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io semplicemente io...niente finzioni o maschere...
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ciao mondo.....
Approfitto di questo momento di solitudine per fare gli auguri di Buon Anno a tutti coloro che mi leggono.....
Dopo alcuni giorni di trambusto ora sono più tranquilla.....Spero solo che duri......
Messaggio per Geggia:Buon Capodanno.....e grazie per tutto quello che hai fatto x me in questo anno.....ti voglio bene....
ciao mondo
Lettera all'anno nuovo
Caro anno nuovo,
ti scrivo questa letterina, così come un bimbo farebbe con Gesù Bambino.....
Non voglio fare richieste strane, ne troppo particolari.......
Non voglio neanche essere ipocrita e inserire richieste di pace e amore universale.....
Non sono insensibile, quindi non lo faccio perchè non mi interessa, ma perchè in questo momento riesco a pensare solo al futuro della mia vita......
Ho bisogno che questo nuovo anno sia migliore di quello trascorso, perchè non credo che potrei regere un altro periodo così negativo.....
Quindi anno nuovo ti prego lascia stare l'amore, la salute, il lavoro, i soldi (anche se peggio di così....mi rimane l'elemosina.....) e per quest'anno portami solo tanta tranquillità....e soprattutto la forza di affrontare serenamente le avversità che certamente mi si presenteranno.......
Non chiedo altro, quindi non rispondermi che hai lasciato indietro le mie richieste perchè troppo esose......
Ora ti saluto con la speranza di non averti annoiato.....baci baci
ciao mondo....
Le angoscie non sono passate....ma ho definitivamente deciso...non cambierò i miei programmi perchè qualcuno all'ultimo momento mi ha sconvolto tutto.....
Non voglio partire perchè cmq non sarei felice....e allora?
Questo 2003 è stato un anno di cacca e sinceramente proprio non mi dispiace che finisca.....quindi....la sua fine la prendo così come viene...
Non voglio crearmi aspettative e non mi preoccuperò di nulla, se deve finire bene così sarà e niente di ciò che io potrò fare ne influenzerà l'esito....
Quindi vi farò sapere cosa avrò combinato......
ciao mondo....
Sto ascoltando e guardando il dvd del concerto di vasco a san siro.......STUPENDO.......
Sono sempre angosciata...ma credo di aver preso una decisione definitiva...o quasi cmq anche se dentro mi sento agitata, sono un pò più tranquilla.....
Enorme contraddizione....ma la vita non è tutta una contraddizione?
Sono sempre più disincantata davanti a questo mondo che mi lascia indietro...o no?
Bo!!!!da quando scrivo qui, mi rendo conto che ho tanto dentro e quello che ho, non sempre mi fà piacere che gli altri lo sappiano....cioè non tutti solo quelli che mi conoscono.....
Per capirci nessuna delle mie conoscenze ha l'indirizzo di questo blog....una si ma lei non conta perchè con lei non ho paura delle mie paure......
A volte mi rendo conto che forse è stupido ma non mi piace proprio che mi si conosca troppo.....
ciao mondo.......
Oggi non va molto bene, non c'è un motivo specifico, non c'è nulla che giustifichi il mio stato d'animo.....
Forse mi stò prendendo in giro....
Sono una bugiarda!Sò con precisione scientifica cosa non funziona e cosa mi farebbe funzionare....il problema è che mi costa troppo ammettere tutto quanto!!!
Purtroppo oggi è 28 e quindi la fine dell'anno si avvicina in modo travolgente....non ho programmi per il 31, anzi ne avrei ma nessuno mi soddisfa veramente e non perchè sono alla ricerca dell'impossibile ma piuttosto perchè non sono in sintonia con questo tipo di programmi.....
Mi sento tranquillamente di definirmi, un tipo controllato a cui basta poco per essere felice, ma sono anche un tipo che passa le sue giornate a cercare complicazioni lì dove potrebbe anche fare a meno di cercare....
Ora il problema è rappresentato dalla fine dell'anno....
Ogni anno + o meno in questi giorni tutto era già deciso...c'era la tranquillità di sapere che ancora per quell'anno le persone con cui avremmo salutato l'arrivo del nuovo anno sarebbero state le stesse, la certezza che malgrado tutto il nostro gruppo non avrebbe tradito le mie aspettative di compagnia, mi ha sempre dato la forza e la sicurezza di organizzare pantagruelici cenoni, addobbi e apparecchiature degne di qualsiasi ristorante a + stelle gambero rosso, etc...
