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io semplicemente io...niente finzioni o maschere...
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Ciao mondo.......
Ho ricevuto buoni consigli da tutti......e diciamolo ce nè uno che mi sà metterò in pratica......
Io ho cmq deciso......e cioè non decido......lascio passare la settimana e poi quando ci sentiremo lascio andare tutto da se......al momento senza pensarci troppo e senza rimurginarci più di tanto......
Mi sono resa conto che una stronzata come vedere o no un amico che è sempre stato solo un'amico, ha condizionato i pensieri di una mattinata, e questo solo perchè la faccia che ha fatto ciccio quando gliel'ho detto esprimeva stizza !!!!!
Ma porca miseria, mica ho 15 anni (magari li avessi!!!!!), non posso perdere tempo dietro stupidate simili......i problemi sono altri !!!!!
Quindi billa torna in se.....cancella i comportamenti da ragazzina e torna a comportarsi da donna......lo sò che c'è già chi ride sotto i baffi......malgrado sia alta come un soldo di cacio, sono donna donna.......altrimenti perchè ciccio si stizzirebbe?
Facciamoci una risata collettiva e pensiamo allo sciopero generale.....
Ciao mondo........
Ieri mi ha telefonato un amico.....era un pò che non ci sentivamo, e sentirlo mi ha fatto molto piacere.....
Mi ha chiesto di vederci....ed onestamente a me non dispiacerebbe proprio, anche perchè lo trovo molto simpatico......Visto che questa settimana lui è fuori per lavoro e io sono incasinata di mio, mi ha proposto di sentirci la settimana prossima, per organizzare qualcosa.....e così siamo rimasti.....
Ieri sera, quando sono tornata a casa, mentre raccontavo la mia frenetica giornata a ciccio che invece causa influenza era rimasto a casa solo tutto il giorno, mi viene fuori della telefonata....ora ciccio non è che abbia molta simpatia nei confronti di questo mio amico.....io però sono una persona che non ama nascondere le cose, e tanto meno farmi condizionare dai pareri altrui.....quindi ho messo lì che avevo intenzione di incontrarlo e che ci saremmo sentiti a fine settimana per vedere cosa organizzare......
Non stò a dire la sua faccia !!!! Non ha commentato....però sò che non gli và giù !!!!
Ora io non voglio rinunciare alla mia indipendenza e alla mia possibilità di scelta, ma allo stesso tempo non mi và di vedere ciccio incazzato......
Mi sovviene la domanda....< che faccio ?>
Per ora bho !!!
Ma si accettano consigli......
Ciao mondo.......
Stamattina sono un po' blear !!!!
Non voglio dire bugie, quindi non dico che non sò perchè......diciamo che non ho voglia di tediare i più.....quindi andiamo oltre.....
Il tempo oggi è in tinta con il mio umore......dovrei seguire i consigli generali e rilassarmi......ma sento come se sulla mia spalla ci fosse un'avvoltoio che aspetta che io mi ferma, per papparsi il bocconcino !!!!!
Madonnina, quanto sono confusa !!!!!!
Forse ciò di cui avrei veramente bisogno è una bella dormita di 12 ore filate.....ma questo rimane un sogno......
Nel frattempo che scopro cosa mi serve per riprendermi vi lascio questo pensiero
Un pozzo nero.....
Questo sono i tuoi occhi.....scuri, profondi, infiniti......
Mi guardi senza parlare.....
Mi chiedi aiuto con il tuo sguardo fiero.....
La tua muta richiesta è piena di orgoglio e forza......
Ti guardo e piango....
Ti vedo morire e piango......
Poi spengo la tv e tutto è passato....
Bastarda indifferenza.......
Ciao mondo......
Diverse persone in questi giorni mi hanno fatto presente che penso troppo.....
Sì.....probabilmente è così......
E' un bel po' di tempo che qualcun'altro mi fà notare che stò diventando mielosa.....
Sì.....probabilmente è vero.....
E' altresì vero, che ultimamente ho deciso di fregarmene dei pareri altrui.....
In quest'ultimo anno mi è accaduto di tutto.....il mio umore ha subito dei pericolosi sbalzi.....il mio equilibrio psichico-fisico è stato seriamente a rischio, come a rischio è stata la mia vita sociale, di coppia e familiare......
Tutto questo a causa di eventi non certo da me cercati che, come ciliegina sulla torta, a conclusione di uno splendido anno, mi hanno portato a decidere per la carriera di disoccupata.....
Cosa dovrei fare ?
Niente.....
Non farò niente.....ma non posso negarmi di pensare......come non posso negarmi di essere me stessa.....se poi questo, porta gli altri a pensare, che sono mielosa beh! non mi conoscete.......
Caro babumba, non mi riferisco a te.....anche se onestamente lo spunto me l'hai dato tu....ma mi riferisco a quanti frequentandomi e conoscendomi, ultimamente si stupiscono del mio essere così "buona" e "positiva" !!!!!
Secondo una cara amica dovrei essere incazzatissima.....e sprizzare rabbia da tutti i pori, invece la mia calma e il mio ottimismo sempre secondo lei non sono normali......
E sì !! andare in giro come un'invasata e prendermela col mondo per le mie sfighe, invece è più normale.....e sì !!! risolverei tutto con urli e strepiti.....
