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Ciao mondo......
Fuori il diluvio imperversa.....dentro vasco fà tremare le pareti con la sua voce graffiate e la musica pentrante......io sono un'isola in questo caos......un gran bel film come dice il blasco.....
Stamattina le parole di questa canzone sono le mie.......
Questo impietoso tempo ha rovinato tutti i miei progetti per il fine settimana, ma non importa.....
La cosa che proprio mi intristisce è il tempo buio, freddo e bagnato!!!!
In giornate come questa vorrei avere una casetta sul mare.....amo il mare quando è brutto tempo....la pace di una spiaggia deserta, la forza delle onde maestose, il profumo di iodio nell'aria......le nuvole nere sul pelo dell'acqua......amo il mare e la marinità......
Ho tanti ricordi legati al mare.....la mia vita è legata a lui......perfino il mio primo bacio a ciccio l'ho dato sulla spiaggia in un caldo fine ottobre......
A volte, quando ripensiamo a quei giorni, a quella certezza che tutto sarebbe finito entro dicembre.....ci facciamo grasse risate....
Ho elaborato una teoria : dovevamo stare insieme per circa due mesi, poi addio per sempre.....nessuno dei due voleve dare all'altro più del minimo, perchè non ne valeva la pena.....ma lo abbiamo deciso davanti al mare.....lui è eterno e non poteva accettare una promessa a scadenza......allora ci ha fatto un incantesimo, che contro ogni logica e ogni nostro desiderio ci ha incatenato l'uno all'altro, e siamo ancora quì......senza programmi, proprio come allora.....con una sola certezza : nessun rimpianto e nessuna scadenza......
Penso che l'amore sia questo !! libertà di cambiare idea, libertà di ricominciare, libertà di parola e di pensiero, tante litigate, ma anche tanta voglia di esserci l'uno per l'altro, proprio perchè l'uno non aspetta che ci sia l'altro......
Mi è stato detto che questo nostro modo di vivere il rapporto è sbagliato......forse !!!!
Ma l'amore non è giusto o sbagliato.....l'amore è una dimensione di stato di grazia, l'amore deve dare felicità e ognuno deve essere libero di essere felice come vuole.....non ci possono essere regole e schemi......non si possono paragonare le vite e i rapporti......Solo quando si vive se stessi si vive la propria vita, tutto il resto è teatro ad uso e consumo del mondo, che si cerca di ingannare per ingannare anche un pò se stessi.....per sentirsi più uniformati alla comunità che ci circonda......Una sorta di omologazione agli altri, che non ci faccia sentire soli......
Amore = Libertà questa è la mia equazione matematica di vita......e non importa se è sbagliata.....io a matematica prendevo sempre 4.......era in chimica che avevo 9....e lì la mia equazione funziona.....in un rapporto la chimica è tutto.....e se lo dico io credeteci......
Besos mis amigos.....
Ciao mondo......
27 ottobre 1989.......27 ottobre 2004.....
15 anni di vita condivisa.......una vita !!!!!!
Mi ha guardato e tenendomi la mano e mi ha detto < Non mi sembra possibile che sia passato tutto questo tempo!!! Mi sembra ieri che ti ho conosciuta.....>
L'ho guardato è ho pensato che per me era come se lui ci fosse da sempre......
E' stato bello !!!!!
Viviamo ogni giorno freneticamente, quasi non ci sfioriamo nel nostro correre......ma poi improvvisamente il tempo si ferma e mi trovo accoccolata tra le sue braccia.....ripenso a tutta la mia indipendenza, a quello scontrarci giornaliero malgrado la condivisione della stessa casa, ai baci veloci per un distratto saluto e mi accorgo che non vorrei altro, non potrei vivere una vita di zucchero filato......
Sono felice........sì oggi lo sono......ho vissuto questi 15 anni come se il mio rapporto con lui dovesse finire il giorno dopo......niente sogni a lunga scadenza, niente pretese, niente di niente.......quest'estate, la consapevolezza che tutto stava per finire......e poi tante parole che ci hanno riportato sui nostri binari, più consapevoli, più maturi, sempre innamorati ma diversi, diversi con noi stessi e con l'altro.......