Quest'anno l'abisso....Non più la vecchia compagnia unita e raccolta ma tanti cani sciolti che vogliono provare nuove emozioni....E io? Persa ogni certezza già dal 20 del mese circa, viaggio nell'oblio di non saper prendere una decisione....Eppure il maritino me ne ha fatte di proposte interessanti!!!!
Ma io rimango ancorata alla mia voglia di casa....
Forse la colpa è tutta del fatto che avevo già deciso tutto avevo pure invitato altre due care amiche che avrebbero con la loro simpatia aumentato l'allegria generale...
Ora ho troppo poco tempo per rimediare al programma sfasciato....Mi rimangono le due simpatiche amiche, che spero non abbiano trovato dove andare, e la mia famiglia...ma cambiano completamente tutti gli scenari di contorno, non si farà sicuramente a casa mia e sicuramente mi odieranno tutti perchè penseranno che li stò usando come ripiego....Non è assolutamente vero ma come farglielo capire?
Lo sò che le apparenze ingannano ma tranne le defezioni quelli rimasti facevano parte della mia lista già dall'inizio del mese....forse dovrei ascoltare il marito, fregarmene del lavoro dei soldi che spenderei e partire con lui verso nuove città e scenari familiari.....
Non sò proprio che fare!!!cmq prima parlo con le amiche......credo che alla fine vincerà la pigrizia, e la necessità di risparmiare in vista delle scadenze di fine mese......
Anche se la cosa non vi interessa vi terrò informati sugli sviluppi della situazione.....
ciao mondo....
Sono tornata!!!!!
Veramente non sono andata da nessuna parte....Sono solo stata tanto male....
Ora però sono tornata in forma, anche se non smagliante almeno accettabile.
Voglio raccontarvi questi miei giorni di festa, e anche se a voi non ve ne frega niente non importa....
Tenuto conto che il 24 stavo male e o lavorato fini alle 20:00 non posso dire di essermi divertita più di tanto...
Il 24 sera dopo il lavoro sono andata a casa dei miei genitori dove era riunita la famiglia, composta dai miei genitori, mio fratello, mia cugina e il marito che sono venuti a trovarci da Bergamo, e dai miei suoceri.
Visto che stavo male non ho quasi partecipato al cenone.....che tra l'altro non ho mai apprezzato più di tanto perchè dovendosi attenere alla tradizione è sempre lo stesso, quindi ha stufato....Finito il supplizio alimentare confidavo nel divertimento dell'apertura dei regali che sotto l'albero erano colorati e numerosi, già fantasticavo su cosa sarebbe toccato a me.....
Forse dovevo accontentarmi di fantasticare, visto che quando si è giunti al fatidico momento è stata solo una grande delusione....
Tranne qualche fidata amica e il mio maritino(visto il volume dei regali che mi ha fatto almeno fino a quando non combina qualche cazzata merita il vezzegiativo)nessuno mi ha fatto un bel regalo....
Mi consolo facendovi l'elenco dei doni che mi sono veramente piaciuti:
-al primo posto il doppio dvd del mitico concerto di vasco a san siro(il maritino)
-secondo posto il lettore dvd x poter vedere il mitico(qui mi si è risvegliato il dubbio che il maritino cercasse una scusa per l'acquisto! e che l'abbia trovata nel regalo per me, visto che poi vivendo insieme ne usufruirà abbondantemente anche lui)
-terzo posto una palla di vetro con la neve(fidata amica)
-quarto posto una palla per l'albero di natale dipinta a mano acquistata in un negozio equo e solidale(altra fidata amica)
-quinto posto 50€ gentilmente offerti dai miei suoceri(che io ho anticipatamente spesi)
-sesto e ultimo posto 2 giacche dono su espressa mia richiesta al suddetto maritino....
Il 25 è iniziato malissimo....stavo malissimo....pranzo di rito con tutte le persone elencate il giorno 24....e come il 24 ho fatto finta di mangiare....fine pranzo inizio consueta discussione natalizia con mio suocero, persona che riesce a tirare fuori il peggio di me...sorvoliamo....pomeriggio in stato comatoso e serata con finta cena, perchè tanto per cambiare stavo male,conclusasi con la solita partita a carte durante la quale come ogni anno ho lasciato sul campo il mio contributo di circa 6€ poi finalmente casa e letto......
