è tutto vicino.....basterebbe non chiudere gli occhi all'evidenza.....
Siamo al due dicembre, ma ormai non si parla che di Natale.....e io penso che non ha senso il Natale.....come non hanno senso tante altre cose.....dove stiamo andando?
Non sò......stupidi problemi ci avvelenano l'anima, ci arrovelliamo in pensieri inutili, poi basta affacciarsi ad una finestra per vedere un mondo che ha bisogno di noi.....
Ora che posso lasciare vagare la mente in ogni direzione, che posso scrivere quello che voglio, che posso finalmente pensare a qualcosa che non serve, solo adesso sono finalmente appagata.......guardo questa pagina piena di parole......non rileggerò e non sò se ha un senso ciò che ho scritto.......ma queste parole sono le mie parole.....che chiudono una giornata che ho vissuto.....una delle tante.....ma che cmq non ritornerà.......perchè il tempo non torna indietro e domani è un'altro giorno......anzi è oggi.....