Abbiamo raggiunto un traguardo che non ci eravamo prefissati : lui senza accorgersene, io senza pretenderlo......
Abbiamo rinnovato una promessa che non è il "per sempre" ma è il "più a lungo possibile" cosci che se così non sarà, non sarà una tragedia.....perchè la vita è un mistero e il futuro una grande incognita......
Ciao mondo.......
Sono giorni strani questi.......
Giorni in cui mi sento sospesa tra nuvole di zucchero filato...... Guardo l'arcobaleno e corro alla sua sorgente, sperando e sognando la pace.....ma la corsa non finisce mai !!!!!
Però malgrado la stanchezza, la delusione, il disincanto, ogni giorno è un giorno nuovo per riprendere la corsa......E così ogni mattino ricomincio, impavida fondista gambe in spalla e viso al vento.....Non importa quanti schiaffoni oggi mi daranno, non importa quante lacrime manderò giù, andrò avanti, perchè non la darò mai vinta alla vita e alla sfiga.....
Io, il pollicino dei guerrieri senza armatura, non accetto le sconfitte.....le mie armi: il sorriso e l'ottimismo e al diavolo i detrattori, non vinceranno.......
Indosso le armi ed esco......il mondo mi aspetta.......buona giornata a tutti........
Ciao mondo.......
Oggi il mio blog compie un anno !!!!!!! 
Cosa dovrei dire? Bho !!!!!! 
Io la logorroica Billa, sono senza parole........ 
Evento da segnare sui calendari a futura memoria........ 
Sono rimasta circa 15 minuti ad osservare lo schermo bianco......i pensieri aggrovigliati e le parole tra i denti......
Durante questo anno, ho conosciuto tanta gente, alcuni sono ancora al mio fianco, altri sono andati via, con molti ci siamo solo incontrati di sfuggita......però ognuno ha lasciato qualcosa sulle pagine di questo diario virtuale e in me........ 
Non farò nomi.....ma ognuno sà, perchè mi conosce, cosa scorre in me......
Un fiume di parole banali, stupide, intriganti, scazzanti, odiose......
Parole che ho più o meno giornalmente vomitato su questo blog......oggi chiedo venia......non ho parole.........
Ops !!!! una ce l'ho......GRAZIE.....per la vostra pazienza senza di voi non avrei raggiunto questo traguardo....... 
Ciao mondo........
Ieri sono andata al controllo dal dentista......tutto ok !!!! Fino all'11 novembre, non devo preoccuparmi.....poi ci vediamo per vedere se ho ancora voglia di fare l'impianto o se preferisco gettare la spugna.....il mio io propende per questa seconda possibilità.......
Dopo il dentista sono andata a casa da mia madre......era quasi un mese che non ci andavo !!!!
L'ho trovata, mia madre non la casa, in uno stato pietoso !!!! era in preda ad un furioso attacco depressivo !!!! quelli del genere :" Nella mia vita è tutto un fallimento !!!! Ho sbagliato tutto !!!! Che continuo a fare !!!!"
Il problema del suo attacco, sono le scelte di vita che abbiamo fatto io e mio fratello !!!!
Lei vorrebbe essere una nonna con nipotini da esibire......vorrebbe potersi vantare dei figli con le amiche......vorrebbe poter dire :"Vedi mio figlio che successo!?!!?! e mia figlia?.....tutti quei bambini......quella bella casa !!!"
Ora non potendo fare tutto ciò......(mio fratello vive ancora a casa con lei, e visto come è mantenuto, non credo che andrà presto via.....Io non ho nessuna voglia di incrementare la famiglia, e abito in una casa che è ancora in via di sistemazione, malgrado siano 5 anni che ci stò !!!!)......si sente un fallimento !!!!
Come se la nostra vita sia dipesa dalle sue scelte.....o come se la sua vita dipendesse dalle nostre scelte......
Che casino !!!!!
Ho passato un bel pò di tempo a farle capire che quello che ho deciso di fare della mia vita è solo una mia scelta, e lo stesso vale per mio fratello.......non ha capito !!!! e non credo che lo capirà mai !!!!