26 mattina mi sveglio sempre peggio e decido di rimanermene a casa mia perchè stavo troppo male.....confidavo cmq nel fatto che vista la giornata di festa qualche anima pietosa venisse a trovarmi.....
Esistono ancora le anime pietose?
NO posso confermarlo!!!!!
Dopo una mattinata passata in fretta, visto anche che mi sono alzata alle 10:30, è iniziato un pomeriggio da paura che proprio non voleva saprne di passare....Dopo aver visto un film alla tv l'unica cosa che ho potuto fare, dopo aver constatato che tanto gli amici avevano tutti da fare, è stato stracciare tanto per cambiare il maritino a scarabeo.....Poi dopo aver fatto il mio primo pasto decente dopo diversi giorni(una stupenda pizza) mi sono messa a vedere la leggenda di al jhon e jack divertente almeno.....
Queste sono state le mie feste.....
Cosa ne ho ricavato di positivo?Questo è il primo anno che posso orgogliosamente dire di non aver preso neanche un etto, e vista la mia costante lotta con la bilancia mi sembra una bella vittoria.....
Quindi alla fine malgrado tutto possiamo dire tutto bene quel che finisce bene....e meglio di così!!!!!!!!!!
Ciao mondo.....
Oggi anche se non dovrei, mi sento ok....
Questa sera vengono a casa a trovarmi, un pò di amici per lo scambio di auguri e doni....
Spero che i regali che ho fatto piacciano, e che quelli che hanno fatto a me "mi piacciano", spero che nessuno abbia avuto la cattiva idea di donarmi stronzate cattura polvere.....se è accaduto pazienza....
Ma ora veniamo all'argomento che più mi preme:SIAMO PRIMI IN CLASSIFICA, senza se e senza ma....
Tutto può sempre accadere, ma per adesso e x almeno un pò di settimane nessuno può passarci sopra.....
Intanto sono iniziati gli scongiuri e i riti wodoo!!!!(spero si scriva così)
Rimane comunque la certezza di appartenere alla MAGICA!!!!!
Approfitto per fare gli auguri perchè non sò se avrò più tempo per scrivere.....
buon giorno mondo.....
E' l'alba.....forse non proprio....ma x me che non sono abituata ad essere sveglia a quest'ora è l'alba.....
Sconvolgente!!!mi sono svegliata alle 06:30, credo, e non sono + riuscita a dormire...
Che palle! ad essere sinceri non è la prima volta...mi sveglio, comincio a pensare e il sonno svanisce soppiantato da una ansia che mi brucia dentro come un incendio alimentato dal vento.....
Secondo fonti non accreditate questo accade quando si cresce.....VOGLIO TORNA' BAMBINO!!!!...urla Cirilli di Zelig...vorrei urlarlo anch'io...
Uffa che palle!!!!!!!!!
SPero che oggi non sia blear come ieri....così stanotte potrò dormire tranquilla e con la coscienza a posto, e dopo domani potrò dire tutto dimenticato.....
devo andare bay bay
ciao mondo....
oggi è proprio una giornata di merda.....Pensare che non era cominciata niente male.....
Purtroppo non posso fare a meno di domandarmi se sia sbagliata io o gli altri....
Da un punto di vista personale, anche se non dovrei dirlo, penso di essere sbagliata io....
Anche se la cosa non mi fa x niente piacere!cmq sono stanca di incazzarmi continuamente x cose che potrebbero essere facilmente evitate usando un pò di buon senso....
Forse potrei anche essere io ad evitare...ma non è sempre così facile....Ultimamente poi, sono proprio blear!non so bene come spiegare la senzazione, mi sembra che tutto precipiti e che io malgrado ci provi non riesca a fermarlo....
Sono tanto stanca e vorrei fermarmi...Staccare la spina per un pò di tempo per poter poi ricominciare con rinnovata linfa vitale....Ma purtroppo mi rendo conto che non posso fare come vorrei, perchè tutti si aspettano tanto da me, e mollare tutto significherebbe deluderli...
Non so se mi fà più male pensare di dare una delusione a chi conta su di me, o pensare che chi si aspetta tanto da me è così egoista da non vedere quanto sto male....