Quando ho cercato di chiarire con lei, e non solo con lei, il mio punto di vista mi sono trovata davanti all'incomprensione totale.....non mi piace il compatimento, non mi piace che si dica povera billa, non mi scende che si pensi che visto che mi và tutto storto io abbia rinunciato a lottare......io non hon rinunciato a nulla.....penso solo che sia stupido e inutile accanirsi su qualcosa che non và più......quindi è meglio cambiare attegiamento, è meglio affrontarlo in modo diverso perchè vale sempre il detto <che stè!>......
Ora che mi sono levata il rospo dallo stomaco posso tornare la billa stronza di sempre e dire che vista la serie di sfighe subite, invito i superstiziosi a evitarmi da qui alla fine dell'anno.....perchè assicuro che le sventure finiranno col finire di questo m...... anno bisestile......a tutti gli altri dò appuntamento al prossimo post, assicurando che malgrado capiti tutto a me io sono modestamente felice, perchè il mio sorriso non lo si può spegnere !!!!!
A buon intenditor poche parole...O chi vuol capire capisca.....
Ciao mondo......
Era lunedì sera, e cominciai a sentire che qualcosa non andava......
E' giovedì mattina e ancora le cose non vanno.....Sono stanca !!!!
< Billa !! Ma quanto la fai lunga !!!!! Pensi di essere l'unica a stare male? >
No, non penso di essere l'unica, ma in questi tre giorni la mia già poca pazienza è stata messa a dura prova.....
Guardo fuori dalla finestra e vedo un bel sole, guardo la mia faccia allo specchio e vedo il disastro......
Va bene......niente lamentele.....
In questi giorni di sosta forzata, avrei voluto combinare qualcosa di costruttivo.....e invece non ho fatto nulla....non scherzo !!!! proprio nulla....sono rimasta stesa sul divano senza far niente.....non ho letto, non ho guardato la tv, non ho smanettato su internet, non ho fatto niente......
In compenso ho pensato.....
Sono daccordo !!!! Probabilmente avrei fatto meglio a non caricare di lavoro i già debilitati Neur e One, ma non si può non pensare quando l'unica parte del corpo non dolorante è proprio il cervello.....
Pensavo.....che quando si stà bene si pensa < quanto mi piacerebbe stare male !! giusto per riposarmi un po'.... >
Poi quando si stà male non si vede l'ora di tornare a stare bene....Vero Davide?
Che contraddizione continua la vita !!!!
Ok questi sono banalissimi pensieri.....
Tra un colpo di tosse e uno starnuto, tra un sospiro e un sospiro.....sono già a giovedì.....questa settimana si avvia a finire portandomi sempre più vicina alla fine del mese.....
Ragazzi come passa veloce il tempo.....
Diciamo che siamo già a Natale.....
Ho un sacco di cosa da fare e da pensare, un mondo da organizzare e tante decisioni da vagliare.....
Io sono una rimandatrice......difficilmente faccio immediatamente quello che deve essere fatto.....da buona pigra quale sono rimando sempre a dopo, finendo irrimediabilmente a fare tutto di corsa.....
Quest'anno non ho sensazioni positive per il Natale.....non sò perchè, ma vorrei quasi non arrivasse mai.....una volta tanto mi piacerebbe non fare niente....invece dovrò sicuramente occuparmi di tutto io, come al solito......
Ribadisco che palle !!!!!
Quando penso a Natale sento nelle orecchie la voce della mia amica Simy, che già da settembre và predicando che quest'anno non farà regali a nessuno.....una sorta di mantra che vuol dire < non regalatemi niente, così potrò non sentirmi in dovere di ricambiare il regalo >
Come se per forza chi riceve deve dare e chi dà deve ricevere.....
E io sbuffo, perchè per me il regalo non è un dare per ricevere, ma un dare e basta.....la parola regalo non ha senso implicito di ricevere.....e allora perchè chi prova gioia a donare poi si deve sentire in colpa perchè ha obbligato l'altro a ricambiare?
Alta filosofia introspettiva.....
Per me è pesante pensare al Natale ma allo stesso tempo mi dà noia sentire le lamentele generali su quanto sia ormai "pesante" il Natale !!!
Onestamente a me piace l'aria che si respira, al di là e al di fuori dell'aspetto consumistico della cosa......
Ciò che mi ha fatto sempre ridere delle lamentazioni popolari, è il continuo tirar fuori la panzana del regalo.....sembra che tutti odino il Natale perchè bisogna fare i regali.....
Intanto chi obbliga chi......
Nel mio personale vocabolario, donare qualcosa per Natale a qualcuno non vuole dire necessariamente entrare in un costoso negozio e acquistare un oggetto......
Il dono di Natale è stato consumisticamente manipolato.....
Ora andando anche contro i miei interessi economici, mi piacerebbe che per queste feste, vista la paurosa recessione economica, la gente si svegliasse e riscoprisse il vero senso del dono natalizio, e invece di spendere montagne di soldi in cose stupide e inutili, scremasse il numero di doni e cominciasse a donare solo cose importanti.....dove, per "cose importanti" non intendo costose ma importanti per il loro valore intrinseco......un esempio per tutti.....ognuno di noi abbiamo un certo numero di persone che amiamo veramente e a cui ci fà veramente piacere fare un regalo.....conosciamo bene queste persone, perchè quando si ama si conosce.....non ci sono dubbi riguardo a cosa apprezzerebbero o no....quindi scateniamo la fantasia.....diamo fondo ai ns cassetti e tiriamo fuori cose che ci appartengono che amiamo e che al pensiero di separarcene ci fà un pò male il cuore e doniamole alle persone che amiamo, che amandoci e conoscendoci apprezzzeranno il gesto e non lo vedranno come il riciclo di qualcosa di vecchio......e poi perchè entrare in pasticceria a comprare un anonimo panettone quando siamo bravissime a fare un mitico ciambellone? che verrà apprezzato molto di più da chi come noi ama le cose genuine?