Mi accorgo che mia madre è fantastica quando non c'è......quando è lontana è stupenda.....ma quando torna a casa è da esaurimento......le sue paranoie, dettate dalla noia, sono destabilizzanti......quello che mi dà + noia è il sentirmi sempre inadeguata ai suoi occhi........
Onestamente non è sempre così, generalmente mi riempie di elogi, dice guarda che brava figlia che ho, la mia bambolina, che intelligenza brillante ecc......ma non dura mai abbastanza, prima o poi vengono fuori i suoi pensieri !!!!
Le voglio bene e cerco di giustificarla, mi dico:" ha 73 anni è normale che si senta delusa, è normale che mi avesse voluto più simile a se......ma poi non posso non pensare che non è colpa mia se sono diversa !!!!"
Mi rendo conto che la nostra differenza di età conta molto, come conta molto anche il non essere cresciuta con lei come esempio.....infatti mi accorgo, con il passare del tempo che il rapporto che ha con mia cugina cresciuta con lei fino a circa 11 anni, è molto più intimistico che con me......daltronde la differenza d'età fra le due le rende madre e figlia, si capiscono, amano le stese cose, parlano allo stesso modo, si assomigliano fisicamente in modo impressionante......tutto questo le ha molto legate.......per mia madre il mio nome è un optional.....ha sempre confuso i nostri nomi, quando era ed è soprappensiero difficilmente mi chiama col mio nome......spesso usava e usa quello di mia cugina.....non me ne sono mai fatta un problema......però quando mi fà le menate ci penso e la cosa mi rode......
Ora però ho deciso che basta con questa storia.......Tra l'altro nel frattempo mi ha chiamato una voce del passato, una voce che ho tanto amato e che mi ha tanto deluso, ma che non ho cmq mai odiato.......
Mi ha impressionato il fatto che pensasse le avrei messo il telefono giù......
Perchè avrei dovuto farlo?
Ho pensato un bel pò al motivo che avrei potuto avere, non ne ho trovato alcuno.....anzi mi ha fatto così tanto piacere sentire la sua voce, sentire che la sua vita và bene, che è serena e tranquilla, che non ho proprio pensato alla delusione passata......per me era come se questi 4 anni di silenzio non ci fossero mai stati.......
Quando si ama si ama......le delusioni sono solo delusioni l'amore è amore......anche quando è donato ad una amica........
Non si può vivere pensando solo a se stessi, bisogna accettare gli altri per essere accettati, ho voluto molto bene a Rachele e in questi anni l'ho pensata spesso, ho accettato le sue scelte, anche se non le ho condivise, sono rimasta delusa dal suo comportamento, ma era la sua vita......
Ora è tornata e io l'accolgo a braccia aperte non sò quanto durerà il suo ritorno, ma non importa la durata, importa che l'abbia fatto, le voglio bene e chi ama non giudica, accetta e aspetta......l'amore se è vero è sempre ricambiato.......
Buon fine settimana a tutti........
Ciao mondo........
Si parla d'amore come di un concetto infinito.......
Si parla di futuro come di qualcosa d'infinito......
Si parla della vita come se fosse infinita.......
Secondo me però nè l'amore, nè il futuro, nè la vita sono infinite, ma come disse giustamente Albert Einstain solo due sono le cose infinite:
"La stupidità umana e l'universo"
Ciao mondo........
Stamattina appena alzata ho scritto il post......riportato qui sotto......
"Mi sono appena alzata, tempo di prendere 2 aspirine e sono qui......
Sono ancora in coma !!!!!!
Ieri pomeriggio, mentre cercavo di far sbollire l'incazzatura per l'ennesima dimostrazione che la sfiga non mi abbandonerà mai, mi sono soffermata a riflettere su me stessa.....sul mio carattere, sul mio modo di reagire alla vita......e per circa un'oretta ho avuto una voglia matta di mollare......
Poi sono tornata in me......il mio solito ottimismo ha preso il sopravvento e la Billa è tornata....
Apro la mente lascio fluire le emozioni.....fuori piove.....è tardi ma io me ne stò qui dolorante aspettando l'effetto dei farmaci, sdraiata su questo divano, che mai come in questi ultimi giorni mi è stato così vicino.......