Bo!!!....certe volte vorrei non avere un cervello pensante...mi piacerebbe essere uno dei tanti individui,incapaci di sensibilità, talmente presi da se stessi da non riuscire a vedere nulla di quello che occupa lo spazio intorno a loro....
No, non è vero!non potrei vivere così.....
Ormai siamo prossimi al Natale, e io essendo una che ancora ci crede, chiedo a Gesù Bambino che le cose intorno a me migliorino, e che mi dia la capacità di continuare ad aiutare chi mi chiede aiuto, di ascoltare chi vuole solo parlare e di capire chi vuole essere capito.....
Infondo non mi dispiace rendermi conto che un bel pò di persone intorno a me stanno peggio, serve a farmi apprezzare quello che ho, e a ringraziare Dio di avermelo dato....
Cmq dopo questo sfogo sono meno incazzata....Auguri
ciao
A riciao MONDO....
in questo post voglio parlare delle ormai imminenti festività...
C'è qualcuno che sinceramente può dire di sentire nel cuore la gioia che dà il vivere l'atmosfera Natalizia?
Io purtroppo non ci riesco....
Tutto mi scorre intorno a velocità pazzesca, mentre io non riesco a capacitarmi della fretta con cui fugge il tempo....
Aprendo gli occhi all'alba del primo dicembre mi sono detta che mancavano ancora 25 giorni a Natale.....
Riaprendoli all'alba di oggi mi sono resa conto che ne mancano solo 10 alla fatidica data....Ma dove sono andati a finire gli altri 15?
Mi sembra ieri che era il primo del mese.......
Sono sconfortata da tuto ciò...Non sopporto la velocità con cui passa il tempo...
Io vivo ancora una mia dimensione dove, VIVERE, oltre il suo consueto significato vuol anche dire gustare la VITA, assaporarne ogni momento gioiendo e soffrendo per ogni sua sfumatura.....
Ma mi rendo conto che per fare ciò bisogna prendere tempo...Quanti di voi sono disposti a fermarsi per godere delle sfumature di un tramonto?
Vi domanderete cosa centri questo con l'atmosfera natalizia....centra, centra....mi spiego:
Natale è un momento...Per chi non lo vive come evento religioso, la festa si esaurisce in pochi momenti, l'incontro con la famiglia e lo scambio dei doni....
Ed è proprio qui che volevo arrivare....Per me è una gioia pensare al tempo che il 25 dicembre trascorrerò con la mia famiglia....perchè per me "FAMIGLIA" è un valore, qualcosa che rappresenta ricchezza e gioia di sentimenti....
Anche fare i doni ai miei amici e ai miei familiari per me è gioia...è proprio per questo motivo che non posso fare a meno di incazzarmi per il modo come il mondo intorno mi vuole far vivere questo periodo dell'anno....
Sono stufa di sentire lamenti e di vedere gente fare acquisti solo perchè deve, e non per la gioia, che il gesto gli procura....
Ho un negozio e mi rendo conto servendo i miei clienti, che i regali vengono fatti in serie non pensano alla persona che dovrà ricevere il dono, ma stando attenti piuttosto a quanto costa, e se visto il prezzo conveniente, non sia opportuno acquistare lo stesso oggetto per amici cugini e zii che tanto non si incontreranno mai....DEPRIMENTE.....a volte vorrei potermi rifiutare di vendere a questi tipi....ma purtroppo non posso....
Girando per negozi, visto che per me i regali non si fanno in serie, mi imbatto sempre più spesso in persone che non sopportano il mio "perdere tempo" a pensare alla persona che deve ricevere il regalo, e che spesso mi fanno notare che loro hanno fretta perchè non hanno "tempo da perdere" e visto che sembra io non abbia niente da fare se possono passare avanti...vi giuro che rabbia!!!!
Quanta spersonificazione del gesto di donare....
Ok sono daccordo che il lavoro, la casa, i figli ci rubano tempo e che quindi bisogna sfruttare quello che abbiamo senza andare per il sottile....ma proprio per questo quel poco tempo che abbiamo cerchiamo di sfruttarlo al meglio godendo di quello che facciamo, e se ci rendiamo conto che le feste sono solo uno stress non archiviamole come qualcosa che si deve...Prendiamoci il nostro tempo....io l'ho fatto e non ho avuto il vuoto intorno, piuttosto mi sono trovata circondata da persone che la pensano come me e non se la prendono se il regalo per natale lo ricevono in ritardo o non lo ricevono per niente...a volte basta una frase o un gesto come regalo...perchè in questo mondo di cacca quello di cui si ha veramente bisogno non è il calore di un maglione di cachemire ma quello di un sorriso e di un abbraccio amico...non vincolato da interessi contingenti....