Il dono di Natale per me è questo......donare qualcosa fatto con amore, o qualcosa che si ama molto per far si che chi lo riceve capisca cosa vuol dire quel dono per noi.....
Pensiamo poi alla tradizione natalizia quella dei pastori che portano i doni a Gesù Bambino.....loro portavano galline, pecore, pagnotte, frutta, ecc.....tutte cose che già possedevano e che per loro erano preziose.....le donavano con amore......e allora perchè noi dovremmo donare cose costose senza amore?
Non c'è niente di più deprimente di vedere tanta gente assieparsi ad acquistare cose completamente inutili solo perche costano pochi euro, che poi "pochi" è un concetto molto relativo.....
Io quest'anno donerò tante parole e non.....Qualcosa lo compro, qualcos'altro lo tirerò fuori dalla mia collezione personale fatta dalle cose che amo.....ho un bel pò di cose da farmi perdonare e la sincerità di qualcosa di scritto che poi rimane e non và perso è per me un regalo grande.....come il donare un'oggetto fatto da me e dal quale non avrei mai voluto separarmi.....
Credo che alla fine delle feste dovrò pensare a un bel regalo per Neur e One....poverini alla fine sono loro a fare tutto il lavoro !!!! Infondo sono gli unici inquilini del mio cervello e con tutte le cose che devo farmi perdonare ne avranno di lavoro da fare per fornirmi le parole giuste per ognuno !!!!!
Perchè dimenticavo.....ogni regalo che si rispetti deve essere accompagnato da un biglietto sul quale le parole scritte non siano solo "scritte" ma prima di tutto pensate.....con amore......
Ciao mondo......
Sono malata......mi sono beccata l'influenza.....pensavo si trattasse di un raffreddore ma non è così......
Già da questa mattina sentivo che il raffreddore si stava trasformando in qualcosa di peggio, ma da inguaribile ottimista ho detto < Billa ma che stai a dì !?! due aspirine e tutto passa >
Passa un paio di ciufoli !!!! Sono già a quota 6 aspirine comprese le due di ieri sera, e sono ancora tutta dolorante e febbricitante........
Sto malissimoooooo......non sono abituata a stare male e in questo duro momento non riesco nemmeno a trovare consolazione nella mia amica nutella......infatti ho una nausea tremenda e non posso proprio pensare al cibo senza dover correre in bagno......
Mi sono riletta questo post ad alto contenuto intellettuale......tentata di cancellare mi son detta < Dicono di volermi bene....e allora devono conoscere anche la parte peggiore di me... >
Quella in cui i miei cari Neur e One.....spariscono dalla scena lasciando il posto al nulla......
Besos bacilloso a tutti.....
Ciao mondo.......
Oggi il tempo è triste come me......
Oggi è il primo giorno di liquidazione totale del mio neg......
Mi sento come se stessi dando via mio figlio......
Ho un sacco di lavoro da fare ma non ho voglia......mi sento vuota e spenta.....
Guardando il cielo sembra che il sole sia stato coperto da un foulard di seta spessa, come si fà con le lampade quando si vuole creare una certa atmosfera......solo che questa atmosfera non è per niente atmosfera.......
Spero solo che col proseguire della giornata il mio umore migliori......
Per oggi è tutto......come dice vasco:
< oggi non ho tempo......oggi voglio stare spento..... >
Bzzzz......
Ciao mondo......
Ieri sera ho visto il film "Non ti muovere".....
Mi è piaciuto.....onestamente non sono nè innamorata della storia nè colpita dai personaggi.....i protagonisti in fondo sono tutti brutti 'soggetti'......ma il film è un film d'amore.....amore che nascosto scivola tra le persone per impossessarsi di loro completamente.....il tutto accompagnato dalla stupenda musica di Vasco.....che con quel ".....voglio trovare un senso a tutta questa storia.....anche se questa storia un senso non ce l'ha......" dice tutto del film......
Lui, uomo "arrivato" nel lavoro.....ma mai "arrivato" nella vita.....
Lei, donna troppo presa da se stessa che non vede e non sente per comodità.....mentre tutto sente il suo cuore.....
Italia, predestinata vittima che deve assolvere il suo carnefice, affinchè il suo sacrificio renda umano chi umano ha dimenticato di essere......
Angela, capro espiatorio di tutti gli irrisolti genitoriali......
Il contorno, un mondo falso e superficiale, che quando serve ricorda di avere un'anima......
Tutto ciò però apre il cuore.....si sente amore, si vede amore.....negato, desiderato, cercato, perso, ritrovato.......
Un film di espressioni.....un film dove le parole non servono dove i volti, i gesti, gli occhi parlano......
Il ripetuto "non ti muovere"....l'invito alla staticità dice tutto.....finchè non ti muovi posso fare finta che non stia accadendo......
Magistrale Castellitto.....Magistrali gli altri attori.....di questo film ho dentro gli occhi di tutti.....da quelli della prima scena della Finocchiaro.....a quelli di Angela alla richiesta del padre di aprirli.....da quelli della Gerini mentre guarda sua figlia.....a quelli dell'amico che sostine senza condividere.....da quelli di Italia quando capisce di morire......a quelli di Timoteo che bacia la scarpa......
Occhi che dicono fiumi di parole......
Parole che non potranno mai essere udite dalle orecchie, perchè solo gli occhi sapranno leggerle.....