Sono stanca !!! Stanca di un pò di tutto.....fondamentalmente di stare male......non ci sono abituata, non amo soffrire......non sono stoica......mi faccio ormai da quasi 6 giorni di molteplici preparati chimici che il mio corpo comincia a rifiutare, senza vedere grandi miglioramenti.......
Ho dimenticato il sapore del cibo, del pane.......per paradosso ora che fà freddo io dovrei mangiare gelato.......e io non ho più fame.......stamattina neanche colazione.......solo farmaci.....
Stamani l'ottimismo ha traslocato........
C'è un silenzio ovattato !!! Le auto sui sanpietrini bagnati fanno un'altro rumore......sinceramente non è che ne passino molte......le voci sono smorzate quasi sussurri......
C'è pace !!!!!! Tutta la pace che non trovo in me.......Sono piena di preoccupazioni e di cose da fare......questo mio star male và a logorare qualcosa che di per se non era molto integro.....i problemi si sono aggiunti ai problemi e tutto stò tempo libero che mi impedisce ogni lavoro fisico e lascia il mio cervello libero di pensare, non mi aiuta per niente......
Ho telefonate da fare, persone da incontrare e via dicendo, ma nulla di tutto ciò lo posso fare personalmente......mi affido agli altri ma nessuno fà niente!!!! devo stare lì costantemente a ricordare "Hai fatto questo?" "Hai telefonato a quell'altro?" ecc.....sentendo continuamente "mi sono dimenticato riprovo domani" ...i giorni passano e tutto si ammucchia sulle mie spalle........
Sono passati quasi 50 minuti da quando ho preso l'antidolorifico e comincia a fare effetto......Se non fosse per la sensazione di nausea e per l'eccessiva fatica a muovermi potrei dire che stò cominciando a stare bene !!!!!
Probabilmente chi stà abitualmente male e leggerà quello che scrivo mi troverà ridicola e stupida, ma io non sò cosa vuol dire stare male.......non ho rapporti con medici e medicine.....la dottoressa che dovrebbe essere il mio medico di famiglia, in 5 anni l'ho vista 2 volte e tutte due durante il primo anno.......
Deliri !!!! Non rileggerò nemmeno questo post.....
Oggi il mio umore è conforme al tempo......non me ne frega niente di nessuno.....voglio solo stare bene !!!!!!!!!"
Le cose però dopo sono cambiate......
Mi ha telefonato prima la mia amichetta Ovi.... 97 minuti di telefono.......poi l'altra mia amichetta B. G. per 55 minuti circa.......
Mi hanno cambiato la giornata !!!!!
Non è che adesso stia meglio fisicamente......ma moralmente mi sento da Dio.......
Dopo un bel pò di giorni di silenzio finalmente ho comunicato......anche se adesso il dolore è tornato non me ne frega niente !!!!!!!
Ciao mondo.......
Dalla mia finestra si scorge uno spicchio di cielo, è azzurro cosparso di nuvolette bianche e leggere......
Si sentono le voci delle persone che il sabato si riversano per strada per lo struscio......le finestre del mio salone affacciano sul corso principale.......
Il sole tinge di rosso la facciata del palazzo che mi stà di fronte e io immagino..........
Immagino come doveva essere qui in tempi passati......quando alzando gli occhi non si vedevano antenne e parabole.....e nemmeno il palazzone anni settanta che mi impedisce di vedere giù verso il mare........
Mi perdo in mille pensieri, riflessioni, propositi......sento un frastuono di parole muoversi nella mia testa, fanno a gara a chi esce prima.......
Ho i pensieri confusi dalla noia, che poi noia non è.......è più che altro malinconia......rimpianto per l'estate finita, preoccupazione per il lavoro, confusione di cose da fare e rimandate che adesso non trovano più tempo per essere fatte.......
Intanto la lavatrice và, fuori è sempre più buio, le voci aumentano di intensità.......vorrei alzarmi e buttare un occhio fuori alla finestra per vedere chi passa.....ma sono pigra e non mi và di alzarmi.......
Ho le mani ghiacciate, le allargo sul portatile che essendo acceso da un pò emana un piacevole tepore.......