Baci baci e buone feste
ciao mondo....
Ieri sera ho visto la partita della ROMA......CAGATA.......
Sono una tifosa abbastanza accanita...ma la partita di ieri sera proprio non meritava....
Speriamo che Capello intraprenda la "sua cura" e che dalla settimana prossima si possa vedere una squadra da scudetto.....SPERIAMO......
buon giorno mondo....
Stamattina fà un freddo boia(povero boia, xchè si dice così?)anche se meno di ieri...
Vi starete sicuramente domandando xchè sono così pimpante, visto il freddo e le nuvole....Bò!!!!
Stamattina mi sono svegliata bene e non voglio farmi troppe domande...
Ieri sono uscita di casa che erano le 10:00 e sono rimasta abbagliata della bellezza dei colori che mi circondavano....
Percorrendo l'appia verso Cisterna si gode di un paesaggio stupendo...
Nelle giornate di tramontana come ieri,il celo è limpidissimo e si arriva a vedere il mare e a volte perfino le isole....Stupendo......i colori così vividi mi mettono gioia e non riesco a pensare a nientaltro che alla bellezza della natura....
Io ho una mia filosofia basata sulla convinzione che la terra non è nostra, ma bensì della natura che come una madre amorevole ci ospita....Ma noi figli ingrati invece di essere riconoscenti e ricambiare con attrettanto amore e dedizione, ne approfittiamo sfruttando e distruggendo,comportandoci da padroni in casa d'altri x capirci....
Tutto ciò fa si che a volte la terra si incazzi e allora......alluvioni,terremoti,freddo ecc....
Storia vecchia..proprio così.
Avevo si e no 15 o 16 anni quando lessi x la prima volta il dialogo di un islandese e la natura di Leopardi(spero di non avere sbagliato titolo), e le parole che ho letto hanno completamente cambiato la mia educazione ambientale....
Mi posi allora la domanda del xchè gli uomini siano così abbietti?
Avete capito a cosa mi riferisco?
Spero di si, xchè non credo che oggi andrò oltre nel mio parlare....
baci baci alla prossima.....
Cmq non ho ancora trovato la risposta esatta, mi dò tante risposte inesatte che mi suonano come pietose giustificazioni....spero che qualcuno prima o poi mi aiuti a capire....
stamattina tanto per cambiare è grigio...
Sono partita da casa per recarmi alla mia ALKATRAZ(spero si scriva cosi!),piena delle + buone attenzioni,ma inesorabile la prima traversia della giornata mi attendeva dietro la porta.....
Una per niente affascinante signora mi aspettava sulla porta del neg.,e come mi sono avvicinata mi ha fatto presente che era circa mezzora che attendeva il mio arrivo....
Tenuto conto che il cliente ha sempre ragione, e che a me in questo periodo di vacche magre va bene tutto mi sono scusata fino quasi a prostrarmi ai suoi piedi,lei ha scusato solo quando, travolta dai suoi commenti, mi sono offerta di offrirle il caffè.
Nel frattempo ho alzato la serranda ho acceso le luci l'ho fatta accomodare dentro e.......lei si guarda in torno e con aria smarrita mi dice:"ma avete cambiato!non avete + articoli di merceria?"
A questo punto ogni mia + piccola particella cerebrale ha urlato:"UMILIALA"e io che non aspettavo altro con modo molto educato ho fatto presente alla sempre + mortificata signora....che sono ben NOVE anni che la merceria si è trasferita......
Grande soddisfazione personale vedere il suo volto diventare tendente al bordeaux e chiedere scusa per essere stata così...(sue testuali parole)poco sensibile al cambiamento....
L'ho educatamente salutata invitandola a venirmi a trovare qual'ora invece della merceria avesse avuto bisogno degli articoli che io vendo...e rammentandole che l'offerta del caffè era sempre valida....
Ma lei sempre + confusa e a disagio ha declinato l'offerta adducendo al poco tempo che aveva per trovare un'altra merceria....
La giornata è cominciata così....speriamo che prosegua meglio.....baci baci