Ciao mondo......
Oggi giornata intensa......iniziata bene e finita un po' con l'amaro in bocca......
Ma ho deciso che combatterò la sfiga con tutte le armi a mia disposizione.....non mi arrendo......non permetto a niente e a nessuno di smontare il mio ottimismo......
Stasera tornando a casa guardavo lo spicchietto di luna che faceva capolino tra i palazzi e pensavo a quanto era bella.....dopo una stupenda giornata di sole la temperatura era freddina e io già immaginavo il calduccio di casa......
I piedi gelati mi facevano male....odio i sanpietrini !!!! purtroppo abitando in centro la strada è tutta sanpietrini abbozzati e disconnessi.....avete mai provato a camminarci sopra con i piedi gelati in un paio di stivali di cuoio? Vi auguro di non fare mai l'esperienza !!!!
Tra una maledizione al comune, che non sistema mai la strada e una agli stivali, mi pregustavo un bel pediluvio bollente......improvvisamente mi viene in mente che per cena non c'è niente, tranne il frigo vuoto......affretto il passo, le imprecazioni si sono sprecate, per arrivare al negozio dei surgelati prima della chiusura.....miracolo faccio in tempo.....dopo un giro per i banchi decido per filetti alla mugnaia......mentre Paolo il proprietario mi fà lo scontrino, iniziamo a parlare dei nostri neg......io gli dico che ormai stò per chiudere, lui mi dice che mi segue a ruota.....cominciamo a chiacchierare di paradisi tropicali dove andare a rifuggiarsi per scampare a questo squallore, e tra uno scherzo e una cosa seria, salta fuori che a febbraio andrà in un posto di cui non ricordo il nome dove ha intenzione di stabilirsi se tutto va bene !!! Lo guardo un po' così, anche perchè non è la prima volta che me lo dice.....lui capendo l'ironia del mio sguardo mi propone di prendere ciccio e andare con lui la moglie e altri amici a passare le vacanze di febbraio lì......
Ridendo l'ho salutato e mi sono avviata verso casa.....pensavo che in fondo l'idea non è proprio folle......forse......potrei valutare.....sono davanti la porta di casa, infilo la mano in tasca e.........caspiterina !!! le chiavi di casa non ci sono......va beh billa niente panico le avrai messe nella borsa.......svuoto la borsa.....niente.....HAAAAAA......e ora?
Ciccio mi aveva detto che rientrava per le nove......erano le sette e quaranta!!!!
Lo chiamo disperata.....sono senza chiavi.....tu dove sei?.....a un quarto d'ora da casa.......Uffff......ti aspetto vola......
Intirizzita come non mai, mi sono seduta sul gelido muretto davanti al portone e per non farmi congelare le dita ho cominciato a mandare sms a un po' di amici.....mai che ce ne sia uno in zona quando serve.....però ciccio è arrivato in tempo prima che divenissi un monoblocco granitico......così è finita bene......spero.....
Ma l'amaro in bocca non è per l'attesa forzata al gelo.......ma questa è un'altra storia.....notte a tutti.....
Ciao mondo.......
Stamattina avevo bisogno di una iper ricarica, quindi malgrado fossi in ritardo, ho deciso di passare a vedere la pianura sotto Velletri, dal comune.....
Il posto è quello di cui parlo nel post precedente.....
Il cielo oggi è azzurrissimo, il sole splendente.....
Il panorama dal muro della piazza era mozzafiato.....
Le montagne maestose e scure, sotto tutta la pianura immensa coperta da un velo di foschia che si diradava mano mano che il sole saliva, i colori dei terreni coltivati...dal verde scuro al marrone rossiccio dei vigneti.....il cielo azzurro solcato da soffici nuvole bianche......pace.....tranquillità.....silenzio interiore.....
Mi sono fermata per circa dieci minuti, ho annullato il rumore della città che mi si muoveva intorno.....e ho ricaricato le batterie.......
Quando sono arrivata al neg tutti i brutti pensieri, che da ieri mi inseguono, erano dimenticati.....anche adesso malgrado mi senta un po' abbandonata, (ciccio oggi è fuori tutto il giorno....è andato via presto e tornerà tardi....e io mi sento sola sola....), sono serena.....ho incamerato la serenità celeste e spero che questa sensazione di pace non mi abbandoni per tutta la giornata......
Ciao mondo......
Adoro camminare......e in modo particolare, amo farlo la sera....quando non c'è folla, quando sono ormai tutti a casa, chi a rincoglionirsi davanti alla televisione, chi a litigare, chi a giocare con i bambini, chi a mangiare, chi semplicemente a sopravvivere......
La sera tornando da lavoro, ascolto i rumori intorno a me.....dalle finestre chiuse giungono rumori attutiti di vita quotidiana, si avvertono odori di cucina, profumo di legna che brucia nei camini e il vociare di passanti che ormai parlano solo dentro i cellulari.....
Avvoltolata nei miei numerosi indumenti, i miei sensi si affinano e i miei pensieri sono più chiari......sono i minuti della giornata in cui sono veramente con me stessa......
Io e Io......
Mi assolvo, mi consolo per le delusioni, mi faccio promesse, mi gratifico per i successi.....mi basto !!!!! mi rendo conto che in quei 10 minuti che a volte faccio diventare 15, per il solo piacere di stare con me, mi dono tutto l'amore che nel resto della giornata mi nego.......in quei minuti a volte riesco perfino ad esere orgogliosa di me stessa.....