Guardo le mie manine.....sono proprio piccole !!!! noto che gli anelli sono diventati grandi.....stamani guardandomi allo specchio ho notato il mio viso più scavato.....avrò perso almeno un'altro paio di chili.......Và bene così il mezzo barattolo di nutella che ho appena finito di mangiare non creerà troppi danni......sono due giorni che bevo solo latte e oggi non ho resistito.......l'ho dovuto fare !!!!! In definitiva la nutella non si mastica quindi non ho provato nessun dolore leccando il coltello......
Sono folle!!!! Scrivere senza censura i pensiei che escono dalla mia testa è pericoloso......non sono consequenzialmente logici.......CONSEQUENZIALMENTE......che parolone!!!! se si potesse usare nello scarabeo farei un migliaio di punti!!!!
Il punto di tutto questo mio divagare è che mi mancano gli amici !!!!!!
L'anno scorso di questi tempi si stava tutti insieme appassionatamente.......il sabato mi trovavo sempre a cucinare carrettate di roba per minimo otto persone......ora sono tutti via per altri lidi, con nuovi compagni di vita o in nuove città......e questa casa è tremendamente silenziosa.........
In questi due giorni di forzato silenzio ho scoperto cosa sia il silenzio.....quello vero, quello dell'impossibilità di comunicare.......
Che è così diverso da quello che c'è adesso.......oggi volendo posso parlare, potrei alzare la cornetta e chiamare qualcuno.......ma non mi và!!! mi sento la bocca cucita, cucita dalla noia.....
Che palle.......ora ho deciso di postare senza rileggere lo scritto altrimenti cancellerei tutto, anche perchè dopo tutti i complimenti ricevuti per il post dell'altro giorno mi vergogno un pò a postare stà schifezza......cmq vi voglio bene........
Ciao mondo.......
Me ne stò accoccolata sul mio caro divano, in preda a questo tremendo mal di denti, che non vuol saperne di farmi dormire......e mentre ascolto la gengiva pulsare penso....
Penso a questo dolore lancinante, penso a cosa pensare per non sentire il dolore, penso come la mente umana sia complessa, penso alle terminazioni nervose, penso agli studi di biologia, penso alle lezioni di anatomia che ho sempre seguito senza vedere ne sentire perchè mi faceva tutto schifo, penso alla carica di adrenalina che avevo in corpo mentre il dentista mi praticava l'estrazione, penso come in quel momento ripasassi i processi metabolici dell'acido lattico accumulato nei miei muscoli dopo la prima lezione in palestra, penso che pensavo questo per non pensare a quello che stava accadendo dentro la mia bocca, e ritorno a pensare quanto la mente umana sia complessa......
Mi accorgo che potrei scrivere per ore.
Sento la pioggia cadere copiosa, sento tuoni lontani che però diventano sempre più vicini, sento dentro una voglia folle di scappare fuori, girare per strade sconosciute e dimenticare il dolore che da fisico si trasforma in mentale......
Perchè per me lo stare male mi porta a globalizzare, l'esteriore con l'interiore.....
Perchè malgrado io sia una dormigliona, una che và a letto presto, anche se poi rimane a leggere fino all'una, amo la notte, il silenzio di un mondo addormentato, amo il rumore solo mio delle dita che si muovono sulla tastiera.....amo questo sottofondo di pioggia......
Amo......
E ancor di più amo essere amata......di qualsiasi tipo d'amore.......
Amore una parola sfruttata, ridicolizzata, abusata, scontata, spogliata del suo reale significato......ma sempre comunque una bellissima parola che viene pronunciata con superficialità, per situazioni e persone sbagliate......una parola che è un universo di emozoni che troppo spesso vengono lasciate morire.......
In questa notte insonne lascio il mio cervello vagare libero.......lasciando su questo schermo nero ciò che esso detta alle mie dita che, come ballerine stanche si muovono al ritmo lento della pioggia sul palcoscenico della tastiera.......
Ciao mondo......
Briciole di giornate irrisolte
scivolano tra le mie dita impiastricciate di noia appiccicosa.
Osservo il tempo scorrere.
Osservo la mia vita correre
ma io stò staticamente assorta,
in un silenzio meditativo.
Attendo qualcosa o qualcuno
che risolva la mia esistenza,
e nell'attesa mi crogiolo
nel nefando abbraccio del nulla.....
Ciao mondo.......
Ieri è stata una giornata da dimenticare......arrivata dopo un week end noioso e pesante.....
Unica soddisfazione di una domenica bestiale, aver stracciato il povero Ciccio a scarabeo......due chilometriche partite con punteggio da valanga......e pensare che lui voleve giocare a scacchi!!!!! mi sa che se lo sentiva!!!!! hahahaha......
Durante la notte un'improvviso mal di denti (secondo Ciccio divina punizione per quello che ho fatto giocando!!!), mi ha praticamente fatto dormire niente.......e al mattino ha continuato imperterito a martellarmi al punto di togliermi anche la voglia di mangiare.....così alle 16,00 sono corsa dal dentista, che con un sorrisino sarcastico mi controlla e poi mi dice :"Caterina qui c'è poco da fare....intanto togliamo la capsula..... tu torni a casa e ti prendi antibiotico e antidolorifico......così giovedì facciamo l'estrazione e prepariamo il terreno per l'impianto....."
L'ho odiato !!!!! ok è già da quest'estate che se ne parla, e che prepariamo il terreno per la cosa.....ma sentirmelo dire con quel sorrisetto canzonatorio.......
Così con il terrore in corpo torno a lavoro, non avendo mangiato nulla e dovendo prendere due pilloloni enormi......mando Ciccio a prendermi qualcosa da mangiare al bar.......e lui uomo fantastico torna con l'immancabile latte e cornetto farcito alla nutella.........
Cosa vuoi di più dalla vita?
Due cornetti alla nutella.......
Ora mi ritrovo con un dente in meno a pensare al perno di titaneo che non ho idea quando, verra impiantato nella mia bocca.......ho paura al solo pensarci !!!!!!
Odio i dentisti e tutto ciò che ha a che fare con i denti !!!!!!
E odio ancora di più dover controllare la mia risata.....visto che di impianti ne ho da fare due.......mi sà che prima di rivedere la mia risata a 32 denti passerà un bel pò di tempo......secondo Luciano, il mio dentista, vista la fifa della paziente, per due impianti almeno 2 anni......che bellezza !!!!
Ciao mondo......
Tempo fà un mio carissimo amico scrisse una poesia.......rileggendola stamattina ho pensato di dedicarla a tutti voi.....
L'autore è Ovidio......
Il suo blog è www.ovidio.splinder.com
Sono tante cose sotto falso nome
Raccontiamo agli altri
quelli che non siamo
e diamo soluzioni
per tutto ciò che accade.
Cattive abitudini
che come parassiti
si nutrono dei nostri indifesi pensieri
cataloghiamo le persone
come fossero cose
e se non capiamo una situazione
gli diamo un nome.
Cerco ricami di emozioni
che sappiano dare luce ai miei pensieri
e non voglio trovare
nessuna spigazione
per capire chi sono.
Sono tante cose
sotto falso nome.
Ciao mondo......
Stamani ho preso spunto dal post di Borea e ho copiato il mio oroscopo per il mese di ottobre.....Leggendolo mi sono sganasciata dalle risate......se non altro, perchè non credo negli oroscopi generici......e poi leggendo questo non ho potuto non ridere.....ora leggiamo e commentiamo insieme......