Quando arrivo al Comune, il punto più alto del paese, dal quale si domina tutto il circondario e dove nelle giornate di tramontana si vede il mare, malgrado soffi incessantemente il vento.....mi fermo un attimo e guardo quel mare di luci che brillano come stelle e penso a tutte le persone che i quello stesso momento guardano lo stesso celo e la stessa terra e allora avverto che la comunione con l'universo è totale.....mi sento parte del mondo.....una particella che forma il tutto......
Poi torno a casa, varco la porta e tutta la comunione universale sparisce.....ritorno ad essere io sola.....ma poi una chiave gira nella toppa e io torno ad essere una particella universale, di un mondo molto più piccolo, ma non meno importante......il mondo di billa e ciccio.....
Ciao mondo.......
Stavo scrivendo, quando all'improvviso il portatile si è spento.....
Ho perso tutte le mie parole.....
Non scrivo a tema.....generalmente lascio libera la mente e scrivo ciò che viene, quindi non saprei riscrivere le parole di prima......
Ora sono agitata e un pò diciamolo incazzatuccia.....è tardi e ho molto da fare.....la mia oretta per il blog l'ho persa....e ora non sò !!!!!
Sento il minestrone bollire nella pentola sul fuoco......l'odore è insopportabile.....ma ho promesso a ciccio di prepararglielo, e ogni promessa è un debito !!!!
Il minestrone l'ho sempre odiato.......come quasi tutte le minestre e le zuppe.....tranne quelle che mi invento io.....
Questo odore mi fà tornare indietro di un secolo, quando l'ultimo anno delle superiori, mi fermavo a pranzo alla menza della scuola......
Il cuoco si disperava con me.....puntualmente quando c'era minestra o verdura, io non mangiavo !!!!
Dopo i primi 4 mesi di piatti intonsi, un giorno mi chiamò chiedendomi il perchè non mangiassi determinati cibi, rifiutavo anche la carne e il pesce cucinati in determinati modi.....
Cercai di fargli capire che per me alcuni piatti erano intollerabili e che la colpa non era sua.....quindi che non si preoccupasse !!!!
Quando dopo le feste di Natale tornammo a scuola....fui sorpresa di trovare appesa alla bacheca della mensa, una comunicazione del cuoco che chiedeva ai due turni che mangiavano in mensa di fare un'elenco dei piatti preferiti che comprendesse almeno 5 primi, 5 secondi e 5 contorni......
Facemmo l'elenco ridendo e scherzando sulla cosa.....
Quando dopo una settimana ci rendemmo conto che il menù della mensa conteneva le nostre scelte restammo stupiti !!!
Durante l'assemblea d'istituto ci chiedemmo che fine avessero fatto le direttive nutrizionali del ministero e per quanto tempo sarebbe durata la pacchia.....quindi deidemmo di chiedere al cuoco.....
Matteo si chiamava e spero si chiami ancora....ci guardò sorridendo e disse < Ho chiesto al preside se era possibile modificare i nostri menù, perchè ero stanco di vedere montagne di cibo sprecato quando tanta gente non ha da mangiare.....Facciamo raccolte di soldi, mandiamo aiuti al terzo mondo e poi nella nostra cucina sprechiamo tanta buona roba solo perchè agli studenti non piace e noi non possiamo obbligarli a mangiarla per forza.....Elaborando l'insieme delle vostre preferenze è venuto fuori un menù altrettanto equilibrato, ma fatto di cose che a voi piacciono......Così non ci sono più sprechi >
Ora cosa centra questo con l'intollerabile puzzo di minestrone che invade la mia casa non lo sò......o forse lo sò.......è semplicemente un attacco di memoria olfattiva.....una sorta di ricerca del tempo perduto di Proust......
Un viaggio nell'infinita valigia della mia memoria........
Ciao mondo......
Oggi pomeriggio ho telefonato a mia madre....sono giorni che rimando perchè in fondo non mi andava di sentire le sue lamentele.......fortunatamente mi ha risposto babbino....abbiamo chiacchierato per una mezzoretta, mi ha fatto stare bene, mi piace parlargli di cose da fare, mi piace sentire che abbiamo visto in tv la stessa notizia interessante e che ambedue abbiamo pensato di riferirla all'altro.....Mi piacciono i lungni silenzi all'altro capo del filo, che non vogliono dire non ti stò ascoltando, ma ti stò ascoltanto intensamente e non ho bisogno di interromperti......
Poi il babbino mi fà < ti passo mamma, ti và di sentirla? >
Onestamente avrei voluto rispondergli < No....adesso che ho parlato con te non mi và di sentire lei.....> Ma non potevo.....così me l'ha passata.....
Mia madre risponde sempre al telefono come se la cosa le costasse una fatica immane.....è sempre affannata, sempre distratta da qualcosa che le accade intorno.....
Raramente riusciamo a concludere una conversazione senza uno scontro.....e infatti mentre le parlavo lei ha cominciato a discutere con mio padre per non ho capito bene cosa.....ho cercato di attirare la sua attenzione, ma lei non ti ascolta fino a che non alzi la voce.....così spazientita e delusa le ho detto che non avevo tempo da perdere al telefono e che ci saremmo sentite per sabato......
Dopo aver chiuso il telefono ho pensato a quanto siamo lontane.....
Mi vuole bene e anch'io gliene voglio molto, ma proprio non ci prendiamo....apparteniamo a due mondi separati.....niente in comune, una volta c'era l'arte a riempire il vuoto della nostra incomunicabilità, quando non mi andava di sentire discussioni cominciavo a parlare d'arte e lei si trasformava diventando un pozzo di nozioni.....ora non ci unisce nemmeno più quella.....ha perso interesse per l'arte, si è allontanata dall'ambiente.......