GEMELLI
Forte carica espressiva da celebrare, parlando (certo per me non sarà un problema....sono logorroica!), scrivendo (anche questo lo faccio di continuo....dov'è la novità?), amando (bene!!!secondo alcune fonti...vi giuro per niente attendibili....non amo e non so amare....io però credo che dopo 15 anni appaganti con la stessa persona, e numerose amicizie vere e sincere che durano da tempi immemori, forse un pò d'amore saprò ben'esprimerlo!!), accettando cioè di liberare quello che per tanti mesi in passato non avete potuto esercitare in pieno, e cioè la fiducia in voi stessi (su questo punto non ho commenti....visto il brutto periodo appena trascorso!!!!). Se seguirete quest'onda (dov'è?! dov'è?!....caspiterina onda = mare....ma quanto mi manca il mare!!!!), iniziando titubanti ma con sempre maggiore energia e sostegno (da parte di chi????)con il passare delle settimane, e per tutto un intero anno (ammazzate!! previsioni a lungo raggio!!!), sarete più pronti a sentire il vento (Borea....soffi anche qui?!) del cambiamento nel vostro modo di pensare (ma io non voglio cambiare modo di pensare!!! comincio ad essere finalmente orgogliosa della mia filosofia di vita!!!!) e di relazionarvi con le persone a voi vicine (anche questo!!! ho dei rapporti interpersonali magnifici....sono circondata da persone che mi amano e mi accettano per quello che sono!!! e ora dovrei cambiare?), e con il grande mondo in generale (vuoi vedere che mi tocca diventare una viaggiatrice universale!?!?), che non vede l'ora di accogliere le vostre parole e farne buon uso (nààààà....non ci posso credere!!!!diventerò un nuovo vate?). C'è una condizione di empatia che vi collega alla Mente che è in grado di fare del bene a tutti coloro che vi ascolteranno (no questo mi rifiuto di crederlo!!!! io un nuovo Messia?...no! non può essere.....anche perchè nel mondo dei blog ce n'è già uno.....e non si dica mai che Billa ruba le poltrone !!!!!.....anche perchè dopo aver incamerato rimproveri dal novello Messia sono stanca......non mi và di ricominciare per uno stupido oroscopo e una insignificante poltrona).
Buone risate a tutti con l'oroscopo di Billa......consulenze gratuite a chiunque voglia affrontare il quotidiano con un pò di ironia!!!! 
Ciao mondo.......
Guardando una vecchia foto, mi sono trovata a riflettere sù qualcosa di folle !!!!
Il tempo per me non sembra passare !!! Sono sempre uguale a me stessa solo i capelli mutano colore......
Dovrei essere felice.....e onestamente lo sono....
Però ! C'è un però......questo tempo che sembra non passare mai, e che non lascia tracce su di me, mi porta a rimandare sempre tutto, il mondo mi vede sempre ferma ad un'età, e io mi crogiolo in quel tempo.....perdendo di vista scadenze e responsabilità......
Ciò che mi fà paura è rendermi conto che i miei coetanei hanno già messo la testa a posto, vivono vite "sistemate", vite fatte di certezze.....io invece mi continuo a muovere in un mondo di "devo fare....lo farò....ancora ho tempo".....consolata dal fatto che quando ne parlo tutti coloro che non conoscono la mia età non fanno altro che ripetermi :< Hai ancora tanto tempo...sei così giovane!!!! >
Così giovane un paio di ciufoli.....mi verrebbe da rispondere !!!! Però poi non lo faccio !!!!!
Mi fà comodo che gli altri pensino a me come una ragazza con tutta la vita davanti....ma questo mi porta anche a vivere il disaggio della non appartenenza!!!
Con i miei coetanei non riesco a stringere solidi rapporti di amicizia, sono troppo presi da carriera figli e famiglia.....e io ad una serata di mamme e papà preoccupati per le pappe, per le scuole, per le amicizie dei figli....non ho niente da dire !!!! sono un pesce fuor d'acqua.....
Con quelli più piccoli di me và a meraviglia.....passiamo folli serate di divertimento e di interminabili chiacchierate, che spazziano per tutto l'universo mondiale.....però alla fine mi rendo conto che le mie esperienze non sono conformi.....io ho vissuto cose che loro possono solo immaginare....le esperienze che loro si apprestano a fare, io le ho già fatte e a volte sensa volerlo mi ritrovo a vestire i panni del grillo parlante.....
Allora tornando a casa mi dico :< da domani cambio registro.... > Ma poi la vita continua, e non cambio niente.....eterna Peter Pan sulla sua isola che non c'è......
Ciao mondo........
Sento un fremito in fondo al cuore....
Una sorta di solletico,
che fà nascere un sorriso sulle mie labbra......
Un sorriso che vuol dire amore.
Alzo gli occhi....
incontro i tuoi....
e incatenata a questo sguardo......
muovo il mio corpo incontro al tuo.
Le mie orecchie bramano dolci parole....
Le mie labbra focosi baci....
Il mio corpo intrepide carezze....