Ora mi rendo conto che il quadro da me fatto è bruttarello assai, infatti non è proprio così squallida la situazione......ci sono anche dei bei momenti, in cui riusciamo a stare veramente bene insieme.....però quando la mia propensione ai compromessi è in via di esaurimento non riesco a perdonarle nulla......
Ultimamente non la sopporto molto e mi accorgo che questo mi fà star male.....
Motivo? semplice ho paura di somigliarle.....ho paura che un giorno alla sua età io possa diventare come lei......e penso......che malgrado tutto la amo e quando sparisce per un pò di tempo mi manca anche......sarò normale?
Forse sono soltanto stanca.....quindi buona notte......
Ciao mondo.......
Oggi è stato il primo giorno d'inverno.....
Stasera mentre tornavo a casa avvoltolata nel mio giaccone con la mia adorata pashmina orrotolata intorno al collo, battevo i denti e pensavo a Borea, il vento del nord che soffia ininterrottamente da questa mattina.....spazzando tutto.....
Cercando di non prendere il volo, tra una raffica di vento e l'altra, con il cervello intorpidito dal gelo, tentavo di mettere in movimento i solitari inquilini della mia testa, che causa recessione economica quest'anno dovranno fare a meno del riscaldamento......
Ad un tratto l'inquilino Neur in un guizzo di vitalità dice all'inquilino One < Caro mio coabitante, dobbiamo metterci in movimento altrimenti rischiamo l'ibernazione....e non è tanto per noi che siamo abituati a starcene pigramente a non far nulla, ma è per la proprietaria che in questo periodo naviga in cattive acque.....se noi non le diamo una mano rischiamo di rimanere senza casa.....>
One, che dei due è il meno sveglio risponde < Scusa fratello, ma perchè dobbiamo preoccuparci di lei? e poi come credi che possa sfrattarci ? >
Neur un pò incazzatuccio < Ma One !!!! possibile che debba sempre spiegarti tutto? Se non cominciamo a funzionare bene come credo che potrà superare l'inverno la poveretta? Già con noi al massimo della potenza riesce sì e nò a tirar sù il minimo per vivere.....se noi ci iberniamo non sarà nemmeno in grado di trovare un euro per sfamarsi......>
Nel frattempo, mentre Neur e One dissertavano sul mio futuro di barbona.....guardavo una vera ex barbona venire in senso contrario.....Guarda caso si chiama Caterina.....
Quando 10 anni fà misi piede in questo paese era una figura curva e sporca che incontravo tutti i giorni....tutti la conoscevano e tutti le davano qualcosa.....
Da un paio d'anni però è cambiata.....ora secondo le ultime voci ha una casa....non ha bisogno che qualcuno le dia qualcosa.....è sempre pulita e ordinata.....ma continua la sua vita randagia.....
La vedi vagare sempre con qualche fagotto in mano, a fare la predica a questo o a quello, dicendo parole dolci ai randagi e elargendo sorrisi a chiunque incroci il suo sguardo......
Stasera mi veniva incontro con una fiammante sciarpa rossa al collo e un berrettino bel calcato sulla testa......mi ha guardato e poi mi ha detto <Signurì nu nanna a capa scoperta.....te se fredda 'rcervello >
Le ho sorriso e le ho risposto < Hai ragione Caterina.....mi devo trovare un bel cappello come al tuo.....>
Si è messa a ridere e di rimando mentre si allontanava mi ha risposto < Nunnè pussibbile ti sè ruvinnino li capigli....na vvedi che bella cresta nche ciài?!......tu ssì giovane e bella.....nun tè serve nu cappiglio cummo o mmio.....ciao bella >
Ridendo si è allontanata.....alle sua risata ho aggiunto la mia....e ho continuato a sorridere fino a casa con il gelo addosso ma il sole nel cuore......
Magari essere come Caterina.....amata da tutti, sola ma non abbandonata.....libera e bella di quella bellezza che solo la vita vissuta intensamente ti dà.....
Sono stanca, infreddolita e assonnata.....ma volevo mettervi a parte di questo incontro.....chiedo scusa per la parte dialettale......non sono brava con le lingue e malgrado i miei dieci anni qui ancora non ho imparato molto.....ma il sorriso di Caterina con un dente su dieci è proprio speciale e non potevo non rendervi partecipi......
Ciao mondo......
Stamattina mi sento carica......come una molla......fuori c'è un bel sole, e anche se non ho in programma di cacciare il naso fuori di casa sono contenta lo stesso.....
Questa settimana è stata un pò pesante, ma il mio carattere non mi permette di essere negativa per troppo tempo, quindi cancellati il brutti pensieri......
Il sole entra copioso in questa stanza illumina piccoli oggetti, fà brillare i cristalli.....seguendo l'arcobaleno in un prisma mi perdo......i colori sono magici e mi ricordo bambina imbambolata di fronte alle gocce di cristallo di un vecchio lampadario......
Ho sempre avuto una fervida immaginazione.....i cristalli erano catturatori di arcobaleni che li custodivano per il re buono, che un giorno sarebbe arrivato e con una magia avrebbe incamerato tutta l'energia custodita nel cristallo e l'avrebbe usata per salvare il mondo......
Mi domando che fine ha fatto il re buono?!?! Lo stò ancora aspettando, incantata dai cristalli.....
I pensieri corrono veloci liberi da briglie e finimenti.....cavalli belli maestosi come quelli che c'erano domenica al mare.....ho fatto tante foto.....spero siano venute bene.....
Questa domenica niente mare, vengono i miei genitori qui da me.....ho promesso alla mia mamma la lasagna e al mio babbino il tiramisù di billa, nuova versione del dolce rivista e fortemente corretta da me.....prima o poi lo farò assaggiare a tutti.......
Ops......sul davanzale si è appoggiato un piccione......uhau!!! che colori.....il verde metallico del collo che scende fino a sparire nel grigio piombo del corpo.....odio i piccioni....ma sono creature viventi, e anche loro hanno il diritto di stare qui !!! e poi sicuramente loro odiano noi....è una vita di sopportazione....l'uno sopporta l'altro......spero solo che non entri dentro......
Il silenzio di questa strada il sabato è impressionante.....a volte non sembra di abitare al centro, proprio sul corso principale.....in questo momento se non fosse per le macchine parcheggiate e per le brutte costruzioni moderne, sembrerebbe proprio di stare nel passato......
Amo queste finestre piene di sole.....che lasciano allo sguardo la possibilità di perdersi oltre palazzi, dentro vicoli stretti.....
Il piccione si è appollaiato.....ogni tanto gira la testa a guardarmi, come se il rumore delle mie dita che digitano parole lo distrurbasse.......ci guardiamo e mi domando se sia capace di leggere nei miei occhi la muta preghiera di non entrare dentro......vorrei fargli una foto ma ho paura che se mi muovessi volerebbe via......
Siamo rimasti ad osservarci per un pò.....poi è andato !!!!!! Nel frattempo qualcuno ha acceso uno stereo.....c'è musica di sting......non è male.....nè troppo alto nè troppo basso.....un piacevole sottofondo.......
Ora penso a tutte le cose che devo fare e al poco tempo che ho per farle e ho un pò di sconforto ma va beh!! pazienza!!!
In questo mio vagare da pensiero a pensiero senza freni e senza consequenzialità mi trovo bene, sono io.....mi piace lasciare libera la mente di esprimere ciò che vuole....è un sercizio che faccio spesso, uso il mio quaderno di carta....inizio a scrivere un pensiero e poi continuo con un altro così come vengono in modo da liberarmi il cervello.....arrivo alla fine ad uno stato di pace, come in questo momento.....ora mi sento libera e in pace....una sorta di trance dove nulla può smuovere la mia tranquillità.....niente preoccupazioni, niente brutti pensieri......penso che questo sia una sorta di stato di grazia.....io lo chiamo la mia isola che non c'è.......solo io il divano e il portatile e tutto intorno mare e sole vento carezzevole e inebriante profumo di frangipani......
Ricordo che la prima volta che vidi un albero di frangipane passeggiavo per i viali della mia scuola con un mio amico Ganese a cui davo lezioni di italiano.....lui mi parlava del suo paese di sua moglie e del suo bambino....mi disse < c'è un fiore qui che non c'entra niente con la mia terra, ma che me la ricorda tanto per il suo profumo > Incuriosita gli chiesi di farmelo vedere.....e così mi portò nel giardino d'inverno che avevamo all'istituto e fui rapita da quell'albero carico di fiori profumatissimi.......
Non mi è più capitato di vederne un'altro, ma quando voglio risentirne il profumo mi basta chiudere gli occhi concentrarmi e........miracolo la stanza si rienpie di quella fragranza......
Ricordi !!! Quanti ricordi......Non voglio perdere niente della mia vita.....ogni momento cerco sempre di fissarlo in un ricordo......è per questo che poi basta un niente per farmi tornare in mente cose lontane disperse nel tempo......
Ora è proprio tardi !!!! è un post lunghissimo che non mi và di rileggere......spero di non aver fatto errori.....altrimenti pazienza.....felici e tranquille giornate a tutti......così come saranno le mie......
Ciao mondo.......
Ho riletto quanto scritto ieri, e tutti i commenti, attentamente, uno per uno......
Tanta solidarietà, tanta comprensione e tanti inviti a non cambiare.....e lo spassionato consiglio di lancillotto a diventare camaleontica........
Ieri pomeriggio sono stata a pensare a valutare il perchè delle mie considerazioni, sono abbastanza impulsiva e mi sono chiesta se non fossi stata un tantino esagerata......
Nell'ultimo mese ho passato un periodaccio, tanto dolore, tanta solitudine, tanta sfiga.....
Ho dovuto prendere decisioni importanti da sola......sono tanto spaventata da queste mie decisioni.......sono tanto sola nelle mie decisioni.......
Mi sono accorta che la mia immagine esteriore non è uguale a quella interiore......perfino i miei amici più stretti hanno problemi a interpretarmi......questo mi ha fatto tanta paura.....non sono una che finge...e allora come mai non si riesce a vedere la vera billa?
Ieri una persona mi ha detto < tu ce la farai.....tu sei una dura la crisi attuale la supererai senza conseguenze >.....si parlava di lavoro.....
Peccato che io non sia una dura, che le conseguenze le stia già subendo e che la mia paura mi annienti......
E sì perchè io ho tanta paura del futuro......io piango proprio come tutti......io soffro come tutti.....che poi non lo faccia in pubblico e me lo tenga per me è un'altra cosa.....
Sono stanca di non essere presa sul serio......mi manda in bestia accorgermi che dopo aver aperto la mia anima a qualcuno, lui continui a guardare solo il mio corpo.....