Continuo a guardarti.....
mentre mi regali il paradiso......
Ciao mondo......
La settimana appena trascorsa è stata da delirio !!!!!!
Quando il 22 settembre scrissi che sentivo dentro me qualcosa che mi diceva che l'arrivo dell'autunno avrebbe segnato la fine di un'era e l'inizio di un'altra.....non mi sbagliavo !!!!!!!
Mai sensazione fù così azzeccata !!!!!
Madonnina mia !!!!! che popò di rivoluzioni, evoluzioni, sconvolgimenti !!!!!
Ma va beh ! I cambiamenti nella vita vanno messi in preventivo !!! e i miei personali già sono stati metabolizzati !!!!
Quelli del mondo intorno a me stò cominciando a digerirli !!!!
Questa settimana ha portato però anche novità interessanti.....come dire un pò di vita nella noia quotidiana......
Mi sono proprio divertita con l'utente anonimo, che ha un pò rotto a tutti voi.....e di questo chiedo scusa......è stato una sorta di virus, che infiltratosi nell'organismo del blog, ha fatto salire la temperatura un pò a tutti a cominciare da me.....ma come tutte le cose, quando le cominci a prendere con filosofia diventano interessanti, anche lui alla fine ha risvegliato diversi interessi !!!!
Un'altra cosa che ha caratterizzato la mia settimana è stata scoprire che malgrado tutto il mio cinismo !!!! Sono una gnocca !!!!! Sì proprio una mollacciona stupidona......che viene abbindolata e usata come, quando e quanto si vuole......Perchè dico ciò ?
Perchè le delusioni sono sempre dietro l'angolo......perchè malgrado mi sforzi tanto a costruirmi un'immagine da cinica.....alla fine dentro in fondo non lo sono, quindi penso sempre che le persone che mi girano intorno siano tutte come me......per scoprire alla fine che non è vero, e che non si conosce mai veramente nessuno !!!!!
Forse un pò di sana diffidenza dovrei imparare ad usarla !!!!!
Mà !!!!!! Alla fine cmq non sono poi tanto delusa......in definitiva dopo anni di smacchi, tremendi smacchi, ho imparato ad incassare bene......però quella punta di delusione in fondo al cuore brucia !!!!!!
Pazienza........
Ciao mondo.......
Avevo scritto un post.....ma il pc me lo ha cancellato !!!!
Pazienza !!!!!!
Siccome non sò scrivere a comando, non riesco a riscrivere quello di prima.....anche perchè nel frattempo sono accadute altre cose che hanno distratto la mia concentrazione.......
C'è un anonimo bastardo che si è permesso di usarmi e non contento di averlo fatto me lo confessa anche nei commenti......doppiamente bastardo......(con tutto il rispetto per i bastardi veri !!!)
Per non dire che oltre alla bastardaggine intrinseca, nell'anima possiede anche una bella dose di codardia......che grande uomo colui che non ha il coraggio di mostrare la faccia!!! Intanto dà per scontato che lo conosca.....e sicuramente sarà così.....però non si rivela mi dice che non ha problemi se rendessi pubblico il suo nome, però lui non lo fà......caro mio diciamo che hai proprio le palle!!!!!
Ora visto che mi conosci bene.....o quanto meno questo asserisci......perchè non vai a farti f.....friggere? sei proprio piccolo e se la cosa ti dà soddisfazzione mi hai fatto incazzare, però mi hai fatto anche pensare che la mia filosofia dell'uomo tutta bocca e niente palle è proprio giusta tu ne sei l'ennesima conferma !!!!
Buona giornata caro utente anonimo (io).......cresci che è ora !!!!! Inoltre ti auguro con tutto il cuore che la risoluzione dei tuoi casini duri il tempo che a me è durata l'incazzatura.....praticamente niente !!!!!!
Quindi visto che non ho mai intrapreso coscientemente rapporti con bastardi, non ritengo chiusi o aperti rapporti con te......firmati così potrò finalmente farlo......
Per tutto il resto chissenefrega !!!!!! tutto attaccato......così è + forte........
Addio.......
p.s. :per simone......scatena la tua fantasia e se indovini, quando passi da Roma avrai una cena pagata......