L'esteriore......l'immagine che offriamo di noi.....la mia fregatura stà proprio quì !!!
Io appaio allegra spensierata sicura di me......sarei una tremenda bugiarda se dicessi che il sentirmi fare complimenti per il mio aspetto esteriore mi dà fastidio....ma come dice una vecchia canzone " oltre alle gambe c'è di più....anche perchè le gambe non sono certo il mio punto forte !!!! vero clone?
Mi piacerebbe che quantomeno chi mi conosce più intimamente facesse caso a ciò che ho dentro senza soffermarsi solo su ciò che ho fuori.....esempio cretino che però dimostra quanto sia superficiale il mondo..... sia io che la mia amica Ovi siamo dimagrite negli ultimi mesi.....nel frattempo lei e il suo ragazzo hanno rotto....commenti delle conoscenze comuni : lei è dimagrita perchè è finita la sua storia, io sono dimagrita per un fattore estetico......
Ora non c'è nulla di più sbagliato.......lei ha iniziato il suo regime alimentare controllato, dopo natale.......io non mi sono proprio messa a dieta......ho eliminato i miei 6 kg in poco tempo perchè causa dentista non ho potuto mangiare quasi nulla, perchè ultimamente non sono proprio dell'umore giusto e perchè le preoccupazioni mi tolgono la fame.....
Che delusione che non se ne sia accorto nessuno !!!!! Anzi è un continuo farmi complimenti per la mia forma, come se in questo momento me ne fregasse......e poi la domanda che mi viene posta più spesso da tutti è < come sei riuscita a dimagrire tanto con tutta la cioccolata che mangi? >
Perchè non chiedermi < cosa è successo? perchè sei dimagrita tanto? >......no non lo chiederanno mai perchè un corpo più snello è alla moda e quindi è fonte di invidia, non di preoccupazione......
Tutte queste considerazioni mi hanno fatto rivalutare il web......a parte qualche delusione, attraverso il blog, mi sono accorta che tante persone mi capiscono, senza conoscermi, con loro non mi devo preoccupare di apparire, posso "essere", perchè verrò accettata solo per ciò che scrivo e non per ciò che "sono".......l'unico limite del blog è il contatto fisico......io ho bisogno del contatto fisico.......mi piace parlare guardando negli occhi, mi piace sentire il mio interlocutore......ma sono sfigata......le persone migliori sono tutte lontane, posso intrattenere solo rapporti telematici che per quanto mi siano graditi non appagano la mia voglia di concreto.......
Ora posto tutto di corsa senza rileggere, perchè visto l'argomento trattato sarei tentata di cancellarlo........buona giornata a tutti.........
Ciao mondo......
La maggior parte del genere umano passa buona parte del suo tempo a guardare fuori da finestre immaginarie.....a realizzare film di avvenimenti mai accaduti.....a convincersi di realtà inesistenti......
Cerca di dimenticare il reale infarcendo la vita di costruzioni fantastiche......
Esiste poi, chi non riesce a essere un generico della vita, egli è un attore protagonista, e tutti i generici cominciano ad odiarlo.....le sue parole aprono occhi costantemente serrati alla realtà, il suo linguaggio spaventa, perchè priva, l'adoratore dell'irreale di tutte le effimere sicurezze, di tutti gli alibi costruiti per sfuggire al quotidiano.....
Questo povero essere reale, viene circondato, allontanato, emarginato.....perchè "diverso"....
Sono arrabbiata.......delusa.....insofferente......
Non sono un mostro, ma nemmeno una tutto zucchero e cannella.....
Probabilmente il mio smisurato realismo, che troppo spesso viene definito cinismo, mi porta ad essere dura, ma da quì ad essere fredda e insensibile.......bhe !!!!!
Devo ammetterlo !! stà cosa mi dà proprio sui nervi.....e la tentazione di essere cattiva e offensiva è forte.....ma non è la mia natura.....preferisco allontanare chi non stimo, lasciando le offese a loro......
Sono ormai giorni che rimurgino su questa situazione......il tempo è passato e ha smorzato l'amarezza......ma non ha cancellato la delusione......guardo chi mi ruota intorno e il qualunquismo, il perbenismo l'indifferenza che vedo mi logora piano piano......
Sono stanca !!!!!!
Ciao mondo......
Guardo confusa la tastiera del portatile, ho un mare di parole nel cervello e una valanga di sentimenti nel cuore......ma non riesco ad esprimerli......
Ho scritto e cancellato già 4 volte......ho troppe cose che vorrei dire e alla fine non riesco a dire nulla......
Scrivo poi mi leggo mi trovo confusa, banale, assurda, allora cancello tutto e ricomincio.....risultato? un'altra accozzaglia di parole assurde......
Ho deciso : solo un pensiero......
E' un periodo che non faccio altro che parlare d'amore e sentimenti.......
Mi sono riletta e mi sono trovata melensa.....
Ho analizzato i motivi che mi hanno potato a questo e mi sono resa conto, che visto l'aria che tira in me in questo periodo era meglio mantenermi su argomenti da cronaca rosa.....
Ora sento che questa mia forzata leggerezza, stà per esaurirsi.....quindi sono molto combattuta, tra un post velenoso, uno cattivo o uno scomodo......
La vera billa si butterebbe a capofitto in un post velenoso con tanto di nomi e cognomi, ma la billa mediatrice consiglia qualcosa di soft con riferimenti velati......chi vincerà? nessuna delle due.....la billa assonnata decide che per oggi non se ne fà nulla e rimanda tutto a domani......
